Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

chichi

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: \"Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...\". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Studenti školy se pravidelně domlouvali vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat přátelské setkání vsech absolventů ročníku.Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Servírky tam mají pěkná prsa!Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Čepují tam výborné pivo!Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu!Po čtyriceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Mají tam bezbariérový přístup!Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Ještě jsme tam nebyli!Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.Jde okolo policista a říká: \"Proč pláčeš chlapečku?\"Spadla mi do žumpy matka!\"Tak policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se,hrabe, nechceto vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven ase zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.Chlapeček se zamračí a odpoví: \"Tak to mi je ten šroubek na hovno.\"Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.Kamarádka ji poradí: \"Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.\"Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: \"Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.\"Nasadí si prstýnek na ruku a říká: \"A on mi i je.\"Manžel na ni kouká a říká: \"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.\"Matka telefonuje učitelce:\"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!\"Deník Američana na Moravě ! Pondělí - piju s MoravákyUterý - skoro jsem zemřelStředa - zase piju s MoravákyČtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý...Víte, co dělá ženská v posteli po sexu?Překáží.

Romský chlapec se ptá otce: \"Tati, co je to DEMOKRACIE?\"\"Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu, ... prostě peníze!\"\"Aha, rozumím! ...Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co?\"\"No, pak si od bílých vezmeme, co chceme.\"\"A nezlobí se za to na nás?\"\"Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS!\"

krásný

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž :\"Prosím.\"  \"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? \"ptá se žena.  \"Ano jsem, co potřebuješ \" odpoví muž otráveným hlasem.  \"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich  jak stál150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu  koupit?\" škemrá žena. \"Ale jo.\"  \"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely  a zdálo se nám ho za půl milionu drahé?  Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?\"  \"Dobře, ale jen s plnou penzí,\" zamumlá muž. \"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak  stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak  jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho  zlevnili na dva miliony. Nemámho zrovna zaplatit?\"  \"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu\" řekne muž docela otráveně.>  \"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super,  ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,\" zaševelí sladkým hláskem  žena a položí mobil.  Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:# \"Chlapi,# # nevíte čí je to mobil?\"

Profesor na medicine drzi prednasku o pohlavnich anomaliich u muzu.Nakonec si preje zjistit, zda studenti latku zvladli, a pta se:\"Jak rikame muzi,ktery by chtel, ale nemuze?\" \"Impotent\", vyhrknou vsichni sborem.\"A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?\" Rozhosti se hrobove ticho. Pak najednou v posledni rade vyskoci studentka a zajeci:\"Hajzl je to, hajzl!\"Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: \"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.\"Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.Potom se chlapeček podívá na boty a říká: \"To ale nejsou moje botičky.\"Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: \"To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?\" s námahou zase botičky sundala.Když byly boty dole, povídá chlapeček: \"To jsou botičky mého brášky\". Maminka říkala, že je teď budu nosit já.\"Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: \"Kde máš rukavičky?\"Chlapeček odpověděl: \"Rukavičky mám schované v botičkách.\"Soud s učitelkou bude v úterý...jen pro silnější povahy:----------------------------Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:\"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo...\"Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá:\"To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil.Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous.Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal...\"Pár jde do lesa...Ona: \"Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout.\"On: \"Ani ne!\"Ona: \"Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu...\"Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:\"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna. Jemůj otec normální?\"V hotelu na recepci :Host: \"Poslal jsem vám postel.\"Recepční: \"My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme.\"Host: \"Plosím, ládo se stalo.\"

Dior

Tak dnes som otvorila časopis Maminka a tam vidím,že jedni látkové botičky pro mimnko od Diora stoja 3200 kč.Ha ha .Tá značka by sa mohla premenovať na Dilino

Stěžuje si jeden muž druhému: \"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře.\" Dědeček si zavolá vnuka a říká: ,,když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stovku.\"Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: ,,dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka. ,,Já vím\", řekl dědeček, ,,těch devět stovek je od babičky.\"

ze života

V Americe přijde pán nešťastnou náhodou o přirození # a navštíví plastického# chirurga.# # Přál bych si nového, říká doktorovi, který v operaci # nevidí žádný problém.# Máme tři druhy velkosti, říká doktor a pacientovi ukáže # názorné modely.#  Malého, # kterého jste měl zřejmě vy, za 7 tisíc dolarů, většího # za 15 tisíc# a největšího za 22 tisíc.# # Možná by bylo ale lepší, kdybyste se před rozhodnutím # poradil s vaší# manželkou.# # Muž souhlasí a doma přednese všechny tři varianty.# # Žena se zamyslí a odpoví:# # \"Já bych raději novou kuchyň.\"

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: \"Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe.\" \"Ovšem, madam.\" \"No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž...\" Opravář ze sebe těžce vykoktal: \"Ano... ano...\" \"... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří...\" \"Cokoliv!\" \"Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?\"Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá: \"Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal 1000 dolarů?\" Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí a navrhne: \"Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000 dolarů?\" Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá: \"A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?\" A ona odpoví: \"Dvě stě dolarů, jako každýho jinýho...\"Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.Ir říká: \"Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetíhopanáka dostanu zadarmo.\"Čech kontruje: \"To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitouvodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a becherytaky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladuna divoký sex.\"Ir nevěří: \"A to se ti už jako fakt stalo?\"Čech: \"Mně přímo ne, ale manželce jo.\" *

Potkají se dva kamarádi v hospodě. Jeden povídá: \"To mi nebudeš věřit, co se mi včera stalo. Přijdu domů a v posteli mi ležel cizí chlap.\" \"Z toho si nic nedělej, mě to žena dělá taky.\" \"No jo, ale já nikoho nemám.\"

něco k úsměvu

\"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?\"\"Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super.\"\"A co syn?\"\"No, ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže on, chudák, jí jen po hospodách.\"Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”.Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”Muž napísal: ”Milujem sex.”U urológa :-Pane, mali by ste prestať masturbovať.-Prečo ? Škodí mi to ??-Nie, ale chcel by som vás vyšetriť.Dívka dotírá na snoubence: \"Miláčku, kdo byla ta tlustá odbarvená blondýna v těch nemožných šatech, kterou jsi včera vezl domů?\" \"Dej pokoj,\" odpovídá mladý muž, \"Dovedeš si představit, co mi dalo námahy vysvětlit, kdo je ta nevkusně ohozená vyzáblá obarvená zrzka, která na nás civí z chodníku?\"Manžel vstal z křesla a šel se holit do koupelny. V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl. Manželka jen suše konstatovala:\"Ty hodiny se pořád opožďují!\"

Poklízí žena v kuchyni a volá:\"Táto! Musíš jít opravit záchod!\" Táta odpoví:\"Dyť je v pořádku.\"\"Není, běž a podívej se na to!\"Tak táta teda jde a zase volá: \"Mámo, tady nic rozbitého není.\"Máma zase. \"Musíš strčit hlavu do mísy!\"Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: \"Tady taky nic rozbitého není.\"A máma, \"No tak tu hlavu vytáhni.\"Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:\"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!\"Máma se otočí a spokojeně zavolá: \"Bolí, co?\"

Zástupci romské komunity si stěžovali u České televize, že na ČT je vysíláno málo pořadů věnovaných rómské menšině.Vedení ČT se proto rozhodlo pro vstřícný krok a bude vysílat pořad \"Policie pátrá\" a \"Na stopě\" dvakrát denně.

Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření..Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!Ale kuřák říká NE !Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě.NE, říká pijan, potřebuji obě dvě.Vstane penis a říká:,,Když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl obětovat\"Mozek na to říká:,,Ty si lehni, protože když stojíš, nemůžu myslet.\"-------------------------------těhotenství:1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.Jméno1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.Příprava na porod1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo.3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.Výbavička1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky.2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne?Starostlivost1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně.3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.Aktivity1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.Odchody z domova1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.Doma1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.

osm pitomců

1. PitomecPři studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. \"Volejte záchranku! Okamžitě!\" zařval jsem do telefonu.2.PitomecJe to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním z ničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.3.PitomecJeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: \"todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški.\" Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. \"OK,\" zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.4.PitomecAutomatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.5.PitomecDo malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. \"Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!\" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.6.PitomecPáreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: \"Nikdo ani hnout!\" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.7.PitomecJeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.8.PitomecDo Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.

A jeden židovský...

jooooooo!!!!!

MOTTO NA DNEŠNÍ DEN:

PRÁCE NENÍ PINĎOUR, POSTOJÍ V POHODĚ I DVA DNY ............

A jeden židovský...

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se vydali pro radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: \'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus\".Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. \'Dobře\', povídá manželovi, \'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.\' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: \'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!\'

Pinochiův problém

Pinocchio k Gepettovi: \"Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o mě zadírají třísky.\" Gepettova odpověď:\"To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkový papír a vyhlaď si ho.\" Po několika dnech se Gepetto ptá Pinocchia:\"Tak co, už je to s holkama lepší?\" \"Kdo by potřeboval holky...\"

a je to.....

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=A_je_too.jpg

Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:\"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?\"\"Ale ano, chlapče,\" odpovídá paní, \"kdepak je?\"\"Vaše kočka ho má v zádech.\"Princ ke královi: \"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.\"\"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!\"Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvílí to spadne. Piloti posílají letušku k pasažerům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví. Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): \"Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu. Výborně, skvělé! Každý máte cestovní pas, nechybí někomu, že ne?\" chvíli se prochází a kontroluje: \"Tak a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií. Máme to všichni? Tak počkáme tady na paní. Dobře. Máme. Tak a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku.\" Jeden z cestujících: \"No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?\" Letuška zas na mikrofón: \"Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly.\"Jeden chlápek se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.\"Sakra, přece to už nebudu předělávat,\" říká si.Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci zaplatila a povídá:\"V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ... a mistře, neviděl jste tu někde našeho křečka?\"

Poklízí žena v kuchyni a volá:\"Táto! Musíš jít opravit záchod!\"Táta odpoví: \"Dyt je v pořádku.\"\"Není,běž a podívej se na to!\"Tak táta teda jde a zase volá: \"Mámo,tady nic rozbitého není.\"Máma zase, \"Musíš strčit hlavu do mísy!\"Táta strčí hlavu do mísy, rozhlízí se a volá:\"Tady taky nic rozbitého není.\"A máma, \"No tak tu hlavu vytáhni.\"Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:\"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnkuA máma spokojeně zavolá: \"Bolí, co?\"

Policajt tuká na rameno cukajícímu se muži na náměstí: \"Občane, co to tu tropíte?\"\"Souložím!\"\"No, v zásadě to zakázané není, ale kde máte partnerku?\"\"Byla hotová dřív, tak šla domů...\"

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.Panu Novákovi věští vědma z křišťálové koule budoucnost: „Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.“„No to je úžasný !“ „A vidím také vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.“Muž v baru se ptá atraktivní ženy: \"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?\" \"A jakou?\" \"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte.\"Přijde Mánička ze školy a říká: \"Mami jsem těhotná!\" Maminka na to: \"Ježiši marja, co to do tebe vjelo?!\"A Mánička na to: \"Já nevim něco dlouhýho kolem 15cm...\"Potká babka mladého fešáka a říká mu: \"Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil.\" Mladík zapřemýšlí, ale nakonec souhlasí, pomiluje se s babkou a říká: \"No tak, babko, teď ten mobil.\" Babka na to: \" Tak chlapče, piš si, 605 091 ...\"Rodiče večer čekají až dítko usne aby si mohli užít. Když už je dlouho klid tatínek vleze na maminku a začne se snažit. V tom se z postýlky ozve: \"Co to tam děláte?\"Maminka: \"Pšššt spinkej, děláme ti bratříčka.\"Dítko naštvaně: \"Já nechci bratříčka!\"Tak rodiče chvíli čekají a zkusí to znovu. Tentokrát jde nahoru maminka.V tom se z postýlky ozve: \"Co to tam zase děláte?\"Maminka: \"Pššt spinkej, děláme ti sestřičku.\"Dítko naštvaně: \"Já nechci sestřičku.\"Rodiče čekají ještě delší dobu a když jsou si jistí, že dítko spí, jdou na to zezadu.A v tom se z postýlky ozve: \"A pejska taky nechci!\"