Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

corpus od textilního výrobku nedosahuje takové vzdálenosti jako k české rockové kapele.

Abundance šelem z čeledi Canidas přivodí exitus hlodavce z čeledi Lepovidae.

Optimální gastronom jest kalorický deficit.

na koleji

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou: \"Co takhle začít chovat prase?\" \"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?\" \"Si zvykne...\"

onanie

Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: \"Tak co, Ondro, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?\"\"Bezvadný, už mám skoro půl litru!\"

dva pohledy na věc

Manželka přijde do práce a chlubí se:Dneska v noci to byla bomba - dvě hodiny předehra, hodinu milování a pak jsme si ještě hodinku povídali. Paráda...Manžel přijde do práce a nadává:Dneska v noci hrůza - dvě hodiny se mi nemohl postavit, hodinu jsem se nemohl udělat a pak jsem ještě hodinu nemohl usnout. Strašný...

líbání

dva malďasové se líbají a ona se ho ptá: ty máš žvýkačku?on odpoví: ne... mám rýmu.....

MÉ DRAHÉ ŽENĚ: Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x. A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní. Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat: 54 krát byla čistá prostěradla 17 krát bylo moc pozdě49 krát jsi byla moc unavená 20 krát bylo velké horko15 krát jsi předstírala spánek 22 krát tě bolela hlava 17 krát ses bála, že vzbudíme děti16 krát tě něco bolelo 12 krát to bylo ve špatný den v měsíci19 krát jsi musela brzo vstávat9 krát jsi neměla náladu 7 krát jsi byla spálená od slunce 6 krát ses dívala pozdě do noci na telku 5 krát jsi si nechtěla rozcuchat nový účes 3 krát ses bála, že nás uslyší sousedé9 krát ses bála, že nás uslyší tvá matka A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože: 6 krát jsi tam ležela jako prkno 8 krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu 4 krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou 7 krát jsem tě musel vzbudit a říci ti, že už jsem skončil 1 krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády MÉMU DRAHÉMU MUŽI: Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody proč tomu tak bylo: 5 krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze 36 krát jsi neprišel domů vůbec21 krát jsi se vůbec neudělal 33 krát jsi se udělal příliš brzo 19 krát se ti vůbec nepostavil 38 krát jsi pracoval pozdě do noci 10 krát jsi měl kreč v lýtku 29 krát jsi musel vstávat brzo na ryby  2 krát ses popral a někdo te nakopl do koulí  4 krát se ti zasekl zip u kalhot 3 krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev 2 krát jsi měl třísku v prstu20 krát jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem 6 krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis 98 krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TVA pokud jsme to spolu dělali tak: Důvod proč jsem ležela jako prkno byl, že ses netrefil a dělal to s namotaným prostěradlem. Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu. A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně usral.

On a ona při sexu.Ona: \"Moc toho neumíš, na to, že je ti 30!\"On:\"Nejsi moc drzá, na to že je ti 12?!\"

Mám jeden opravdu strašnej :-(((((((

tak mě omluvte...ale snad sem děti nechodí a zkusím vynechat poslední dvě písmenka Proč bůh vynalezl vaginální mykózu?????Aby ženský taky věděly jaké to je,žít s podrážděnou píč..

matematiku mám ráda, integrály vám ale nedám :-)

Individuální defekt má v závěsu i jiné, jejichž hodnota je rovna druhé mocnině čísla, jehož dekadický logaritmus je roven jedna.

Topolánek s Paroubkem :-D

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: \"Co jsi to udělal?Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou.\"Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!\"Topolánek: \" Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!\"

:-)

Existuje přímá, spíše exponenciální než lineární, úměrnost mezi prostředky naplňující pankreas a vjemem, který nám zpodstředkovává caliculus gustatorius.

tak přitvrdíme, Hnedka dvě.

1. Vzdálenost bodu A, což je místo , kde ukončí puzená gravitační silou svou dráhu malvice, od bodu B, což je místo ležící svisle pod místem započetí její dráhy, se blíží k nule.2.Subjekt A, jenž vyvíjí úsilí o vytvoření svislého či úklonného díla ústícího na povrch  a determinuje ho subjekt  B, sám opíše dráhu ve zmíněném konci.

další přísloví

Dne 2. února vzdává drobný opeřenec své typické akustické signály bez ohledu na s tím spojené nebezpečí letálního poklesu své tělesné teploty

test pozornosti

http://kecy.roumen.cz/roumingLinkShow.php?dest=1902

menzes

Jedenáct hodin večer.Muž stále není doma.Žena sedí sama v kuchyni a připravuje si přivítání.Zazvoní zvonek. Žena s kuráží otevře a zůstane stát s otevřenou pusou.Ve dveřích je její manžel, v jedné ruce kytici rudých růží, v druhé ruce malý dort a podpaží láhev šampaňského.\"Dobrý večer, miláčku, tohle všechno je pro tebe.\"\"Copak, máme nějaké výročí?\"\"Ale ne, to já jen tak. Pojď, půjdeme rychle do ložnice a pomilujeme se\", říká s nadějí v hlase muž. \"Drahý můj, nejdříve něco sněz.\" \"Ne, ne, pojďme!\", pospíchá muž.\"Ani tu lahvinku si neotevřeme?\", oddaluje to žena.\"Nejdřív si to rozdáme a potom vypijeme lahvinku\", už nervózně navrhuje muž.\"Víš, dnes z toho asi nic nebude, mám menzes\", konečně se vysloví žena.\"Kurvafix, copak jste se dneska všechny domluvily?\"

výročí

Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi: \"Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá.\" \"I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá,\" svěřuje se muž, \"jsem černoch.\"

talent

Učitel hudby varuje žáka:\"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent.\"

padělek

Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá:\"Hele 50 korun.\"Druhý mu říká: \"Nech to, je to padělaný, roztrháme to!\"Roztrhali to a zadupali.\"Jak víš, že je to padělaný?\" Ptá se první.\"Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?\"

úkol

Ptá se Pepíček paní učitelky: \"Mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?\"Učitelka: \"To v žádném případě!\"Pepíček: \"Tak to je dobře. Já jsem totiž neudělal domácí úkol!\"

letadlo

Letadlo už mělo každou chvíli odstartovat, ale v poslední chvíli se vrátilo z rolovací dráhy. Po hodině čekání konečně zase vyrolovalo a vzlétlo. Jeden cestující sa ptal stewardky:\"Slečno, nevíte, proč jsme se hodinu zdrželi?\"\"Vím. Pilotovi se nezdál zvuk pravého motoru a hodinu trvalo, než jsme sehnali jiného pilota.\"

Do počítačové prodejny přijde atraktivní mladík a ptá se mladé prodavačky:\"Slečno, máte nejnovější aktualizaci tohoto antivirového programu?\"\"Ne, bohužel ne.\"\"A máte ten speciální čistící prostředek na monitor?\"\"Ne.\"\"A máte nějaký zásobník na diskety?\"\"Ne.\"\"A máte po pracovní době trochu času?\" usměje se mladík.\"Ano,\" odpoví prodavačka polichoceně.\"Tak tu zůstaňte trochu déle a napište na to všechno objednávku!\"

Chemická sloučenina kyslíku a vodíku, jež produkuje minimálně decibelů, působí erozi na vrstvy hornin uložených podél její trasy.

Hooodně sprostej, ale takhle jsem se dlouho nezasmála, tak mi to snad odpustíte...

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí. Jeho žena leží na posteli a čte si knížku. Chlap povídá: \"Koukej miláčku, tohle je ta kráva, se kterou píchám, když se tobě nechce.\"Žena mu odpovídá:\"Kdyby jsi nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to koza!\"Chlap se usměje: \"Kdyby jsi nebyla taková píča, tak si všimneš, že se nebavím s tebou...\"

hustýýýýý

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.# # # # Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit# ## # # pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.# # # # Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidč jede.# # # # Ten odpoví, že do Rakouska.# # # # Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní,# ## # # přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.# # # # \"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za # ## # # státní hranicí!\"# # # # Řidič na to dupne a jede co to motor dá.# # # ## # # # Příslušník volá přes operační středisko:# # # # \"Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého # ## # # Iveca.# # # # Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.# # # # Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli.\"# # # #

O lordech

V klubu lordů se vyprávěly krátké anekdoty. Vyhrál lord Soames, který měl neuvěřitelně ošklivou sestru. Lord požádal o klid, vytáhl z kapsy svíčku a pronesl:\" Švagr...\"

dopis

Drahá Manželko: Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím. Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám. Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď a to byla ta poslední kapka. Minulý týden, přišla jsi domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou spát po shlédnutí všech seriálů. Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ; nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku. Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv opouštím Tě. Tvůj Ex-Manžel P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje SESTRA a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie! Měj skvělý život! Drahý Ex-Manželi - Nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv \"dobrý muž\" je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl. Sleduju tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé neustálé fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje. Já si VŠIMLA Tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla, bylo: \"Vypadáš jako holka!\" Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to. A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s MOU SESTROU, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety. K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od Tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou $49.99, a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě půjčila padesát dolarů toho dne ráno. Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu, myslím. Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru. Tak se měj. Vlastní rukou, Tvá Ex-Manželka, Čertovsky Bohatá a Svobodná! P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec nekdy řekla že moje sestra Carla se narodila jako Carl. Doufám, že to není problém.

Novomanželé

Novomanžel o půlnoci 1.společné noci: \"Mohu?\" \"Ne.\" dí nevěsta.Dvě hodiny po půlnoci. \"Už můžu?\" \"Ještě ne!\"Čtvrtá k ránu. \"a ted už můžu?\" \"At tě to ani nenapadne!\"Ráno, šest hodin. Ženich se slzami na krajíčku: \"No, ale ed už bych mohl?\" \"No tak dobře, slez.\"

Maminka

\"Mami, mami, koupíš mi zmrzlinu?\"\"Že souložím s Tvým otcem neznamená, že máš říkat mami! Říkej mi jednoduše, Iveto!\"

Přijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: \"TU !\"Zubař mu vytrhne dva zuby.Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu:\"Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby.\".... \"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!\"Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: \"TEN!\"

Dědeček s babičkou jsou v nebi.Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. V tom dědeček vstane a vlepí babičce facku. \"Proč jsi to udělal?\" ptá se babička. \"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno\".

Kanibalský

Sedí dva černoši před chýší. Jeden ohlodává loketní kost a druhý stehenní. Ten s loketní kostí po chvilce pronese:\" Tohle je jinačí žrádlo, než v Plzni n meze, že pane inženýre?!?\"

Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne.V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.\"A proč tak řvete??\"\"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!\"

vánoční

Malý chlapec píše Santa Clausovi: \"Pošli mi bratříčka!\" Santa odpoví: \"Pošli mi mámu!\"

Není blondýna jako blondýna!

>Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen> vedle roztomilé blondýnky.> Okamžitě se k ní otočí a udělá \"první krok\".> \"Víte\", říká, \"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru > se společným pasažérem.> Pojďme si tedy povídat.\"> Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře> > a řekne> muži: \"O čem byste se chtěl bavit?\"> \"Hmm, nevím,\" řekne muž. \"Což takhle nukleární energie?\"> \"OK,\" řekne > blondýnka, \"to by mohlo být zajímavé téma.> > Ale> nejdříve mi dovolte se na > něco zeptat jako první.> Kůň,> > kráva i> jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva > velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.> > Proč si myslíte, že to tak je?\"> Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:\"Nemám nejmenší tušení.\"> \"Tak mi tedy > řekněte,\" odvětí blondýna, \"jak je možné,> > že se> cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani> > hovnu!\"