Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

chichi

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: \"Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...\". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Studenti školy se pravidelně domlouvali vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat přátelské setkání vsech absolventů ročníku.Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Servírky tam mají pěkná prsa!Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Čepují tam výborné pivo!Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu!Po čtyriceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Mají tam bezbariérový přístup!Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Ještě jsme tam nebyli!Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.Jde okolo policista a říká: \"Proč pláčeš chlapečku?\"Spadla mi do žumpy matka!\"Tak policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se,hrabe, nechceto vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven ase zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.Chlapeček se zamračí a odpoví: \"Tak to mi je ten šroubek na hovno.\"Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.Kamarádka ji poradí: \"Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.\"Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: \"Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.\"Nasadí si prstýnek na ruku a říká: \"A on mi i je.\"Manžel na ni kouká a říká: \"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.\"Matka telefonuje učitelce:\"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!\"Deník Američana na Moravě ! Pondělí - piju s MoravákyUterý - skoro jsem zemřelStředa - zase piju s MoravákyČtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý...Víte, co dělá ženská v posteli po sexu?Překáží.

Romský chlapec se ptá otce: \"Tati, co je to DEMOKRACIE?\"\"Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu, ... prostě peníze!\"\"Aha, rozumím! ...Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co?\"\"No, pak si od bílých vezmeme, co chceme.\"\"A nezlobí se za to na nás?\"\"Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS!\"

krásný

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž :\"Prosím.\"  \"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? \"ptá se žena.  \"Ano jsem, co potřebuješ \" odpoví muž otráveným hlasem.  \"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich  jak stál150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu  koupit?\" škemrá žena. \"Ale jo.\"  \"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely  a zdálo se nám ho za půl milionu drahé?  Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?\"  \"Dobře, ale jen s plnou penzí,\" zamumlá muž. \"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak  stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak  jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho  zlevnili na dva miliony. Nemámho zrovna zaplatit?\"  \"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu\" řekne muž docela otráveně.>  \"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super,  ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,\" zaševelí sladkým hláskem  žena a položí mobil.  Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:# \"Chlapi,# # nevíte čí je to mobil?\"

Profesor na medicine drzi prednasku o pohlavnich anomaliich u muzu.Nakonec si preje zjistit, zda studenti latku zvladli, a pta se:\"Jak rikame muzi,ktery by chtel, ale nemuze?\" \"Impotent\", vyhrknou vsichni sborem.\"A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?\" Rozhosti se hrobove ticho. Pak najednou v posledni rade vyskoci studentka a zajeci:\"Hajzl je to, hajzl!\"Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: \"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.\"Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.Potom se chlapeček podívá na boty a říká: \"To ale nejsou moje botičky.\"Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: \"To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?\" s námahou zase botičky sundala.Když byly boty dole, povídá chlapeček: \"To jsou botičky mého brášky\". Maminka říkala, že je teď budu nosit já.\"Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: \"Kde máš rukavičky?\"Chlapeček odpověděl: \"Rukavičky mám schované v botičkách.\"Soud s učitelkou bude v úterý...jen pro silnější povahy:----------------------------Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:\"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo...\"Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá:\"To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil.Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous.Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal...\"Pár jde do lesa...Ona: \"Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout.\"On: \"Ani ne!\"Ona: \"Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu...\"Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:\"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna. Jemůj otec normální?\"V hotelu na recepci :Host: \"Poslal jsem vám postel.\"Recepční: \"My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme.\"Host: \"Plosím, ládo se stalo.\"

Dior

Tak dnes som otvorila časopis Maminka a tam vidím,že jedni látkové botičky pro mimnko od Diora stoja 3200 kč.Ha ha .Tá značka by sa mohla premenovať na Dilino

Stěžuje si jeden muž druhému: \"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře.\" Dědeček si zavolá vnuka a říká: ,,když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stovku.\"Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: ,,dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka. ,,Já vím\", řekl dědeček, ,,těch devět stovek je od babičky.\"

ze života

V Americe přijde pán nešťastnou náhodou o přirození # a navštíví plastického# chirurga.# # Přál bych si nového, říká doktorovi, který v operaci # nevidí žádný problém.# Máme tři druhy velkosti, říká doktor a pacientovi ukáže # názorné modely.#  Malého, # kterého jste měl zřejmě vy, za 7 tisíc dolarů, většího # za 15 tisíc# a největšího za 22 tisíc.# # Možná by bylo ale lepší, kdybyste se před rozhodnutím # poradil s vaší# manželkou.# # Muž souhlasí a doma přednese všechny tři varianty.# # Žena se zamyslí a odpoví:# # \"Já bych raději novou kuchyň.\"

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: \"Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe.\" \"Ovšem, madam.\" \"No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž...\" Opravář ze sebe těžce vykoktal: \"Ano... ano...\" \"... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří...\" \"Cokoliv!\" \"Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?\"Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá: \"Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal 1000 dolarů?\" Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí a navrhne: \"Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000 dolarů?\" Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá: \"A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?\" A ona odpoví: \"Dvě stě dolarů, jako každýho jinýho...\"Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.Ir říká: \"Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetíhopanáka dostanu zadarmo.\"Čech kontruje: \"To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitouvodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a becherytaky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladuna divoký sex.\"Ir nevěří: \"A to se ti už jako fakt stalo?\"Čech: \"Mně přímo ne, ale manželce jo.\" *

Potkají se dva kamarádi v hospodě. Jeden povídá: \"To mi nebudeš věřit, co se mi včera stalo. Přijdu domů a v posteli mi ležel cizí chlap.\" \"Z toho si nic nedělej, mě to žena dělá taky.\" \"No jo, ale já nikoho nemám.\"

něco k úsměvu

\"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?\"\"Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super.\"\"A co syn?\"\"No, ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže on, chudák, jí jen po hospodách.\"Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”.Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”Muž napísal: ”Milujem sex.”U urológa :-Pane, mali by ste prestať masturbovať.-Prečo ? Škodí mi to ??-Nie, ale chcel by som vás vyšetriť.Dívka dotírá na snoubence: \"Miláčku, kdo byla ta tlustá odbarvená blondýna v těch nemožných šatech, kterou jsi včera vezl domů?\" \"Dej pokoj,\" odpovídá mladý muž, \"Dovedeš si představit, co mi dalo námahy vysvětlit, kdo je ta nevkusně ohozená vyzáblá obarvená zrzka, která na nás civí z chodníku?\"Manžel vstal z křesla a šel se holit do koupelny. V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl. Manželka jen suše konstatovala:\"Ty hodiny se pořád opožďují!\"

Poklízí žena v kuchyni a volá:\"Táto! Musíš jít opravit záchod!\" Táta odpoví:\"Dyť je v pořádku.\"\"Není, běž a podívej se na to!\"Tak táta teda jde a zase volá: \"Mámo, tady nic rozbitého není.\"Máma zase. \"Musíš strčit hlavu do mísy!\"Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: \"Tady taky nic rozbitého není.\"A máma, \"No tak tu hlavu vytáhni.\"Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:\"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!\"Máma se otočí a spokojeně zavolá: \"Bolí, co?\"

Zástupci romské komunity si stěžovali u České televize, že na ČT je vysíláno málo pořadů věnovaných rómské menšině.Vedení ČT se proto rozhodlo pro vstřícný krok a bude vysílat pořad \"Policie pátrá\" a \"Na stopě\" dvakrát denně.

Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření..Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!Ale kuřák říká NE !Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě.NE, říká pijan, potřebuji obě dvě.Vstane penis a říká:,,Když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl obětovat\"Mozek na to říká:,,Ty si lehni, protože když stojíš, nemůžu myslet.\"-------------------------------těhotenství:1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.Jméno1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.Příprava na porod1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo.3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.Výbavička1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky.2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne?Starostlivost1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně.3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.Aktivity1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.Odchody z domova1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.Doma1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.

osm pitomců

1. PitomecPři studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. \"Volejte záchranku! Okamžitě!\" zařval jsem do telefonu.2.PitomecJe to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním z ničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.3.PitomecJeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: \"todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški.\" Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. \"OK,\" zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.4.PitomecAutomatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.5.PitomecDo malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. \"Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!\" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.6.PitomecPáreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: \"Nikdo ani hnout!\" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.7.PitomecJeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.8.PitomecDo Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.

A jeden židovský...

jooooooo!!!!!

MOTTO NA DNEŠNÍ DEN:

PRÁCE NENÍ PINĎOUR, POSTOJÍ V POHODĚ I DVA DNY ............

A jeden židovský...

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se vydali pro radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: \'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus\".Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. \'Dobře\', povídá manželovi, \'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.\' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: \'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!\'

Pinochiův problém

Pinocchio k Gepettovi: \"Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o mě zadírají třísky.\" Gepettova odpověď:\"To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkový papír a vyhlaď si ho.\" Po několika dnech se Gepetto ptá Pinocchia:\"Tak co, už je to s holkama lepší?\" \"Kdo by potřeboval holky...\"

a je to.....

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=A_je_too.jpg

Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:\"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?\"\"Ale ano, chlapče,\" odpovídá paní, \"kdepak je?\"\"Vaše kočka ho má v zádech.\"Princ ke královi: \"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.\"\"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!\"Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvílí to spadne. Piloti posílají letušku k pasažerům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví. Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): \"Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu. Výborně, skvělé! Každý máte cestovní pas, nechybí někomu, že ne?\" chvíli se prochází a kontroluje: \"Tak a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií. Máme to všichni? Tak počkáme tady na paní. Dobře. Máme. Tak a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku.\" Jeden z cestujících: \"No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?\" Letuška zas na mikrofón: \"Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly.\"Jeden chlápek se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.\"Sakra, přece to už nebudu předělávat,\" říká si.Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci zaplatila a povídá:\"V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ... a mistře, neviděl jste tu někde našeho křečka?\"

Poklízí žena v kuchyni a volá:\"Táto! Musíš jít opravit záchod!\"Táta odpoví: \"Dyt je v pořádku.\"\"Není,běž a podívej se na to!\"Tak táta teda jde a zase volá: \"Mámo,tady nic rozbitého není.\"Máma zase, \"Musíš strčit hlavu do mísy!\"Táta strčí hlavu do mísy, rozhlízí se a volá:\"Tady taky nic rozbitého není.\"A máma, \"No tak tu hlavu vytáhni.\"Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:\"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnkuA máma spokojeně zavolá: \"Bolí, co?\"

Policajt tuká na rameno cukajícímu se muži na náměstí: \"Občane, co to tu tropíte?\"\"Souložím!\"\"No, v zásadě to zakázané není, ale kde máte partnerku?\"\"Byla hotová dřív, tak šla domů...\"

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.Panu Novákovi věští vědma z křišťálové koule budoucnost: „Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.“„No to je úžasný !“ „A vidím také vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.“Muž v baru se ptá atraktivní ženy: \"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?\" \"A jakou?\" \"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte.\"Přijde Mánička ze školy a říká: \"Mami jsem těhotná!\" Maminka na to: \"Ježiši marja, co to do tebe vjelo?!\"A Mánička na to: \"Já nevim něco dlouhýho kolem 15cm...\"Potká babka mladého fešáka a říká mu: \"Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil.\" Mladík zapřemýšlí, ale nakonec souhlasí, pomiluje se s babkou a říká: \"No tak, babko, teď ten mobil.\" Babka na to: \" Tak chlapče, piš si, 605 091 ...\"Rodiče večer čekají až dítko usne aby si mohli užít. Když už je dlouho klid tatínek vleze na maminku a začne se snažit. V tom se z postýlky ozve: \"Co to tam děláte?\"Maminka: \"Pšššt spinkej, děláme ti bratříčka.\"Dítko naštvaně: \"Já nechci bratříčka!\"Tak rodiče chvíli čekají a zkusí to znovu. Tentokrát jde nahoru maminka.V tom se z postýlky ozve: \"Co to tam zase děláte?\"Maminka: \"Pššt spinkej, děláme ti sestřičku.\"Dítko naštvaně: \"Já nechci sestřičku.\"Rodiče čekají ještě delší dobu a když jsou si jistí, že dítko spí, jdou na to zezadu.A v tom se z postýlky ozve: \"A pejska taky nechci!\"

Tisková oprava

Ve včerejším vydání našich novin jsme omylem uvedli, že Jiří Paroubek je z Brd.Správně mělo být uvedeno, že Jiří Paroubek je zmrd.Všem obyvatelům Brd se omlouváme.

tatínek ochránce:-)

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=tatinek_ochrance.jpg

Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. \"To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!\". Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: \"Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?\"Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.Blondýnka se koupe a volá na kolegyni:Přines mi šampon!\"Vždyť jich máš v koupelně spoustu.\"Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!

pár fakt dobrejch....

Žena jednou večer povídá: \"Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl.\" A manžel ukáže na talíř a říká: \"A tohle je která?\"Manželka říká manželovi: \"Ty jses na mně milý, jen když chceš SEX!!!!\"\"Náhodou jsem na tebe milý pořád!!\"\"No právě!!\"Maminko, kdo nosí miminka?Čáp Pepíčku.A maminko, kdo šuká čápy?Pepíček se svěřuje mamince:- \"Mně se dneska zdálo o Mařence.\"- \"To nevadí, já to vyperu.\"Pepíček dostane krásné autíčko a maminka mu připomíná: \"Co se říká?\" - \"Nevím!\" - \"Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?\" - \"Aha!\" Vzpomene si pepíček a odpoví: \"Neříkej, že to je všechno!\"

Muž zatáhne osamocenou ženu v parku do křoví, tam na ní provede pohlavní styk a když se zvedá a zapíná si kalhoty, říká jí: Až se to narodí, říkej tomu třeba Franta.A paní na to: Hmmm, až se to projeví, říkej tomu třeba HIV.

Proč muži nemají být redaktory v poradně...

Milý Honzo,doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde.Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi Magda Odpově´d:)Milá Magdo, Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.Doufám, že jsem Ti pomohlHonza

:-)

Z auta vystoupí nasraný chlap a křičína ženskou za volantem druhého auta:\"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!A blondýna odpoví: \"Určitě víckrát než ty, debile..!\"

Dukaz,ze muzi maji lepsi pratelstvi :-)

Pratelstvi mezi zenami: Jedne noci neprisla zena domu.Druhy den rano rekla svemu manzelovi,ze prespala u kamaradky.Manzel zavolal jejim 10 nejlepsim kamaradkam. Ani jedna z nich o prespani jeho zeny nic nevedela.Pratelstvi mezi muzi:Jedne noci neprisel muz domu.Druhy den rano rekl sve manzelce,ze prespal u kamarada.Manzelka zavolala jeho 10 nejlepsim kamaradum.Osum z nich potvrdilo,ze tam jeji muz prespal a dva rekli,ze u nich porad jeste je...

Povídá holčička z nóbl rodiny:\"Mami, co je to anděl?\"\"To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat.\"\"Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?\"\"Zatím ne, ale brzo poletí.\"Chlap znásilní jeptišku.Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se:\"A co budeš teď dělat?\"\"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna\", odpoví jeptiška.\"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!\", diví se chlap.\"Ty už nemůžeš?\", ptá se zklamaně jeptiška.Povídají si dvě kamarádky:\"Říkáš to manželovi, když dosáhneš orgasmu?\"\"Ne... Nechce, abych mu volala, když je v práci.\"Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a hořekuje: \"Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej...\" Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl něco pozitivního. Z lůžka se ozve: \"No, ale zrak máš v naprostém pořádku.\"

Řezník měl hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl že ho vyučí také řezníkem. Říká mu:- Toto je nejmodernejší stroj. Strčíš do něho vola a ven vyjde párek. Vidíš?- Ty, tati - ozval se syn - a naopak by to nešlo?- Jak naopak?- No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl.Řezník se poškrábal na bradě a povídá:- Chlapče, taková mašina byla na světě jenom jedna. Tvoje máma.

Stěžuje si pan Lebeda panu Horákovi:\"Tak se mi zdál sen, že mám jít na zahradu a kopat pod starou švestkou. Prý tam najdu zlato.\"\"No a?\" vyzvídá pan Horák. \"Ale kdeže. Kopu již třetí den a pořád jen samé diamanty a diamanty.\"Stopař zastaví auto a ptá se řidiče:\" Dědo, nevíte kudy se jede na Prahu?\"Řidič: \"A podle čeho soudíte, že jsem děda?\"Stopař: \"Jen tak sem si tipnul!\" Řidič: \"Tak si tipněte, kudy se jede na Prahu!\"\"Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!\"\"Podle čeho tak soudíte?\"\"Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu se potopily, a ty nový plavou.\"\"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?\" ptá se v práci pan Urbánek. \"Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem.\"\"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!\" rezolutně to odmítne ředitel.\"Děkuji,\" oddechne si zaměstnanec. \"Věděl jsem, že je na vás spolehnutí.\"Desetiletý Pepíček rodičům: \"Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl.\"U dveří se otočí: \"Tati, nesnaž se mne zadržet!\"Tatínek: \"Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou.\"

Ojedinělý droboučký zástupce čeledi Hirundinidae neznamená započetí období, vyznačujícího se mimo jiné i např. zvýšenou aktivitou živočichů.

corpus od textilního výrobku nedosahuje takové vzdálenosti jako k české rockové kapele.

Abundance šelem z čeledi Canidas přivodí exitus hlodavce z čeledi Lepovidae.

Optimální gastronom jest kalorický deficit.

na koleji

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou: \"Co takhle začít chovat prase?\" \"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?\" \"Si zvykne...\"

onanie

Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: \"Tak co, Ondro, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?\"\"Bezvadný, už mám skoro půl litru!\"

dva pohledy na věc

Manželka přijde do práce a chlubí se:Dneska v noci to byla bomba - dvě hodiny předehra, hodinu milování a pak jsme si ještě hodinku povídali. Paráda...Manžel přijde do práce a nadává:Dneska v noci hrůza - dvě hodiny se mi nemohl postavit, hodinu jsem se nemohl udělat a pak jsem ještě hodinu nemohl usnout. Strašný...

líbání

dva malďasové se líbají a ona se ho ptá: ty máš žvýkačku?on odpoví: ne... mám rýmu.....

MÉ DRAHÉ ŽENĚ: Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x. A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní. Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat: 54 krát byla čistá prostěradla 17 krát bylo moc pozdě49 krát jsi byla moc unavená 20 krát bylo velké horko15 krát jsi předstírala spánek 22 krát tě bolela hlava 17 krát ses bála, že vzbudíme děti16 krát tě něco bolelo 12 krát to bylo ve špatný den v měsíci19 krát jsi musela brzo vstávat9 krát jsi neměla náladu 7 krát jsi byla spálená od slunce 6 krát ses dívala pozdě do noci na telku 5 krát jsi si nechtěla rozcuchat nový účes 3 krát ses bála, že nás uslyší sousedé9 krát ses bála, že nás uslyší tvá matka A z těch 36 úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože: 6 krát jsi tam ležela jako prkno 8 krát jsi mě upozornila na trhlinu ve zdivu 4 krát jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou 7 krát jsem tě musel vzbudit a říci ti, že už jsem skončil 1 krát jsi mě bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády MÉMU DRAHÉMU MUŽI: Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody proč tomu tak bylo: 5 krát jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze 36 krát jsi neprišel domů vůbec21 krát jsi se vůbec neudělal 33 krát jsi se udělal příliš brzo 19 krát se ti vůbec nepostavil 38 krát jsi pracoval pozdě do noci 10 krát jsi měl kreč v lýtku 29 krát jsi musel vstávat brzo na ryby  2 krát ses popral a někdo te nakopl do koulí  4 krát se ti zasekl zip u kalhot 3 krát jsi měl chřipku a z nosu ti tekla krev 2 krát jsi měl třísku v prstu20 krát jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem 6 krát jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis 98 krát jsi byl tááákhle zaměstnaný sledováním fotbalu či hokeje v TVA pokud jsme to spolu dělali tak: Důvod proč jsem ležela jako prkno byl, že ses netrefil a dělal to s namotaným prostěradlem. Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to chceš udělat zezadu. A tehdy jsem se tak prudce otočila proto, protože jsem se chtěla nadechnout čistého vzduchu, když jsi si tak nechutně usral.

On a ona při sexu.Ona: \"Moc toho neumíš, na to, že je ti 30!\"On:\"Nejsi moc drzá, na to že je ti 12?!\"

Mám jeden opravdu strašnej :-(((((((

tak mě omluvte...ale snad sem děti nechodí a zkusím vynechat poslední dvě písmenka Proč bůh vynalezl vaginální mykózu?????Aby ženský taky věděly jaké to je,žít s podrážděnou píč..

matematiku mám ráda, integrály vám ale nedám :-)

Individuální defekt má v závěsu i jiné, jejichž hodnota je rovna druhé mocnině čísla, jehož dekadický logaritmus je roven jedna.

Topolánek s Paroubkem :-D

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: \"Co jsi to udělal?Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou.\"Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!\"Topolánek: \" Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!\"

:-)

Existuje přímá, spíše exponenciální než lineární, úměrnost mezi prostředky naplňující pankreas a vjemem, který nám zpodstředkovává caliculus gustatorius.

tak přitvrdíme, Hnedka dvě.

1. Vzdálenost bodu A, což je místo , kde ukončí puzená gravitační silou svou dráhu malvice, od bodu B, což je místo ležící svisle pod místem započetí její dráhy, se blíží k nule.2.Subjekt A, jenž vyvíjí úsilí o vytvoření svislého či úklonného díla ústícího na povrch  a determinuje ho subjekt  B, sám opíše dráhu ve zmíněném konci.

další přísloví

Dne 2. února vzdává drobný opeřenec své typické akustické signály bez ohledu na s tím spojené nebezpečí letálního poklesu své tělesné teploty

test pozornosti

http://kecy.roumen.cz/roumingLinkShow.php?dest=1902

menzes

Jedenáct hodin večer.Muž stále není doma.Žena sedí sama v kuchyni a připravuje si přivítání.Zazvoní zvonek. Žena s kuráží otevře a zůstane stát s otevřenou pusou.Ve dveřích je její manžel, v jedné ruce kytici rudých růží, v druhé ruce malý dort a podpaží láhev šampaňského.\"Dobrý večer, miláčku, tohle všechno je pro tebe.\"\"Copak, máme nějaké výročí?\"\"Ale ne, to já jen tak. Pojď, půjdeme rychle do ložnice a pomilujeme se\", říká s nadějí v hlase muž. \"Drahý můj, nejdříve něco sněz.\" \"Ne, ne, pojďme!\", pospíchá muž.\"Ani tu lahvinku si neotevřeme?\", oddaluje to žena.\"Nejdřív si to rozdáme a potom vypijeme lahvinku\", už nervózně navrhuje muž.\"Víš, dnes z toho asi nic nebude, mám menzes\", konečně se vysloví žena.\"Kurvafix, copak jste se dneska všechny domluvily?\"

výročí

Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi: \"Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá.\" \"I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá,\" svěřuje se muž, \"jsem černoch.\"

talent

Učitel hudby varuje žáka:\"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent.\"

padělek

Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá:\"Hele 50 korun.\"Druhý mu říká: \"Nech to, je to padělaný, roztrháme to!\"Roztrhali to a zadupali.\"Jak víš, že je to padělaný?\" Ptá se první.\"Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?\"

úkol

Ptá se Pepíček paní učitelky: \"Mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?\"Učitelka: \"To v žádném případě!\"Pepíček: \"Tak to je dobře. Já jsem totiž neudělal domácí úkol!\"

letadlo

Letadlo už mělo každou chvíli odstartovat, ale v poslední chvíli se vrátilo z rolovací dráhy. Po hodině čekání konečně zase vyrolovalo a vzlétlo. Jeden cestující sa ptal stewardky:\"Slečno, nevíte, proč jsme se hodinu zdrželi?\"\"Vím. Pilotovi se nezdál zvuk pravého motoru a hodinu trvalo, než jsme sehnali jiného pilota.\"

Do počítačové prodejny přijde atraktivní mladík a ptá se mladé prodavačky:\"Slečno, máte nejnovější aktualizaci tohoto antivirového programu?\"\"Ne, bohužel ne.\"\"A máte ten speciální čistící prostředek na monitor?\"\"Ne.\"\"A máte nějaký zásobník na diskety?\"\"Ne.\"\"A máte po pracovní době trochu času?\" usměje se mladík.\"Ano,\" odpoví prodavačka polichoceně.\"Tak tu zůstaňte trochu déle a napište na to všechno objednávku!\"

Chemická sloučenina kyslíku a vodíku, jež produkuje minimálně decibelů, působí erozi na vrstvy hornin uložených podél její trasy.

Hooodně sprostej, ale takhle jsem se dlouho nezasmála, tak mi to snad odpustíte...

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí. Jeho žena leží na posteli a čte si knížku. Chlap povídá: \"Koukej miláčku, tohle je ta kráva, se kterou píchám, když se tobě nechce.\"Žena mu odpovídá:\"Kdyby jsi nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to koza!\"Chlap se usměje: \"Kdyby jsi nebyla taková píča, tak si všimneš, že se nebavím s tebou...\"

hustýýýýý

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.# # # # Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit# ## # # pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.# # # # Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidč jede.# # # # Ten odpoví, že do Rakouska.# # # # Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní,# ## # # přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.# # # # \"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za # ## # # státní hranicí!\"# # # # Řidič na to dupne a jede co to motor dá.# # # ## # # # Příslušník volá přes operační středisko:# # # # \"Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého # ## # # Iveca.# # # # Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.# # # # Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli.\"# # # #

O lordech

V klubu lordů se vyprávěly krátké anekdoty. Vyhrál lord Soames, který měl neuvěřitelně ošklivou sestru. Lord požádal o klid, vytáhl z kapsy svíčku a pronesl:\" Švagr...\"

dopis

Drahá Manželko: Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím. Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám. Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď a to byla ta poslední kapka. Minulý týden, přišla jsi domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou spát po shlédnutí všech seriálů. Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ; nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku. Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv opouštím Tě. Tvůj Ex-Manžel P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje SESTRA a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie! Měj skvělý život! Drahý Ex-Manželi - Nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv \"dobrý muž\" je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl. Sleduju tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé neustálé fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje. Já si VŠIMLA Tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla, bylo: \"Vypadáš jako holka!\" Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to. A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s MOU SESTROU, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety. K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od Tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou $49.99, a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě půjčila padesát dolarů toho dne ráno. Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu, myslím. Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru. Tak se měj. Vlastní rukou, Tvá Ex-Manželka, Čertovsky Bohatá a Svobodná! P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec nekdy řekla že moje sestra Carla se narodila jako Carl. Doufám, že to není problém.

Novomanželé

Novomanžel o půlnoci 1.společné noci: \"Mohu?\" \"Ne.\" dí nevěsta.Dvě hodiny po půlnoci. \"Už můžu?\" \"Ještě ne!\"Čtvrtá k ránu. \"a ted už můžu?\" \"At tě to ani nenapadne!\"Ráno, šest hodin. Ženich se slzami na krajíčku: \"No, ale ed už bych mohl?\" \"No tak dobře, slez.\"

Maminka

\"Mami, mami, koupíš mi zmrzlinu?\"\"Že souložím s Tvým otcem neznamená, že máš říkat mami! Říkej mi jednoduše, Iveto!\"

Přijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: \"TU !\"Zubař mu vytrhne dva zuby.Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu:\"Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby.\".... \"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!\"Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: \"TEN!\"

Dědeček s babičkou jsou v nebi.Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. V tom dědeček vstane a vlepí babičce facku. \"Proč jsi to udělal?\" ptá se babička. \"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno\".

Kanibalský

Sedí dva černoši před chýší. Jeden ohlodává loketní kost a druhý stehenní. Ten s loketní kostí po chvilce pronese:\" Tohle je jinačí žrádlo, než v Plzni n meze, že pane inženýre?!?\"

Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne.V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.\"A proč tak řvete??\"\"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!\"

vánoční

Malý chlapec píše Santa Clausovi: \"Pošli mi bratříčka!\" Santa odpoví: \"Pošli mi mámu!\"

Není blondýna jako blondýna!

>Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen> vedle roztomilé blondýnky.> Okamžitě se k ní otočí a udělá \"první krok\".> \"Víte\", říká, \"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru > se společným pasažérem.> Pojďme si tedy povídat.\"> Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře> > a řekne> muži: \"O čem byste se chtěl bavit?\"> \"Hmm, nevím,\" řekne muž. \"Což takhle nukleární energie?\"> \"OK,\" řekne > blondýnka, \"to by mohlo být zajímavé téma.> > Ale> nejdříve mi dovolte se na > něco zeptat jako první.> Kůň,> > kráva i> jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva > velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.> > Proč si myslíte, že to tak je?\"> Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:\"Nemám nejmenší tušení.\"> \"Tak mi tedy > řekněte,\" odvětí blondýna, \"jak je možné,> > že se> cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani> > hovnu!\"

:-DDDD

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: \"Všichni na zem!A pokladní ke mě!\" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl přirození a řekl: \"Kuř!\" Pokladní usilovně a dobře kouří.V tom si lupič strhl masku a říká: \"Ahá!! Tak přece to jde!!A doma my nemůžeme!! Doma nám je to protivný...!!!\"

jednoho dne medved zakaze v lese kakat.A malemu zajickovy se chce strsne mooooooc na velkou .Kouli ocima stríha ušima a uz to nemuze vydrzet .Tak zeleze do kraku udela podtrebu .A najedenou medved .Zajic schova rychle bobky do ruky :-)a medved na nej .Jeh zajici co to tam mas ??? Zajic nic jen motylka :!!!! ukaz :!! zajicek otevre dlane a je on se mi posral

Zlatá maminka

Mám pocit, že tu skoro nikdo nechodí, až na pár nadšenců. Dostalo se mi pod ruku tohle, i když možná by to šlo šoupnout i jinam. Mně se to líbí:1)Moje maminka mě naučila OCENIT DOBŔE ODVEDENOU PRÁCI: \"Jestli se hodláte zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!\"2)Moje maminka mě naučila NÁBOŹENSTVÍ: \"Modli se, aby to šlo z toho koberce dolů!\"3)Moje maminka mě naučila PŔEDVÍDAVOSTI:\" Vem si čisté prádlo, co kdyby Tě přejel vlak!\"4)Moje maminka mě naučila LOGICE:\"Proč? Protože jsem to řekla!\"5)Moje maminka mě naučila IRONII:\"Ještě chvíli breč a dám Ti k tomu důvod!\"6)Moje maminka mě naučila OHEBNOSTI:\"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!\"7)Moje maminka mě naučila VYTRVALOSTI:\"nevstaneš od stolu, dokud nesníš i tu zeleninu!\"8)Moje maminka mě naučila, že NIC NENÍ NEMOŽNÉ:\"Zavři pusu a dojez tu polívku!\"9)Moje maminka mě naučila, že ŽIVOT JE POMÍJIVÝ:\"Přivedla jsem Tě na tenhle svět a stejně rychle Tě z něj můžu vyprvodit!\"10)Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:\"Na světě jsou miliony dětí, které namají tak úžasné rodiče jako TY!\"

U doktora

\"Pane, jak jste si to udělal, že máte v jazyku tolik třísek?\"\"No, víte, pane doktore, když mi se rozlila na podlahu láhev rumu...\"

Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu nazemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho: \"Prepáčte, nemohli by stemi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa pred hodinou stretneme - ateraz neviem, kde som.\" Muž zdola odpovedá: \"Nachádzate sa v balónepribližne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minút a 11 sekúndsevernej šírky a 8. stupni, 28 minút a 58 sekúnd východnej dĺžky.\" \"Vy steurčite inžinier,\" vraví žena v balóne. \"To je pravda,\" odpovie muž, \"odkiaľto viete?\" \"Nuž,\" povie žena v balóne, \"všetko, čo ste mi povedali, je ztechnického hľadiska správne, ale nemám poňatia, čo si mám s Vašimiinformáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som.Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let lenpredĺžili.\" Muž nato odpovie: \"Vy ste očividne zamestnaná v manažmente.\"\"Áno,\" hovorí žena v balóne, \"ale odkiaľ to viete?\" \"Nuž,\" povie muž,\"neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu tepléhovzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu. Sľúbili ste niečo, a nemáte anipáru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vašeproblémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred našímstretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!\"

Oříšky

Sedí veverka na stromě a louská si oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. nedočkavě rozlouskne třetí - a svatební šaty. To už celá naštvaná nevydrží :\"Sakra, já se snad ani kvůli té pohádce nenažeru!\"

Těžkej kameňák

Byl jednou jeden zaoceánský parník který se plavil v rozbouřených vodáchPacifiku až se blízko jednoho malého opuštěného ostrůvku potopil...Katastrofu přežili pouze 3: 2 kluci a 1 holka...A tak tam žili pár let a dělali všechno to co je přirozené mezi muži a zenami...Po pár letech nepřetržitého sexuálního vztahu si to děvče začalo vyčítat codělá.Cítila, že udržovat sexuální vztah se dvěma muži je něco nepatřičného a spáchala sebevraždu... Tato událost oba chlapce velmi zasáhla, ale brzy to překonali a zakrátko příroda opět pokračovala ve svém nezvratném kursu...A po pár letech chlapci začali pocitovat že to co dělají, asi není správné...A tak...Ji pohřbili...

Zkoušení ve 2.třídě:\"Alenko, když napíšeš správně slovo PÍSEK, dostaneš jedničku.\" Uděláno, splněno.\"Pepíčku, když napíšeš správně slovo HRA dostaneš taky jedničku.\"Malý Dežo se hlásí a chce taky jedničku.\"Dobře, Dežo, když napíšeš bez chyby \"BEZPRECEDENTNÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY\", dostaneš taky jedničku.\"

\"Tak co, sousede, co vám dala žena na narozeniny?\"\"Krásně jsme se pomilovali.\"\"To je dost málo od vlastní ženy,ne?!\"\"jéé, vy mluvíte o mé ženě? Já myslel, že o vaší...\"

\"Pane doktore, po mně se na ulici otáčejí chlapi a říkají, že mám prdel jako kůň!\"\"Svlékněte se a ukažte se mi. No jo, fakt!\"konstatuje doktor a začne psát recept.\"Pane doktore, a ty předepsané léky to změní?\"\"Milá paní, to není recept, to je povolení, že můžete kadit na ulici.\"

Andělko

všem vtipům dávám

Krása

http://blog.babyonline.cz/1374/fotogalerie/album/9087/