Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci.Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky:\"Hádej kdo!\".Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví:\"Hádej kde!\"

Jaký je rozdíl mezi českým politikem a baterií? Baterie má alespoň jedno plus!

\"Tati, potřeboval bych nový hard-disk...\"\"A kouzelné slovíčko?\"\"Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!\"

Zajímavé odkazy!!!!!!!!!

http://forjoy-griotka.webnode.cz/

Troufne si někdo?

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřenétlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovskéhojásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.Když se publikum částečně utiší, ptá se:\"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? \"Přihlásí se jedna blondýnka:\"Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!\"

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.Liška říká:\"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili.\"Nato říká vlk:\"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili\".Medvěd se chlubí:\"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super\".Vlk s Liškou se diví:v cihelně?Jak to tam vydržíš?\" \"No jak?Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!\"

Mrška malá..

http://www.super.cz/vtipky/15170-simulant-roku.htmlTady jsem se pobavila,ale jak to vypukne u nás doma,tak mi do smíchu moc není..

Je mi pána fakt moc líto..

a zároveň mě rozesmálo jeho svěření se....Nechtěla bych být v jeho situaci!!!Posuďte sami!!http://www.youtube.com/watch?v=h9TdMttylAo&feature=related

Tohodle chlapíka mám opravdu ráda

http://www.nimportequi.com/videos.php

Jak se připravit na rodičovství:)

Tak toto mi přišlo do mailu:) a jelikož jsem se pobavila, chci se podělit i s vámi:)Je mi jaséy, že pro většinu z nas tento manuál přicháhí už pozdě, ale aspoň se u nej zasmějeme... A té menšině třeba pomůže při váhání s planováním potomstva :)Jste připraveni mít dítě?Zapomeňte na teorii a vrhněte se do praxe. Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené rodičovské poslání dobře prřpraveni, řiďte se nasledujícímipokyny:1a. Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý. Oblečte si župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi. Noste ho devět mesíců, potom desetinu fazolí odeberte.1b. Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie, vysypte obsah peněženky na stůl a řekněte prodavači, aby si vzal kolik chce.Pak zajeďte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni při tom držte mokrou tašku o váze tři až pěti kilogramů. V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. Protože neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka. Ve tři čtvrtě na tři ale určitě jděte do postele. Až začne ve tři budík zvonit, hbitě vyskočte ale nerozsvěcujte. Do ctyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani. Dělejte to pět let. Tvařte se při tom vesele.3. Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň. Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku, zavěste ho pod stropem a rozhoupejte. Vezměte misku krupicové kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kaše nezmizí a potom si zbytek vylejte třeba do klína. Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmení ročního miminka. Aby jste se přichystali i na batole, pomažte pohovku nejakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechte.4. Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na prvni pohled zdá. K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé dopoledne.5. Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, že s ním budete moci parkovat před domem. Rodinnými auty se totiž nemohou majitelé moc chlubit. Chcete-li vědět, jak bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a položte ho do přihrádky pod přístrojovou desku. Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových sušenek a dropky vysypte na zadní sedadlo. Nakonec přejeďte kapotu po obou stranách hráběmi. To by snad pro začátek stačilo.6. Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem. Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte. Totéž zopakujte ještě dvakrát. Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky k domu. Nakonec vyjděte na chodnik a pět minut se velmi pomalu procházejte. Podrobně prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesník a mrtvého brouka, které najdete.Občas se pár metrů vraťte a pak teprve pokračujte dál. Ve chvíli, kdy ztratíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani minutu, jste připraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedů si nevšímejte.7. Bězte do supermarketů. Vezměte si s sebou něco, co se podobá předškolnímu dítěti. Ideálni je dospělá koza. Plánujete-li víc dětí, jedna koza nebude stačit. Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak. Uhraďte všechno co snědí a zničí.8. Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků.Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodni melodii rozhlasového večerníčku HAJAJA, budete na rodičovství dobře připraveni.9. Všechno co řekněte, minimálně pětkrát zopakujte.10. Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým nešťastníkům, kteří už děti mají. Proberte s nimi chyby, kterých se podle vašeho názoru ve vychově dopustili a vysvětlete jim, jak by měli postupovat.Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti a důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne. Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání.Vychutnejte si to - bude to totiž naposledy, kdy budete mít na všechno odpověď.

Modlitba naší rodiny

Andělíčku,můj strážníčku,opatruj přede mnou naši ledničku

Pepíček

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší. Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

:-)

Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Dědek přijde do obchodu a povídá:\"Prosím si tři chleby!\"Prodavačka: \"To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!\"Dědek povídá: \"Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!\"

čtěte,stojí to za to...

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na Pánech nemají,co to asi může být? Na prvním je \"TV\" - \"že by televize?\" Obrazovku nevidíNevadí, zkusím to.\" Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je \"HV\" - \"že by horká Na druhém knoflíku je \"HV\" - \"že by horká voda? \"Tak to vyzkouším.\" Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. \"Hmmmm, to si taky musíme pořídit,\" strašně si libuje. Na posledním knoflíku je \"AOT\" - \"co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!\" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: \"Pane, co jste prosím vás dělal?!\" \"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem zkoušel.\" \"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?\" ptá se zděšeně sestřička. \"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!\" \"Pane, \"AOT\" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem.\"

Manželova pomsta

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky kde najde tampóny.Vysvetlí mu, kde jsou a muž je jde koupitPotom příjde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.Prodavačka se na něho překvapeně podívá a ptá se jestli ty tampóny nenašel.Muž jí povídá: \"Poslal sem ženu koupit balíček cigariet a ona mikoupilapila tabak a papírky se slovy, že je to o mnoho levnější. Tak sem si řekl, že když musím balit jáať balí i ona...

porod

Cikánka rodí a Dežo jí při tom drží lampičku a najednou 1dítě a 2 dítě a 3 dítě a 4 ditě a cikánka řve ty Dežo zhasni tu lampu nevidíš že se táhnou za světlem???

můj favorit už pár let

Malá myška vidí netopýra a utíká rychle domů a volá: \"maminko,maminko - já jsem viděla anděla!!!\"

:o) :o) :o)

# Sedí cikánka na lavičce, žere meloun, má # vyhrnutou sukni a # # # # # roztažené nohy... # # # # # Jde kolem # policajt a říká jí: \"Paní, dejte si ty nohy k sobě, je # # # # # Vám # vidět přirození a pohoršujete okolí!\" # # # # # Cikánka na to: \"To vyš že # jo, a mouchy mě pudou na meloun!!!\"

Nic osobního.....bez urážky :-)

Přijde Cikán do řeznictví a povídá: # \"Kilo masa, ale hodně!\" 3. Motto romské olympiády:\"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní\". Na Úřad práce přijde muž ve středních letech: \"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!\" # # # # # # # # # # # # \"A co ještě umíte?!\" 7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou? # # # # # # # # # # # # Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud je otec v kriminále.8. Víte, proč jsou Cikáni menšina? # # # # # # # # # # # # Protože většina jich sedí ve vězení. 9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na # něj: # \"Dežko, # # # # # # # # # # # čo máš v tom kufri?\" # # # # # # # # # # # # \"Eště neviem...\" # # # # # # # # # # #

Dědeček si zavolá vnuka a říká: \"když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu\".Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: \"dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka\".\"Já vím\" řekl dědeček \" těch devět stovek je od babičky\".

informatici

Povídají si dva informatici:\"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...\"\"No nekecej...\"\"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...\"\"A co dál?!\"\"No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!\"\"Téééda! A...?\"\"No, svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...\"\"Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?\"

\"Mami, koupíš mi zmrzlinu?\"\"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.\"\"A jak ti teda mám říkat?\"\"Normálně. Miloši.\"

protipní bolka

Včera jsem před spaním byla na bol a pak nemohla usnout a tak mě napadaly různé blbiy a mimo jiné, taky - JAK SI PŘEDSTAVUJETE PROTOTIPNÍ BOLKU?tAK JÁ ZAČNU: 1-má dvě malé děti2-je na RD, ale uvažuje o brigádě3-žije v domku s tchýní a nemají dobré vztahy4-\"manža\" jezdí pozdě z práce, ale s dětmi má výborný vztah- pak mě napadlo, že výsledek prototip. bolky je asi zprůměrovaný \"stav\" bolek (tedy těch, o kt. jsem se zde něco dozvěděla)

Muj rozhovor s mamkou po icq..

maminka ‎(13:26):http://www.esl.eu/cz/vc/forum/196/415/129447/?lastvisit=fireangel ‎(13:28):kdes to vzalamaminka ‎(13:29):čtu si vtipy o autech,tam byl odkazmaminka ‎(13:30):Jede kamion, v kabině sedí řidič, papoušek a vezou návěs plný slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat stopařkám.První:řidič: Dáš?\"Nedám!!\"\"Tak běž pěšky!\"Druhá:\"Dáš?\"\"Nedám!!\"\"Tak běž pěšky!\"Třetí:\"Dáš?\"\"DÁM!!!\"\"Tak si nasedni.\"Přijedou k lesu, chtějí jít na to, ale začne jim do toho kecat papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam chtěla a dojede na farmu.Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed.\"Papoušku, kde jsou slepice?!!\"\"Kde, kde... Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!\"maminka ‎(13:31):Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svého Trabanta a zavře dveře. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede.\"Už ti věřím, je to auto\", povídá Američan, \"ale co měly znamenat ty manévry na začátku?\"\"Ále,\" povídá Čech, \"zabouchnul jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit.\"maminka ‎(13:33):Jede trabant po silnici a najednou se mu porouchá motor. Řidič to neumí spravit a tak stopuje. Jede kolem vytuněný BMW a borec se ho ptá, co se stalo. Tak se domluví, že ho ten bavorák vezme na lano a potáhne a kdyby to bylo na něj moc rychlé, tak ať ukáže blinkrem. Jedou a najednou se porouchá i BMW. Tak opět zastaví a stopujou. Zastaví jim Ferrari a domluví se, že je potáhne na laně a kdyby jel moc rychle, tak ať ukážou blinkrem. Za chvíli zapomene, že je táhne a rozjede se na svých obvyklých 350 za hodinu. Jedou vesnicí a tam sedí chlápci před hospodou a vidí jenom vrrrn! vrrrn! vrrrn! První ríká: \"Hele Ferrari a smaží to 350.\" Ostatní říkají: \"To je normál, takhle Ferrari jezdí.\" On na to: \"3 metry za ním jelo BMW!\" Ostatní na to: \"V klidu, to je normální.\" A on zase: \"No jo, ale 3 metry za nima Trabant a ještě hází blinkr, že bude předjíždět!\"

Žena si nechává věštit u kartářky:\"Zítra vám zemře muž\".\"To vím taky, ale zajímalo by mne, jestli mě zavřou?!\"

Někdo ťuká na dveře:- Kdo je?- Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi.- A co chcete?- My si chceme povídat...- A kolik vás je?- Dva.- Tak si klidně povídejte !

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mne v 6.00.Manželka jen přikývne.Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek:\"Vstávej,je 6.00!\"

Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. Tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.Milenec ji políbí a povídá:\"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali\"!!!.Přesune se níž a povídá:\"Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali\".Pak se přesune ještě níž a povídá:\"Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali\" !!!A ženská mu na to odpoví:\"Podívej se na skříň a posereš se taky! \"

věštba

Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:# # \"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.\"# \"No to je úžasný, sláva ......!!!\"# \"Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.\"

Inzerát :-)

Prodám celý obsah internetu vypálený na 478 597 524 101 kusech DVD.Případně bez porna na 4 DVD.Cena dohodou.

Realita státních zakázek...

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi...Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá praví:\"Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy\"...Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá....\"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu:\"Za 2.250.000Kč to udělám....\"Ministerský úředník na to:\"Jak jste došel k tak vysoké sumě???\"Čech:\"Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!\"

Babku přejede autobus a je celá rozmašírovaná a MUDR jí sešije dohromady.Po pár měsících přijde babka na kontrolu a říká: Pane doktore, už jsem si zvykla že čůrám kolenem, prsa mám na zádech ale to že když si prdnu tak mi uletí klobouk už je vážne moc.

Napříč politickou scénou

Co se stane, když se utopí poslanec ČSSD?Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej komunista...Co se stane, když se utopí poslanec ODS?Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom převlečenej komunista Co se stane, když se utopí poslanec KDU-ČSL?Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej Čunek...Zelení se nekoupou, aby neznečišťovali vodní toky.

Proč pijeme pivo...

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:\"Jednu desítku!\"Servírka:\"A kolik je ti, chlapečku\"\"Osum.\"\"A to by ti nestačil džus?\"\"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny...\"

husteeee

http://www.youtube.com/watch?v=HDcL6lHYI-Y

V parlamentu

Sedí poslanec v parlamentu a podpírá si rukou hlavu.Vedle sedící kolega se ho po chvíli ptá:\"Tak co, kolego, sedíš a přemýšlíš?\" - \"Ne, jenom sedím!\"

Ve spořitelně

Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. Vtom děda cukne a říká: \"A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku ?” \"Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank” \"A co když krachne celá Erste bank?” \"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Paroubkem!” \"A co když krachne vláda v čele s panem Paroubkem?” \"Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. No ne?”

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích... Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech... Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?

Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho:\"Bushi,kolik myslíš,že tě v USAnenávidí lidí?Bush na to:\"No,řekl bych,že tak maximálně 8-10 miliónů.\"Paroubek:Hm,tak to je všude stejný...\"

Holky, pár zajímavých fotek... http://aktualne.centrum.cz/zahranici/fotogalerie/2009/05/27/svet-pohledem-reuters/

Jeden politický

Letí Topolánek s Paroubkem letadlem a Topolánek říká:\"Když teď vyhodím z letadla 10 tisícovek,tak bude mít 10 lidí radost.\"Paroubek na to:\"Když ale vyhodím 20 pětistovek,bude mít 20 lidí radost.\"Poslouchá je pilot a povídá:\"Když teď vyhodím z letadla vás dva,tak bude mít radost celá republika.\"

TAKY STARŠÍ VTIP ALE NEMÁ CHYBU

starý,ale pořád dobrýýý

Cascada

Trošku pohybu, jak si to pustíte, tak vás to zvedne ze židle. Pokud neznáte Cascadu, tak si jí pusťte. http://www.youtube.com/watch?v=L-uE8-cxkrg&feature=related

pohadka

Nejkratší pohádka na světě~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Bylo, nebylo: jednou se zeptalo děvče chlapce:„Chceš si mě vzít za ženu?“Chlapec odpověděl: „Ne.“A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo si nakupovat hadry a kosmetiku,a do divadla, tancovat,cestovalo, mělo kopu přátel,pilo Martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.* * *KONEC

soutěž o pěkné ceny

Ahoj holky, mám pro vás tip na super soutěž,kde můžete vyhrát plno hezkých cen. Stačí jen natočit vaše dítě, jak si pochutnává na dětské výživě Hamánek nebo vložit fotku.Letos probíhá už 2.ročník, minulý byl hodně úspěšný. Koukněte na http://www.hamanektv.cz a určite se zúčastněte. Právě probíhá druhé kolo a posílání videí a fotek do kola třetího. Loni jsem se nezúčastnila, to jsem malou ještě kojila,ale letos už to zvládneme. odkaz: http://www.hamanektv.cz

Citát paní režisérky Chytilové No jo.Mužský.Ti nestárnou.Šediny je zdobí,brýle jim svědčí,vrásky jsou sexy.Žádné křečové žíly.Žádná celulitida.Žádné klimakterium.Ale pak najednou ...zdechnou

Ptá se mladík své slečny:\"Bojíš se bouřky?\"Ona:\"Ne,proč?\"On:\"Protože já ho mám jako hrom!\"

TAKY STARŠÍ VTIP ALE NEMÁ CHYBU

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostředmístnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře abezradně na sebe koukají.Pak otec konečně promluví: \"Seřezat ho asi nemá smysl, co?\"

Mladší ročníky-nečtěte

Víte proč to starší lidé dělají rádi na schodech???Protože když to jde,tak to jde a když to nejde tak ....NĚKDO JDE.

Ze života

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká:\"No, ty starý prďolo, je čas,abys šel do penze\". Starý kohout odpověděl: \"Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu\". Mladý kohout na to : \"Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo\". Starý kohout řekl: \"Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice\".Mladý kohout se zasmál: \"Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér,dám ti malý náskok\". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl: \"Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice ...\"

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změřídélku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.Přijdou k prvnímu a ten řekne: \"Od dlaně, po druhou dlaň.\" Voják roztáhne ruce,přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.Druhý voják řekne: \"Od hlavy k patám.\" Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: \"Od hlavy po koule.\"\"Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz.\"\"Ne, od hlavy po koule !!!\" opakuje děda.Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. \"Dědo a kde jste je nechal?\"\"V Afganistánu ... a teď měř synku!\"

Starej ale dobrej :-)

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí trpaslík a mává rukama.Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí:\"Já jsem malý,červený,zkurvený,teplý trpaslík a chci jíst.\"Kamioňák mu hodí bagetu a jede dál.Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík křičí:\"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít.\"Řidič mu hodí plechovku a jede dál.Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.Řidič se ho ptá:\"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?\"\"Vaše doklady...!!!\"

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítáníjim šéf povídá:\"Můžetetu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovatv naší kantýně, ale našezaměstnance necháte na pokoji!\"Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikohoobtěžovat.Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:\"Pracujete velmi dobře,alechybí nám jedna uklízečka,nevíteco s ní je?\"Všichni kanibalové odpověděli shodněNE a přísahali,že s tou věcínemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchníkanibal: \"Kdo z vás sežral tu uklízečku?\"Zezadu se nesměle ozve: \"Já jsem to byl!\"A vrchní kanibal odpoví: \"Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení,oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznala ty,debile,sežerešprávě uklízečku!\" Morální ponaučení: Někteří chybějí - někteří ne!

O ženách

Povídají si dva muži o ženách. První povídá:Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou.Druhý na to říká:Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit.Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá:Ale, chlapci, chlapci, to je přeci úplně jinak!Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!

Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane strašnou žízeň, a protože ležíu stěny,opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká \"Počkej, malý ještě nespí.\" Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,protože žízeň se stupňuje. Žena: \"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!\"Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jderovnou do kuchyně.Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a takvytáhne z ledničky šampaňský.....Žena slyší bouchnout špunt a křičí:\"Co tam proboha děláš?\"A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:\"Vidíš,nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil....

Jaký je rozdíl mezi mužem a E.T.?E.T. volal domů.

pravda..

..zivot je jako louka plna fialek. Jak se pro jednu sehnes, hned te nekdo kopne do prdele

:-))

Na baru sedí vlk, medvěd a prase a kasají se, kdo je větší frajer a drsňák.Vlk povídá: \"Já když zavyju, tak se strachy třese celý les.\"Medvěd na to: \"To já když zařvu, tak se strachy třesou celý hory.\"Prase sedí, nic neříká, popíjí drink.Po chvilce polohlasně řekne: \"To já si jen lehce odkašlu a strachy se může podělat celý svět!\"

GPS (přisprostlej)

Původ výrazu navigačního systému je třeba hledat na Valašsku.Jura s Janem vyslopali víc jak litr slivovice a když se Jura ráno vzbudíl na lúce u lesa, tož první jeho nesouvislá věta byla : \" GDE PIČA SU\" ? Odtud se ujal výraz navigačního systému G. P. S.

Statistika

Lidský vlas udrží 3 kg.Mužský penis je stejně dlouhý jako palec téhož jedince 3x.Ženské srdce bije rychleji než mužské.Na jednom chodidle máme víc než tisíc miliard bakterií.Používáme 300 svalů, jen abychom udrželi rovnováhu.Stehenní kost je tvrdá jako cement..... Každá žena si už mail přečetla.Muži si ještě prohlížejí svůj palec...

indicky

víte jak se indicky rekne uklizecka?? hadramasmatraaaa bylo to nekde v radiu...ale celkem me to pobavilo- vzpomela jsem si na tchyni

Co je důkazem,že Země se točí?????Na východ jsme se vys...i a h...o přišlo ze západu.

inzerát

Prodám psa,sežral mi tchýni.Zn.Kupujte,dokud má chuť.

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí,jak čtyři cikáni nesou krmelec.\"Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou\",mumlá si pod vousy.Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,.... a dva cikáni spadnou mrtví na zem.Z krmelce vyleze skin a povidá :\"Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu\".

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá:“Pepíčku, pěkně se vrať a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek. Pepíček vyjde,za chvíli rozkopne dveře,vrazí do třídy a zařve:“Tak co,vy kurvy! Nečekali jste mě,co?

Lupic vyloupí banku, vezme dva muze jako rukojmí a ptá se prvního: \"Videl jsi me jak vykrádám banku?\"Muz odpoví:\"Ano.\"Lupic jej okamzite zastrelí ranou z pistole do hlavy.Potom se ptá druhého muze zda videl jak vykrádá banku.Muz odpoví: \"Já ne, ale moje manzelka te videla!\"

Paštika

Malý klučina kouká smutně do otevřené konzervy s paštikou. Maminka se ho ptá: \"Proč jsi tak smutný?\"\"Ále,\" odpoví hošík, \"tady píšou: paštika zaječí - otevřít zde - tak jsem ji otevřel a ona neječí a neječí....\"

V hospodě

Pán v hospodě povídá:\"Chlapi,znám výborný for o policajtech!\"V rohu se zvedne chlap:\"Pane,upozorňuju vás,že jsem příslušník Veřejné bezpečnosti!\"Pán na to:\"Tak dobře,já to řeknu pomalu a dvákrát.\"

Dvojčata

Policajtovi se narodila dvojčata.Když děti trochu povyrostly,soused se ho ptá:\"Jak je od sebe rozeznáte?\"\"Jednoduše,podle otisků prstů.\"

PROSíííííME O PODPORU

Ahojky, mohu poprosit o hlas pro mojí dcerku Natálku? předem moc děkuji a přeji hezký večer :) Věra http://www.lovelababy.cz/profil2/?user_id=8172

Plný pytel

Jde Bůh a nese pytel plný dementů. Najednou zakopne a dementi se vysypou.Bůh se naštve a říká: \"No nic, sbírat je nebudu, vláda a parlament budou prostě tady.\"

tak ten je dobrej :-))))

Víš, za co se dostal Lubomir do Poslanecký sněmovny?- Zaorálek?- Jo, přesně tak.

A když už tu Danička nakousla to naše mládí... Skákaly jste taky gumu???

Krvavé koleno

Holky, prosím vás, nějak jsem teď v kontaktu s lidmi z mojí mateřské školky a vzpomněla jsem si, že jsme tam hrávali hru Krvavé koleno. Zaboha si ale nemůžu vzpomenout, co je účel té hry. Vím jen, že se to hraje asi v 5 lidech. Nevíte někdo, o co jde?

Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka.\"Co to prosím vás paní provádíte?\"\"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu.\"

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě,to však nechce to však nechce pít.Matka ho nabádá:\"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!\" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:\"Ať se ten mrňous konečně rozhodne,už jsem přejel pět stanic!\"

Stěžoval si neurolog gynekologovi:\"U nás je to na nervy, jak je to u vás?\"

Písnička

Holky prosím zkuste mi pomoct.Stále hledáme písničku ségře na svatbu na první manželský taneček.Ráno jsem slyšela v televizi Hej lásko velká,kterou zpívá Lucka Vondráčková a Filip Blažek.Nemůžu jí nikde stáhnout.Nemáte ji někdo staženou nebo nevíte kde by dala stáhnout?

Mel jsem se zenit. V den svatby jsem prijel k domu sve nevesty. Kdyz jsem vesel dovnitr, nebyl tam nikdo jen matka me nastavajici. Byla to velmi atraktivni zena. Chvili jsme si povidali a pak mi rekla, ze jsem se ji vzdycky libil. Bez dlouhych okolku mi navrhla, ze se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopny cokoli rici. Rekla, ze ted pujde nahoru do sve loznice a je na mne, jestli pujdu za ni nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a ja se dival na jeji krasne pozadi. Pak jsem se otocil a vysel z domu. Za dvermi cekal jeji manzel, objal mne a rekl, ze sem obstal v jejich zkousce. Nyni vedi, ze je na mne spoleh a ze mi svou dceru mohou s klidem v dusi sverit. A pouceni z tohoto pribehu? - vzdycky nechavej kondomy v aute!!!

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

ovídají si tři teplouši, čím by chtěli být, kdyby mohli změnit svůj život.\"Já bych chtěl být travičkou,\" říká první\"Travičkou, proč travičkou?\" nechápou ti dva.\"To je jednoduché. Jen tak bych si šelestil ve větřiku, svítilo by na mě sluníčko, bylo by mi teplo. Potom by přišli mladí chlapci, svlékli by se skoro donaha, lehli by si na mě a já bych je všude, všude hladil po tom krásném opáleném těle...\"\"Jůůů, to by bylo romantické,\" říkají ti dva.\"Já, já bych chtěl být vodičkou,\" říká druhý\"A proč?\" ptají se ho.Jen tak bych si žbluňkal, bylo by teplo,léto, přišli by chlapci, svlékli se skoro donaha, naskákali by do mě, plavali a já bych je neustále objímal, hladil jejich opálená stehna a ramena, vnikal bych jim pod plavky...\"\"To je vzrušující,\" říkají druzí.\"A já,\" dodává třetí, \"bych chtěl být sanitkou\".\"Sanitkou? Proboha a co je na tom romantického\".\"Nic, ale je to strašně praktické. Představte si, že se mladík zraní, mě hned zavolají, otevřou mi zadeček, celého chlapa tam vsunou a já budu radostí dělat úúúú, úúúúú, úúúúú...\"

Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: \"Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.\" Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníkaa povídá : \"A máš po kánoi, ---!

\"Život je jako žebřík od kurníku, krátkej a posranej.\"

Manžel se ptá manželky: Co by jsi udělala, kdybych vyhrál v loterii?Manželka: No, vzala bych si půlku a odešla od Tebe!Manžel: Vyhrál jsem páté pořadí. Tady máš 40 korun a jdi do prdele!!!

Šéf hovoří k zaměstnancům:\"Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy.\"\"Vyšší? Oproti čemu?\"\"Oproti příštímu roku.\"

Co vznikne,když Roma přejede parní válec?CD-ROM

Jak se řekne romsky \"daleko\"?Toronto.

Obchodní lekce

Obchod je obchod a fakt hluboká myšlenka. Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: \"Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení\" Ale ona odpověděla: \"V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! \" Pavel řekl: \"Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než jestačíte zvednout tak budu hotov\" Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit sesvým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: \"Řekni si o 2000korun ty zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty.Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : \"Co se kruci děje?\" Dívka trhaně odpovídá: \"SAK RA !! ... Má ....to ........vdrob........ných!POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím nežs ním budete souhlasit.

O policajtech

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:\"Novák!\"\"Tady!\" \"24.800 Kč\" a Novák si jde pro prachy.\"Mrkvička!\" \"Zde!\"\"25.200 Kč\" a Mrkvička si jde pro prachy.\"Souhrn!\" Nikdo se neozývá.\"Souhrn!!!\" Zase ticho.\"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat...\"Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:\"Hele, vole, ona se vrátila!\"Jednou říká šéf policajtům: \"Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu.\" Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: \"Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!\" Jeden podřízený se naštve a říká: \"Teď jsi frajer, co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?\"Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. \"Já to mám celkem dobré,\" povídá první, \"ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven. \"Ty se máš,\" na to druhý, \"to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!\"Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:\"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!\"Baví se dva mladíci: \"A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?\"Najednou se spoza rohu vynoří policajt: \"No, jaký, jaký??\" \"Žádný.\" \"No proto!!\"Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .První povídá: \"Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití.\" Druhý na to: \"To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně.\"A třetí povídá: \"To nic neni, to já nedávno sežralČeskýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!\"Baví se dva policajti:\"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ.\"Opravdu? A jaký máš výsledek?\"\"Chválabohu negativní...\"

Banka: \"Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?\"Klient: \"Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem, číslo účtu Je 889635.\"Banka: \"Dobře, dobře, ano, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda pěknou sumičku!Nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účet? Nebo vstoupit do podílových fondů, anebo Vám můžeme nabídnout nějaký jiný výhodný spořivý produktík?\"Klient: \"Paní, vy jste asi neslyšela dobře... já jsem říkal, že jsem DĚDIL A ne, že jsem DEBIL...!\"

Nevěra

Rosťa přistihne ženu in flagranti. Vytáhne muže z postele a začne s nim účtovat. Žena se posadí na lůžku a pokřikuje na manžela. \"Jen mu dej, kopni ho, ohni hlavu a bodni ho tím parohem!

Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Maká jak o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejný úrovni jako bus, tak na něj z okýnka nějakej týpek zařve: \"Si v prdeli, co ? Nestíhaš debile!\" a ten chlapík úplně vyflusanej se opře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí \"Ty seš v prdeli! Ja jsem řidič!!\"

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ...\"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!\"\"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej. A jenom jetel!\"

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací... # \"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?\" \"Jako malé dítě!\" # \"To nechápu?\" \"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral\" # # # Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se # na drápat.Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a # skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se,znovu # došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně,# # # zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka... # Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se # poškrábe na hlavě: \"Ty, hele, neměli bysme jí už konečně říct, že je # adoptovaná?\" # # Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne # až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu # a přitom si mrmlá: \"Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!\" # # Malý velbloudek se ptá maminky: \"Maminko, proč máme na zádech ty dva # hrby?\" # \"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich # máme zásobárnu vody. \"Aha.\" \"A maminko, proč máme na očích takové dlouhé # řasy?\" \"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám # písek nepadal do očí.\" # \"Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?\" \"Víš, # # synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám nohy nebořily # do písku.\" \"Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?\" # # # Sedí mamut na lavičce a čte si noviny. Najednou k němu přiběhnou sloni a # děsně ho zmlátí. Mamut zavrtí hlavou a povídá: \"Skini zasraný.\"

říká jeden policajt druhýmu,,včera mě zastavil malej cikán a zeptal se mě jestli se slunce točí kolem země nebo země kolem slunce....a jakou jsi mu dal odpověď????...no,vyhýbavou,řekl jsem mu,,táhni do prdele hajzle nebo tě přetáhnu pendrekem,,

Trochu sexu

Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosi ji,aby se s nim milovala,ale ona to nechce.Po dlouhem premlouvani mladik rika: \"Prosim te! Strcim ho tam jen na pul!\" To už dívka svolí a rika: \"Dobre, ale urcite jen napul ... slib mi to!\" Mladík toto slibi, na to se vrhne na divku a strci ho tam cely.Divka si to moc uziva a rika mu: \"Strc ho tam cely! Strc ho tam cely!\" Mladik je zahanbeny a pro zachránění situace rika: \"Nene, slib je slib!\"

# > # Tři kamarádky: jedna zasnoubená, jedna vdaná a jedna # > milenka se baví o# > # svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy # > překvapí. Jednu noc# > # budou mít všechny tři na sobě kožené body ve stylu S/M, # > dýku a masku na# > # očích.# > # Po pár dnech se opět setkaly.....# > # Ta zasnoubená řekla:# > # \"Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů a našel mně # > v koženém body,# > # se čtyřmi dýkami a v masce, řekl: Jsi žena mého života, # > miluji tě ... a# > # pak jsme se celou noc milovali.# > # Milenka vyprávěla:# > # Tehdy večer jsme se setkali v kanceláři. Měla jsem na sobě # > kožené body,# > # mega dýku, masku na očích a pršiplášť. Když jsem rozevřela # > pršiplášť neřekl# > # ani popel, skočil na mě a celou noc jsme se zuřivě milovali.# > # Ta vdaná pak řekla:# > # \'Tehdy večer jsem děti poslala k matce, vzala jsem si na sebe kožené# > # body, super dýky a masku na oči. Manžel přišel z práce, # > sebral ovladač# > # televize a pivo a řekl:# > # Nazdar, Batmane, co bude k večeři?\"

# Jak zaujmout souseda v letadle (8 kroku):# # 1, vyndej si z tasky svuj notebook# # 2, pomalu a klidne ho otevri# # 3, zapni ho# # 4, ujisti se, ze se ten blbecek diva na tvuj monitor# # 5, zapni svuj oblibeny vyhledavac# # 6, zavri oci a zvedni hlavu smerem k nebi# # 7, hluboce se nadechni a prejdi k tomuhle odkazu:# # http://www.thecleverest.com/countdown.swf# # 8. sleduj oblicej sveho souseda.

2 kamarádky

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty od Versace, boty Gucci, kabelku Lacoste atd..Druhá, oblečená do asijského textilu se jí závistivě ptá:\"Kde jsi vzala tak krásné oblečení?!! Ale, to je takový trik na manžela:Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá,kam jdeš... a ty řekneš, ale na nákup. Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mně dal 120.000...\"No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela,ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovládač v hubě cigáro a ptá se:Kam jdeš? Na nákup! Nahá? To, nemám nic na sebe.Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu..

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našehozdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu naautomechanika.Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející: \"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí.\" Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise,jak je to možné. \"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho takyskvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to,žejsteto všechno zvládnul skrz výfuk.\"

vsem za vsechny vtipy

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost,že začne běhat kolem a křičet:\"Medvědééé, blbečkůů já tě pochčijůůů!\"Vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát:\"Medvědééé,blbečkůůů já tě poserůůůů\". Našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví: \"Medvěde,nebudeš tomu asi věřit,ale já se ti přišel omluvit!\"

Proč bere Svatý Petr do Nebe jen 20% žen? ??? Protože jinak by to bylo peklo!

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke # spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji # ženě. \"Co to je?\" ptá se manželka zmateně.\"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.\"\"Ale mne nebolí hlava!\"\"Ha! A mám tě!...\"

Drsnej

\"Mami, tatínek mě zneužívá!\"\"A jak tě zneužívá, Aničko?\"\"Tahá mě za ouška!\"\"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?\"\"Kuř ty děvko!!!\"

Milý Petře ! S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík. Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má ... kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu... Tvoje milující Anička. Drahá maminko ! Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek mateřského mléka, je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná \" a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za co teda moje drahá Anička vůbec nemůže. Doufám že se spolu s námi těšíš... Objímá Tě Tvůj syn Petr. Můj drahý synu ! Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička. Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Za to tedy já vůbec nemůžu... Líbá tě Tvoje maminka.

Učí veľký žralok malého, ako ma zaútočiť na človeka v mori.Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť kolečko okolo plávajúceho človeka,vynoriť sa, potom znova tri kolečka, znova vynoriť a tak zautočiť.Malý žralok ale oponuje a hovorí, no ale dalo by sa aj hneď zaútočiť beztoho krúženia?!Starý žralok odpovedá:No áno, ale budeš ho jesť aj s hovnami?

Dneska hádanka

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy.Druhému ho kouří 75-ti letá babka.Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka.Jaká?odpověď dám zítra :-)