Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Je krásné,slunečné ráno.Milionář vyjde na terasu a říká své ženě:\"Miláčku,zítra máš 40.narozeniny,tak si vyber dáreček.Chce novou limuzínu?\"\"Ne.\"\"Tak nový diamantový náhrdelník?\"\"Ne.\"\"Dobrá,tak norkový kožíšek?\"\"Taky ne.\"Tak co by sis tedy přála?\"\"Rozvod,ty hajzle!\"\"Tolik zase utrácet nemíním!\"

a jeden sprostej

Príde 13-ročná dcéra zo školy a pýta sa matky: \"Mami, čo je to penis?\" \"To je najkrajšia časť tela na mužovi.\", odpovedá matka.Dcéra sa pýta ďalej: \"A čo je to kokot?\"\"To je ten ostatný zvyšok tela.\", hovorí matka.

starej, ale dobrej

Časopis Květy vytiskl kvíz \"Jak známe ženy\". Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Rozčilený čtenář napsal redakci. \"Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12 letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!\" Redakce odpověděla: \"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!! Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!! I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!\"

Ptá se vnuk dědy: \"Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD.\"\"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!\"

Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek.Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo.Trápí ho velké výčitky svědomí:\"Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit?Panebože, taková ostuda!Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!\" V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu:\"Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota. Víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný?Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!\"Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si:\"Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého > nedopustil.\"Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, > # přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu:\"Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!Zvěrolékař, ty blbče!\"

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.Po půl hodině manžel povídá : \"Stará, pojd´ sem. Sedni si ke mně\"Manželka poslechne, přitulí se k němu a pošeptá mu do ucha: \"A co tak najednou?\"Muž jí obejme a odpoví: \"Už jsem se na tebe nemohl dívat ...\"

Michael Jackson nebyl zpopelněn

Vzhledem ke zjištění, že jeho tělobylo z 86 procent tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobuLega,aby si mohl i nadále hrát s dětmi ....... pro informaci - jsou to ty černobílé kostičky ve stavebnici ....

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: \"Kam běžíš šneku?\" \"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, mojestará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!\" Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. \"Kam běžíš čápe?\" \"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si já si žiju na vysoký noze ,moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou navysoký noze, no to bych se nedoplatil!\" Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. \"Kam se valíš medvěde?\" \"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no tobych se nedoplatil.\" Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOOpřímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: \"Co tady děláš krtku?\" \"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bychse nedoplatil!\" Pavián na to: \"Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel,stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!\"

Zamilovaná dvojice se vášnivě líbá v parku na lavičce.Najednou se dívka odtrhne a říká: \"Teda Jardo,Ty líbáš jako můj oblíbený filmový hrdina.\"\"Brad Pitt?\"\"Ne\"\"Belmondo?\"\"Ne,komisař Rex!\"

Nový zpravodajský portál

mrkněte, u nás měl velký úspěch...www.adnes.cz

Jeden drsný

Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:\"Kebyste stretli medveďa, vezmite do oboch rúk hovná, hoďte mu to medzi oči, a kým sa bude utierať - zdrhnite!!\"\"A kde vezmeme toľko hovna?\"\"Nebojte sa, keď bude medveď, bude aj hovno!!!\"

Umrete smichy

Jestli se chcete pobavit nad kumunistickymi plany minulosti, mrknete se na tento vytazek z casopisu ABChttp://www.babyonline.cz/maminka/maminka/talent/vtipy/=/v/3075.html

hlasujte do 4.10. do 24 hod

Probíhá velké finále videosoutěže Hamánek TV, jehož vítěz získá roli v TV reklamě na Hamánka! A pozor - první tři místa určí dohromady porota a hlasující. Vyhrávají i hlasující.

Řetězová zpráva

Jak řetězové zprávy ihned mažu, tahle mě fakt pobavila a přeposlala jsem ji dál :oD :Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, mrskni si ten chleba na čelo a zakrič: \"Jsem totální debil, protože věřím na takovou hovadinu, jako je řetězová pošta! Proto to posílám i dalším lidem!\" Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2008 a půlku roku 2009 posílali dementní řetězové zprávy! Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný, 248 krát bohatý a 170 krát mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl miliónu za placené ICQ. A 30 krát mi nový supervirus měl zničit všechny údaje v PC, případně v mobilu. A to jen kvůli tomu, že jsem odkaz neposlal 15ti lidem. Přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a takovou Ti jí jebne, že Tě ani Google nenajde!!!

Ptá se jedna přítelkyně druhé:\"Hele, používáš nějakou antikoncepci?\"\"Ne, já beru antidepresiva.\"\"A to pomáhá?\"\"Celkem jo, mám pět dětí a je mi to fuk.\"

Nejde nenapsat

Prohlášení ředitele:\"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně. Jím plesnivé sýry, piji stará vína a jezdím v autě bez střechy...\"

aktuální

Pozve si na kobereček Lucifer Václava Klause a hromuje na něj:\"Václave, Václave, co mi to děláš?!Dostal jsem tě ke korytu?Dostal.Radím ti jak máš s těma obyčejnejma lidma jednat, jak je odírat, jak jim utahovat opasky-radím.Tak jaktože sem k čertu zveš toho Benedikta???!!!\"\"Ale Lucifere, Lucíku, přece proto, aby požehnal našim ďábelským kouskům!\"

Taky ze života ;)

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.\"Co se Vám stalo, paní?\"\"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?\"\"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.A po týdnu se ukažte.\"Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. \"Zabralo to, nezmlátil mne.\"\"Já to věděl! Stačilo držet hubu.....\"

Eutanázie

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal : - Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý napřístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu. - Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu. ... No není blbá !??

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: „Promiňte, slečno, ale toto sedadlo je moje...”Blondýnka: „Dej si odpich, mladej, takový blbý finty znám... neotravuj!”Chlapík pokrčí rameny a prohodí: „No tak si s tím Boeingem startuj sama...”

Recept na skvělej sex :-)))))

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl? \"Samozřejmě,pamatuji si na to velmi dobře zlato.\" Odpověděla babka. Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu.\" Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, žei on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi. \"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?\" Dědek odpovídá: \"Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!\"

Proč ženy nemají po 50 menstruaci?Musí si šetřit krev pro křečové žíly

Hypnoza

Žena přijde domů a povídá svému manželovi: \"Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!\" „Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“ Jeho žena odpoví: \"Margie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustředěně na sebe a opakovat: Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryč!\" „No to je skvely!“ nadšeně přitakává manžel. Jeho žena pak říká: \" Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?\" Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:\" Nehýbej se, hned jsem zpátky!\" Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím. Jeho žena celá omámená zvolá – „No tak to bylo teda úžasné!!“ Manžel odpoví: „Nehýbej se, hned jsem zpátky!“ Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá „Pane Bože, pane Bože…“ Manžel opět řekne: „Nehýbej se, hned jsem zpátky,“ a odejde do koupelny. Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat: To není moje manželka To není moje manželka To není moje manželka To není moje manželka!\" Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno je zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá : \"Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!\" Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : \"Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat : Nemáte náhodou ještě žlutého cikána............?!?\"

Ochranné pomůcky

První suspenzor byl v hokeji použitý už v roce 1874.Ale první helma až v roce 1974.Trvalo sto let, než chlapům došlo, že i mozek je důležitý.

Smrtka

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: \"Pane, přišla jsem si pro vašeho křečka.\" Pán říká: \"Neotravuj a vypadni.\" Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí ve...lká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká \"Mami to je on....\"

Manželský pár je doma a očekává návštěvu.Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne:\"Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady\".Muž jen spokojeně odvětí:\"Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit\".Žena flegmaticky:\"Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím...\"

Z ráje

tak to je dobrýýý

Z ráje

Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním. A co z toho plyne? Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme. Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi..

Pořád mi to vrtá hlavou

Tři muži přišli do motelu :Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.Všichni odešli na pokoj.Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jakrozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kča 2Kč si ponechal...To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??To je dohromady 27 Kč... Je to tak??Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, kurva, ta koruna???

Jaký je rozdíl mezi kominíkem a tchýní???Už jste někdy viděli tchýni,která by nosila štěstí????

Přijde cikán na policii a říká: \"Chci být policajt!\" Policajt: \"Ty si se zbláznil?\" Cikán se ptá: \"To je podmínka?\"

Jak zaujmout souseda v letadle

1. vyndej si z tašky svůj notebook2. pomalu a klidně ho otevři3. zapni ho 4. ujisti se, že se ten blbeček dívá na tvůj monitor5. zapni svůj oblíbený vyhledávač6. zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi7. hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu:http://www.thecleverest.com/countdown.swf8. sleduj obličej svého souseda

perpetuum

kdo nic nedělá,nic nezkazí.Kdo nic nezkazí,toho si povšimnou.Koho si povšimnou,toho povýší.Koho povýší,ten nic nedělá.Kdo nic nedělá,nic nezkazí.Kdo.....

Jeden trošku morbidní

Hibernovaný spoluobčan z roku 2009 se probere v roce 2050 a mezi prvním seznámením s novou společností vidí nápisy -střílení cikánů povoleno.Říká si, tak konečně jim to došlo.Ráno se probudí, koukne z okna a na ulici u kontejneru s domovním odpadem vidí 3 cikány.Vezme pušku, prásk, prásk, prásk a všechny tři položí.Jde se na ně podívat a v tom u něj zastaví policie.\"To vy jste střelec?\"\"Ano, já\"\"Tak to máme 3 x 250 Kč, tj. celkem 750 Kč pokuta za zastřelení tří cikánů\"\"Jak to, vždyť střílení cikánů je povoleno zákonem?\"\"To ano, ale ne u krmítka!\"

:-)

Žena jde na gynekologickou prohlídku.Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla.V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť ozve se:\"Vejš!\"Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:\"Vejš!!!\"Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu Chvíli se zarazí a zděsí.Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plásti s břitvou ruce.Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká.\"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:Vejš musíte!Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství.\"