Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

chichi

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: \"Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...\". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Studenti školy se pravidelně domlouvali vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat přátelské setkání vsech absolventů ročníku.Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Servírky tam mají pěkná prsa!Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Čepují tam výborné pivo!Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu!Po čtyriceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Mají tam bezbariérový přístup!Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Ještě jsme tam nebyli!Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.Jde okolo policista a říká: \"Proč pláčeš chlapečku?\"Spadla mi do žumpy matka!\"Tak policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se,hrabe, nechceto vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven ase zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.Chlapeček se zamračí a odpoví: \"Tak to mi je ten šroubek na hovno.\"Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.Kamarádka ji poradí: \"Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.\"Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: \"Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.\"Nasadí si prstýnek na ruku a říká: \"A on mi i je.\"Manžel na ni kouká a říká: \"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.\"Matka telefonuje učitelce:\"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!\"Deník Američana na Moravě ! Pondělí - piju s MoravákyUterý - skoro jsem zemřelStředa - zase piju s MoravákyČtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý...Víte, co dělá ženská v posteli po sexu?Překáží.

Romský chlapec se ptá otce: \"Tati, co je to DEMOKRACIE?\"\"Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu, ... prostě peníze!\"\"Aha, rozumím! ...Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co?\"\"No, pak si od bílých vezmeme, co chceme.\"\"A nezlobí se za to na nás?\"\"Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS!\"

krásný

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž :\"Prosím.\"  \"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? \"ptá se žena.  \"Ano jsem, co potřebuješ \" odpoví muž otráveným hlasem.  \"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich  jak stál150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu  koupit?\" škemrá žena. \"Ale jo.\"  \"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely  a zdálo se nám ho za půl milionu drahé?  Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?\"  \"Dobře, ale jen s plnou penzí,\" zamumlá muž. \"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak  stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak  jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho  zlevnili na dva miliony. Nemámho zrovna zaplatit?\"  \"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu\" řekne muž docela otráveně.>  \"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super,  ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,\" zaševelí sladkým hláskem  žena a položí mobil.  Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:# \"Chlapi,# # nevíte čí je to mobil?\"

Profesor na medicine drzi prednasku o pohlavnich anomaliich u muzu.Nakonec si preje zjistit, zda studenti latku zvladli, a pta se:\"Jak rikame muzi,ktery by chtel, ale nemuze?\" \"Impotent\", vyhrknou vsichni sborem.\"A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?\" Rozhosti se hrobove ticho. Pak najednou v posledni rade vyskoci studentka a zajeci:\"Hajzl je to, hajzl!\"Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: \"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.\"Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.Potom se chlapeček podívá na boty a říká: \"To ale nejsou moje botičky.\"Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: \"To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?\" s námahou zase botičky sundala.Když byly boty dole, povídá chlapeček: \"To jsou botičky mého brášky\". Maminka říkala, že je teď budu nosit já.\"Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: \"Kde máš rukavičky?\"Chlapeček odpověděl: \"Rukavičky mám schované v botičkách.\"Soud s učitelkou bude v úterý...jen pro silnější povahy:----------------------------Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:\"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo...\"Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá:\"To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil.Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous.Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal...\"Pár jde do lesa...Ona: \"Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout.\"On: \"Ani ne!\"Ona: \"Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu...\"Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:\"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna. Jemůj otec normální?\"V hotelu na recepci :Host: \"Poslal jsem vám postel.\"Recepční: \"My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme.\"Host: \"Plosím, ládo se stalo.\"

Dior

Tak dnes som otvorila časopis Maminka a tam vidím,že jedni látkové botičky pro mimnko od Diora stoja 3200 kč.Ha ha .Tá značka by sa mohla premenovať na Dilino

Stěžuje si jeden muž druhému: \"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře.\" Dědeček si zavolá vnuka a říká: ,,když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stovku.\"Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: ,,dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka. ,,Já vím\", řekl dědeček, ,,těch devět stovek je od babičky.\"

ze života

V Americe přijde pán nešťastnou náhodou o přirození # a navštíví plastického# chirurga.# # Přál bych si nového, říká doktorovi, který v operaci # nevidí žádný problém.# Máme tři druhy velkosti, říká doktor a pacientovi ukáže # názorné modely.#  Malého, # kterého jste měl zřejmě vy, za 7 tisíc dolarů, většího # za 15 tisíc# a největšího za 22 tisíc.# # Možná by bylo ale lepší, kdybyste se před rozhodnutím # poradil s vaší# manželkou.# # Muž souhlasí a doma přednese všechny tři varianty.# # Žena se zamyslí a odpoví:# # \"Já bych raději novou kuchyň.\"

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: \"Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe.\" \"Ovšem, madam.\" \"No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž...\" Opravář ze sebe těžce vykoktal: \"Ano... ano...\" \"... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří...\" \"Cokoliv!\" \"Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?\"Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá: \"Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal 1000 dolarů?\" Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí a navrhne: \"Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000 dolarů?\" Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá: \"A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?\" A ona odpoví: \"Dvě stě dolarů, jako každýho jinýho...\"Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.Ir říká: \"Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetíhopanáka dostanu zadarmo.\"Čech kontruje: \"To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitouvodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a becherytaky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladuna divoký sex.\"Ir nevěří: \"A to se ti už jako fakt stalo?\"Čech: \"Mně přímo ne, ale manželce jo.\" *

Potkají se dva kamarádi v hospodě. Jeden povídá: \"To mi nebudeš věřit, co se mi včera stalo. Přijdu domů a v posteli mi ležel cizí chlap.\" \"Z toho si nic nedělej, mě to žena dělá taky.\" \"No jo, ale já nikoho nemám.\"

něco k úsměvu

\"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?\"\"Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super.\"\"A co syn?\"\"No, ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže on, chudák, jí jen po hospodách.\"Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”.Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”Muž napísal: ”Milujem sex.”U urológa :-Pane, mali by ste prestať masturbovať.-Prečo ? Škodí mi to ??-Nie, ale chcel by som vás vyšetriť.Dívka dotírá na snoubence: \"Miláčku, kdo byla ta tlustá odbarvená blondýna v těch nemožných šatech, kterou jsi včera vezl domů?\" \"Dej pokoj,\" odpovídá mladý muž, \"Dovedeš si představit, co mi dalo námahy vysvětlit, kdo je ta nevkusně ohozená vyzáblá obarvená zrzka, která na nás civí z chodníku?\"Manžel vstal z křesla a šel se holit do koupelny. V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl. Manželka jen suše konstatovala:\"Ty hodiny se pořád opožďují!\"

Poklízí žena v kuchyni a volá:\"Táto! Musíš jít opravit záchod!\" Táta odpoví:\"Dyť je v pořádku.\"\"Není, běž a podívej se na to!\"Tak táta teda jde a zase volá: \"Mámo, tady nic rozbitého není.\"Máma zase. \"Musíš strčit hlavu do mísy!\"Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: \"Tady taky nic rozbitého není.\"A máma, \"No tak tu hlavu vytáhni.\"Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:\"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!\"Máma se otočí a spokojeně zavolá: \"Bolí, co?\"

Zástupci romské komunity si stěžovali u České televize, že na ČT je vysíláno málo pořadů věnovaných rómské menšině.Vedení ČT se proto rozhodlo pro vstřícný krok a bude vysílat pořad \"Policie pátrá\" a \"Na stopě\" dvakrát denně.

Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření..Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!Ale kuřák říká NE !Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě.NE, říká pijan, potřebuji obě dvě.Vstane penis a říká:,,Když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl obětovat\"Mozek na to říká:,,Ty si lehni, protože když stojíš, nemůžu myslet.\"-------------------------------těhotenství:1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.Jméno1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.Příprava na porod1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo.3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.Výbavička1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky.2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne?Starostlivost1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně.3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.Aktivity1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.Odchody z domova1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.Doma1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.

osm pitomců

1. PitomecPři studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. \"Volejte záchranku! Okamžitě!\" zařval jsem do telefonu.2.PitomecJe to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním z ničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.3.PitomecJeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: \"todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški.\" Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. \"OK,\" zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.4.PitomecAutomatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.5.PitomecDo malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. \"Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!\" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.6.PitomecPáreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: \"Nikdo ani hnout!\" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.7.PitomecJeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.8.PitomecDo Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.

A jeden židovský...

jooooooo!!!!!

MOTTO NA DNEŠNÍ DEN:

PRÁCE NENÍ PINĎOUR, POSTOJÍ V POHODĚ I DVA DNY ............

A jeden židovský...

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se vydali pro radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: \'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus\".Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. \'Dobře\', povídá manželovi, \'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.\' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: \'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!\'

Pinochiův problém

Pinocchio k Gepettovi: \"Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o mě zadírají třísky.\" Gepettova odpověď:\"To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkový papír a vyhlaď si ho.\" Po několika dnech se Gepetto ptá Pinocchia:\"Tak co, už je to s holkama lepší?\" \"Kdo by potřeboval holky...\"

a je to.....

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=A_je_too.jpg

Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:\"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?\"\"Ale ano, chlapče,\" odpovídá paní, \"kdepak je?\"\"Vaše kočka ho má v zádech.\"Princ ke královi: \"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.\"\"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!\"Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvílí to spadne. Piloti posílají letušku k pasažerům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví. Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): \"Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu. Výborně, skvělé! Každý máte cestovní pas, nechybí někomu, že ne?\" chvíli se prochází a kontroluje: \"Tak a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií. Máme to všichni? Tak počkáme tady na paní. Dobře. Máme. Tak a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku.\" Jeden z cestujících: \"No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?\" Letuška zas na mikrofón: \"Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly.\"Jeden chlápek se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.\"Sakra, přece to už nebudu předělávat,\" říká si.Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci zaplatila a povídá:\"V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ... a mistře, neviděl jste tu někde našeho křečka?\"

Poklízí žena v kuchyni a volá:\"Táto! Musíš jít opravit záchod!\"Táta odpoví: \"Dyt je v pořádku.\"\"Není,běž a podívej se na to!\"Tak táta teda jde a zase volá: \"Mámo,tady nic rozbitého není.\"Máma zase, \"Musíš strčit hlavu do mísy!\"Táta strčí hlavu do mísy, rozhlízí se a volá:\"Tady taky nic rozbitého není.\"A máma, \"No tak tu hlavu vytáhni.\"Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:\"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnkuA máma spokojeně zavolá: \"Bolí, co?\"

Policajt tuká na rameno cukajícímu se muži na náměstí: \"Občane, co to tu tropíte?\"\"Souložím!\"\"No, v zásadě to zakázané není, ale kde máte partnerku?\"\"Byla hotová dřív, tak šla domů...\"

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.Panu Novákovi věští vědma z křišťálové koule budoucnost: „Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.“„No to je úžasný !“ „A vidím také vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.“Muž v baru se ptá atraktivní ženy: \"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?\" \"A jakou?\" \"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte.\"Přijde Mánička ze školy a říká: \"Mami jsem těhotná!\" Maminka na to: \"Ježiši marja, co to do tebe vjelo?!\"A Mánička na to: \"Já nevim něco dlouhýho kolem 15cm...\"Potká babka mladého fešáka a říká mu: \"Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil.\" Mladík zapřemýšlí, ale nakonec souhlasí, pomiluje se s babkou a říká: \"No tak, babko, teď ten mobil.\" Babka na to: \" Tak chlapče, piš si, 605 091 ...\"Rodiče večer čekají až dítko usne aby si mohli užít. Když už je dlouho klid tatínek vleze na maminku a začne se snažit. V tom se z postýlky ozve: \"Co to tam děláte?\"Maminka: \"Pšššt spinkej, děláme ti bratříčka.\"Dítko naštvaně: \"Já nechci bratříčka!\"Tak rodiče chvíli čekají a zkusí to znovu. Tentokrát jde nahoru maminka.V tom se z postýlky ozve: \"Co to tam zase děláte?\"Maminka: \"Pššt spinkej, děláme ti sestřičku.\"Dítko naštvaně: \"Já nechci sestřičku.\"Rodiče čekají ještě delší dobu a když jsou si jistí, že dítko spí, jdou na to zezadu.A v tom se z postýlky ozve: \"A pejska taky nechci!\"

Tisková oprava

Ve včerejším vydání našich novin jsme omylem uvedli, že Jiří Paroubek je z Brd.Správně mělo být uvedeno, že Jiří Paroubek je zmrd.Všem obyvatelům Brd se omlouváme.

tatínek ochránce:-)

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=tatinek_ochrance.jpg

Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. \"To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!\". Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: \"Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?\"Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.Blondýnka se koupe a volá na kolegyni:Přines mi šampon!\"Vždyť jich máš v koupelně spoustu.\"Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!

pár fakt dobrejch....

Žena jednou večer povídá: \"Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl.\" A manžel ukáže na talíř a říká: \"A tohle je která?\"Manželka říká manželovi: \"Ty jses na mně milý, jen když chceš SEX!!!!\"\"Náhodou jsem na tebe milý pořád!!\"\"No právě!!\"Maminko, kdo nosí miminka?Čáp Pepíčku.A maminko, kdo šuká čápy?Pepíček se svěřuje mamince:- \"Mně se dneska zdálo o Mařence.\"- \"To nevadí, já to vyperu.\"Pepíček dostane krásné autíčko a maminka mu připomíná: \"Co se říká?\" - \"Nevím!\" - \"Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?\" - \"Aha!\" Vzpomene si pepíček a odpoví: \"Neříkej, že to je všechno!\"

Muž zatáhne osamocenou ženu v parku do křoví, tam na ní provede pohlavní styk a když se zvedá a zapíná si kalhoty, říká jí: Až se to narodí, říkej tomu třeba Franta.A paní na to: Hmmm, až se to projeví, říkej tomu třeba HIV.

Proč muži nemají být redaktory v poradně...

Milý Honzo,doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde.Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi Magda Odpově´d:)Milá Magdo, Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.Doufám, že jsem Ti pomohlHonza

:-)

Z auta vystoupí nasraný chlap a křičína ženskou za volantem druhého auta:\"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!A blondýna odpoví: \"Určitě víckrát než ty, debile..!\"

Dukaz,ze muzi maji lepsi pratelstvi :-)

Pratelstvi mezi zenami: Jedne noci neprisla zena domu.Druhy den rano rekla svemu manzelovi,ze prespala u kamaradky.Manzel zavolal jejim 10 nejlepsim kamaradkam. Ani jedna z nich o prespani jeho zeny nic nevedela.Pratelstvi mezi muzi:Jedne noci neprisel muz domu.Druhy den rano rekl sve manzelce,ze prespal u kamarada.Manzelka zavolala jeho 10 nejlepsim kamaradum.Osum z nich potvrdilo,ze tam jeji muz prespal a dva rekli,ze u nich porad jeste je...

Povídá holčička z nóbl rodiny:\"Mami, co je to anděl?\"\"To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat.\"\"Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?\"\"Zatím ne, ale brzo poletí.\"Chlap znásilní jeptišku.Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se:\"A co budeš teď dělat?\"\"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna\", odpoví jeptiška.\"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!\", diví se chlap.\"Ty už nemůžeš?\", ptá se zklamaně jeptiška.Povídají si dvě kamarádky:\"Říkáš to manželovi, když dosáhneš orgasmu?\"\"Ne... Nechce, abych mu volala, když je v práci.\"Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a hořekuje: \"Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej...\" Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl něco pozitivního. Z lůžka se ozve: \"No, ale zrak máš v naprostém pořádku.\"

Řezník měl hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl že ho vyučí také řezníkem. Říká mu:- Toto je nejmodernejší stroj. Strčíš do něho vola a ven vyjde párek. Vidíš?- Ty, tati - ozval se syn - a naopak by to nešlo?- Jak naopak?- No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl.Řezník se poškrábal na bradě a povídá:- Chlapče, taková mašina byla na světě jenom jedna. Tvoje máma.

Stěžuje si pan Lebeda panu Horákovi:\"Tak se mi zdál sen, že mám jít na zahradu a kopat pod starou švestkou. Prý tam najdu zlato.\"\"No a?\" vyzvídá pan Horák. \"Ale kdeže. Kopu již třetí den a pořád jen samé diamanty a diamanty.\"Stopař zastaví auto a ptá se řidiče:\" Dědo, nevíte kudy se jede na Prahu?\"Řidič: \"A podle čeho soudíte, že jsem děda?\"Stopař: \"Jen tak sem si tipnul!\" Řidič: \"Tak si tipněte, kudy se jede na Prahu!\"\"Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!\"\"Podle čeho tak soudíte?\"\"Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu se potopily, a ty nový plavou.\"\"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?\" ptá se v práci pan Urbánek. \"Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem.\"\"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!\" rezolutně to odmítne ředitel.\"Děkuji,\" oddechne si zaměstnanec. \"Věděl jsem, že je na vás spolehnutí.\"Desetiletý Pepíček rodičům: \"Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl.\"U dveří se otočí: \"Tati, nesnaž se mne zadržet!\"Tatínek: \"Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou.\"

Ojedinělý droboučký zástupce čeledi Hirundinidae neznamená započetí období, vyznačujícího se mimo jiné i např. zvýšenou aktivitou živočichů.

corpus od textilního výrobku nedosahuje takové vzdálenosti jako k české rockové kapele.

Abundance šelem z čeledi Canidas přivodí exitus hlodavce z čeledi Lepovidae.

Optimální gastronom jest kalorický deficit.

na koleji

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou: \"Co takhle začít chovat prase?\" \"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?\" \"Si zvykne...\"

onanie

Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: \"Tak co, Ondro, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?\"\"Bezvadný, už mám skoro půl litru!\"

dva pohledy na věc

Manželka přijde do práce a chlubí se:Dneska v noci to byla bomba - dvě hodiny předehra, hodinu milování a pak jsme si ještě hodinku povídali. Paráda...Manžel přijde do práce a nadává:Dneska v noci hrůza - dvě hodiny se mi nemohl postavit, hodinu jsem se nemohl udělat a pak jsem ještě hodinu nemohl usnout. Strašný...

líbání

dva malďasové se líbají a ona se ho ptá: ty máš žvýkačku?on odpoví: ne... mám rýmu.....

MÉ DRAHÉ ŽENĚ: Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x. A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní. Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat: 54 krát byla čistá prostěradla 17 krát bylo moc pozdě49 krát jsi byla moc unavená 20 krát bylo velké horko15 krát jsi předstírala spánek 22 krát tě bolela hlava 17 krát ses bála, že vzbudíme děti16 krát tě něco bolelo 12 krát to bylo ve špatný den v měsíci19 krát jsi musela brzo vstávat9 krát jsi neměla náladu 7 krát jsi byla spálená od slunce 6 krát ses dívala pozdě do noci na telku 5 krát jsi si nechtěla rozcuchat nový účes 3 krát ses bála, že nás uslyší sousedé9 krát ses bála, že nás uslyší tvá matka A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože: 6 krát jsi tam ležela jako prkno 8 krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu 4 krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou 7 krát jsem tě musel vzbudit a říci ti, že už jsem skončil 1 krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády MÉMU DRAHÉMU MUŽI: Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody proč tomu tak bylo: 5 krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze 36 krát jsi neprišel domů vůbec21 krát jsi se vůbec neudělal 33 krát jsi se udělal příliš brzo 19 krát se ti vůbec nepostavil 38 krát jsi pracoval pozdě do noci 10 krát jsi měl kreč v lýtku 29 krát jsi musel vstávat brzo na ryby  2 krát ses popral a někdo te nakopl do koulí  4 krát se ti zasekl zip u kalhot 3 krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev 2 krát jsi měl třísku v prstu20 krát jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem 6 krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis 98 krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TVA pokud jsme to spolu dělali tak: Důvod proč jsem ležela jako prkno byl, že ses netrefil a dělal to s namotaným prostěradlem. Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu. A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně usral.

On a ona při sexu.Ona: \"Moc toho neumíš, na to, že je ti 30!\"On:\"Nejsi moc drzá, na to že je ti 12?!\"

Mám jeden opravdu strašnej :-(((((((

tak mě omluvte...ale snad sem děti nechodí a zkusím vynechat poslední dvě písmenka Proč bůh vynalezl vaginální mykózu?????Aby ženský taky věděly jaké to je,žít s podrážděnou píč..

matematiku mám ráda, integrály vám ale nedám :-)

Individuální defekt má v závěsu i jiné, jejichž hodnota je rovna druhé mocnině čísla, jehož dekadický logaritmus je roven jedna.

Topolánek s Paroubkem :-D

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: \"Co jsi to udělal?Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou.\"Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!\"Topolánek: \" Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!\"

:-)

Existuje přímá, spíše exponenciální než lineární, úměrnost mezi prostředky naplňující pankreas a vjemem, který nám zpodstředkovává caliculus gustatorius.

tak přitvrdíme, Hnedka dvě.

1. Vzdálenost bodu A, což je místo , kde ukončí puzená gravitační silou svou dráhu malvice, od bodu B, což je místo ležící svisle pod místem započetí její dráhy, se blíží k nule.2.Subjekt A, jenž vyvíjí úsilí o vytvoření svislého či úklonného díla ústícího na povrch  a determinuje ho subjekt  B, sám opíše dráhu ve zmíněném konci.

další přísloví

Dne 2. února vzdává drobný opeřenec své typické akustické signály bez ohledu na s tím spojené nebezpečí letálního poklesu své tělesné teploty

test pozornosti

http://kecy.roumen.cz/roumingLinkShow.php?dest=1902

menzes

Jedenáct hodin večer.Muž stále není doma.Žena sedí sama v kuchyni a připravuje si přivítání.Zazvoní zvonek. Žena s kuráží otevře a zůstane stát s otevřenou pusou.Ve dveřích je její manžel, v jedné ruce kytici rudých růží, v druhé ruce malý dort a podpaží láhev šampaňského.\"Dobrý večer, miláčku, tohle všechno je pro tebe.\"\"Copak, máme nějaké výročí?\"\"Ale ne, to já jen tak. Pojď, půjdeme rychle do ložnice a pomilujeme se\", říká s nadějí v hlase muž. \"Drahý můj, nejdříve něco sněz.\" \"Ne, ne, pojďme!\", pospíchá muž.\"Ani tu lahvinku si neotevřeme?\", oddaluje to žena.\"Nejdřív si to rozdáme a potom vypijeme lahvinku\", už nervózně navrhuje muž.\"Víš, dnes z toho asi nic nebude, mám menzes\", konečně se vysloví žena.\"Kurvafix, copak jste se dneska všechny domluvily?\"

výročí

Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi: \"Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá.\" \"I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá,\" svěřuje se muž, \"jsem černoch.\"

talent

Učitel hudby varuje žáka:\"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent.\"

padělek

Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá:\"Hele 50 korun.\"Druhý mu říká: \"Nech to, je to padělaný, roztrháme to!\"Roztrhali to a zadupali.\"Jak víš, že je to padělaný?\" Ptá se první.\"Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?\"

úkol

Ptá se Pepíček paní učitelky: \"Mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?\"Učitelka: \"To v žádném případě!\"Pepíček: \"Tak to je dobře. Já jsem totiž neudělal domácí úkol!\"

letadlo

Letadlo už mělo každou chvíli odstartovat, ale v poslední chvíli se vrátilo z rolovací dráhy. Po hodině čekání konečně zase vyrolovalo a vzlétlo. Jeden cestující sa ptal stewardky:\"Slečno, nevíte, proč jsme se hodinu zdrželi?\"\"Vím. Pilotovi se nezdál zvuk pravého motoru a hodinu trvalo, než jsme sehnali jiného pilota.\"

Do počítačové prodejny přijde atraktivní mladík a ptá se mladé prodavačky:\"Slečno, máte nejnovější aktualizaci tohoto antivirového programu?\"\"Ne, bohužel ne.\"\"A máte ten speciální čistící prostředek na monitor?\"\"Ne.\"\"A máte nějaký zásobník na diskety?\"\"Ne.\"\"A máte po pracovní době trochu času?\" usměje se mladík.\"Ano,\" odpoví prodavačka polichoceně.\"Tak tu zůstaňte trochu déle a napište na to všechno objednávku!\"

Chemická sloučenina kyslíku a vodíku, jež produkuje minimálně decibelů, působí erozi na vrstvy hornin uložených podél její trasy.

Hooodně sprostej, ale takhle jsem se dlouho nezasmála, tak mi to snad odpustíte...

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí. Jeho žena leží na posteli a čte si knížku. Chlap povídá: \"Koukej miláčku, tohle je ta kráva, se kterou píchám, když se tobě nechce.\"Žena mu odpovídá:\"Kdyby jsi nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to koza!\"Chlap se usměje: \"Kdyby jsi nebyla taková píča, tak si všimneš, že se nebavím s tebou...\"

hustýýýýý

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.# # # # Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit# ## # # pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.# # # # Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidč jede.# # # # Ten odpoví, že do Rakouska.# # # # Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní,# ## # # přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.# # # # \"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za # ## # # státní hranicí!\"# # # # Řidič na to dupne a jede co to motor dá.# # # ## # # # Příslušník volá přes operační středisko:# # # # \"Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého # ## # # Iveca.# # # # Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.# # # # Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli.\"# # # #

O lordech

V klubu lordů se vyprávěly krátké anekdoty. Vyhrál lord Soames, který měl neuvěřitelně ošklivou sestru. Lord požádal o klid, vytáhl z kapsy svíčku a pronesl:\" Švagr...\"

dopis

Drahá Manželko: Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím. Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám. Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď a to byla ta poslední kapka. Minulý týden, přišla jsi domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou spát po shlédnutí všech seriálů. Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ; nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku. Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv opouštím Tě. Tvůj Ex-Manžel P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje SESTRA a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie! Měj skvělý život! Drahý Ex-Manželi - Nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv \"dobrý muž\" je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl. Sleduju tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé neustálé fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje. Já si VŠIMLA Tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla, bylo: \"Vypadáš jako holka!\" Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to. A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s MOU SESTROU, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety. K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od Tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou $49.99, a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě půjčila padesát dolarů toho dne ráno. Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu, myslím. Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru. Tak se měj. Vlastní rukou, Tvá Ex-Manželka, Čertovsky Bohatá a Svobodná! P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec nekdy řekla že moje sestra Carla se narodila jako Carl. Doufám, že to není problém.

Novomanželé

Novomanžel o půlnoci 1.společné noci: \"Mohu?\" \"Ne.\" dí nevěsta.Dvě hodiny po půlnoci. \"Už můžu?\" \"Ještě ne!\"Čtvrtá k ránu. \"a ted už můžu?\" \"At tě to ani nenapadne!\"Ráno, šest hodin. Ženich se slzami na krajíčku: \"No, ale ed už bych mohl?\" \"No tak dobře, slez.\"

Maminka

\"Mami, mami, koupíš mi zmrzlinu?\"\"Že souložím s Tvým otcem neznamená, že máš říkat mami! Říkej mi jednoduše, Iveto!\"

Přijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: \"TU !\"Zubař mu vytrhne dva zuby.Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu:\"Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby.\".... \"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!\"Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: \"TEN!\"

Dědeček s babičkou jsou v nebi.Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. V tom dědeček vstane a vlepí babičce facku. \"Proč jsi to udělal?\" ptá se babička. \"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno\".

Kanibalský

Sedí dva černoši před chýší. Jeden ohlodává loketní kost a druhý stehenní. Ten s loketní kostí po chvilce pronese:\" Tohle je jinačí žrádlo, než v Plzni n meze, že pane inženýre?!?\"

Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne.V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.\"A proč tak řvete??\"\"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!\"

vánoční

Malý chlapec píše Santa Clausovi: \"Pošli mi bratříčka!\" Santa odpoví: \"Pošli mi mámu!\"

Není blondýna jako blondýna!

>Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen> vedle roztomilé blondýnky.> Okamžitě se k ní otočí a udělá \"první krok\".> \"Víte\", říká, \"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru > se společným pasažérem.> Pojďme si tedy povídat.\"> Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře> > a řekne> muži: \"O čem byste se chtěl bavit?\"> \"Hmm, nevím,\" řekne muž. \"Což takhle nukleární energie?\"> \"OK,\" řekne > blondýnka, \"to by mohlo být zajímavé téma.> > Ale> nejdříve mi dovolte se na > něco zeptat jako první.> Kůň,> > kráva i> jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva > velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.> > Proč si myslíte, že to tak je?\"> Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:\"Nemám nejmenší tušení.\"> \"Tak mi tedy > řekněte,\" odvětí blondýna, \"jak je možné,> > že se> cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani> > hovnu!\"

:-DDDD

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: \"Všichni na zem!A pokladní ke mě!\" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl přirození a řekl: \"Kuř!\" Pokladní usilovně a dobře kouří.V tom si lupič strhl masku a říká: \"Ahá!! Tak přece to jde!!A doma my nemůžeme!! Doma nám je to protivný...!!!\"

jednoho dne medved zakaze v lese kakat.A malemu zajickovy se chce strsne mooooooc na velkou .Kouli ocima stríha ušima a uz to nemuze vydrzet .Tak zeleze do kraku udela podtrebu .A najedenou medved .Zajic schova rychle bobky do ruky :-)a medved na nej .Jeh zajici co to tam mas ??? Zajic nic jen motylka :!!!! ukaz :!! zajicek otevre dlane a je on se mi posral

Zlatá maminka

Mám pocit, že tu skoro nikdo nechodí, až na pár nadšenců. Dostalo se mi pod ruku tohle, i když možná by to šlo šoupnout i jinam. Mně se to líbí:1)Moje maminka mě naučila OCENIT DOBŔE ODVEDENOU PRÁCI: \"Jestli se hodláte zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!\"2)Moje maminka mě naučila NÁBOŹENSTVÍ: \"Modli se, aby to šlo z toho koberce dolů!\"3)Moje maminka mě naučila PŔEDVÍDAVOSTI:\" Vem si čisté prádlo, co kdyby Tě přejel vlak!\"4)Moje maminka mě naučila LOGICE:\"Proč? Protože jsem to řekla!\"5)Moje maminka mě naučila IRONII:\"Ještě chvíli breč a dám Ti k tomu důvod!\"6)Moje maminka mě naučila OHEBNOSTI:\"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!\"7)Moje maminka mě naučila VYTRVALOSTI:\"nevstaneš od stolu, dokud nesníš i tu zeleninu!\"8)Moje maminka mě naučila, že NIC NENÍ NEMOŽNÉ:\"Zavři pusu a dojez tu polívku!\"9)Moje maminka mě naučila, že ŽIVOT JE POMÍJIVÝ:\"Přivedla jsem Tě na tenhle svět a stejně rychle Tě z něj můžu vyprvodit!\"10)Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:\"Na světě jsou miliony dětí, které namají tak úžasné rodiče jako TY!\"

U doktora

\"Pane, jak jste si to udělal, že máte v jazyku tolik třísek?\"\"No, víte, pane doktore, když mi se rozlila na podlahu láhev rumu...\"

Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu nazemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho: \"Prepáčte, nemohli by stemi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa pred hodinou stretneme - ateraz neviem, kde som.\" Muž zdola odpovedá: \"Nachádzate sa v balónepribližne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minút a 11 sekúndsevernej šírky a 8. stupni, 28 minút a 58 sekúnd východnej dĺžky.\" \"Vy steurčite inžinier,\" vraví žena v balóne. \"To je pravda,\" odpovie muž, \"odkiaľto viete?\" \"Nuž,\" povie žena v balóne, \"všetko, čo ste mi povedali, je ztechnického hľadiska správne, ale nemám poňatia, čo si mám s Vašimiinformáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som.Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let lenpredĺžili.\" Muž nato odpovie: \"Vy ste očividne zamestnaná v manažmente.\"\"Áno,\" hovorí žena v balóne, \"ale odkiaľ to viete?\" \"Nuž,\" povie muž,\"neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu tepléhovzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu. Sľúbili ste niečo, a nemáte anipáru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vašeproblémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred našímstretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!\"

Oříšky

Sedí veverka na stromě a louská si oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. nedočkavě rozlouskne třetí - a svatební šaty. To už celá naštvaná nevydrží :\"Sakra, já se snad ani kvůli té pohádce nenažeru!\"

Těžkej kameňák

Byl jednou jeden zaoceánský parník který se plavil v rozbouřených vodáchPacifiku až se blízko jednoho malého opuštěného ostrůvku potopil...Katastrofu přežili pouze 3: 2 kluci a 1 holka...A tak tam žili pár let a dělali všechno to co je přirozené mezi muži a zenami...Po pár letech nepřetržitého sexuálního vztahu si to děvče začalo vyčítat codělá.Cítila, že udržovat sexuální vztah se dvěma muži je něco nepatřičného a spáchala sebevraždu... Tato událost oba chlapce velmi zasáhla, ale brzy to překonali a zakrátko příroda opět pokračovala ve svém nezvratném kursu...A po pár letech chlapci začali pocitovat že to co dělají, asi není správné...A tak...Ji pohřbili...

Zkoušení ve 2.třídě:\"Alenko, když napíšeš správně slovo PÍSEK, dostaneš jedničku.\" Uděláno, splněno.\"Pepíčku, když napíšeš správně slovo HRA dostaneš taky jedničku.\"Malý Dežo se hlásí a chce taky jedničku.\"Dobře, Dežo, když napíšeš bez chyby \"BEZPRECEDENTNÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY\", dostaneš taky jedničku.\"

\"Tak co, sousede, co vám dala žena na narozeniny?\"\"Krásně jsme se pomilovali.\"\"To je dost málo od vlastní ženy,ne?!\"\"jéé, vy mluvíte o mé ženě? Já myslel, že o vaší...\"

\"Pane doktore, po mně se na ulici otáčejí chlapi a říkají, že mám prdel jako kůň!\"\"Svlékněte se a ukažte se mi. No jo, fakt!\"konstatuje doktor a začne psát recept.\"Pane doktore, a ty předepsané léky to změní?\"\"Milá paní, to není recept, to je povolení, že můžete kadit na ulici.\"

Andělko

všem vtipům dávám

Krása

http://blog.babyonline.cz/1374/fotogalerie/album/9087/

V autoservisu...

\"Dej mi francouzák..........klíč ty debile!\"

Policajt se baví s druhým policajtem o ženách: \"Slyšel jsem, že jsou blondýnky hloupé. Co myslíš, je to pravda?\"\"To je nesmysl. Moje manželka je blondýnka a představ si, že má IQ sto dvacetkrát vyšší než já!\"

Říká policajt kolegovi:\"Včera jsem si koupil záchodovu štětku.\"\"No a jaká je?\"\"Toaletní papír byl lepší.\"

Policajt luští křížovku, náhle se zastaví u otázky ..největší pták na světě na tři svisle, přemýšlí, dumá, poškrábe se za uchem a nakonec napíše ..MUJ...

Přijde policajt domů a skočí k ženě do postele. Podívá se na konec peřiny, kde koukají nohy a začne počítat: jedna, dva, tři čtyři, pět, šest? Jak to? Vyleze z postele, aby lépe viděl a počítá znovu: jedna, dva, tři, čtyři. No proto.

Starší muž přijde k čarodějnici a zeptá se jí, jestli by z něj dokázala sejmout hroznou kletbu, která ho sužuje už čtyřicet let.Čarodějnice odpoví: \"Možná že jo, ale musela bych znát přesný znění slov, kterýma jste byl zakletej.\"\"No, to vám můžu zopakovat třeba hned: \'A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené.\'\"

Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka \"kost\".Muž povídá ženě: \"Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá.\"Žena poslechne a sundá si podprsenku.Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.Muž znovu povídá: \"Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď.\"Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.Vtom muž otevře klec, ženu strčí dovnitř a povídá: \"No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!\"

Potkají se dva kamarádi, jeden radostně sděluje, že se bude za týden ženit.\"A koho si bereš?\"\"Lídu Novákovou z Berouna.\"\"Proboha, tu si neber, tu zná celý Beroun.\"Po nějakém čase se znovu setkají.\"Tak co je nového?\"\"No, jak jsem ti říkal, oženil jsem se.\"\"A koho sis vzal?\"\"Přece tu Lídu Novákovou z Berouna.\"\"Říkal jsem ti, aby sis ji nebral, že ji zná celý Beroun.\"\"Hele, já jsem v tom Berouně byl, on zas není tak velikej.\"

\"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka,\" stěžuje si Marie.\"Můj manžel to dělal také,\" mávne rukou Eva.\"A už to nedělá?\"\"Ne, začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velký prachy.\"

Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu? Je celá špinavá od cínu.

Přijde muž domů a najde manželku v posteli s jiným, naštve se a začne ho bít.Žena vidí, že je zle a aby to aspoň trošku vyžehlila, fandí manželovi: \"Franto dej mu, zprava, zleva, parohama do břicha.\"

Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká:Teda teď si mě Franto naštval!!!Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně myješ nádobí!

No tak ten je drsnej

Maminka připravila k obědu králíčka.Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:\"Tati, co je to vůbec za maso?\"Tatínek hrdě odvětí:\"No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka.\"V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:\"Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!\"

Na rovinu...

Přijde žena domů a povídá manželovi # # Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?\"On povídá: Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se hodně daleko.\"Manželka vytáhne tiket a povídá:\"Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,-Kč, tady máš 24,-Kč a VYPADNI !!!\"

Není blondýna jako blondýna! !

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá \"první krok\". \"Víte\", říká, \"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.\" Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: O čem byste se chtěl bavit?\" \"Hmm, nevím,\" řekne muž. \"Což takhle nukleární energie?\" \"OK,\" řekne blondýnka, \"to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?\" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: \"Nemám nejmenší tušení.\" \"Tak mi tedy řekněte,\" odvětí blondýna, \"jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!\"

Jak je to s Bohem????

Maminko, jak vypadá Bůh? -No, Pepíčku, jak ti to mám vysvětlit? Je velký, nebo malý? -Ani tak, ani tak, velký je tak akorát. Je Bůh muž, nebo žena? -Bůh je trochu žena a trochu muž. A je Bůh černý, něbo bílý? -Ani jedno, ani druhé, a zároveň obojí... Maminko, takže Bůh je Michael Jackson???

Všechno jde, když se chce...

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: \"Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. \"To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.\" \"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?\" \"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?\" \"No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.\"

Taky jeden rasistickej...

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se:\"Máte nunčaky?\"Prodavač: \"Máme, ale cikánům je neprodáváme.\"Cikán: \"A co boxery? Máte?\"Prodavač: \"Máme, ale cikánům je neprodáváme.\"Cikán: \"A revolvery máte?\"Prodavač: \"Máme, ale cikánům je neprodáváme.\"Cikán: \"A co brokovnice? Máte?\"Prodavač: \"Máme, ale cikánům je neprodáváme.\"Cikán: \"Ty, a co máš proti cikánom?\"Prodavač: \"Všechno, co tu vidíš.\"

Vtip

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopil, říká: \"Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!\"

Pikachu má Pichu

Některé dny stojí za nic. Jsem utahaná, nic nestíhám a když nakonec spočinu ve vaně, přiběhne za mnou synek s úžasným sdělením, že Pikachu má Pichu a uteče pryč.Nikdy, opakuji NIKDY se u nás tímto způsobem, nemluví, tak zajisté chápete mé zděšení. V úleku, ba přímo šoku se div neutopím. Pak mě ale napadá strašlivá myšlenka. Když tím, kdo synka učí vulgarismy nejsem já, musí jím být tatík.Vylítnu z vany mohutným výskokem a chci si to jí hezky od plic s pantátou vyřídit. Bohužel, při svém pohybově nekoordinovaném výskoku vlítnu jednou nohou do kyblíčku s pracím práškem (víte, jak se teď prodává, v tom devitikilovém balení v plastovém kyblíku).Jak jsem celá mokrá hezky se mi nožka práškem obalí. A teď nastává zlatý hřeb večera. Prosím sledujte: Stojím vedle napuštěné vany, je v ní teplá voda a stačilo by jen velmi mírně zvednout nohu a ve vaně ji umýt. Souhlasíte se mnou, že to by bylo nejjednodušší a nejpohodlnější řešení.Ovšem já jsem v tu chvíli reagovala naprosto nesmyslně a nohu jsem rvala do umyvadla, které je samozřejmě v standartní výši. A stalo se to, co se zákonitě stát muselo. Zapráškovaná noha vysoko v umyvadle, čistá, ale mokrá noha dole na kachličkách. Hádáte správně.Opěrná noha po dlažbě sklouzla a já jsem přistála na zemi místem, kde záda přestávají být slušná. Určitě se něco podobného stalo každému z vás a víte, jak moc naražená kostrč bolí. Vyla jsem jako šakal a odbelhala se do pokoje.Můj nesmyslný výskok z vany a následné neracionální jednání bylo samozřejmě naprosto zbytečné. Řešení bylo jednoduché. Kluk si odpoledne ve videopůjčovně vybral jeden z dílů Pokémonů. A on tam ten žlutý, ukníkaný křeček, co se jmenuje Pikachu, měl za partnery bratry Pichu (Dabující pan Petr Štěpánek to ještě moc hezky vyslovoval, asi si to při dabingu docela užíval).Synek při sledování jásal nad novými postavičkami. I mého muže hned zaujalo zvláštní jméno a když Kryštůfek poskakoval a povykoval:\"Tatínku, tatínku to jsou Pichu, Pikachu má Pichu\", napadla mého drahéhu ďábelská myšlenka:\"Honem to utíkej říct mamince, uvidíš jakou bude mít radost...\" a synek poslechl.Opravdu mám radost. Teď mám zadek červený jako pavián, do přištího týdne mi zmodrá a do neděle ho budu mít pěkně vyvedený v barvách duhy.Z toho plyne poučení: Ne každá Picha stojí za natlučenou p*del.

rasistickej :-)

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká: \"My v Americe toho máme spoustu\".Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry vína a říká: \"My ve Francii toho tady máme spoustu.\"Cigán se s obavou v očích podívá na Čecha a povídá mu: \"Teď jen doufám, že tě nenapadne nějaká kokotina...\"

deka

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: \"Prosím vás, promiňte mi, že otravuji, mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?\" Muž povídá s leskem v očích: \"Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé...\" Žena se usměje: \"No vlastně, proč ne.\" A muž: \"Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama.\"

Měl jsem se ženit. Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající.Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla,že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu.Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce.Nyní vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A poučení z tohoto příběhu?Vždycky nechávej kondomy v autě!!!

:-)

Pepíčku co děláš? Papám vteřinové lepidlo!Cože?! Hmhm hmhmhmhm hmhmhm!

Je krásné,slunečné ráno.Milionář vyjde na terasu a říká své ženě:\"Miláčku,zítra máš 40.narozeniny,tak si vyber dáreček.Chce novou limuzínu?\"\"Ne.\"\"Tak nový diamantový náhrdelník?\"\"Ne.\"\"Dobrá,tak norkový kožíšek?\"\"Taky ne.\"Tak co by sis tedy přála?\"\"Rozvod,ty hajzle!\"\"Tolik zase utrácet nemíním!\"

a jeden sprostej

Príde 13-ročná dcéra zo školy a pýta sa matky: \"Mami, čo je to penis?\" \"To je najkrajšia časť tela na mužovi.\", odpovedá matka.Dcéra sa pýta ďalej: \"A čo je to kokot?\"\"To je ten ostatný zvyšok tela.\", hovorí matka.

starej, ale dobrej

Časopis Květy vytiskl kvíz \"Jak známe ženy\". Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Rozčilený čtenář napsal redakci. \"Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12 letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!\" Redakce odpověděla: \"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!! Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!! I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!\"

Ptá se vnuk dědy: \"Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD.\"\"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!\"

Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek.Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo.Trápí ho velké výčitky svědomí:\"Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit?Panebože, taková ostuda!Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!\" V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu:\"Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota. Víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný?Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!\"Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si:\"Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého > nedopustil.\"Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, > # přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu:\"Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!Zvěrolékař, ty blbče!\"

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.Po půl hodině manžel povídá : \"Stará, pojd´ sem. Sedni si ke mně\"Manželka poslechne, přitulí se k němu a pošeptá mu do ucha: \"A co tak najednou?\"Muž jí obejme a odpoví: \"Už jsem se na tebe nemohl dívat ...\"

Michael Jackson nebyl zpopelněn

Vzhledem ke zjištění, že jeho tělobylo z 86 procent tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobuLega,aby si mohl i nadále hrát s dětmi ....... pro informaci - jsou to ty černobílé kostičky ve stavebnici ....

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: \"Kam běžíš šneku?\" \"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, mojestará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!\" Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. \"Kam běžíš čápe?\" \"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si já si žiju na vysoký noze ,moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou navysoký noze, no to bych se nedoplatil!\" Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. \"Kam se valíš medvěde?\" \"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no tobych se nedoplatil.\" Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOOpřímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: \"Co tady děláš krtku?\" \"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bychse nedoplatil!\" Pavián na to: \"Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel,stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!\"

Zamilovaná dvojice se vášnivě líbá v parku na lavičce.Najednou se dívka odtrhne a říká: \"Teda Jardo,Ty líbáš jako můj oblíbený filmový hrdina.\"\"Brad Pitt?\"\"Ne\"\"Belmondo?\"\"Ne,komisař Rex!\"

Nový zpravodajský portál

mrkněte, u nás měl velký úspěch...www.adnes.cz

Jeden drsný

Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:\"Kebyste stretli medveďa, vezmite do oboch rúk hovná, hoďte mu to medzi oči, a kým sa bude utierať - zdrhnite!!\"\"A kde vezmeme toľko hovna?\"\"Nebojte sa, keď bude medveď, bude aj hovno!!!\"

Umrete smichy

Jestli se chcete pobavit nad kumunistickymi plany minulosti, mrknete se na tento vytazek z casopisu ABChttp://www.babyonline.cz/maminka/maminka/talent/vtipy/=/v/3075.html

hlasujte do 4.10. do 24 hod

Probíhá velké finále videosoutěže Hamánek TV, jehož vítěz získá roli v TV reklamě na Hamánka! A pozor - první tři místa určí dohromady porota a hlasující. Vyhrávají i hlasující.

Řetězová zpráva

Jak řetězové zprávy ihned mažu, tahle mě fakt pobavila a přeposlala jsem ji dál :oD :Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, mrskni si ten chleba na čelo a zakrič: \"Jsem totální debil, protože věřím na takovou hovadinu, jako je řetězová pošta! Proto to posílám i dalším lidem!\" Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2008 a půlku roku 2009 posílali dementní řetězové zprávy! Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný, 248 krát bohatý a 170 krát mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl miliónu za placené ICQ. A 30 krát mi nový supervirus měl zničit všechny údaje v PC, případně v mobilu. A to jen kvůli tomu, že jsem odkaz neposlal 15ti lidem. Přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a takovou Ti jí jebne, že Tě ani Google nenajde!!!

Ptá se jedna přítelkyně druhé:\"Hele, používáš nějakou antikoncepci?\"\"Ne, já beru antidepresiva.\"\"A to pomáhá?\"\"Celkem jo, mám pět dětí a je mi to fuk.\"

Nejde nenapsat

Prohlášení ředitele:\"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně. Jím plesnivé sýry, piji stará vína a jezdím v autě bez střechy...\"

aktuální

Pozve si na kobereček Lucifer Václava Klause a hromuje na něj:\"Václave, Václave, co mi to děláš?!Dostal jsem tě ke korytu?Dostal.Radím ti jak máš s těma obyčejnejma lidma jednat, jak je odírat, jak jim utahovat opasky-radím.Tak jaktože sem k čertu zveš toho Benedikta???!!!\"\"Ale Lucifere, Lucíku, přece proto, aby požehnal našim ďábelským kouskům!\"

Taky ze života ;)

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.\"Co se Vám stalo, paní?\"\"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?\"\"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.A po týdnu se ukažte.\"Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. \"Zabralo to, nezmlátil mne.\"\"Já to věděl! Stačilo držet hubu.....\"

Eutanázie

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal : - Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý napřístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu. - Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu. ... No není blbá !??

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: „Promiňte, slečno, ale toto sedadlo je moje...”Blondýnka: „Dej si odpich, mladej, takový blbý finty znám... neotravuj!”Chlapík pokrčí rameny a prohodí: „No tak si s tím Boeingem startuj sama...”

Recept na skvělej sex :-)))))

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl? \"Samozřejmě,pamatuji si na to velmi dobře zlato.\" Odpověděla babka. Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu.\" Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, žei on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi. \"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?\" Dědek odpovídá: \"Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!\"

Proč ženy nemají po 50 menstruaci?Musí si šetřit krev pro křečové žíly

Hypnoza

Žena přijde domů a povídá svému manželovi: \"Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!\" „Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“ Jeho žena odpoví: \"Margie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustředěně na sebe a opakovat: Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryč!\" „No to je skvely!“ nadšeně přitakává manžel. Jeho žena pak říká: \" Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?\" Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:\" Nehýbej se, hned jsem zpátky!\" Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím. Jeho žena celá omámená zvolá – „No tak to bylo teda úžasné!!“ Manžel odpoví: „Nehýbej se, hned jsem zpátky!“ Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá „Pane Bože, pane Bože…“ Manžel opět řekne: „Nehýbej se, hned jsem zpátky,“ a odejde do koupelny. Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat: To není moje manželka To není moje manželka To není moje manželka To není moje manželka!\" Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno je zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá : \"Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!\" Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : \"Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat : Nemáte náhodou ještě žlutého cikána............?!?\"

Ochranné pomůcky

První suspenzor byl v hokeji použitý už v roce 1874.Ale první helma až v roce 1974.Trvalo sto let, než chlapům došlo, že i mozek je důležitý.

Smrtka

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: \"Pane, přišla jsem si pro vašeho křečka.\" Pán říká: \"Neotravuj a vypadni.\" Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí ve...lká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká \"Mami to je on....\"

Manželský pár je doma a očekává návštěvu.Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne:\"Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady\".Muž jen spokojeně odvětí:\"Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit\".Žena flegmaticky:\"Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím...\"

Z ráje

tak to je dobrýýý

Z ráje

Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním. A co z toho plyne? Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme. Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi..

Pořád mi to vrtá hlavou

Tři muži přišli do motelu :Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.Všichni odešli na pokoj.Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jakrozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kča 2Kč si ponechal...To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??To je dohromady 27 Kč... Je to tak??Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, kurva, ta koruna???

Jaký je rozdíl mezi kominíkem a tchýní???Už jste někdy viděli tchýni,která by nosila štěstí????

Přijde cikán na policii a říká: \"Chci být policajt!\" Policajt: \"Ty si se zbláznil?\" Cikán se ptá: \"To je podmínka?\"

Jak zaujmout souseda v letadle

1. vyndej si z tašky svůj notebook2. pomalu a klidně ho otevři3. zapni ho 4. ujisti se, že se ten blbeček dívá na tvůj monitor5. zapni svůj oblíbený vyhledávač6. zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi7. hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu:http://www.thecleverest.com/countdown.swf8. sleduj obličej svého souseda

perpetuum

kdo nic nedělá,nic nezkazí.Kdo nic nezkazí,toho si povšimnou.Koho si povšimnou,toho povýší.Koho povýší,ten nic nedělá.Kdo nic nedělá,nic nezkazí.Kdo.....

Jeden trošku morbidní

Hibernovaný spoluobčan z roku 2009 se probere v roce 2050 a mezi prvním seznámením s novou společností vidí nápisy -střílení cikánů povoleno.Říká si, tak konečně jim to došlo.Ráno se probudí, koukne z okna a na ulici u kontejneru s domovním odpadem vidí 3 cikány.Vezme pušku, prásk, prásk, prásk a všechny tři položí.Jde se na ně podívat a v tom u něj zastaví policie.\"To vy jste střelec?\"\"Ano, já\"\"Tak to máme 3 x 250 Kč, tj. celkem 750 Kč pokuta za zastřelení tří cikánů\"\"Jak to, vždyť střílení cikánů je povoleno zákonem?\"\"To ano, ale ne u krmítka!\"

:-)

Žena jde na gynekologickou prohlídku.Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla.V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť ozve se:\"Vejš!\"Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:\"Vejš!!!\"Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu Chvíli se zarazí a zděsí.Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plásti s břitvou ruce.Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká.\"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:Vejš musíte!Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství.\"

Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci.Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky:\"Hádej kdo!\".Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví:\"Hádej kde!\"

Jaký je rozdíl mezi českým politikem a baterií? Baterie má alespoň jedno plus!

\"Tati, potřeboval bych nový hard-disk...\"\"A kouzelné slovíčko?\"\"Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!\"

Zajímavé odkazy!!!!!!!!!

http://forjoy-griotka.webnode.cz/

Troufne si někdo?

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřenétlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovskéhojásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.Když se publikum částečně utiší, ptá se:\"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? \"Přihlásí se jedna blondýnka:\"Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!\"

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.Liška říká:\"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili.\"Nato říká vlk:\"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili\".Medvěd se chlubí:\"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super\".Vlk s Liškou se diví:v cihelně?Jak to tam vydržíš?\" \"No jak?Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!\"

Mrška malá..

http://www.super.cz/vtipky/15170-simulant-roku.htmlTady jsem se pobavila,ale jak to vypukne u nás doma,tak mi do smíchu moc není..

Je mi pána fakt moc líto..

a zároveň mě rozesmálo jeho svěření se....Nechtěla bych být v jeho situaci!!!Posuďte sami!!http://www.youtube.com/watch?v=h9TdMttylAo&feature=related

Tohodle chlapíka mám opravdu ráda

http://www.nimportequi.com/videos.php

Jak se připravit na rodičovství:)

Tak toto mi přišlo do mailu:) a jelikož jsem se pobavila, chci se podělit i s vámi:)Je mi jaséy, že pro většinu z nas tento manuál přicháhí už pozdě, ale aspoň se u nej zasmějeme... A té menšině třeba pomůže při váhání s planováním potomstva :)Jste připraveni mít dítě?Zapomeňte na teorii a vrhněte se do praxe. Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené rodičovské poslání dobře prřpraveni, řiďte se nasledujícímipokyny:1a. Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý. Oblečte si župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi. Noste ho devět mesíců, potom desetinu fazolí odeberte.1b. Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie, vysypte obsah peněženky na stůl a řekněte prodavači, aby si vzal kolik chce.Pak zajeďte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni při tom držte mokrou tašku o váze tři až pěti kilogramů. V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. Protože neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka. Ve tři čtvrtě na tři ale určitě jděte do postele. Až začne ve tři budík zvonit, hbitě vyskočte ale nerozsvěcujte. Do ctyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani. Dělejte to pět let. Tvařte se při tom vesele.3. Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň. Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku, zavěste ho pod stropem a rozhoupejte. Vezměte misku krupicové kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kaše nezmizí a potom si zbytek vylejte třeba do klína. Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmení ročního miminka. Aby jste se přichystali i na batole, pomažte pohovku nejakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechte.4. Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na prvni pohled zdá. K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé dopoledne.5. Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, že s ním budete moci parkovat před domem. Rodinnými auty se totiž nemohou majitelé moc chlubit. Chcete-li vědět, jak bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a položte ho do přihrádky pod přístrojovou desku. Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových sušenek a dropky vysypte na zadní sedadlo. Nakonec přejeďte kapotu po obou stranách hráběmi. To by snad pro začátek stačilo.6. Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem. Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte. Totéž zopakujte ještě dvakrát. Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky k domu. Nakonec vyjděte na chodnik a pět minut se velmi pomalu procházejte. Podrobně prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesník a mrtvého brouka, které najdete.Občas se pár metrů vraťte a pak teprve pokračujte dál. Ve chvíli, kdy ztratíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani minutu, jste připraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedů si nevšímejte.7. Bězte do supermarketů. Vezměte si s sebou něco, co se podobá předškolnímu dítěti. Ideálni je dospělá koza. Plánujete-li víc dětí, jedna koza nebude stačit. Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak. Uhraďte všechno co snědí a zničí.8. Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků.Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodni melodii rozhlasového večerníčku HAJAJA, budete na rodičovství dobře připraveni.9. Všechno co řekněte, minimálně pětkrát zopakujte.10. Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým nešťastníkům, kteří už děti mají. Proberte s nimi chyby, kterých se podle vašeho názoru ve vychově dopustili a vysvětlete jim, jak by měli postupovat.Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti a důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne. Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání.Vychutnejte si to - bude to totiž naposledy, kdy budete mít na všechno odpověď.

Modlitba naší rodiny

Andělíčku,můj strážníčku,opatruj přede mnou naši ledničku

Pepíček

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší. Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.