Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

V autoservisu...

\"Dej mi francouzák..........klíč ty debile!\"

Policajt se baví s druhým policajtem o ženách: \"Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?\"\"To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ sto dvacetkrát vyšší než já!\"

Říká policajt kolegovi:\"Včera jsem si koupil záchodovu štětku.\"\"No a jaká je?\"\"Toaletní papír byl lepší.\"

Policajt luští křížovku, náhle se zastaví u otázky ..největší pták na světě na tři svisle, přemýšlí, dumá, poškrábe se za uchem a nakonec napíše ..MUJ...

Přijde policajt domů a skočí k ženě do postele. Podívá se na konec peřiny, kde koukají nohy a začne počítat: jedna, dva, tři čtyři, pět, šest? Jak to? Vyleze z postele, aby lépe viděl a počítá znovu: jedna, dva, tři, čtyři. No proto.

Starší muž přijde k čarodějnici a zeptá se jí, jestli by z něj dokázala sejmout hroznou kletbu, která ho sužuje už čtyřicet let.Čarodějnice odpoví: \"Možná že jo, ale musela bych znát přesný znění slov, kterýma jste byl zakletej.\"\"No, to vám můžu zopakovat třeba hned: \'A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené.\'\"

Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka \"kost\".Muž povídá ženě: \"Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá.\"Žena poslechne a sundá si podprsenku.Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.Muž znovu povídá: \"Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď.\"Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.Vtom muž otevře klec, ženu strčí dovnitř a povídá: \"No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!\"

Potkají se dva kamarádi, jeden radostně sděluje, že se bude za týden ženit.\"A koho si bereš?\"\"Lídu Novákovou z Berouna.\"\"Proboha, tu si neber, tu zná celý Beroun.\"Po nějakém čase se znovu setkají.\"Tak co je nového?\"\"No, jak jsem ti říkal, oženil jsem se.\"\"A koho sis vzal?\"\"Přece tu Lídu Novákovou z Berouna.\"\"Říkal jsem ti, aby sis ji nebral, že ji zná celý Beroun.\"\"Hele, já jsem v tom Berouně byl, on zas není tak velikej.\"

\"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka,\" stěžuje si Marie.\"Můj manžel to dělal také,\" mávne rukou Eva.\"A už to nedělá?\"\"Ne, začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velký prachy.\"

Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu? Je celá špinavá od cínu.

Přijde muž domů a najde manželku v posteli s jiným, naštve se a začne ho bít.Žena vidí, že je zle a aby to aspoň trošku vyžehlila, fandí manželovi: \"Franto dej mu, zprava, zleva, parohama do břicha.\"

Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká:Teda teď si mě Franto naštval!!!Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně myješ nádobí!

No tak ten je drsnej

Maminka připravila k obědu králíčka.Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:\"Tati, co je to vůbec za maso?\"Tatínek hrdě odvětí:\"No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka.\"V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:\"Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!\"

Na rovinu...

Přijde žena domů a povídá manželovi # # Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?\"On povídá: Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se hodně daleko.\"Manželka vytáhne tiket a povídá:\"Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,-Kč, tady máš 24,-Kč a VYPADNI !!!\"

Není blondýna jako blondýna! !

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá \"první krok\". \"Víte\", říká, \"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.\" Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: O čem byste se chtěl bavit?\" \"Hmm, nevím,\" řekne muž. \"Což takhle nukleární energie?\" \"OK,\" řekne blondýnka, \"to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?\" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: \"Nemám nejmenší tušení.\" \"Tak mi tedy řekněte,\" odvětí blondýna, \"jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!\"

Jak je to s Bohem????

Maminko, jak vypadá Bůh? -No, Pepíčku, jak ti to mám vysvětlit? Je velký, nebo malý? -Ani tak, ani tak, velký je tak akorát. Je Bůh muž, nebo žena? -Bůh je trochu žena a trochu muž. A je Bůh černý, něbo bílý? -Ani jedno, ani druhé, a zároveň obojí... Maminko, takže Bůh je Michael Jackson???

Všechno jde, když se chce...

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: \"Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. \"To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.\" \"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?\" \"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?\" \"No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.\"

Taky jeden rasistickej...

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se:\"Máte nunčaky?\"Prodavač: \"Máme, ale cikánům je neprodáváme.\"Cikán: \"A co boxery? Máte?\"Prodavač: \"Máme, ale cikánům je neprodáváme.\"Cikán: \"A revolvery máte?\"Prodavač: \"Máme, ale cikánům je neprodáváme.\"Cikán: \"A co brokovnice? Máte?\"Prodavač: \"Máme, ale cikánům je neprodáváme.\"Cikán: \"Ty, a co máš proti cikánom?\"Prodavač: \"Všechno, co tu vidíš.\"

Vtip

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopil, říká: \"Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!\"

Pikachu má Pichu

Některé dny stojí za nic. Jsem utahaná, nic nestíhám a když nakonec spočinu ve vaně, přiběhne za mnou synek s úžasným sdělením, že Pikachu má Pichu a uteče pryč.Nikdy, opakuji NIKDY se u nás tímto způsobem, nemluví, tak zajisté chápete mé zděšení. V úleku, ba přímo šoku se div neutopím. Pak mě ale napadá strašlivá myšlenka. Když tím, kdo synka učí vulgarismy nejsem já, musí jím být tatík.Vylítnu z vany mohutným výskokem a chci si to jí hezky od plic s pantátou vyřídit. Bohužel, při svém pohybově nekoordinovaném výskoku vlítnu jednou nohou do kyblíčku s pracím práškem (víte, jak se teď prodává, v tom devitikilovém balení v plastovém kyblíku).Jak jsem celá mokrá hezky se mi nožka práškem obalí. A teď nastává zlatý hřeb večera. Prosím sledujte: Stojím vedle napuštěné vany, je v ní teplá voda a stačilo by jen velmi mírně zvednout nohu a ve vaně ji umýt. Souhlasíte se mnou, že to by bylo nejjednodušší a nejpohodlnější řešení.Ovšem já jsem v tu chvíli reagovala naprosto nesmyslně a nohu jsem rvala do umyvadla, které je samozřejmě v standartní výši. A stalo se to, co se zákonitě stát muselo. Zapráškovaná noha vysoko v umyvadle, čistá, ale mokrá noha dole na kachličkách. Hádáte správně.Opěrná noha po dlažbě sklouzla a já jsem přistála na zemi místem, kde záda přestávají být slušná. Určitě se něco podobného stalo každému z vás a víte, jak moc naražená kostrč bolí. Vyla jsem jako šakal a odbelhala se do pokoje.Můj nesmyslný výskok z vany a následné neracionální jednání bylo samozřejmě naprosto zbytečné. Řešení bylo jednoduché. Kluk si odpoledne ve videopůjčovně vybral jeden z dílů Pokémonů. A on tam ten žlutý, ukníkaný křeček, co se jmenuje Pikachu, měl za partnery bratry Pichu (Dabující pan Petr Štěpánek to ještě moc hezky vyslovoval, asi si to při dabingu docela užíval).Synek při sledování jásal nad novými postavičkami. I mého muže hned zaujalo zvláštní jméno a když Kryštůfek poskakoval a povykoval:\"Tatínku, tatínku to jsou Pichu, Pikachu má Pichu\", napadla mého drahéhu ďábelská myšlenka:\"Honem to utíkej říct mamince, uvidíš jakou bude mít radost...\" a synek poslechl.Opravdu mám radost. Teď mám zadek červený jako pavián, do přištího týdne mi zmodrá a do neděle ho budu mít pěkně vyvedený v barvách duhy.Z toho plyne poučení: Ne každá Picha stojí za natlučenou p*del.

rasistickej :-)

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká: \"My v Americe toho máme spoustu\".Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry vína a říká: \"My ve Francii toho tady máme spoustu.\"Cigán se s obavou v očích podívá na Čecha a povídá mu: \"Teď jen doufám, že tě nenapadne nějaká kokotina...\"

deka

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: \"Prosím vás, promiňte mi, že otravuji, mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?\" Muž povídá s leskem v očích: \"Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé...\" Žena se usměje: \"No vlastně, proč ne.\" A muž: \"Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama.\"

Měl jsem se ženit. Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající.Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla,že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu.Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce.Nyní vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A poučení z tohoto příběhu?Vždycky nechávej kondomy v autě!!!

:-)

Pepíčku co děláš? Papám vteřinové lepidlo!Cože?! Hmhm hmhmhmhm hmhmhm!

Je krásné,slunečné ráno.Milionář vyjde na terasu a říká své ženě:\"Miláčku,zítra máš 40.narozeniny,tak si vyber dáreček.Chce novou limuzínu?\"\"Ne.\"\"Tak nový diamantový náhrdelník?\"\"Ne.\"\"Dobrá,tak norkový kožíšek?\"\"Taky ne.\"Tak co by sis tedy přála?\"\"Rozvod,ty hajzle!\"\"Tolik zase utrácet nemíním!\"

a jeden sprostej

Príde 13-ročná dcéra zo školy a pýta sa matky: \"Mami, čo je to penis?\" \"To je najkrajšia časť tela na mužovi.\", odpovedá matka.Dcéra sa pýta ďalej: \"A čo je to kokot?\"\"To je ten ostatný zvyšok tela.\", hovorí matka.

starej, ale dobrej

Časopis Květy vytiskl kvíz \"Jak známe ženy\". Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Rozčilený čtenář napsal redakci. \"Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12 letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!\" Redakce odpověděla: \"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!! Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!! I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!\"

Ptá se vnuk dědy: \"Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD.\"\"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!\"

Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek.Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo.Trápí ho velké výčitky svědomí:\"Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit?Panebože, taková ostuda!Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!\" V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu:\"Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota. Víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný?Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!\"Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si:\"Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého > nedopustil.\"Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, > # přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu:\"Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!Zvěrolékař, ty blbče!\"

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.Po půl hodině manžel povídá : \"Stará, pojd´ sem. Sedni si ke mně\"Manželka poslechne, přitulí se k němu a pošeptá mu do ucha: \"A co tak najednou?\"Muž jí obejme a odpoví: \"Už jsem se na tebe nemohl dívat ...\"

Michael Jackson nebyl zpopelněn

Vzhledem ke zjištění, že jeho tělobylo z 86 procent tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobuLega,aby si mohl i nadále hrát s dětmi ....... pro informaci - jsou to ty černobílé kostičky ve stavebnici ....

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: \"Kam běžíš šneku?\" \"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, mojestará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!\" Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. \"Kam běžíš čápe?\" \"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si já si žiju na vysoký noze ,moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou navysoký noze, no to bych se nedoplatil!\" Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. \"Kam se valíš medvěde?\" \"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no tobych se nedoplatil.\" Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOOpřímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: \"Co tady děláš krtku?\" \"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bychse nedoplatil!\" Pavián na to: \"Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel,stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!\"

Zamilovaná dvojice se vášnivě líbá v parku na lavičce.Najednou se dívka odtrhne a říká: \"Teda Jardo,Ty líbáš jako můj oblíbený filmový hrdina.\"\"Brad Pitt?\"\"Ne\"\"Belmondo?\"\"Ne,komisař Rex!\"

Nový zpravodajský portál

mrkněte, u nás měl velký úspěch...www.adnes.cz

Jeden drsný

Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:\"Kebyste stretli medveďa, vezmite do oboch rúk hovná, hoďte mu to medzi oči, a kým sa bude utierať - zdrhnite!!\"\"A kde vezmeme toľko hovna?\"\"Nebojte sa, keď bude medveď, bude aj hovno!!!\"

Umrete smichy

Jestli se chcete pobavit nad kumunistickymi plany minulosti, mrknete se na tento vytazek z casopisu ABChttp://www.babyonline.cz/maminka/maminka/talent/vtipy/=/v/3075.html

hlasujte do 4.10. do 24 hod

Probíhá velké finále videosoutěže Hamánek TV, jehož vítěz získá roli v TV reklamě na Hamánka! A pozor - první tři místa určí dohromady porota a hlasující. Vyhrávají i hlasující.

Řetězová zpráva

Jak řetězové zprávy ihned mažu, tahle mě fakt pobavila a přeposlala jsem ji dál :oD :Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, mrskni si ten chleba na čelo a zakrič: \"Jsem totální debil, protože věřím na takovou hovadinu, jako je řetězová pošta! Proto to posílám i dalším lidem!\" Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2008 a půlku roku 2009 posílali dementní řetězové zprávy! Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný, 248 krát bohatý a 170 krát mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl miliónu za placené ICQ. A 30 krát mi nový supervirus měl zničit všechny údaje v PC, případně v mobilu. A to jen kvůli tomu, že jsem odkaz neposlal 15ti lidem. Přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a takovou Ti jí jebne, že Tě ani Google nenajde!!!

Ptá se jedna přítelkyně druhé:\"Hele, používáš nějakou antikoncepci?\"\"Ne, já beru antidepresiva.\"\"A to pomáhá?\"\"Celkem jo, mám pět dětí a je mi to fuk.\"

Nejde nenapsat

Prohlášení ředitele:\"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně. Jím plesnivé sýry, piji stará vína a jezdím v autě bez střechy...\"

aktuální

Pozve si na kobereček Lucifer Václava Klause a hromuje na něj:\"Václave, Václave, co mi to děláš?!Dostal jsem tě ke korytu?Dostal.Radím ti jak máš s těma obyčejnejma lidma jednat, jak je odírat, jak jim utahovat opasky-radím.Tak jaktože sem k čertu zveš toho Benedikta???!!!\"\"Ale Lucifere, Lucíku, přece proto, aby požehnal našim ďábelským kouskům!\"

Taky ze života ;)

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.\"Co se Vám stalo, paní?\"\"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?\"\"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.A po týdnu se ukažte.\"Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. \"Zabralo to, nezmlátil mne.\"\"Já to věděl! Stačilo držet hubu.....\"

Eutanázie

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal : - Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý napřístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu. - Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu. ... No není blbá !??

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: „Promiňte, slečno, ale toto sedadlo je moje...”Blondýnka: „Dej si odpich, mladej, takový blbý finty znám... neotravuj!”Chlapík pokrčí rameny a prohodí: „No tak si s tím Boeingem startuj sama...”

Recept na skvělej sex :-)))))

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl? \"Samozřejmě,pamatuji si na to velmi dobře zlato.\" Odpověděla babka. Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu.\" Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, žei on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi. \"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?\" Dědek odpovídá: \"Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!\"

Proč ženy nemají po 50 menstruaci?Musí si šetřit krev pro křečové žíly

Hypnoza

Žena přijde domů a povídá svému manželovi: \"Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!\" „Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“ Jeho žena odpoví: \"Margie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustředěně na sebe a opakovat: Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryč!\" „No to je skvely!“ nadšeně přitakává manžel. Jeho žena pak říká: \" Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?\" Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:\" Nehýbej se, hned jsem zpátky!\" Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím. Jeho žena celá omámená zvolá – „No tak to bylo teda úžasné!!“ Manžel odpoví: „Nehýbej se, hned jsem zpátky!“ Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá „Pane Bože, pane Bože…“ Manžel opět řekne: „Nehýbej se, hned jsem zpátky,“ a odejde do koupelny. Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat: To není moje manželka To není moje manželka To není moje manželka To není moje manželka!\" Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno je zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá : \"Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!\" Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : \"Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat : Nemáte náhodou ještě žlutého cikána............?!?\"