Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Hooodně sprostej, ale takhle jsem se dlouho nezasmála, tak mi to snad odpustíte...

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí. Jeho žena leží na posteli a čte si knížku. Chlap povídá: \"Koukej miláčku, tohle je ta kráva, se kterou píchám, když se tobě nechce.\"Žena mu odpovídá:\"Kdyby jsi nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to koza!\"Chlap se usměje: \"Kdyby jsi nebyla taková píča, tak si všimneš, že se nebavím s tebou...\"

hustýýýýý

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.# # # # Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit# ## # # pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.# # # # Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidč jede.# # # # Ten odpoví, že do Rakouska.# # # # Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní,# ## # # přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.# # # # \"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za # ## # # státní hranicí!\"# # # # Řidič na to dupne a jede co to motor dá.# # # ## # # # Příslušník volá přes operační středisko:# # # # \"Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého # ## # # Iveca.# # # # Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.# # # # Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli.\"# # # #

O lordech

V klubu lordů se vyprávěly krátké anekdoty. Vyhrál lord Soames, který měl neuvěřitelně ošklivou sestru. Lord požádal o klid, vytáhl z kapsy svíčku a pronesl:\" Švagr...\"

dopis

Drahá Manželko: Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím. Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám. Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď a to byla ta poslední kapka. Minulý týden, přišla jsi domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou spát po shlédnutí všech seriálů. Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ; nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku. Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv opouštím Tě. Tvůj Ex-Manžel P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje SESTRA a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie! Měj skvělý život! Drahý Ex-Manželi - Nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv \"dobrý muž\" je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl. Sleduju tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé neustálé fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje. Já si VŠIMLA Tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla, bylo: \"Vypadáš jako holka!\" Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to. A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s MOU SESTROU, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety. K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od Tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou $49.99, a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě půjčila padesát dolarů toho dne ráno. Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu, myslím. Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru. Tak se měj. Vlastní rukou, Tvá Ex-Manželka, Čertovsky Bohatá a Svobodná! P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec nekdy řekla že moje sestra Carla se narodila jako Carl. Doufám, že to není problém.

Novomanželé

Novomanžel o půlnoci 1.společné noci: \"Mohu?\" \"Ne.\" dí nevěsta.Dvě hodiny po půlnoci. \"Už můžu?\" \"Ještě ne!\"Čtvrtá k ránu. \"a ted už můžu?\" \"At tě to ani nenapadne!\"Ráno, šest hodin. Ženich se slzami na krajíčku: \"No, ale ed už bych mohl?\" \"No tak dobře, slez.\"

Maminka

\"Mami, mami, koupíš mi zmrzlinu?\"\"Že souložím s Tvým otcem neznamená, že máš říkat mami! Říkej mi jednoduše, Iveto!\"

Přijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: \"TU !\"Zubař mu vytrhne dva zuby.Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu:\"Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby.\".... \"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!\"Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: \"TEN!\"

Dědeček s babičkou jsou v nebi.Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. V tom dědeček vstane a vlepí babičce facku. \"Proč jsi to udělal?\" ptá se babička. \"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno\".

Kanibalský

Sedí dva černoši před chýší. Jeden ohlodává loketní kost a druhý stehenní. Ten s loketní kostí po chvilce pronese:\" Tohle je jinačí žrádlo, než v Plzni n meze, že pane inženýre?!?\"

Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne.V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.\"A proč tak řvete??\"\"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!\"

vánoční

Malý chlapec píše Santa Clausovi: \"Pošli mi bratříčka!\" Santa odpoví: \"Pošli mi mámu!\"

Není blondýna jako blondýna!

>Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen> vedle roztomilé blondýnky.> Okamžitě se k ní otočí a udělá \"první krok\".> \"Víte\", říká, \"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru > se společným pasažérem.> Pojďme si tedy povídat.\"> Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře> > a řekne> muži: \"O čem byste se chtěl bavit?\"> \"Hmm, nevím,\" řekne muž. \"Což takhle nukleární energie?\"> \"OK,\" řekne > blondýnka, \"to by mohlo být zajímavé téma.> > Ale> nejdříve mi dovolte se na > něco zeptat jako první.> Kůň,> > kráva i> jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva > velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.> > Proč si myslíte, že to tak je?\"> Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:\"Nemám nejmenší tušení.\"> \"Tak mi tedy > řekněte,\" odvětí blondýna, \"jak je možné,> > že se> cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani> > hovnu!\"

:-DDDD

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: \"Všichni na zem!A pokladní ke mě!\" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl přirození a řekl: \"Kuř!\" Pokladní usilovně a dobře kouří.V tom si lupič strhl masku a říká: \"Ahá!! Tak přece to jde!!A doma my nemůžeme!! Doma nám je to protivný...!!!\"

jednoho dne medved zakaze v lese kakat.A malemu zajickovy se chce strsne mooooooc na velkou .Kouli ocima stríha ušima a uz to nemuze vydrzet .Tak zeleze do kraku udela podtrebu .A najedenou medved .Zajic schova rychle bobky do ruky :-)a medved na nej .Jeh zajici co to tam mas ??? Zajic nic jen motylka :!!!! ukaz :!! zajicek otevre dlane a je on se mi posral

Zlatá maminka

Mám pocit, že tu skoro nikdo nechodí, až na pár nadšenců. Dostalo se mi pod ruku tohle, i když možná by to šlo šoupnout i jinam. Mně se to líbí:1)Moje maminka mě naučila OCENIT DOBŔE ODVEDENOU PRÁCI: \"Jestli se hodláte zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!\"2)Moje maminka mě naučila NÁBOŹENSTVÍ: \"Modli se, aby to šlo z toho koberce dolů!\"3)Moje maminka mě naučila PŔEDVÍDAVOSTI:\" Vem si čisté prádlo, co kdyby Tě přejel vlak!\"4)Moje maminka mě naučila LOGICE:\"Proč? Protože jsem to řekla!\"5)Moje maminka mě naučila IRONII:\"Ještě chvíli breč a dám Ti k tomu důvod!\"6)Moje maminka mě naučila OHEBNOSTI:\"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!\"7)Moje maminka mě naučila VYTRVALOSTI:\"nevstaneš od stolu, dokud nesníš i tu zeleninu!\"8)Moje maminka mě naučila, že NIC NENÍ NEMOŽNÉ:\"Zavři pusu a dojez tu polívku!\"9)Moje maminka mě naučila, že ŽIVOT JE POMÍJIVÝ:\"Přivedla jsem Tě na tenhle svět a stejně rychle Tě z něj můžu vyprvodit!\"10)Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:\"Na světě jsou miliony dětí, které namají tak úžasné rodiče jako TY!\"

U doktora

\"Pane, jak jste si to udělal, že máte v jazyku tolik třísek?\"\"No, víte, pane doktore, když mi se rozlila na podlahu láhev rumu...\"

Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu nazemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho: \"Prepáčte, nemohli by stemi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa pred hodinou stretneme - ateraz neviem, kde som.\" Muž zdola odpovedá: \"Nachádzate sa v balónepribližne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minút a 11 sekúndsevernej šírky a 8. stupni, 28 minút a 58 sekúnd východnej dĺžky.\" \"Vy steurčite inžinier,\" vraví žena v balóne. \"To je pravda,\" odpovie muž, \"odkiaľto viete?\" \"Nuž,\" povie žena v balóne, \"všetko, čo ste mi povedali, je ztechnického hľadiska správne, ale nemám poňatia, čo si mám s Vašimiinformáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som.Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let lenpredĺžili.\" Muž nato odpovie: \"Vy ste očividne zamestnaná v manažmente.\"\"Áno,\" hovorí žena v balóne, \"ale odkiaľ to viete?\" \"Nuž,\" povie muž,\"neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu tepléhovzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu. Sľúbili ste niečo, a nemáte anipáru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vašeproblémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred našímstretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!\"

Oříšky

Sedí veverka na stromě a louská si oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. nedočkavě rozlouskne třetí - a svatební šaty. To už celá naštvaná nevydrží :\"Sakra, já se snad ani kvůli té pohádce nenažeru!\"

Těžkej kameňák

Byl jednou jeden zaoceánský parník který se plavil v rozbouřených vodáchPacifiku až se blízko jednoho malého opuštěného ostrůvku potopil...Katastrofu přežili pouze 3: 2 kluci a 1 holka...A tak tam žili pár let a dělali všechno to co je přirozené mezi muži a zenami...Po pár letech nepřetržitého sexuálního vztahu si to děvče začalo vyčítat codělá.Cítila, že udržovat sexuální vztah se dvěma muži je něco nepatřičného a spáchala sebevraždu... Tato událost oba chlapce velmi zasáhla, ale brzy to překonali a zakrátko příroda opět pokračovala ve svém nezvratném kursu...A po pár letech chlapci začali pocitovat že to co dělají, asi není správné...A tak...Ji pohřbili...

Zkoušení ve 2.třídě:\"Alenko, když napíšeš správně slovo PÍSEK, dostaneš jedničku.\" Uděláno, splněno.\"Pepíčku, když napíšeš správně slovo HRA dostaneš taky jedničku.\"Malý Dežo se hlásí a chce taky jedničku.\"Dobře, Dežo, když napíšeš bez chyby \"BEZPRECEDENTNÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY\", dostaneš taky jedničku.\"

\"Tak co, sousede, co vám dala žena na narozeniny?\"\"Krásně jsme se pomilovali.\"\"To je dost málo od vlastní ženy,ne?!\"\"jéé, vy mluvíte o mé ženě? Já myslel, že o vaší...\"

\"Pane doktore, po mně se na ulici otáčejí chlapi a říkají, že mám prdel jako kůň!\"\"Svlékněte se a ukažte se mi. No jo, fakt!\"konstatuje doktor a začne psát recept.\"Pane doktore, a ty předepsané léky to změní?\"\"Milá paní, to není recept, to je povolení, že můžete kadit na ulici.\"

Andělko

všem vtipům dávám

Krása

http://blog.babyonline.cz/1374/fotogalerie/album/9087/