Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Zástupci romské komunity si stěžovali u České televize, že na ČT je vysíláno málo pořadů věnovaných rómské menšině.Vedení ČT se proto rozhodlo pro vstřícný krok a bude vysílat pořad \"Policie pátrá\" a \"Na stopě\" dvakrát denně.

Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření..Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!Ale kuřák říká NE !Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě.NE, říká pijan, potřebuji obě dvě.Vstane penis a říká:,,Když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl obětovat\"Mozek na to říká:,,Ty si lehni, protože když stojíš, nemůžu myslet.\"-------------------------------těhotenství:1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.Jméno1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.Příprava na porod1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo.3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.Výbavička1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky.2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne?Starostlivost1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně.3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.Aktivity1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.Odchody z domova1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.Doma1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.

osm pitomců

1. PitomecPři studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. \"Volejte záchranku! Okamžitě!\" zařval jsem do telefonu.2.PitomecJe to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním z ničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.3.PitomecJeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: \"todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški.\" Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. \"OK,\" zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.4.PitomecAutomatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.5.PitomecDo malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. \"Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!\" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.6.PitomecPáreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: \"Nikdo ani hnout!\" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.7.PitomecJeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.8.PitomecDo Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.

A jeden židovský...

jooooooo!!!!!

MOTTO NA DNEŠNÍ DEN:

PRÁCE NENÍ PINĎOUR, POSTOJÍ V POHODĚ I DVA DNY ............

A jeden židovský...

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se vydali pro radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: \'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus\".Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. \'Dobře\', povídá manželovi, \'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.\' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: \'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!\'

Pinochiův problém

Pinocchio k Gepettovi: \"Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o mě zadírají třísky.\" Gepettova odpověď:\"To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkový papír a vyhlaď si ho.\" Po několika dnech se Gepetto ptá Pinocchia:\"Tak co, už je to s holkama lepší?\" \"Kdo by potřeboval holky...\"

a je to.....

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=A_je_too.jpg

Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:\"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?\"\"Ale ano, chlapče,\" odpovídá paní, \"kdepak je?\"\"Vaše kočka ho má v zádech.\"Princ ke královi: \"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.\"\"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!\"Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvílí to spadne. Piloti posílají letušku k pasažerům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví. Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): \"Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu. Výborně, skvělé! Každý máte cestovní pas, nechybí někomu, že ne?\" chvíli se prochází a kontroluje: \"Tak a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií. Máme to všichni? Tak počkáme tady na paní. Dobře. Máme. Tak a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku.\" Jeden z cestujících: \"No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?\" Letuška zas na mikrofón: \"Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly.\"Jeden chlápek se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.\"Sakra, přece to už nebudu předělávat,\" říká si.Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci zaplatila a povídá:\"V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ... a mistře, neviděl jste tu někde našeho křečka?\"

Poklízí žena v kuchyni a volá:\"Táto! Musíš jít opravit záchod!\"Táta odpoví: \"Dyt je v pořádku.\"\"Není,běž a podívej se na to!\"Tak táta teda jde a zase volá: \"Mámo,tady nic rozbitého není.\"Máma zase, \"Musíš strčit hlavu do mísy!\"Táta strčí hlavu do mísy, rozhlízí se a volá:\"Tady taky nic rozbitého není.\"A máma, \"No tak tu hlavu vytáhni.\"Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:\"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnkuA máma spokojeně zavolá: \"Bolí, co?\"

Policajt tuká na rameno cukajícímu se muži na náměstí: \"Občane, co to tu tropíte?\"\"Souložím!\"\"No, v zásadě to zakázané není, ale kde máte partnerku?\"\"Byla hotová dřív, tak šla domů...\"

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.Panu Novákovi věští vědma z křišťálové koule budoucnost: „Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.“„No to je úžasný !“ „A vidím také vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.“Muž v baru se ptá atraktivní ženy: \"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?\" \"A jakou?\" \"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte.\"Přijde Mánička ze školy a říká: \"Mami jsem těhotná!\" Maminka na to: \"Ježiši marja, co to do tebe vjelo?!\"A Mánička na to: \"Já nevim něco dlouhýho kolem 15cm...\"Potká babka mladého fešáka a říká mu: \"Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil.\" Mladík zapřemýšlí, ale nakonec souhlasí, pomiluje se s babkou a říká: \"No tak, babko, teď ten mobil.\" Babka na to: \" Tak chlapče, piš si, 605 091 ...\"Rodiče večer čekají až dítko usne aby si mohli užít. Když už je dlouho klid tatínek vleze na maminku a začne se snažit. V tom se z postýlky ozve: \"Co to tam děláte?\"Maminka: \"Pšššt spinkej, děláme ti bratříčka.\"Dítko naštvaně: \"Já nechci bratříčka!\"Tak rodiče chvíli čekají a zkusí to znovu. Tentokrát jde nahoru maminka.V tom se z postýlky ozve: \"Co to tam zase děláte?\"Maminka: \"Pššt spinkej, děláme ti sestřičku.\"Dítko naštvaně: \"Já nechci sestřičku.\"Rodiče čekají ještě delší dobu a když jsou si jistí, že dítko spí, jdou na to zezadu.A v tom se z postýlky ozve: \"A pejska taky nechci!\"

Tisková oprava

Ve včerejším vydání našich novin jsme omylem uvedli, že Jiří Paroubek je z Brd.Správně mělo být uvedeno, že Jiří Paroubek je zmrd.Všem obyvatelům Brd se omlouváme.

tatínek ochránce:-)

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=tatinek_ochrance.jpg

Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. \"To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!\". Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: \"Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?\"Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.Blondýnka se koupe a volá na kolegyni:Přines mi šampon!\"Vždyť jich máš v koupelně spoustu.\"Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!

pár fakt dobrejch....

Žena jednou večer povídá: \"Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl.\" A manžel ukáže na talíř a říká: \"A tohle je která?\"Manželka říká manželovi: \"Ty jses na mně milý, jen když chceš SEX!!!!\"\"Náhodou jsem na tebe milý pořád!!\"\"No právě!!\"Maminko, kdo nosí miminka?Čáp Pepíčku.A maminko, kdo šuká čápy?Pepíček se svěřuje mamince:- \"Mně se dneska zdálo o Mařence.\"- \"To nevadí, já to vyperu.\"Pepíček dostane krásné autíčko a maminka mu připomíná: \"Co se říká?\" - \"Nevím!\" - \"Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?\" - \"Aha!\" Vzpomene si pepíček a odpoví: \"Neříkej, že to je všechno!\"

Muž zatáhne osamocenou ženu v parku do křoví, tam na ní provede pohlavní styk a když se zvedá a zapíná si kalhoty, říká jí: Až se to narodí, říkej tomu třeba Franta.A paní na to: Hmmm, až se to projeví, říkej tomu třeba HIV.

Proč muži nemají být redaktory v poradně...

Milý Honzo,doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde.Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi Magda Odpově´d:)Milá Magdo, Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.Doufám, že jsem Ti pomohlHonza

:-)

Z auta vystoupí nasraný chlap a křičína ženskou za volantem druhého auta:\"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!A blondýna odpoví: \"Určitě víckrát než ty, debile..!\"

Dukaz,ze muzi maji lepsi pratelstvi :-)

Pratelstvi mezi zenami: Jedne noci neprisla zena domu.Druhy den rano rekla svemu manzelovi,ze prespala u kamaradky.Manzel zavolal jejim 10 nejlepsim kamaradkam. Ani jedna z nich o prespani jeho zeny nic nevedela.Pratelstvi mezi muzi:Jedne noci neprisel muz domu.Druhy den rano rekl sve manzelce,ze prespal u kamarada.Manzelka zavolala jeho 10 nejlepsim kamaradum.Osum z nich potvrdilo,ze tam jeji muz prespal a dva rekli,ze u nich porad jeste je...

Povídá holčička z nóbl rodiny:\"Mami, co je to anděl?\"\"To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat.\"\"Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?\"\"Zatím ne, ale brzo poletí.\"Chlap znásilní jeptišku.Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se:\"A co budeš teď dělat?\"\"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna\", odpoví jeptiška.\"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!\", diví se chlap.\"Ty už nemůžeš?\", ptá se zklamaně jeptiška.Povídají si dvě kamarádky:\"Říkáš to manželovi, když dosáhneš orgasmu?\"\"Ne... Nechce, abych mu volala, když je v práci.\"Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a hořekuje: \"Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej...\" Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl něco pozitivního. Z lůžka se ozve: \"No, ale zrak máš v naprostém pořádku.\"

Řezník měl hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl že ho vyučí také řezníkem. Říká mu:- Toto je nejmodernejší stroj. Strčíš do něho vola a ven vyjde párek. Vidíš?- Ty, tati - ozval se syn - a naopak by to nešlo?- Jak naopak?- No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl.Řezník se poškrábal na bradě a povídá:- Chlapče, taková mašina byla na světě jenom jedna. Tvoje máma.

Stěžuje si pan Lebeda panu Horákovi:\"Tak se mi zdál sen, že mám jít na zahradu a kopat pod starou švestkou. Prý tam najdu zlato.\"\"No a?\" vyzvídá pan Horák. \"Ale kdeže. Kopu již třetí den a pořád jen samé diamanty a diamanty.\"Stopař zastaví auto a ptá se řidiče:\" Dědo, nevíte kudy se jede na Prahu?\"Řidič: \"A podle čeho soudíte, že jsem děda?\"Stopař: \"Jen tak sem si tipnul!\" Řidič: \"Tak si tipněte, kudy se jede na Prahu!\"\"Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!\"\"Podle čeho tak soudíte?\"\"Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu se potopily, a ty nový plavou.\"\"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?\" ptá se v práci pan Urbánek. \"Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem.\"\"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!\" rezolutně to odmítne ředitel.\"Děkuji,\" oddechne si zaměstnanec. \"Věděl jsem, že je na vás spolehnutí.\"Desetiletý Pepíček rodičům: \"Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl.\"U dveří se otočí: \"Tati, nesnaž se mne zadržet!\"Tatínek: \"Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou.\"

Ojedinělý droboučký zástupce čeledi Hirundinidae neznamená započetí období, vyznačujícího se mimo jiné i např. zvýšenou aktivitou živočichů.

corpus od textilního výrobku nedosahuje takové vzdálenosti jako k české rockové kapele.

Abundance šelem z čeledi Canidas přivodí exitus hlodavce z čeledi Lepovidae.

Optimální gastronom jest kalorický deficit.

na koleji

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou: \"Co takhle začít chovat prase?\" \"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?\" \"Si zvykne...\"

onanie

Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: \"Tak co, Ondro, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?\"\"Bezvadný, už mám skoro půl litru!\"

dva pohledy na věc

Manželka přijde do práce a chlubí se:Dneska v noci to byla bomba - dvě hodiny předehra, hodinu milování a pak jsme si ještě hodinku povídali. Paráda...Manžel přijde do práce a nadává:Dneska v noci hrůza - dvě hodiny se mi nemohl postavit, hodinu jsem se nemohl udělat a pak jsem ještě hodinu nemohl usnout. Strašný...

líbání

dva malďasové se líbají a ona se ho ptá: ty máš žvýkačku?on odpoví: ne... mám rýmu.....

MÉ DRAHÉ ŽENĚ: Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x. A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní. Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat: 54 krát byla čistá prostěradla 17 krát bylo moc pozdě49 krát jsi byla moc unavená 20 krát bylo velké horko15 krát jsi předstírala spánek 22 krát tě bolela hlava 17 krát ses bála, že vzbudíme děti16 krát tě něco bolelo 12 krát to bylo ve špatný den v měsíci19 krát jsi musela brzo vstávat9 krát jsi neměla náladu 7 krát jsi byla spálená od slunce 6 krát ses dívala pozdě do noci na telku 5 krát jsi si nechtěla rozcuchat nový účes 3 krát ses bála, že nás uslyší sousedé9 krát ses bála, že nás uslyší tvá matka A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože: 6 krát jsi tam ležela jako prkno 8 krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu 4 krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou 7 krát jsem tě musel vzbudit a říci ti, že už jsem skončil 1 krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády MÉMU DRAHÉMU MUŽI: Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody proč tomu tak bylo: 5 krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze 36 krát jsi neprišel domů vůbec21 krát jsi se vůbec neudělal 33 krát jsi se udělal příliš brzo 19 krát se ti vůbec nepostavil 38 krát jsi pracoval pozdě do noci 10 krát jsi měl kreč v lýtku 29 krát jsi musel vstávat brzo na ryby  2 krát ses popral a někdo te nakopl do koulí  4 krát se ti zasekl zip u kalhot 3 krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev 2 krát jsi měl třísku v prstu20 krát jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem 6 krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis 98 krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TVA pokud jsme to spolu dělali tak: Důvod proč jsem ležela jako prkno byl, že ses netrefil a dělal to s namotaným prostěradlem. Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu. A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně usral.

On a ona při sexu.Ona: \"Moc toho neumíš, na to, že je ti 30!\"On:\"Nejsi moc drzá, na to že je ti 12?!\"

Mám jeden opravdu strašnej :-(((((((

tak mě omluvte...ale snad sem děti nechodí a zkusím vynechat poslední dvě písmenka Proč bůh vynalezl vaginální mykózu?????Aby ženský taky věděly jaké to je,žít s podrážděnou píč..

matematiku mám ráda, integrály vám ale nedám :-)

Individuální defekt má v závěsu i jiné, jejichž hodnota je rovna druhé mocnině čísla, jehož dekadický logaritmus je roven jedna.

Topolánek s Paroubkem :-D

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: \"Co jsi to udělal?Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou.\"Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!\"Topolánek: \" Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!\"