Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

corpus od textilního výrobku nedosahuje takové vzdálenosti jako k české rockové kapele.

Abundance šelem z čeledi Canidas přivodí exitus hlodavce z čeledi Lepovidae.

Optimální gastronom jest kalorický deficit.

na koleji

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou: \"Co takhle začít chovat prase?\" \"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?\" \"Si zvykne...\"

onanie

Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: \"Tak co, Ondro, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?\"\"Bezvadný, už mám skoro půl litru!\"

dva pohledy na věc

Manželka přijde do práce a chlubí se:Dneska v noci to byla bomba - dvě hodiny předehra, hodinu milování a pak jsme si ještě hodinku povídali. Paráda...Manžel přijde do práce a nadává:Dneska v noci hrůza - dvě hodiny se mi nemohl postavit, hodinu jsem se nemohl udělat a pak jsem ještě hodinu nemohl usnout. Strašný...

líbání

dva malďasové se líbají a ona se ho ptá: ty máš žvýkačku?on odpoví: ne... mám rýmu.....

MÉ DRAHÉ ŽENĚ: Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x. A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní. Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat: 54 krát byla čistá prostěradla 17 krát bylo moc pozdě49 krát jsi byla moc unavená 20 krát bylo velké horko15 krát jsi předstírala spánek 22 krát tě bolela hlava 17 krát ses bála, že vzbudíme děti16 krát tě něco bolelo 12 krát to bylo ve špatný den v měsíci19 krát jsi musela brzo vstávat9 krát jsi neměla náladu 7 krát jsi byla spálená od slunce 6 krát ses dívala pozdě do noci na telku 5 krát jsi si nechtěla rozcuchat nový účes 3 krát ses bála, že nás uslyší sousedé9 krát ses bála, že nás uslyší tvá matka A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože: 6 krát jsi tam ležela jako prkno 8 krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu 4 krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou 7 krát jsem tě musel vzbudit a říci ti, že už jsem skončil 1 krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády MÉMU DRAHÉMU MUŽI: Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody proč tomu tak bylo: 5 krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze 36 krát jsi neprišel domů vůbec21 krát jsi se vůbec neudělal 33 krát jsi se udělal příliš brzo 19 krát se ti vůbec nepostavil 38 krát jsi pracoval pozdě do noci 10 krát jsi měl kreč v lýtku 29 krát jsi musel vstávat brzo na ryby  2 krát ses popral a někdo te nakopl do koulí  4 krát se ti zasekl zip u kalhot 3 krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev 2 krát jsi měl třísku v prstu20 krát jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem 6 krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis 98 krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TVA pokud jsme to spolu dělali tak: Důvod proč jsem ležela jako prkno byl, že ses netrefil a dělal to s namotaným prostěradlem. Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu. A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně usral.

On a ona při sexu.Ona: \"Moc toho neumíš, na to, že je ti 30!\"On:\"Nejsi moc drzá, na to že je ti 12?!\"

Mám jeden opravdu strašnej :-(((((((

tak mě omluvte...ale snad sem děti nechodí a zkusím vynechat poslední dvě písmenka Proč bůh vynalezl vaginální mykózu?????Aby ženský taky věděly jaké to je,žít s podrážděnou píč..

matematiku mám ráda, integrály vám ale nedám :-)

Individuální defekt má v závěsu i jiné, jejichž hodnota je rovna druhé mocnině čísla, jehož dekadický logaritmus je roven jedna.

Topolánek s Paroubkem :-D

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: \"Co jsi to udělal?Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou.\"Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!\"Topolánek: \" Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!\"

:-)

Existuje přímá, spíše exponenciální než lineární, úměrnost mezi prostředky naplňující pankreas a vjemem, který nám zpodstředkovává caliculus gustatorius.

tak přitvrdíme, Hnedka dvě.

1. Vzdálenost bodu A, což je místo , kde ukončí puzená gravitační silou svou dráhu malvice, od bodu B, což je místo ležící svisle pod místem započetí její dráhy, se blíží k nule.2.Subjekt A, jenž vyvíjí úsilí o vytvoření svislého či úklonného díla ústícího na povrch  a determinuje ho subjekt  B, sám opíše dráhu ve zmíněném konci.

další přísloví

Dne 2. února vzdává drobný opeřenec své typické akustické signály bez ohledu na s tím spojené nebezpečí letálního poklesu své tělesné teploty

test pozornosti

http://kecy.roumen.cz/roumingLinkShow.php?dest=1902

menzes

Jedenáct hodin večer.Muž stále není doma.Žena sedí sama v kuchyni a připravuje si přivítání.Zazvoní zvonek. Žena s kuráží otevře a zůstane stát s otevřenou pusou.Ve dveřích je její manžel, v jedné ruce kytici rudých růží, v druhé ruce malý dort a podpaží láhev šampaňského.\"Dobrý večer, miláčku, tohle všechno je pro tebe.\"\"Copak, máme nějaké výročí?\"\"Ale ne, to já jen tak. Pojď, půjdeme rychle do ložnice a pomilujeme se\", říká s nadějí v hlase muž. \"Drahý můj, nejdříve něco sněz.\" \"Ne, ne, pojďme!\", pospíchá muž.\"Ani tu lahvinku si neotevřeme?\", oddaluje to žena.\"Nejdřív si to rozdáme a potom vypijeme lahvinku\", už nervózně navrhuje muž.\"Víš, dnes z toho asi nic nebude, mám menzes\", konečně se vysloví žena.\"Kurvafix, copak jste se dneska všechny domluvily?\"

výročí

Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi: \"Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá.\" \"I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá,\" svěřuje se muž, \"jsem černoch.\"

talent

Učitel hudby varuje žáka:\"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent.\"

padělek

Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá:\"Hele 50 korun.\"Druhý mu říká: \"Nech to, je to padělaný, roztrháme to!\"Roztrhali to a zadupali.\"Jak víš, že je to padělaný?\" Ptá se první.\"Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?\"

úkol

Ptá se Pepíček paní učitelky: \"Mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?\"Učitelka: \"To v žádném případě!\"Pepíček: \"Tak to je dobře. Já jsem totiž neudělal domácí úkol!\"

letadlo

Letadlo už mělo každou chvíli odstartovat, ale v poslední chvíli se vrátilo z rolovací dráhy. Po hodině čekání konečně zase vyrolovalo a vzlétlo. Jeden cestující sa ptal stewardky:\"Slečno, nevíte, proč jsme se hodinu zdrželi?\"\"Vím. Pilotovi se nezdál zvuk pravého motoru a hodinu trvalo, než jsme sehnali jiného pilota.\"

Do počítačové prodejny přijde atraktivní mladík a ptá se mladé prodavačky:\"Slečno, máte nejnovější aktualizaci tohoto antivirového programu?\"\"Ne, bohužel ne.\"\"A máte ten speciální čistící prostředek na monitor?\"\"Ne.\"\"A máte nějaký zásobník na diskety?\"\"Ne.\"\"A máte po pracovní době trochu času?\" usměje se mladík.\"Ano,\" odpoví prodavačka polichoceně.\"Tak tu zůstaňte trochu déle a napište na to všechno objednávku!\"

Chemická sloučenina kyslíku a vodíku, jež produkuje minimálně decibelů, působí erozi na vrstvy hornin uložených podél její trasy.

Hooodně sprostej, ale takhle jsem se dlouho nezasmála, tak mi to snad odpustíte...

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí. Jeho žena leží na posteli a čte si knížku. Chlap povídá: \"Koukej miláčku, tohle je ta kráva, se kterou píchám, když se tobě nechce.\"Žena mu odpovídá:\"Kdyby jsi nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to koza!\"Chlap se usměje: \"Kdyby jsi nebyla taková píča, tak si všimneš, že se nebavím s tebou...\"

hustýýýýý

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.# # # # Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit# ## # # pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.# # # # Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidč jede.# # # # Ten odpoví, že do Rakouska.# # # # Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní,# ## # # přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.# # # # \"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za # ## # # státní hranicí!\"# # # # Řidič na to dupne a jede co to motor dá.# # # ## # # # Příslušník volá přes operační středisko:# # # # \"Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého # ## # # Iveca.# # # # Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.# # # # Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli.\"# # # #

O lordech

V klubu lordů se vyprávěly krátké anekdoty. Vyhrál lord Soames, který měl neuvěřitelně ošklivou sestru. Lord požádal o klid, vytáhl z kapsy svíčku a pronesl:\" Švagr...\"

dopis

Drahá Manželko: Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím. Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám. Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď a to byla ta poslední kapka. Minulý týden, přišla jsi domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou spát po shlédnutí všech seriálů. Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ; nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku. Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv opouštím Tě. Tvůj Ex-Manžel P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje SESTRA a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie! Měj skvělý život! Drahý Ex-Manželi - Nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv \"dobrý muž\" je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl. Sleduju tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé neustálé fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje. Já si VŠIMLA Tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla, bylo: \"Vypadáš jako holka!\" Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to. A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s MOU SESTROU, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety. K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od Tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou $49.99, a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě půjčila padesát dolarů toho dne ráno. Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu, myslím. Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru. Tak se měj. Vlastní rukou, Tvá Ex-Manželka, Čertovsky Bohatá a Svobodná! P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec nekdy řekla že moje sestra Carla se narodila jako Carl. Doufám, že to není problém.

Novomanželé

Novomanžel o půlnoci 1.společné noci: \"Mohu?\" \"Ne.\" dí nevěsta.Dvě hodiny po půlnoci. \"Už můžu?\" \"Ještě ne!\"Čtvrtá k ránu. \"a ted už můžu?\" \"At tě to ani nenapadne!\"Ráno, šest hodin. Ženich se slzami na krajíčku: \"No, ale ed už bych mohl?\" \"No tak dobře, slez.\"

Maminka

\"Mami, mami, koupíš mi zmrzlinu?\"\"Že souložím s Tvým otcem neznamená, že máš říkat mami! Říkej mi jednoduše, Iveto!\"

Přijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: \"TU !\"Zubař mu vytrhne dva zuby.Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu:\"Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby.\".... \"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!\"Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: \"TEN!\"

Dědeček s babičkou jsou v nebi.Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. V tom dědeček vstane a vlepí babičce facku. \"Proč jsi to udělal?\" ptá se babička. \"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno\".

Kanibalský

Sedí dva černoši před chýší. Jeden ohlodává loketní kost a druhý stehenní. Ten s loketní kostí po chvilce pronese:\" Tohle je jinačí žrádlo, než v Plzni n meze, že pane inženýre?!?\"

Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne.V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.\"A proč tak řvete??\"\"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!\"

vánoční

Malý chlapec píše Santa Clausovi: \"Pošli mi bratříčka!\" Santa odpoví: \"Pošli mi mámu!\"

Není blondýna jako blondýna!

>Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen> vedle roztomilé blondýnky.> Okamžitě se k ní otočí a udělá \"první krok\".> \"Víte\", říká, \"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru > se společným pasažérem.> Pojďme si tedy povídat.\"> Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře> > a řekne> muži: \"O čem byste se chtěl bavit?\"> \"Hmm, nevím,\" řekne muž. \"Což takhle nukleární energie?\"> \"OK,\" řekne > blondýnka, \"to by mohlo být zajímavé téma.> > Ale> nejdříve mi dovolte se na > něco zeptat jako první.> Kůň,> > kráva i> jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva > velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.> > Proč si myslíte, že to tak je?\"> Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:\"Nemám nejmenší tušení.\"> \"Tak mi tedy > řekněte,\" odvětí blondýna, \"jak je možné,> > že se> cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani> > hovnu!\"

:-DDDD

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: \"Všichni na zem!A pokladní ke mě!\" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl přirození a řekl: \"Kuř!\" Pokladní usilovně a dobře kouří.V tom si lupič strhl masku a říká: \"Ahá!! Tak přece to jde!!A doma my nemůžeme!! Doma nám je to protivný...!!!\"

jednoho dne medved zakaze v lese kakat.A malemu zajickovy se chce strsne mooooooc na velkou .Kouli ocima stríha ušima a uz to nemuze vydrzet .Tak zeleze do kraku udela podtrebu .A najedenou medved .Zajic schova rychle bobky do ruky :-)a medved na nej .Jeh zajici co to tam mas ??? Zajic nic jen motylka :!!!! ukaz :!! zajicek otevre dlane a je on se mi posral

Zlatá maminka

Mám pocit, že tu skoro nikdo nechodí, až na pár nadšenců. Dostalo se mi pod ruku tohle, i když možná by to šlo šoupnout i jinam. Mně se to líbí:1)Moje maminka mě naučila OCENIT DOBŔE ODVEDENOU PRÁCI: \"Jestli se hodláte zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!\"2)Moje maminka mě naučila NÁBOŹENSTVÍ: \"Modli se, aby to šlo z toho koberce dolů!\"3)Moje maminka mě naučila PŔEDVÍDAVOSTI:\" Vem si čisté prádlo, co kdyby Tě přejel vlak!\"4)Moje maminka mě naučila LOGICE:\"Proč? Protože jsem to řekla!\"5)Moje maminka mě naučila IRONII:\"Ještě chvíli breč a dám Ti k tomu důvod!\"6)Moje maminka mě naučila OHEBNOSTI:\"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!\"7)Moje maminka mě naučila VYTRVALOSTI:\"nevstaneš od stolu, dokud nesníš i tu zeleninu!\"8)Moje maminka mě naučila, že NIC NENÍ NEMOŽNÉ:\"Zavři pusu a dojez tu polívku!\"9)Moje maminka mě naučila, že ŽIVOT JE POMÍJIVÝ:\"Přivedla jsem Tě na tenhle svět a stejně rychle Tě z něj můžu vyprvodit!\"10)Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:\"Na světě jsou miliony dětí, které namají tak úžasné rodiče jako TY!\"

U doktora

\"Pane, jak jste si to udělal, že máte v jazyku tolik třísek?\"\"No, víte, pane doktore, když mi se rozlila na podlahu láhev rumu...\"

Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu nazemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho: \"Prepáčte, nemohli by stemi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa pred hodinou stretneme - ateraz neviem, kde som.\" Muž zdola odpovedá: \"Nachádzate sa v balónepribližne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minút a 11 sekúndsevernej šírky a 8. stupni, 28 minút a 58 sekúnd východnej dĺžky.\" \"Vy steurčite inžinier,\" vraví žena v balóne. \"To je pravda,\" odpovie muž, \"odkiaľto viete?\" \"Nuž,\" povie žena v balóne, \"všetko, čo ste mi povedali, je ztechnického hľadiska správne, ale nemám poňatia, čo si mám s Vašimiinformáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som.Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let lenpredĺžili.\" Muž nato odpovie: \"Vy ste očividne zamestnaná v manažmente.\"\"Áno,\" hovorí žena v balóne, \"ale odkiaľ to viete?\" \"Nuž,\" povie muž,\"neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu tepléhovzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu. Sľúbili ste niečo, a nemáte anipáru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vašeproblémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred našímstretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!\"

Oříšky

Sedí veverka na stromě a louská si oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. nedočkavě rozlouskne třetí - a svatební šaty. To už celá naštvaná nevydrží :\"Sakra, já se snad ani kvůli té pohádce nenažeru!\"

Těžkej kameňák

Byl jednou jeden zaoceánský parník který se plavil v rozbouřených vodáchPacifiku až se blízko jednoho malého opuštěného ostrůvku potopil...Katastrofu přežili pouze 3: 2 kluci a 1 holka...A tak tam žili pár let a dělali všechno to co je přirozené mezi muži a zenami...Po pár letech nepřetržitého sexuálního vztahu si to děvče začalo vyčítat codělá.Cítila, že udržovat sexuální vztah se dvěma muži je něco nepatřičného a spáchala sebevraždu... Tato událost oba chlapce velmi zasáhla, ale brzy to překonali a zakrátko příroda opět pokračovala ve svém nezvratném kursu...A po pár letech chlapci začali pocitovat že to co dělají, asi není správné...A tak...Ji pohřbili...

Zkoušení ve 2.třídě:\"Alenko, když napíšeš správně slovo PÍSEK, dostaneš jedničku.\" Uděláno, splněno.\"Pepíčku, když napíšeš správně slovo HRA dostaneš taky jedničku.\"Malý Dežo se hlásí a chce taky jedničku.\"Dobře, Dežo, když napíšeš bez chyby \"BEZPRECEDENTNÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY\", dostaneš taky jedničku.\"

\"Tak co, sousede, co vám dala žena na narozeniny?\"\"Krásně jsme se pomilovali.\"\"To je dost málo od vlastní ženy,ne?!\"\"jéé, vy mluvíte o mé ženě? Já myslel, že o vaší...\"

\"Pane doktore, po mně se na ulici otáčejí chlapi a říkají, že mám prdel jako kůň!\"\"Svlékněte se a ukažte se mi. No jo, fakt!\"konstatuje doktor a začne psát recept.\"Pane doktore, a ty předepsané léky to změní?\"\"Milá paní, to není recept, to je povolení, že můžete kadit na ulici.\"

Andělko

všem vtipům dávám

Krása

http://blog.babyonline.cz/1374/fotogalerie/album/9087/

V autoservisu...

\"Dej mi francouzák..........klíč ty debile!\"

Policajt se baví s druhým policajtem o ženách: \"Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?\"\"To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ sto dvacetkrát vyšší než já!\"

Říká policajt kolegovi:\"Včera jsem si koupil záchodovu štětku.\"\"No a jaká je?\"\"Toaletní papír byl lepší.\"

Policajt luští křížovku, náhle se zastaví u otázky ..největší pták na světě na tři svisle, přemýšlí, dumá, poškrábe se za uchem a nakonec napíše ..MUJ...

Přijde policajt domů a skočí k ženě do postele. Podívá se na konec peřiny, kde koukají nohy a začne počítat: jedna, dva, tři čtyři, pět, šest? Jak to? Vyleze z postele, aby lépe viděl a počítá znovu: jedna, dva, tři, čtyři. No proto.

Starší muž přijde k čarodějnici a zeptá se jí, jestli by z něj dokázala sejmout hroznou kletbu, která ho sužuje už čtyřicet let.Čarodějnice odpoví: \"Možná že jo, ale musela bych znát přesný znění slov, kterýma jste byl zakletej.\"\"No, to vám můžu zopakovat třeba hned: \'A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené.\'\"

Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka \"kost\".Muž povídá ženě: \"Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá.\"Žena poslechne a sundá si podprsenku.Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.Muž znovu povídá: \"Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď.\"Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.Vtom muž otevře klec, ženu strčí dovnitř a povídá: \"No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!\"

Potkají se dva kamarádi, jeden radostně sděluje, že se bude za týden ženit.\"A koho si bereš?\"\"Lídu Novákovou z Berouna.\"\"Proboha, tu si neber, tu zná celý Beroun.\"Po nějakém čase se znovu setkají.\"Tak co je nového?\"\"No, jak jsem ti říkal, oženil jsem se.\"\"A koho sis vzal?\"\"Přece tu Lídu Novákovou z Berouna.\"\"Říkal jsem ti, aby sis ji nebral, že ji zná celý Beroun.\"\"Hele, já jsem v tom Berouně byl, on zas není tak velikej.\"

\"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka,\" stěžuje si Marie.\"Můj manžel to dělal také,\" mávne rukou Eva.\"A už to nedělá?\"\"Ne, začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velký prachy.\"

Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu? Je celá špinavá od cínu.

Přijde muž domů a najde manželku v posteli s jiným, naštve se a začne ho bít.Žena vidí, že je zle a aby to aspoň trošku vyžehlila, fandí manželovi: \"Franto dej mu, zprava, zleva, parohama do břicha.\"

Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká:Teda teď si mě Franto naštval!!!Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně myješ nádobí!

No tak ten je drsnej

Maminka připravila k obědu králíčka.Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:\"Tati, co je to vůbec za maso?\"Tatínek hrdě odvětí:\"No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka.\"V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:\"Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!\"

Na rovinu...

Přijde žena domů a povídá manželovi # # Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?\"On povídá: Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se hodně daleko.\"Manželka vytáhne tiket a povídá:\"Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,-Kč, tady máš 24,-Kč a VYPADNI !!!\"

Není blondýna jako blondýna! !

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá \"první krok\". \"Víte\", říká, \"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.\" Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: O čem byste se chtěl bavit?\" \"Hmm, nevím,\" řekne muž. \"Což takhle nukleární energie?\" \"OK,\" řekne blondýnka, \"to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?\" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: \"Nemám nejmenší tušení.\" \"Tak mi tedy řekněte,\" odvětí blondýna, \"jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!\"

Jak je to s Bohem????

Maminko, jak vypadá Bůh? -No, Pepíčku, jak ti to mám vysvětlit? Je velký, nebo malý? -Ani tak, ani tak, velký je tak akorát. Je Bůh muž, nebo žena? -Bůh je trochu žena a trochu muž. A je Bůh černý, něbo bílý? -Ani jedno, ani druhé, a zároveň obojí... Maminko, takže Bůh je Michael Jackson???

Všechno jde, když se chce...

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: \"Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. \"To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.\" \"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?\" \"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?\" \"No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.\"

Taky jeden rasistickej...

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se:\"Máte nunčaky?\"Prodavač: \"Máme, ale cikánům je neprodáváme.\"Cikán: \"A co boxery? Máte?\"Prodavač: \"Máme, ale cikánům je neprodáváme.\"Cikán: \"A revolvery máte?\"Prodavač: \"Máme, ale cikánům je neprodáváme.\"Cikán: \"A co brokovnice? Máte?\"Prodavač: \"Máme, ale cikánům je neprodáváme.\"Cikán: \"Ty, a co máš proti cikánom?\"Prodavač: \"Všechno, co tu vidíš.\"

Vtip

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopil, říká: \"Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!\"

Pikachu má Pichu

Některé dny stojí za nic. Jsem utahaná, nic nestíhám a když nakonec spočinu ve vaně, přiběhne za mnou synek s úžasným sdělením, že Pikachu má Pichu a uteče pryč.Nikdy, opakuji NIKDY se u nás tímto způsobem, nemluví, tak zajisté chápete mé zděšení. V úleku, ba přímo šoku se div neutopím. Pak mě ale napadá strašlivá myšlenka. Když tím, kdo synka učí vulgarismy nejsem já, musí jím být tatík.Vylítnu z vany mohutným výskokem a chci si to jí hezky od plic s pantátou vyřídit. Bohužel, při svém pohybově nekoordinovaném výskoku vlítnu jednou nohou do kyblíčku s pracím práškem (víte, jak se teď prodává, v tom devitikilovém balení v plastovém kyblíku).Jak jsem celá mokrá hezky se mi nožka práškem obalí. A teď nastává zlatý hřeb večera. Prosím sledujte: Stojím vedle napuštěné vany, je v ní teplá voda a stačilo by jen velmi mírně zvednout nohu a ve vaně ji umýt. Souhlasíte se mnou, že to by bylo nejjednodušší a nejpohodlnější řešení.Ovšem já jsem v tu chvíli reagovala naprosto nesmyslně a nohu jsem rvala do umyvadla, které je samozřejmě v standartní výši. A stalo se to, co se zákonitě stát muselo. Zapráškovaná noha vysoko v umyvadle, čistá, ale mokrá noha dole na kachličkách. Hádáte správně.Opěrná noha po dlažbě sklouzla a já jsem přistála na zemi místem, kde záda přestávají být slušná. Určitě se něco podobného stalo každému z vás a víte, jak moc naražená kostrč bolí. Vyla jsem jako šakal a odbelhala se do pokoje.Můj nesmyslný výskok z vany a následné neracionální jednání bylo samozřejmě naprosto zbytečné. Řešení bylo jednoduché. Kluk si odpoledne ve videopůjčovně vybral jeden z dílů Pokémonů. A on tam ten žlutý, ukníkaný křeček, co se jmenuje Pikachu, měl za partnery bratry Pichu (Dabující pan Petr Štěpánek to ještě moc hezky vyslovoval, asi si to při dabingu docela užíval).Synek při sledování jásal nad novými postavičkami. I mého muže hned zaujalo zvláštní jméno a když Kryštůfek poskakoval a povykoval:\"Tatínku, tatínku to jsou Pichu, Pikachu má Pichu\", napadla mého drahéhu ďábelská myšlenka:\"Honem to utíkej říct mamince, uvidíš jakou bude mít radost...\" a synek poslechl.Opravdu mám radost. Teď mám zadek červený jako pavián, do přištího týdne mi zmodrá a do neděle ho budu mít pěkně vyvedený v barvách duhy.Z toho plyne poučení: Ne každá Picha stojí za natlučenou p*del.

rasistickej :-)

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká: \"My v Americe toho máme spoustu\".Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry vína a říká: \"My ve Francii toho tady máme spoustu.\"Cigán se s obavou v očích podívá na Čecha a povídá mu: \"Teď jen doufám, že tě nenapadne nějaká kokotina...\"

deka

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: \"Prosím vás, promiňte mi, že otravuji, mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?\" Muž povídá s leskem v očích: \"Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé...\" Žena se usměje: \"No vlastně, proč ne.\" A muž: \"Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama.\"

Měl jsem se ženit. Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající.Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla,že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu.Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce.Nyní vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A poučení z tohoto příběhu?Vždycky nechávej kondomy v autě!!!

:-)

Pepíčku co děláš? Papám vteřinové lepidlo!Cože?! Hmhm hmhmhmhm hmhmhm!

Je krásné,slunečné ráno.Milionář vyjde na terasu a říká své ženě:\"Miláčku,zítra máš 40.narozeniny,tak si vyber dáreček.Chce novou limuzínu?\"\"Ne.\"\"Tak nový diamantový náhrdelník?\"\"Ne.\"\"Dobrá,tak norkový kožíšek?\"\"Taky ne.\"Tak co by sis tedy přála?\"\"Rozvod,ty hajzle!\"\"Tolik zase utrácet nemíním!\"

a jeden sprostej

Príde 13-ročná dcéra zo školy a pýta sa matky: \"Mami, čo je to penis?\" \"To je najkrajšia časť tela na mužovi.\", odpovedá matka.Dcéra sa pýta ďalej: \"A čo je to kokot?\"\"To je ten ostatný zvyšok tela.\", hovorí matka.

starej, ale dobrej

Časopis Květy vytiskl kvíz \"Jak známe ženy\". Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Rozčilený čtenář napsal redakci. \"Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12 letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!\" Redakce odpověděla: \"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!! Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!! I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!\"

Ptá se vnuk dědy: \"Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD.\"\"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!\"

Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek.Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo.Trápí ho velké výčitky svědomí:\"Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit?Panebože, taková ostuda!Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!\" V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu:\"Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota. Víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný?Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!\"Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si:\"Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého > nedopustil.\"Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, > # přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu:\"Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!Zvěrolékař, ty blbče!\"

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.Po půl hodině manžel povídá : \"Stará, pojd´ sem. Sedni si ke mně\"Manželka poslechne, přitulí se k němu a pošeptá mu do ucha: \"A co tak najednou?\"Muž jí obejme a odpoví: \"Už jsem se na tebe nemohl dívat ...\"

Michael Jackson nebyl zpopelněn

Vzhledem ke zjištění, že jeho tělobylo z 86 procent tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobuLega,aby si mohl i nadále hrát s dětmi ....... pro informaci - jsou to ty černobílé kostičky ve stavebnici ....

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: \"Kam běžíš šneku?\" \"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, mojestará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!\" Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. \"Kam běžíš čápe?\" \"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si já si žiju na vysoký noze ,moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou navysoký noze, no to bych se nedoplatil!\" Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. \"Kam se valíš medvěde?\" \"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no tobych se nedoplatil.\" Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOOpřímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: \"Co tady děláš krtku?\" \"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bychse nedoplatil!\" Pavián na to: \"Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel,stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!\"

Zamilovaná dvojice se vášnivě líbá v parku na lavičce.Najednou se dívka odtrhne a říká: \"Teda Jardo,Ty líbáš jako můj oblíbený filmový hrdina.\"\"Brad Pitt?\"\"Ne\"\"Belmondo?\"\"Ne,komisař Rex!\"

Nový zpravodajský portál

mrkněte, u nás měl velký úspěch...www.adnes.cz

Jeden drsný

Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:\"Kebyste stretli medveďa, vezmite do oboch rúk hovná, hoďte mu to medzi oči, a kým sa bude utierať - zdrhnite!!\"\"A kde vezmeme toľko hovna?\"\"Nebojte sa, keď bude medveď, bude aj hovno!!!\"

Umrete smichy

Jestli se chcete pobavit nad kumunistickymi plany minulosti, mrknete se na tento vytazek z casopisu ABChttp://www.babyonline.cz/maminka/maminka/talent/vtipy/=/v/3075.html

hlasujte do 4.10. do 24 hod

Probíhá velké finále videosoutěže Hamánek TV, jehož vítěz získá roli v TV reklamě na Hamánka! A pozor - první tři místa určí dohromady porota a hlasující. Vyhrávají i hlasující.

Řetězová zpráva

Jak řetězové zprávy ihned mažu, tahle mě fakt pobavila a přeposlala jsem ji dál :oD :Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, mrskni si ten chleba na čelo a zakrič: \"Jsem totální debil, protože věřím na takovou hovadinu, jako je řetězová pošta! Proto to posílám i dalším lidem!\" Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2008 a půlku roku 2009 posílali dementní řetězové zprávy! Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný, 248 krát bohatý a 170 krát mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl miliónu za placené ICQ. A 30 krát mi nový supervirus měl zničit všechny údaje v PC, případně v mobilu. A to jen kvůli tomu, že jsem odkaz neposlal 15ti lidem. Přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a takovou Ti jí jebne, že Tě ani Google nenajde!!!

Ptá se jedna přítelkyně druhé:\"Hele, používáš nějakou antikoncepci?\"\"Ne, já beru antidepresiva.\"\"A to pomáhá?\"\"Celkem jo, mám pět dětí a je mi to fuk.\"

Nejde nenapsat

Prohlášení ředitele:\"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně. Jím plesnivé sýry, piji stará vína a jezdím v autě bez střechy...\"

aktuální

Pozve si na kobereček Lucifer Václava Klause a hromuje na něj:\"Václave, Václave, co mi to děláš?!Dostal jsem tě ke korytu?Dostal.Radím ti jak máš s těma obyčejnejma lidma jednat, jak je odírat, jak jim utahovat opasky-radím.Tak jaktože sem k čertu zveš toho Benedikta???!!!\"\"Ale Lucifere, Lucíku, přece proto, aby požehnal našim ďábelským kouskům!\"

Taky ze života ;)

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.\"Co se Vám stalo, paní?\"\"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?\"\"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.A po týdnu se ukažte.\"Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. \"Zabralo to, nezmlátil mne.\"\"Já to věděl! Stačilo držet hubu.....\"

Eutanázie

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal : - Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý napřístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu. - Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu. ... No není blbá !??

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: „Promiňte, slečno, ale toto sedadlo je moje...”Blondýnka: „Dej si odpich, mladej, takový blbý finty znám... neotravuj!”Chlapík pokrčí rameny a prohodí: „No tak si s tím Boeingem startuj sama...”

Recept na skvělej sex :-)))))

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl? \"Samozřejmě,pamatuji si na to velmi dobře zlato.\" Odpověděla babka. Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu.\" Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, žei on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi. \"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?\" Dědek odpovídá: \"Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!\"

Proč ženy nemají po 50 menstruaci?Musí si šetřit krev pro křečové žíly

Hypnoza

Žena přijde domů a povídá svému manželovi: \"Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!\" „Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“ Jeho žena odpoví: \"Margie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustředěně na sebe a opakovat: Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryč!\" „No to je skvely!“ nadšeně přitakává manžel. Jeho žena pak říká: \" Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?\" Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:\" Nehýbej se, hned jsem zpátky!\" Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím. Jeho žena celá omámená zvolá – „No tak to bylo teda úžasné!!“ Manžel odpoví: „Nehýbej se, hned jsem zpátky!“ Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá „Pane Bože, pane Bože…“ Manžel opět řekne: „Nehýbej se, hned jsem zpátky,“ a odejde do koupelny. Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat: To není moje manželka To není moje manželka To není moje manželka To není moje manželka!\" Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno je zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá : \"Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!\" Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : \"Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat : Nemáte náhodou ještě žlutého cikána............?!?\"