Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Takhle se počítá průměrná mzda v Česku :-))----------------------------------------Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:\"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 rokůza 8000 Kč měsíčně.Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:\"Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je96 000Kč ročně,ale... rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52nedělí.To je už jen 261 dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi bylnemocný, to jeuž jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8hodin, tedy jednu třetinu dne, to znamená 76 dní.Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovníhovolna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2měsíce do roka.No a co chceš víc za práci za dva měsíce ?Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně.\"\"Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat.\"

Perličky z JZD

\"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.\" \"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.\" \"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k zámně.\" \"Dne 17.týho tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.\"\"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.\"(městském národním výboře)\"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.\"Předseda telefonuje zootechnikovi: \"Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?\"\"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoli.\"Výzva k občanům: \"Vybírá se poplatek za plemeného býka a za kominíka.\"\"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.\"\"Žádám o poukaz na thérový papír. (černá sřešní krytina) Důvod: prší mi na kozy.\"\"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebudeli odstraněna, vloží se do toho národní výbor.\"\"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.\"\"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.\"\"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce.\"Ten úředník co zamítl moji žádost, by mněl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.\"\"Nedostanuli povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.\"\"Kdo má zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přím do pytle.\"

Jak dělá kravička?\"Bů, bů\"Jak dělá slepička?\"Ko, ko, ko - dák\"Jak dělá pejsek?\"Haf, vrrr, haf\"Jak dělá cikán?\"Vole, cikán nedělá !!!\"

Anglická říkačka :)

Fuck is easy, Fuck is funny, many people fuck for money, If you think that fuck is funny, Fuck yourself, and save your money!!

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z něhož se jen chvilkama probíral. Přesto jako věrná manželka celý dny proseděla u jeho postele. Při jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:\"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.Když mě vyhodili z práce, byla jsi mi oporou.Když jsem začal podnikat a zkrachoval jsem, byla jsi u toho.Když mě postřelili, stála jsi mi po boku.Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě.Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku.Víš, co to znamená?\"\"Copak, miláčku?\"\"Nosíš mi smůlu!\"

přísloví

Kdo se směje naposledy, má největší ping.Kam nechodí Google, tam chodí SEO konzultant.Láska je, když si zapamatujete její IP, abyste obešli zpoždění DNS.Jak se do lesa tweetuje, tak se z lesa retweetuje.Pýcha předcházi iPad.Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.Přetaktování předchází pád.Nehash, co tě nepálí.Dvakrát řeš, jednou klikni.Co na srdci to ve statusu.Každý chvilku tahá torrent.Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.V nouzi poznáš Google.Co v mládí tweetneš, ke stáru jako když najdeš.Kdo se moc ptá, málo googlí.

kam se poděla vášeň?

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky:- Jsem bez trenek.A žena mu odpoví:- Co mne budíš ... zítra ti jedny vyperu.

lehce mi zatrnulo....

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka.Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná.Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí.On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva.\"Tak co\", ptají se ostatní,\"cos zjistil?\"\"Hoši, je to tak,\" odpoví smutně dotyčný, \"přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy.Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí suknia kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to.\"\"No a dál, cos udělal ty\", netrpělivě vyzvídají kamarádi.\"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl.......\"

Jak výstižné ....

Pastor, kněz a rabín si jednoho dne vyšli na výlet. Bylo velmi horko. Byli celí upocení a unavení, když došli k malému jezírku. Byl to takový zastrčený koutek světa, tak neváhali, odložili si a skočili do vody se osvěžit. Když vycházeli z vody na břeh, tak, jak je jejich šéf stvořil, kdo tu nejde kolem? Skupina turistek, pohříchu dam ze stejného městečka! Osvěžení pánové se dali do běhu ke svým svrškům, pastor s knězem si zakrývali ohanbí, rabín pak tvář. Když dámy přešly a pánové se oblékli a uklidnili, ptali se pastor s knězem rabína, proč si nezakrýval ohanbí, ale tvář?Rabín pouze odtušil: \"Nevím, jak u vás, ale v mé kongregaci to je tvář, podle níž by mne mohli poznat.\"

http://www.youtube.com/watch?v=ccMS9jg9c1M

nezafungovalo stoprocentně ctrlc a ctrlv... omlouvám se... ale jste chytré holky a domyslíte si, že poslední věta mého příspěvku patří k předcházejícímu vtipu o humrech.....

Majitelé firem se baví mezi sebou:Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?Nedávam, a ty?Taky nedávám. A chodí do práce i tak?Ano, chodí.Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?Policista chyti na plazi pytlaka a chce mu dat pokutu za lov humru bez povoleni. \"Jakou pokutu?\" divi se pytlak \"Vzdyt jsem nic neudelal. Tihle dva humri jsou moji mazlicci a ja je tady jenom vencim\" \"Nevymyslejte si!\" obori se nanej policista \"Je to pravda\" trva na svem pytlak \"Pustim je, aby si zaplavali a kdyz zapiskam, tak se vrati\" \"No to chci videt\" rekne pochybovacne policista. Pytlak tedy hodi oba hmry do vody. \"Fajn\" rekne policista po chvili \"Ted zapiskejte a schvalne, jestli se ti humri vrati\" \"Humri\"Náčelník má s policajty hodinu fyziky: \"Víte, proč vlak na kolejích drncá?\" a pokračuje: \"Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbýva nam lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbame. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastne kruh, že. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, kdyz se otačí ? Drncá !!!\"Víte z jakýho chlapa může holka udělat milionáře?...Jedině z miliardáře.Jde takhle pán do nemocnice a ptá se: \"Pane doktore proč nemůžeme mít se ženou děti?\" a doktor praví: \"O tom by sem si měl spíše popovídat s vaší ženou.\" A pán říká: \"Jistě. Milane pojď sem!\"podivi se pytlak \"Jací humri??\"

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.\"Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem.\"\"Dovnitř?!\"V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann OttoKloepneckler,PhD.:\"Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jedinýmprstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyřitýdny si sama mění olej. Jen škoda, že její řídící systém je tak zatraceněnevypočitatelný.\"Na pracák v Příbrami přijde chlapík a upoutá ho volné místo \"gynekologický asistent\". Tak se ptá zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá. Ta vytáhne složku a říká: \"No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření .Svléknete spodní prádlo, uložíte jí na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Českých Budějovic, to je odtud 70 kilometrů.\" Chlápek se podiví: \"Jo, tak ta práce je až v Českých Budějovicích?\" Zprostředkovatelka: \"Ne, ne, práce je tady v Příbrami. V Českých Budějovicích momentálně končí fronta zájemců.\"Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A jaks to, dceruško, poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo...Tak jsem se vydal na urad, abych ziskal socialni davky pro sveho psa. Pani u okenka mi rekla, ze to nejde, ze psi nemuzou davky dostat. Tak jsem ji vysvetlil, ze muj pes je cerny, nezamestnany, liny a neumi cesky. Byl nekolikrat napominan za sexualni obtezovani a ma plno potomku po cele vesnici. Navic neplati dane, na zachod chodi do parku, obtezuje cizi lidi, zebra, krade jidlo a ani netusi, kdo byl jeho otec...Pani se jeste jednou podivala do papiru a v pondeli se mam stavit pro penize.

v ložnici večer:

1.den-rodiče se milují,klasicky a v postýlce se posadí klučík a říká?Co děláte? No chtěl si bratříčka tak ho děláme.Kluk rozhořčeně: J8 nechci žádného bratíčka.2.den-rodiče se milují,na koníčka a syn se posadí a říká: Co děláte? No chtěl si sestřičku tak jí děláme: Kluk rozhořčeně: Já nechci žádnou sestřičku.3.den-rodiče se milují,zezadu,posadí se chlapeček a ted už křičí.Co to jako děláte ted? JÁ ŽÁDNÉHO PEJSKA NECHCIIIIII

ze zivota

Holky se zivvota co sem videla Jednou jdu vevencit nasi barku a predsebou vidim kadit babu .Postavise spadne do hovna a pak se zvedne oblece gate a jde dal .Uprostred chodniku se zastavy vyslece gate utrese asi pampeliskou cico a jde do kostela :-) :D

Host si objedná zelňačku, guláš a dvě housky a za chvilku volá: \"Pane vrchní! Ty housky jsou mokré!\" \"Co se dá dělat! Když člověk nese v jedné ruce talíř s polévkou, v druhé talíř s gulášem a v podpaží dvě housky, tak snad má právo se zapotit!\"

Přijde školák ze školy domů a načapá v koupelně příslušníka většiny nepracující menšiny. \"A ty jsi kdo?\" \"Já jsem tvůj černý Azuritek!\" \"A budeš tady až se vrátím?\"\"Co ti hrabe? Beru pračku a padám!\"

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství.Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd...Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to kouká jak vyoraná myš.Terapeut říká manželovi:\"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat?\"Manžel se zamyslí a povídá:\"Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby.\"

Myšlenka dne

\"Myslím si,že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější.Například já,když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí žaludek,hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!\"

Taky drsnej :)

Učitelka se ptá Pepíčka:Máte doma pejska? Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem. Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte? Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili.Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou.... I maminku jsme měli,ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme....

Šéf hovoří k zaměstnancům:\"Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o padesát procent vyšší platy.\"\"Vyšší? Oproti kterému roku?\"\"Oproti příštímu.\" Pepíček se ptá otce: \"Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?\"Tatínek odpoví: \"Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli...\"a ten nejlepší na konec:Zloděj přepadne banku. V ruce odjištěný granát a požaduje peníze. Za chvíli se objeví policajt, namíří na něj pistolí a kříčí na něj:\"Odhoďte zbraň!\"

Tři hodiny ráno, v zámku zarachotí klíč a notně podroušený muž se šine do chodby.Do běla rozpálená manželka v noční košili se na něj rozkřikne:Teď se chodí domů?\"Muž : \" Hráblo ti, si du pro kytaru\"

Novomanželský

Po svatební noci si manželé domlouvají znamení.Ona:\"Když se se mnou budeš chtít milovat, pohladíš mi pravé ňadro, když ne, tak levé.\" On na to:\"Když se se mnou budeš chtít milovat, stačí, když ho vyndáš a jednou přetáhneš. A pokud nebudeš chtít milování, stačí, když mi ho přetáhneš asi tak 200x.\"

Drsnej

Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: \"Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko,donesu Ti něco, atd, atd...\" Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: \"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání.\" Chlapík se na něj usměje a řekne: \"Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku a on mi ji tam za flašku zastřelí.\"