Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Takhle se počítá průměrná mzda v Česku :-))----------------------------------------Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:\"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 rokůza 8000 Kč měsíčně.Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:\"Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je96 000Kč ročně,ale... rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52nedělí.To je už jen 261 dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi bylnemocný, to jeuž jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8hodin, tedy jednu třetinu dne, to znamená 76 dní.Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovníhovolna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2měsíce do roka.No a co chceš víc za práci za dva měsíce ?Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně.\"\"Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat.\"

Perličky z JZD

\"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.\" \"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.\" \"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k zámně.\" \"Dne 17.týho tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.\"\"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.\"(městském národním výboře)\"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.\"Předseda telefonuje zootechnikovi: \"Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?\"\"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoli.\"Výzva k občanům: \"Vybírá se poplatek za plemeného býka a za kominíka.\"\"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.\"\"Žádám o poukaz na thérový papír. (černá sřešní krytina) Důvod: prší mi na kozy.\"\"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebudeli odstraněna, vloží se do toho národní výbor.\"\"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.\"\"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.\"\"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce.\"Ten úředník co zamítl moji žádost, by mněl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.\"\"Nedostanuli povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.\"\"Kdo má zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přím do pytle.\"

Jak dělá kravička?\"Bů, bů\"Jak dělá slepička?\"Ko, ko, ko - dák\"Jak dělá pejsek?\"Haf, vrrr, haf\"Jak dělá cikán?\"Vole, cikán nedělá !!!\"

Anglická říkačka :)

Fuck is easy, Fuck is funny, many people fuck for money, If you think that fuck is funny, Fuck yourself, and save your money!!

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z něhož se jen chvilkama probíral. Přesto jako věrná manželka celý dny proseděla u jeho postele. Při jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:\"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.Když mě vyhodili z práce, byla jsi mi oporou.Když jsem začal podnikat a zkrachoval jsem, byla jsi u toho.Když mě postřelili, stála jsi mi po boku.Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě.Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku.Víš, co to znamená?\"\"Copak, miláčku?\"\"Nosíš mi smůlu!\"

přísloví

Kdo se směje naposledy, má největší ping.Kam nechodí Google, tam chodí SEO konzultant.Láska je, když si zapamatujete její IP, abyste obešli zpoždění DNS.Jak se do lesa tweetuje, tak se z lesa retweetuje.Pýcha předcházi iPad.Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.Přetaktování předchází pád.Nehash, co tě nepálí.Dvakrát řeš, jednou klikni.Co na srdci to ve statusu.Každý chvilku tahá torrent.Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.V nouzi poznáš Google.Co v mládí tweetneš, ke stáru jako když najdeš.Kdo se moc ptá, málo googlí.

kam se poděla vášeň?

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky:- Jsem bez trenek.A žena mu odpoví:- Co mne budíš ... zítra ti jedny vyperu.

lehce mi zatrnulo....

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka.Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná.Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí.On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva.\"Tak co\", ptají se ostatní,\"cos zjistil?\"\"Hoši, je to tak,\" odpoví smutně dotyčný, \"přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy.Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí suknia kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to.\"\"No a dál, cos udělal ty\", netrpělivě vyzvídají kamarádi.\"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl.......\"

Jak výstižné ....

Pastor, kněz a rabín si jednoho dne vyšli na výlet. Bylo velmi horko. Byli celí upocení a unavení, když došli k malému jezírku. Byl to takový zastrčený koutek světa, tak neváhali, odložili si a skočili do vody se osvěžit. Když vycházeli z vody na břeh, tak, jak je jejich šéf stvořil, kdo tu nejde kolem? Skupina turistek, pohříchu dam ze stejného městečka! Osvěžení pánové se dali do běhu ke svým svrškům, pastor s knězem si zakrývali ohanbí, rabín pak tvář. Když dámy přešly a pánové se oblékli a uklidnili, ptali se pastor s knězem rabína, proč si nezakrýval ohanbí, ale tvář?Rabín pouze odtušil: \"Nevím, jak u vás, ale v mé kongregaci to je tvář, podle níž by mne mohli poznat.\"

http://www.youtube.com/watch?v=ccMS9jg9c1M

nezafungovalo stoprocentně ctrlc a ctrlv... omlouvám se... ale jste chytré holky a domyslíte si, že poslední věta mého příspěvku patří k předcházejícímu vtipu o humrech.....

Majitelé firem se baví mezi sebou:Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?Nedávam, a ty?Taky nedávám. A chodí do práce i tak?Ano, chodí.Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?Policista chyti na plazi pytlaka a chce mu dat pokutu za lov humru bez povoleni. \"Jakou pokutu?\" divi se pytlak \"Vzdyt jsem nic neudelal. Tihle dva humri jsou moji mazlicci a ja je tady jenom vencim\" \"Nevymyslejte si!\" obori se nanej policista \"Je to pravda\" trva na svem pytlak \"Pustim je, aby si zaplavali a kdyz zapiskam, tak se vrati\" \"No to chci videt\" rekne pochybovacne policista. Pytlak tedy hodi oba hmry do vody. \"Fajn\" rekne policista po chvili \"Ted zapiskejte a schvalne, jestli se ti humri vrati\" \"Humri\"Náčelník má s policajty hodinu fyziky: \"Víte, proč vlak na kolejích drncá?\" a pokračuje: \"Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbýva nam lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbame. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastne kruh, že. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, kdyz se otačí ? Drncá !!!\"Víte z jakýho chlapa může holka udělat milionáře?...Jedině z miliardáře.Jde takhle pán do nemocnice a ptá se: \"Pane doktore proč nemůžeme mít se ženou děti?\" a doktor praví: \"O tom by sem si měl spíše popovídat s vaší ženou.\" A pán říká: \"Jistě. Milane pojď sem!\"podivi se pytlak \"Jací humri??\"

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.\"Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem.\"\"Dovnitř?!\"V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann OttoKloepneckler,PhD.:\"Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jedinýmprstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyřitýdny si sama mění olej. Jen škoda, že její řídící systém je tak zatraceněnevypočitatelný.\"Na pracák v Příbrami přijde chlapík a upoutá ho volné místo \"gynekologický asistent\". Tak se ptá zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá. Ta vytáhne složku a říká: \"No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření .Svléknete spodní prádlo, uložíte jí na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Českých Budějovic, to je odtud 70 kilometrů.\" Chlápek se podiví: \"Jo, tak ta práce je až v Českých Budějovicích?\" Zprostředkovatelka: \"Ne, ne, práce je tady v Příbrami. V Českých Budějovicích momentálně končí fronta zájemců.\"Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A jaks to, dceruško, poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo...Tak jsem se vydal na urad, abych ziskal socialni davky pro sveho psa. Pani u okenka mi rekla, ze to nejde, ze psi nemuzou davky dostat. Tak jsem ji vysvetlil, ze muj pes je cerny, nezamestnany, liny a neumi cesky. Byl nekolikrat napominan za sexualni obtezovani a ma plno potomku po cele vesnici. Navic neplati dane, na zachod chodi do parku, obtezuje cizi lidi, zebra, krade jidlo a ani netusi, kdo byl jeho otec...Pani se jeste jednou podivala do papiru a v pondeli se mam stavit pro penize.

v ložnici večer:

1.den-rodiče se milují,klasicky a v postýlce se posadí klučík a říká?Co děláte? No chtěl si bratříčka tak ho děláme.Kluk rozhořčeně: J8 nechci žádného bratíčka.2.den-rodiče se milují,na koníčka a syn se posadí a říká: Co děláte? No chtěl si sestřičku tak jí děláme: Kluk rozhořčeně: Já nechci žádnou sestřičku.3.den-rodiče se milují,zezadu,posadí se chlapeček a ted už křičí.Co to jako děláte ted? JÁ ŽÁDNÉHO PEJSKA NECHCIIIIII

ze zivota

Holky se zivvota co sem videla Jednou jdu vevencit nasi barku a predsebou vidim kadit babu .Postavise spadne do hovna a pak se zvedne oblece gate a jde dal .Uprostred chodniku se zastavy vyslece gate utrese asi pampeliskou cico a jde do kostela :-) :D

Host si objedná zelňačku, guláš a dvě housky a za chvilku volá: \"Pane vrchní! Ty housky jsou mokré!\" \"Co se dá dělat! Když člověk nese v jedné ruce talíř s polévkou, v druhé talíř s gulášem a v podpaží dvě housky, tak snad má právo se zapotit!\"

Přijde školák ze školy domů a načapá v koupelně příslušníka většiny nepracující menšiny. \"A ty jsi kdo?\" \"Já jsem tvůj černý Azuritek!\" \"A budeš tady až se vrátím?\"\"Co ti hrabe? Beru pračku a padám!\"

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství.Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd...Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to kouká jak vyoraná myš.Terapeut říká manželovi:\"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat?\"Manžel se zamyslí a povídá:\"Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby.\"

Myšlenka dne

\"Myslím si,že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější.Například já,když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí žaludek,hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!\"

Taky drsnej :)

Učitelka se ptá Pepíčka:Máte doma pejska? Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem. Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte? Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili.Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou.... I maminku jsme měli,ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme....

Šéf hovoří k zaměstnancům:\"Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o padesát procent vyšší platy.\"\"Vyšší? Oproti kterému roku?\"\"Oproti příštímu.\" Pepíček se ptá otce: \"Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?\"Tatínek odpoví: \"Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli...\"a ten nejlepší na konec:Zloděj přepadne banku. V ruce odjištěný granát a požaduje peníze. Za chvíli se objeví policajt, namíří na něj pistolí a kříčí na něj:\"Odhoďte zbraň!\"

Tři hodiny ráno, v zámku zarachotí klíč a notně podroušený muž se šine do chodby.Do běla rozpálená manželka v noční košili se na něj rozkřikne:Teď se chodí domů?\"Muž : \" Hráblo ti, si du pro kytaru\"

Novomanželský

Po svatební noci si manželé domlouvají znamení.Ona:\"Když se se mnou budeš chtít milovat, pohladíš mi pravé ňadro, když ne, tak levé.\" On na to:\"Když se se mnou budeš chtít milovat, stačí, když ho vyndáš a jednou přetáhneš. A pokud nebudeš chtít milování, stačí, když mi ho přetáhneš asi tak 200x.\"

Drsnej

Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: \"Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko,donesu Ti něco, atd, atd...\" Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: \"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání.\" Chlapík se na něj usměje a řekne: \"Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku a on mi ji tam za flašku zastřelí.\"

Únos

Zpráva ČTK:Taliban před hodinou oznámil, že unesl Jiřího Paroubka.Usáma Bin Ládin požaduje 2 miliony dolarů.Jinak ho pustí.

Sedí dva blaničtí rytíři v jeskyni a jeden se druhého ptá:„Už vyhrál Paroubek ty volby?“„Ne, ještě ne, ještě máme čas…“Z oběhu musely být stáhnuty známky s tvářemi politiků. Lidé totiž nevěděli, na jakou stranu známky mají plivnout.Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga: \"Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět.\"\"Papa, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to snad ani nemá smysl! A budou svátky!\"\"Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení už bylo dost, aspoň na stará kolena se už nebudeme trápit. Buď tak hodný, zavolej to své sestře.\"David tedy zavolá sestře: \"Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést!\"\"Po 45 letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně! Nech to na mně!\"Ráchel volá otci: \"Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš, NIC,dokud s Davidem nepřijedeme!\"Kohn se spokojeně obrátí na manželku a povídá: \"A je to, Rebeko,... na svátky přijedou oba a letenky si zaplatí sami!\"Pravdivý příběh (údajně) - Jak zavolat na policii, aby je obyčejný smrtelník přiměl k činnosti:Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá: \"Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal světlo!\"Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. V tom si ale všimne, že jsou tam zloději a že mu kradou věci.Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl:\"Bohužel, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.\"Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii:\"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil\" a zavěsil.Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli!Náčelník říká Jirkovi: \"Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!\"Jirka říká náčelníkovi:\"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!\"

Vtip, - který začíná být proklatě aktuálníMajitelé firem se baví mezi sebou:Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?Nedávam, a ty?Taky nedávám. A chodí do práce i tak?Ano, chodí.Poslouchej, neměli bychom od nich vybírat vstupné?

Pedofilní žid: \"Nechceš koupit bonbónek, holčičko?\"Paroubek jde do nebe.Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: \"Jéé, pan Paroubek ! Pane Paroubek máte dvě možnosti, buď tady zůstat. Nebo se dojít podívat do pekla a je jen na Vás co si vyberete.\"Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol.\"No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný.\"Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice: \"Jéé pane Paroubek pojďte dál.\"Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííírek. Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi, a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit.Paroubek nadzvedne poklici a říká: \"Jak to, dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!\"A jeden čert mu povídá: \"No jo, to jo, to jsme ale měli předvolební kampaň a ta už skončila.\"Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: „Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady bydlel chemik.”Slečna se podívá na koberec, uvidí tam skvrnu a vyzvídá: „A tohle to je po tom chemikovi?”„Ne,” vrtí hlavou bytná. „To je ten chemik!”Bavi se takhle dva kamaradi:\"Mam novou praci.\"\"A jakou?\"\"Delam admina.\"\"A kolik ti platej?\"\"Zatim nic, oni o tom jeste nevedi!\"

Sen každého chlapa

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti,připravila snídani,zkontrolovala jim věci a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce.Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád. Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty. Přečetla poštu, dala sušit prádlo,včerejší jsem vyžehlila, snědla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou, hrůza - vylítla jsem z postele. Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!

Debil :)

Tak ten je luxusní

Pár leží na gauči: \"Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?\"\"To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy...\"Blondýnka a bruneta jdou pouští a napadne je lev. Bruneta duchapřítomně chrstne lvovi do očí hrst písku a volá na blondýnu:“Utíkej!!””Proč?,“ ptá se blondýna, “já jsem mu do očí písek nehodila...”\"Kamaráde, udělej pro mě něco, tady máš stovku a zajeď pro tchýni na nádraží.\"\"A co, když tam nebude?\"\"Tak ti ještě kilo přidám!\"Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: \"Pánové,tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!\" Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.Atraktivní mamina přinese k lékaři malé dítě:- Pane doktore, mám strach, že mé dítě není v pořádku, vůbec se nehýbe, nesměje se, nepláče...Doktor batole prohlédne, poslechne, vyšetří a povídá nešťastné matce:- No jo, maminko, tak se svlékněte...- Ale proč já, doktore? Ne já, to dítě je přece nemocný...?!- Dítě je hotový. Udělám vám jiný...

Nová pozice při souloži - návod

Nazývá se - RODEO1) Obrať manželku/přítelkyni na břicho.2) Delikátně do ní pronikni.3) Uchop její prsa pevně do svých rukou.4) Řekni silným hlasem: \" Máš je jako moje sekretářka\"!5) Od této chvíle je nutno se udržet 10 vteřin ! !

Teorie Sebevraždy

Jen pro otrlé povahy....http://www.youtube.com/watch?v=ju1ZFGXxUpk

Debil :)

Rika manzelka manzelovi:\"Ty jsi nejvetsi debil ze vsech debilu, V Zivote jsem snad vetsiho debila nevidela. Kdyby byla soutez o nejvetsiho debila, tak bys skoncil druhy\" \"Proc druhy?\" pta se manzel. \"Protoze ses takovy debil, ze bys ani nevyhral!\"

Problém výplaty

Baví se dvě sekretářky,proč má jedna 15 tisíc a druhá až 20 tisíc. \"Děláš mu kafe?\" \"No, dělám.\" \"Jezdíš s ním na služebky?\" \"Jezdím.\" \"A spíš s ním?\" \"No spím.\" \" A kouříš mu?\" \"Kouřím!\" \"Hmmm, ... a taky polkneš?\" \"Polknu.\" \"No vidíš, problém je v tom, že on Ti strhává diety!!!!!\"

taky chichi

Manžel se šel po práci rozloučit s babičkou a slíbil jí, že vyveze popelnici před dům. Zavřel dveře, nasadil si na uši pracovní sluchátka, která si omylem zapomněl na krku, vzal popelnici a šel... Po 50 metrech chůze- došel po neskutečně hrbolaté silnici až ke křižovatce- zjistil, že popelnici veze stále s sebou...Asi vám to nepřijde tak vtipné, ale my se tím královsky bavíme už týden

chichi

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: \"Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...\". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Studenti školy se pravidelně domlouvali vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat přátelské setkání vsech absolventů ročníku.Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Servírky tam mají pěkná prsa!Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Čepují tam výborné pivo!Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu!Po čtyriceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Mají tam bezbariérový přístup!Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Ještě jsme tam nebyli!Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.Jde okolo policista a říká: \"Proč pláčeš chlapečku?\"Spadla mi do žumpy matka!\"Tak policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se,hrabe, nechceto vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven ase zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.Chlapeček se zamračí a odpoví: \"Tak to mi je ten šroubek na hovno.\"Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.Kamarádka ji poradí: \"Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.\"Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: \"Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.\"Nasadí si prstýnek na ruku a říká: \"A on mi i je.\"Manžel na ni kouká a říká: \"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.\"Matka telefonuje učitelce:\"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!\"Deník Američana na Moravě ! Pondělí - piju s MoravákyUterý - skoro jsem zemřelStředa - zase piju s MoravákyČtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý...Víte, co dělá ženská v posteli po sexu?Překáží.

Romský chlapec se ptá otce: \"Tati, co je to DEMOKRACIE?\"\"Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu, ... prostě peníze!\"\"Aha, rozumím! ...Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co?\"\"No, pak si od bílých vezmeme, co chceme.\"\"A nezlobí se za to na nás?\"\"Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS!\"

krásný

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž :\"Prosím.\"  \"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? \"ptá se žena.  \"Ano jsem, co potřebuješ \" odpoví muž otráveným hlasem.  \"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich  jak stál150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu  koupit?\" škemrá žena. \"Ale jo.\"  \"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely  a zdálo se nám ho za půl milionu drahé?  Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?\"  \"Dobře, ale jen s plnou penzí,\" zamumlá muž. \"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak  stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak  jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho  zlevnili na dva miliony. Nemámho zrovna zaplatit?\"  \"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu\" řekne muž docela otráveně.>  \"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super,  ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,\" zaševelí sladkým hláskem  žena a položí mobil.  Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:# \"Chlapi,# # nevíte čí je to mobil?\"

Profesor na medicine drzi prednasku o pohlavnich anomaliich u muzu.Nakonec si preje zjistit, zda studenti latku zvladli, a pta se:\"Jak rikame muzi,ktery by chtel, ale nemuze?\" \"Impotent\", vyhrknou vsichni sborem.\"A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?\" Rozhosti se hrobove ticho. Pak najednou v posledni rade vyskoci studentka a zajeci:\"Hajzl je to, hajzl!\"Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: \"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.\"Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.Potom se chlapeček podívá na boty a říká: \"To ale nejsou moje botičky.\"Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: \"To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?\" s námahou zase botičky sundala.Když byly boty dole, povídá chlapeček: \"To jsou botičky mého brášky\". Maminka říkala, že je teď budu nosit já.\"Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: \"Kde máš rukavičky?\"Chlapeček odpověděl: \"Rukavičky mám schované v botičkách.\"Soud s učitelkou bude v úterý...jen pro silnější povahy:----------------------------Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:\"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo...\"Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá:\"To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil.Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous.Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal...\"Pár jde do lesa...Ona: \"Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout.\"On: \"Ani ne!\"Ona: \"Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu...\"Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:\"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna. Jemůj otec normální?\"V hotelu na recepci :Host: \"Poslal jsem vám postel.\"Recepční: \"My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme.\"Host: \"Plosím, ládo se stalo.\"

Dior

Tak dnes som otvorila časopis Maminka a tam vidím,že jedni látkové botičky pro mimnko od Diora stoja 3200 kč.Ha ha .Tá značka by sa mohla premenovať na Dilino

Stěžuje si jeden muž druhému: \"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře.\" Dědeček si zavolá vnuka a říká: ,,když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stovku.\"Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: ,,dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka. ,,Já vím\", řekl dědeček, ,,těch devět stovek je od babičky.\"

ze života

V Americe přijde pán nešťastnou náhodou o přirození # a navštíví plastického# chirurga.# # Přál bych si nového, říká doktorovi, který v operaci # nevidí žádný problém.# Máme tři druhy velkosti, říká doktor a pacientovi ukáže # názorné modely.#  Malého, # kterého jste měl zřejmě vy, za 7 tisíc dolarů, většího # za 15 tisíc# a největšího za 22 tisíc.# # Možná by bylo ale lepší, kdybyste se před rozhodnutím # poradil s vaší# manželkou.# # Muž souhlasí a doma přednese všechny tři varianty.# # Žena se zamyslí a odpoví:# # \"Já bych raději novou kuchyň.\"

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: \"Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe.\" \"Ovšem, madam.\" \"No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž...\" Opravář ze sebe těžce vykoktal: \"Ano... ano...\" \"... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří...\" \"Cokoliv!\" \"Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?\"Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá: \"Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal 1000 dolarů?\" Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí a navrhne: \"Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000 dolarů?\" Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá: \"A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?\" A ona odpoví: \"Dvě stě dolarů, jako každýho jinýho...\"Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.Ir říká: \"Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetíhopanáka dostanu zadarmo.\"Čech kontruje: \"To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitouvodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a becherytaky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladuna divoký sex.\"Ir nevěří: \"A to se ti už jako fakt stalo?\"Čech: \"Mně přímo ne, ale manželce jo.\" *

Potkají se dva kamarádi v hospodě. Jeden povídá: \"To mi nebudeš věřit, co se mi včera stalo. Přijdu domů a v posteli mi ležel cizí chlap.\" \"Z toho si nic nedělej, mě to žena dělá taky.\" \"No jo, ale já nikoho nemám.\"

něco k úsměvu

\"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?\"\"Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super.\"\"A co syn?\"\"No, ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže on, chudák, jí jen po hospodách.\"Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”.Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”Muž napísal: ”Milujem sex.”U urológa :-Pane, mali by ste prestať masturbovať.-Prečo ? Škodí mi to ??-Nie, ale chcel by som vás vyšetriť.Dívka dotírá na snoubence: \"Miláčku, kdo byla ta tlustá odbarvená blondýna v těch nemožných šatech, kterou jsi včera vezl domů?\" \"Dej pokoj,\" odpovídá mladý muž, \"Dovedeš si představit, co mi dalo námahy vysvětlit, kdo je ta nevkusně ohozená vyzáblá obarvená zrzka, která na nás civí z chodníku?\"Manžel vstal z křesla a šel se holit do koupelny. V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl. Manželka jen suše konstatovala:\"Ty hodiny se pořád opožďují!\"

Poklízí žena v kuchyni a volá:\"Táto! Musíš jít opravit záchod!\" Táta odpoví:\"Dyť je v pořádku.\"\"Není, běž a podívej se na to!\"Tak táta teda jde a zase volá: \"Mámo, tady nic rozbitého není.\"Máma zase. \"Musíš strčit hlavu do mísy!\"Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: \"Tady taky nic rozbitého není.\"A máma, \"No tak tu hlavu vytáhni.\"Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:\"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!\"Máma se otočí a spokojeně zavolá: \"Bolí, co?\"