Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Ochranné pomůcky

První suspenzor byl v hokeji použitý už v roce 1874.Ale první helma až v roce 1974.Trvalo sto let, než chlapům došlo, že i mozek je důležitý.

Smrtka

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: \"Pane, přišla jsem si pro vašeho křečka.\" Pán říká: \"Neotravuj a vypadni.\" Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí ve...lká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká \"Mami to je on....\"

Manželský pár je doma a očekává návštěvu.Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne:\"Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady\".Muž jen spokojeně odvětí:\"Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit\".Žena flegmaticky:\"Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím...\"

Z ráje

tak to je dobrýýý

Z ráje

Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním. A co z toho plyne? Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme. Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi..

Pořád mi to vrtá hlavou

Tři muži přišli do motelu :Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.Všichni odešli na pokoj.Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jakrozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kča 2Kč si ponechal...To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??To je dohromady 27 Kč... Je to tak??Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, kurva, ta koruna???

Jaký je rozdíl mezi kominíkem a tchýní???Už jste někdy viděli tchýni,která by nosila štěstí????

Přijde cikán na policii a říká: \"Chci být policajt!\" Policajt: \"Ty si se zbláznil?\" Cikán se ptá: \"To je podmínka?\"

Jak zaujmout souseda v letadle

1. vyndej si z tašky svůj notebook2. pomalu a klidně ho otevři3. zapni ho 4. ujisti se, že se ten blbeček dívá na tvůj monitor5. zapni svůj oblíbený vyhledávač6. zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi7. hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu:http://www.thecleverest.com/countdown.swf8. sleduj obličej svého souseda

perpetuum

kdo nic nedělá,nic nezkazí.Kdo nic nezkazí,toho si povšimnou.Koho si povšimnou,toho povýší.Koho povýší,ten nic nedělá.Kdo nic nedělá,nic nezkazí.Kdo.....

Jeden trošku morbidní

Hibernovaný spoluobčan z roku 2009 se probere v roce 2050 a mezi prvním seznámením s novou společností vidí nápisy -střílení cikánů povoleno.Říká si, tak konečně jim to došlo.Ráno se probudí, koukne z okna a na ulici u kontejneru s domovním odpadem vidí 3 cikány.Vezme pušku, prásk, prásk, prásk a všechny tři položí.Jde se na ně podívat a v tom u něj zastaví policie.\"To vy jste střelec?\"\"Ano, já\"\"Tak to máme 3 x 250 Kč, tj. celkem 750 Kč pokuta za zastřelení tří cikánů\"\"Jak to, vždyť střílení cikánů je povoleno zákonem?\"\"To ano, ale ne u krmítka!\"

:-)

Žena jde na gynekologickou prohlídku.Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla.V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť ozve se:\"Vejš!\"Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:\"Vejš!!!\"Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu Chvíli se zarazí a zděsí.Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plásti s břitvou ruce.Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká.\"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:Vejš musíte!Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství.\"

Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci.Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky:\"Hádej kdo!\".Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví:\"Hádej kde!\"

Jaký je rozdíl mezi českým politikem a baterií? Baterie má alespoň jedno plus!

\"Tati, potřeboval bych nový hard-disk...\"\"A kouzelné slovíčko?\"\"Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!\"

Zajímavé odkazy!!!!!!!!!

http://forjoy-griotka.webnode.cz/

Troufne si někdo?

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřenétlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovskéhojásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.Když se publikum částečně utiší, ptá se:\"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? \"Přihlásí se jedna blondýnka:\"Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!\"

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.Liška říká:\"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili.\"Nato říká vlk:\"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili\".Medvěd se chlubí:\"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super\".Vlk s Liškou se diví:v cihelně?Jak to tam vydržíš?\" \"No jak?Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!\"

Mrška malá..

http://www.super.cz/vtipky/15170-simulant-roku.htmlTady jsem se pobavila,ale jak to vypukne u nás doma,tak mi do smíchu moc není..

Je mi pána fakt moc líto..

a zároveň mě rozesmálo jeho svěření se....Nechtěla bych být v jeho situaci!!!Posuďte sami!!http://www.youtube.com/watch?v=h9TdMttylAo&feature=related

Tohodle chlapíka mám opravdu ráda

http://www.nimportequi.com/videos.php

Jak se připravit na rodičovství:)

Tak toto mi přišlo do mailu:) a jelikož jsem se pobavila, chci se podělit i s vámi:)Je mi jaséy, že pro většinu z nas tento manuál přicháhí už pozdě, ale aspoň se u nej zasmějeme... A té menšině třeba pomůže při váhání s planováním potomstva :)Jste připraveni mít dítě?Zapomeňte na teorii a vrhněte se do praxe. Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené rodičovské poslání dobře prřpraveni, řiďte se nasledujícímipokyny:1a. Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý. Oblečte si župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi. Noste ho devět mesíců, potom desetinu fazolí odeberte.1b. Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie, vysypte obsah peněženky na stůl a řekněte prodavači, aby si vzal kolik chce.Pak zajeďte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni při tom držte mokrou tašku o váze tři až pěti kilogramů. V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. Protože neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka. Ve tři čtvrtě na tři ale určitě jděte do postele. Až začne ve tři budík zvonit, hbitě vyskočte ale nerozsvěcujte. Do ctyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani. Dělejte to pět let. Tvařte se při tom vesele.3. Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň. Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku, zavěste ho pod stropem a rozhoupejte. Vezměte misku krupicové kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kaše nezmizí a potom si zbytek vylejte třeba do klína. Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmení ročního miminka. Aby jste se přichystali i na batole, pomažte pohovku nejakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechte.4. Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na prvni pohled zdá. K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé dopoledne.5. Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, že s ním budete moci parkovat před domem. Rodinnými auty se totiž nemohou majitelé moc chlubit. Chcete-li vědět, jak bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a položte ho do přihrádky pod přístrojovou desku. Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových sušenek a dropky vysypte na zadní sedadlo. Nakonec přejeďte kapotu po obou stranách hráběmi. To by snad pro začátek stačilo.6. Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem. Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte. Totéž zopakujte ještě dvakrát. Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky k domu. Nakonec vyjděte na chodnik a pět minut se velmi pomalu procházejte. Podrobně prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesník a mrtvého brouka, které najdete.Občas se pár metrů vraťte a pak teprve pokračujte dál. Ve chvíli, kdy ztratíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani minutu, jste připraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedů si nevšímejte.7. Bězte do supermarketů. Vezměte si s sebou něco, co se podobá předškolnímu dítěti. Ideálni je dospělá koza. Plánujete-li víc dětí, jedna koza nebude stačit. Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak. Uhraďte všechno co snědí a zničí.8. Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků.Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodni melodii rozhlasového večerníčku HAJAJA, budete na rodičovství dobře připraveni.9. Všechno co řekněte, minimálně pětkrát zopakujte.10. Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým nešťastníkům, kteří už děti mají. Proberte s nimi chyby, kterých se podle vašeho názoru ve vychově dopustili a vysvětlete jim, jak by měli postupovat.Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti a důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne. Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání.Vychutnejte si to - bude to totiž naposledy, kdy budete mít na všechno odpověď.

Modlitba naší rodiny

Andělíčku,můj strážníčku,opatruj přede mnou naši ledničku

Pepíček

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší. Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

:-)

Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Dědek přijde do obchodu a povídá:\"Prosím si tři chleby!\"Prodavačka: \"To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!\"Dědek povídá: \"Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!\"

čtěte,stojí to za to...

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na Pánech nemají,co to asi může být? Na prvním je \"TV\" - \"že by televize?\" Obrazovku nevidíNevadí, zkusím to.\" Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je \"HV\" - \"že by horká Na druhém knoflíku je \"HV\" - \"že by horká voda? \"Tak to vyzkouším.\" Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. \"Hmmmm, to si taky musíme pořídit,\" strašně si libuje. Na posledním knoflíku je \"AOT\" - \"co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!\" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: \"Pane, co jste prosím vás dělal?!\" \"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem zkoušel.\" \"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?\" ptá se zděšeně sestřička. \"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!\" \"Pane, \"AOT\" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem.\"

Manželova pomsta

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky kde najde tampóny.Vysvetlí mu, kde jsou a muž je jde koupitPotom příjde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.Prodavačka se na něho překvapeně podívá a ptá se jestli ty tampóny nenašel.Muž jí povídá: \"Poslal sem ženu koupit balíček cigariet a ona mikoupilapila tabak a papírky se slovy, že je to o mnoho levnější. Tak sem si řekl, že když musím balit jáať balí i ona...

porod

Cikánka rodí a Dežo jí při tom drží lampičku a najednou 1dítě a 2 dítě a 3 dítě a 4 ditě a cikánka řve ty Dežo zhasni tu lampu nevidíš že se táhnou za světlem???

můj favorit už pár let

Malá myška vidí netopýra a utíká rychle domů a volá: \"maminko,maminko - já jsem viděla anděla!!!\"

:o) :o) :o)

# Sedí cikánka na lavičce, žere meloun, má # vyhrnutou sukni a # # # # # roztažené nohy... # # # # # Jde kolem # policajt a říká jí: \"Paní, dejte si ty nohy k sobě, je # # # # # Vám # vidět přirození a pohoršujete okolí!\" # # # # # Cikánka na to: \"To vyš že # jo, a mouchy mě pudou na meloun!!!\"

Nic osobního.....bez urážky :-)

Přijde Cikán do řeznictví a povídá: # \"Kilo masa, ale hodně!\" 3. Motto romské olympiády:\"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní\". Na Úřad práce přijde muž ve středních letech: \"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!\" # # # # # # # # # # # # \"A co ještě umíte?!\" 7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou? # # # # # # # # # # # # Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud je otec v kriminále.8. Víte, proč jsou Cikáni menšina? # # # # # # # # # # # # Protože většina jich sedí ve vězení. 9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na # něj: # \"Dežko, # # # # # # # # # # # čo máš v tom kufri?\" # # # # # # # # # # # # \"Eště neviem...\" # # # # # # # # # # #

Dědeček si zavolá vnuka a říká: \"když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu\".Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: \"dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka\".\"Já vím\" řekl dědeček \" těch devět stovek je od babičky\".

informatici

Povídají si dva informatici:\"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...\"\"No nekecej...\"\"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...\"\"A co dál?!\"\"No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!\"\"Téééda! A...?\"\"No, svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...\"\"Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?\"

\"Mami, koupíš mi zmrzlinu?\"\"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.\"\"A jak ti teda mám říkat?\"\"Normálně. Miloši.\"

protipní bolka

Včera jsem před spaním byla na bol a pak nemohla usnout a tak mě napadaly různé blbiy a mimo jiné, taky - JAK SI PŘEDSTAVUJETE PROTOTIPNÍ BOLKU?tAK JÁ ZAČNU: 1-má dvě malé děti2-je na RD, ale uvažuje o brigádě3-žije v domku s tchýní a nemají dobré vztahy4-\"manža\" jezdí pozdě z práce, ale s dětmi má výborný vztah- pak mě napadlo, že výsledek prototip. bolky je asi zprůměrovaný \"stav\" bolek (tedy těch, o kt. jsem se zde něco dozvěděla)

Muj rozhovor s mamkou po icq..

maminka ‎(13:26):http://www.esl.eu/cz/vc/forum/196/415/129447/?lastvisit=fireangel ‎(13:28):kdes to vzalamaminka ‎(13:29):čtu si vtipy o autech,tam byl odkazmaminka ‎(13:30):Jede kamion, v kabině sedí řidič, papoušek a vezou návěs plný slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat stopařkám.První:řidič: Dáš?\"Nedám!!\"\"Tak běž pěšky!\"Druhá:\"Dáš?\"\"Nedám!!\"\"Tak běž pěšky!\"Třetí:\"Dáš?\"\"DÁM!!!\"\"Tak si nasedni.\"Přijedou k lesu, chtějí jít na to, ale začne jim do toho kecat papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam chtěla a dojede na farmu.Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed.\"Papoušku, kde jsou slepice?!!\"\"Kde, kde... Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!\"maminka ‎(13:31):Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svého Trabanta a zavře dveře. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede.\"Už ti věřím, je to auto\", povídá Američan, \"ale co měly znamenat ty manévry na začátku?\"\"Ále,\" povídá Čech, \"zabouchnul jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit.\"maminka ‎(13:33):Jede trabant po silnici a najednou se mu porouchá motor. Řidič to neumí spravit a tak stopuje. Jede kolem vytuněný BMW a borec se ho ptá, co se stalo. Tak se domluví, že ho ten bavorák vezme na lano a potáhne a kdyby to bylo na něj moc rychlé, tak ať ukáže blinkrem. Jedou a najednou se porouchá i BMW. Tak opět zastaví a stopujou. Zastaví jim Ferrari a domluví se, že je potáhne na laně a kdyby jel moc rychle, tak ať ukážou blinkrem. Za chvíli zapomene, že je táhne a rozjede se na svých obvyklých 350 za hodinu. Jedou vesnicí a tam sedí chlápci před hospodou a vidí jenom vrrrn! vrrrn! vrrrn! První ríká: \"Hele Ferrari a smaží to 350.\" Ostatní říkají: \"To je normál, takhle Ferrari jezdí.\" On na to: \"3 metry za ním jelo BMW!\" Ostatní na to: \"V klidu, to je normální.\" A on zase: \"No jo, ale 3 metry za nima Trabant a ještě hází blinkr, že bude předjíždět!\"

Žena si nechává věštit u kartářky:\"Zítra vám zemře muž\".\"To vím taky, ale zajímalo by mne, jestli mě zavřou?!\"

Někdo ťuká na dveře:- Kdo je?- Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi.- A co chcete?- My si chceme povídat...- A kolik vás je?- Dva.- Tak si klidně povídejte !

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mne v 6.00.Manželka jen přikývne.Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek:\"Vstávej,je 6.00!\"

Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. Tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.Milenec ji políbí a povídá:\"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali\"!!!.Přesune se níž a povídá:\"Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali\".Pak se přesune ještě níž a povídá:\"Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali\" !!!A ženská mu na to odpoví:\"Podívej se na skříň a posereš se taky! \"

věštba

Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:# # \"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.\"# \"No to je úžasný, sláva ......!!!\"# \"Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.\"

Inzerát :-)

Prodám celý obsah internetu vypálený na 478 597 524 101 kusech DVD.Případně bez porna na 4 DVD.Cena dohodou.

Realita státních zakázek...

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi...Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá praví:\"Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy\"...Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá....\"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu:\"Za 2.250.000Kč to udělám....\"Ministerský úředník na to:\"Jak jste došel k tak vysoké sumě???\"Čech:\"Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!\"

Babku přejede autobus a je celá rozmašírovaná a MUDR jí sešije dohromady.Po pár měsících přijde babka na kontrolu a říká: Pane doktore, už jsem si zvykla že čůrám kolenem, prsa mám na zádech ale to že když si prdnu tak mi uletí klobouk už je vážne moc.

Napříč politickou scénou

Co se stane, když se utopí poslanec ČSSD?Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej komunista...Co se stane, když se utopí poslanec ODS?Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom převlečenej komunista Co se stane, když se utopí poslanec KDU-ČSL?Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej Čunek...Zelení se nekoupou, aby neznečišťovali vodní toky.

Proč pijeme pivo...

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:\"Jednu desítku!\"Servírka:\"A kolik je ti, chlapečku\"\"Osum.\"\"A to by ti nestačil džus?\"\"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny...\"

husteeee

http://www.youtube.com/watch?v=HDcL6lHYI-Y

V parlamentu

Sedí poslanec v parlamentu a podpírá si rukou hlavu.Vedle sedící kolega se ho po chvíli ptá:\"Tak co, kolego, sedíš a přemýšlíš?\" - \"Ne, jenom sedím!\"