Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Policajt zadrziava studenta, legitimuje, otvara doklady a cita:-No,..vidim ze nepracujeme-nepracujeme nepracujeme..potvrdzuje student- Povalujeme sa, povalujeme co?- ano..povalujeme..- O! vidim, ze studujeme!- nie, iba ja studujem, odpoveda student.Děti, jak dělá ovečka? Béé! Dobře. A jak dělá kohoutek? Kykyryký! Dobře. Ajak dělá svině? Dobrý den, kontrola finančního úřadu, předložte vaše účetní doklady prosím!O svatební noci se ozve z pokoje hlas ženicha: \"Mamíííí, Zuzana pořád roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!\"První lekce Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: \"Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš.\" Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde. \"Kdo to byl?\", ptá se manžel, když se žena vrátila. \"Jenom Bob od vedle.\" \"To je fajn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?\" Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti. Druhá lekce Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno. \"Otče, pamatujete na žalm 129?\", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška. Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: \"Otče, pamatujete na žalm 129?\" \"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje,\" mumlal duchovní. Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: \"Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí.\" Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost. Třetí lekce Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: \"Splním každému jedno přání,\" hřímá. \"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní.\" \"Přejte si,\" vyzve je džin. \"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti,\" říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč. \"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.\", říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč. \"Tak jste na řadě, \", obrátí se džin na manažera. \"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka,\" říká manažer. Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první. Čtvrtá lekce Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: \"Co děláš?\" \"Jen tak sedím a koukám.\" \"Mohu si sednout také?\" \"Ale jistě, proč ne.\" A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla. Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko. Pátá lekce Svěřuje se krocan býkovi. \"Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu.\" \"Možná bych měl pro tebe radu,\" říká býk. \"Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota.\" Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec doopravdy vyletěl až na vrcholek stromu. Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil. Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží. Šestá lekce Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá. Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také. Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody. Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš. Tak proč nadáváš medvědovi? Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.Říká jí: \"Pamatuj, že máme papouška, kterej vykecá všechno, co vidí aslyší.Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlápkama.\"Manžel odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, že mají domatoho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká, ale borec to vyřešil;přehodilpřes klec deku a říká:\"Teď nám miláčku nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něcoúžasnýho!!!\"Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:\"Hele stoupneš si zádama ke mně mezi futra a předkloníš se, já serozeběhnuz kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam ještě v letuzezadu!!!\"A z klece se ozve:\"No do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale tohle musímvidět!!!!\"....\"Miláčik, ak nebudeš papať semeno, tak Ti vypadajú zúbky..!\"-A to už prečo?-\"Lebo Ti jednu jebnem .\"Manželia večer ležia spolu v posteli.Manžel prekvapene: Drahá, predstav si, postavil sa!Manželka roztúžne : Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie!Manžel vystrašene : Pssst ! Aby Ťa nespoznal po hlase!Pride muž na spoveď a vravi farárovi:- \"Pán farár, zmlátil som svokru.\"- \"Dobre synku , najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom.\"Piatok 18.30Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi.Policista zastaví na cestě auto.\"Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?\"\"No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice.\"V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:\"Prosím Vás, co se Vám stalo?\"\"Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.\"\"A co se stalo Vám?\" ptá se doktor druhého.\"No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.\"\"Hm. A co Vy?\" ptá se třetího.\"Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.\"Mladý frajerský pilot jde na své 1. noční přistání. Místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: \",Hádej kdo?\"Dispečer vypne všechna světla na celé přistávací dráze a odpoví: \"Hádej kam!\"\"Proč jste ten obchod vykradl šestkrát za sebou?\"- \"No, oni tam mají napsáno: JSTE-LI SPOKOJENI, PŘIJĎTE ZAS!\"Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc...Dej jí semeno a dá ti dítě; dej jí dům a udělá ti domov; dej jípotraviny a připraví ti jídlo; dej jí úsměv a ona ti dá svojesrdce. Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané.Takže jak jí dáš hovno, buď připraven přijmout tunu sraček....Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej pankáč a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhl notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl:“Jízdenku bych prosil, pane”. Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl:“Di do hajzlu ty pičo!”. Tak revizor znervózněl, nechtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne:“Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?”Tisková zpráva: Letadlo na sluneční pohon se včera v noci z nejasných příčin zřítilo.Jde pila a kladivo ukrást auto, kladivo se nahrne k volantu a řiká - řídim, ty si pila.Manželé sedí doma u stolu, on si čte, ona luští křížovku. Po chvíli bezchybného vyplňování se manželka zarazí, chvíli přemýšlí a pak se ptá manžela:- Palivo... ale... na tři?- Hus?Jsem sám v lese. Na tuto chvíli jsem se dlouho těšil. Ujistil jsem se, že se nikdo nedivá. Vytáhl jsem ho. Je tvrdý! Velký! A krasný ... Můj první letošní hřib.\"Tak jsem nechal utratit svýho psa...\"\"Byl vzteklej ?\"\"No nadšenej nebyl...\"Jeden chlap sedí na záchodě a ne a ne si ulevit. V tom slyší z vedlejší kabinky: prd, žbluňk.... \"teda já vám závidím, já tady sedím už asi hodinu a furt nic.\" a z kabiny se ozve: \" Nemáte co, to první bylo do kalhot a to druhý mi spad mobil do záchoda.\"\"Fuj - skupinový sex\", rozčílil se onanista, když spatřil objímající se dvojici.

bomba!!!!!

http://kecy.roumen.cz/roumingVideo.php?id=13038

Nočník a EU

Babička bere zpod zadku dítěti nočník, nahlíží dovnitř a přísně praví:Musíš se víc snažit, Venoušku, Evropská unie vyžaduje jiný tvar!

V Americe konečně vědci vynalezli auto,které jezdí na vodu.Jen tankovat musíte pouze v Mexickém zálivu

Pokud necháte ženu v bezpečí domova a chcete ji chránit od kariéristické džungle, jste šovinista.Pokud zůstanete doma s pracemi a ona dělá kariéru, jste bábovka.Pokud příliš pracujete, \"nemáte na ni nikdy čas\"!Pokud pracujete málo, jste líné budižkničemu.Pokud má repetitivní nudnou práci s nízkým platem, je vykořisťována.Pokud ji máte vy, měl byste si najít něco lepšího.Pokud budete povýšeni radši než žena, jste upřednostňován.Pokud bude povýšena radši než vy, znamená to rovné příležitosti.Pokud se zmíníte, jak jí to sluší, je to sexuální harašení.Pokud zůstanete zticha, je to mužská nerozhodnost.Pokud brečíte, jste salát.Pokud ne, jste necitlivý.Pokud učiníte rozhodnutí bez porady s ní, jste bezohledný.Pokud jej učiní ona bez vás, je svobodomyslná.Pokud ji požádáte, aby udělala něco, co nemá ráda, snažíte se ji ovládat.Pokud ona vás, je to jen laskavost.Pokud oceňujete ženské křivky a svůdné prádélko, jste perverzní.Pokud ne, jste gay.Pokud máte rádi, když si žena holí nohy a klín a udržuje se ve formě, jste sexista.Pokud ne, nejste vůbec romantický.Pokud se rád udržujete ve formě, jste narcis.Pokud ne, jste zdechlej.Pokud jí kupujete květiny a dárečky, máte postranní úmysly.Pokud ne, nejste pozorný.Pokud jste hrdý na to, čeho jste dosáhl, jste egoista.Pokud ne, nemáte ambice.Pokud ji bolí hlava, je unavená.Pokud vás, vy už ji nemilujete.Není divu, že muži umírají dřív.CHTĚJÍ.Jestli vás někdo udeří do levé tváře, nastavte mu pravou.Čelist pak zaskočí zpět na své místo.Policajt sa miluje so ženou a ona od vzrušenia strašne kričí. Policajt sa jej pýta:- Bolí?- Nie, práve naopak!- Ílob?Vidíte tu velkou kamenou ohradu? tak tu jsem postavil sám svýma holýma rukama. Kámen po kameni. A nikdo mi tu neřekne O´Brien, který postavil ohradu.A vidíte tamto molo? tak to jsem taky postavil sám svýma holýma rukama. KAždé prkno jsem nanosil a vlatnoručně přibil. A nikdo mi tady neříká O´Brien který postavil molo.Ale stačí, že člověk jednou ošukal kozu....a jeden hnusně rasistickej: \"Tatínku, je to hřích, okrást žida?\"\"Ne synu, to je zázrak\"

Baví se dvě přítelkyně. Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?Ano. A jak se tvářil ???Stál ve dveřích a čuměl jak kretén...--Jaké je největší překvapenípro muže po čtyřicítce?Když čeká druhou mízua přijde první infarkt.Co víme díky americkým filmůmVzájemně se srazící auta téměř vždy musí vybouchnout.Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí, nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.Čo je najväčšou záhadou prírody?- Ženské oko !...... z desiatich metrov vidí blond vlas na svetlom saku, ale z pol metra nevidí garážové dvere !!!!!!!\"Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?\"\"Nevím, asi někam odjel.\"\"Ale daleko to nebude co?\"\"To nevím, proč se ptáš?\"\"No, já jen, že si zapomněl hlavu v mrazáku!\"Chtěl bych tchýni koupit nějaký kámen na krk,\" říká muž prodavači v klenotnictví. \"Jaký mi poradíte?\"Prodavač bez váhání odpoví: \"Žulový a hodně těžký, aby nevyplavala.\"

Pepíček se ptá Mařenky: \"Mařenko, chceš si hrát na doktora?\"Mařenka: \"Chci.\"Pepíček: \"Tak mi dej třicet korun!\" \"Vy máte ale krásné zuby, slečno.\"\"Ty jsem zdědila po mamince.\"\"Nepovídejte! Ale sedí vám výborně.\"

U sexuologa

V ordinaci říká žena lékaři:\"Můj manžel trpí předčasnou ejakulací.\" \"Je to pravda, pane?\" ptá se doktor jejího manžela. \"Není. Trpí tím ona, já ne!\"

Z Lamera (www.lamer.cz)

Zdarec, co včera, jak jsi dopad? Jsem se rano vzbudil, vzal flasku se zbytkem rumu a sel domu. Stojim u prechodu, zuzlam si ten rum a za mnou nejakej typek se pta, jestli mame zelenou. Jsem mu rek, sorry kamo, zelena uz dosla, ale jeste mam trochu rumu, dej si. Otocim se, podavam mu tu flasu a vidim, typek ma cerny brejle, bilou hul a snazi se prejit silnici.

Poněkud drsné :)

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají.Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.Potom jedna sestřička povídá té druhé:\"Poslouchej,proč ji máme tady vzrušovat?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct.\"Přijdou do čekárny a říkají mu: \"Máme pro Vás dobrou zprávu.Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?\"Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy.Po deseti minutách vychází ven,zapíná si kalhoty a smutně povídá :\"Asi se udusila\".

Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale ta otázka je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení! Promyslete si to dobře! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.Nacházíte se přímo v centru gigantické povodně vyvolané orkánem... Jste fotoreportérem v samém centru této strašlivé katastrofy a pokoušíte se zachytit obrazem co nejvíce z této hrůzy. Situace je téměř beznadějná - všude okolo vás mizí pod hladinou domy, lidé zoufale bojují s běsnícím živlem. Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.Náhle vidíte muže řídícího terénní automobil - bezradně a marně se ho snaží dostat pod kontrolu. Ale ten muž vám připadá nějak povědomý... Poznáváte ho: je to premiér Jiří Paroubek! A také vidíte, že ho rozběsněná masa vody každou chvíli pohltí - navždy...Máte dvě možnosti: zachránit ho, a nebo udělat nejlepší fotografii vašeho života! Zachránit Paroubkovi život... Nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Pulitzerovu cenu! Fotografii zobrazující smrt jedné z nejvýznamnějších osobností České republiky...A nyní již ona otázka:MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR???Výzkumy prokázaly, že je možné ženy vzrušovat různými mechanickými hračkami.Jako nejvhodnější se prozatím jeví Porsche 911\"Mami, víš kolik zubní pasty je v jedné tubě?\"\"Nemám tušení, Pepíčku.\"\"Ale já to vím! Od televize až ke gauči!\"Žena u gynekologa: \"Pane doktore, mám hrozně citlivá prsa, stačí, aby se jich nějaký muž dotkl a už se mi vztyčují!\"\"Ukažte, já to zkusím.\"Chvíli rozpačité ticho a pak se pacientka ptá: \"Už víte, čím by to vztyčení mohlo být?\"\"To ne, ale zjistil jsem, že je to nakažlivé!\"Rusové jsou jako upíři - to stříbro je málem zabilo!Víte, jaký je rozdíl mezi českým a ruským národním hokejovým týmem?...Češi dávají góly v oslabení. Rusové o přestávce ...telegram z ruska: Skvělý zápas STOP Gratulujeme k vítězství STOP Plyn STOP Ropa STOP.Takhle ctyri pratele vyrazili hrat golf. Jeden se zdrzel v klubu a tak ti ostatni sli napred a vypraveli si o osudech svych deti: \"Muj syn si udelal docela jmeno ve stavebnictvi. Zacal jako tesar a vypracoval se, ted ma vlastni stavebni firmu. Je tak uspesny, ze loni dokonce daroval svemu priteli kompletni novy barak.\" Druhy se pridava: \"To muj synek zacinal jako prodejce aut a ted je spoluvlastnikem cele siteprodejen a vydelava tolik, ze k vanocum dal kamaradovi nejnovejsi model Lincolna.\"Treti pak vypravi o synovi, ktery se stal burzovnim obchodnikem a ted dela takove obchody, ze si mohl dovolit venovat jednomu svemu kamaradovi portfolio nejlepsich akcii za dva miliony. Kdyz konecne dorazil cvrty hrac, jeden mu rika, ze si povidali o uspesich svych deti a pta se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy zacne: \"No, vite, abych pravdu rekl, nejsem nejak potesen zivotni cestou sveho syna. Uz ctrnact let dela kadernika, a jak jsem nedavno zjistil, je homosexual. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protoze jeho posledni tri partneri mu venovali barak, auto a balik akcii.\"

Nymfomanka

Žena středního věku přijde k psychiatrovi na vyšetření, protože jí manžel doma tvrdí, že je nymfomanka. Doktor jí nakreslí čtvereček, a ptá se jí, co vidí.\"No vidím manželskou postel, tzv. letiště.\"Doktor nakreslí trojúhelník a položí stejnou otázku.\"Vidím ženský klín.\"Do třetice jí doktor nakreslí kolečko.\"Vidím palouček v lese, já se tam opaluji nahá, najednou se tam objeví mladý lesník....... teda pane doktore, to by bylo něco!\"Doktor se zamyslí a praví: \"No, já se osobně domnívám, že skutečně máte zvýšený vztah k sexu.\"Žena se rozčílí: \"Teda pane doktore, vy jste jako ten můj pitomej manžel! Já chtěla vyšetřit a vy mi tady místo toho kreslíte sprostý obrázky!\"

Takhle se počítá průměrná mzda v Česku :-))----------------------------------------Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:\"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 rokůza 8000 Kč měsíčně.Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:\"Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je96 000Kč ročně,ale... rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52nedělí.To je už jen 261 dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi bylnemocný, to jeuž jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8hodin, tedy jednu třetinu dne, to znamená 76 dní.Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovníhovolna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2měsíce do roka.No a co chceš víc za práci za dva měsíce ?Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně.\"\"Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat.\"

Perličky z JZD

\"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.\" \"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.\" \"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k zámně.\" \"Dne 17.týho tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.\"\"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.\"(městském národním výboře)\"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.\"Předseda telefonuje zootechnikovi: \"Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?\"\"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoli.\"Výzva k občanům: \"Vybírá se poplatek za plemeného býka a za kominíka.\"\"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.\"\"Žádám o poukaz na thérový papír. (černá sřešní krytina) Důvod: prší mi na kozy.\"\"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebudeli odstraněna, vloží se do toho národní výbor.\"\"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.\"\"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.\"\"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce.\"Ten úředník co zamítl moji žádost, by mněl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.\"\"Nedostanuli povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.\"\"Kdo má zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přím do pytle.\"

Jak dělá kravička?\"Bů, bů\"Jak dělá slepička?\"Ko, ko, ko - dák\"Jak dělá pejsek?\"Haf, vrrr, haf\"Jak dělá cikán?\"Vole, cikán nedělá !!!\"

Anglická říkačka :)

Fuck is easy, Fuck is funny, many people fuck for money, If you think that fuck is funny, Fuck yourself, and save your money!!

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z něhož se jen chvilkama probíral. Přesto jako věrná manželka celý dny proseděla u jeho postele. Při jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:\"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.Když mě vyhodili z práce, byla jsi mi oporou.Když jsem začal podnikat a zkrachoval jsem, byla jsi u toho.Když mě postřelili, stála jsi mi po boku.Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě.Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku.Víš, co to znamená?\"\"Copak, miláčku?\"\"Nosíš mi smůlu!\"

přísloví

Kdo se směje naposledy, má největší ping.Kam nechodí Google, tam chodí SEO konzultant.Láska je, když si zapamatujete její IP, abyste obešli zpoždění DNS.Jak se do lesa tweetuje, tak se z lesa retweetuje.Pýcha předcházi iPad.Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.Přetaktování předchází pád.Nehash, co tě nepálí.Dvakrát řeš, jednou klikni.Co na srdci to ve statusu.Každý chvilku tahá torrent.Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.V nouzi poznáš Google.Co v mládí tweetneš, ke stáru jako když najdeš.Kdo se moc ptá, málo googlí.

kam se poděla vášeň?

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky:- Jsem bez trenek.A žena mu odpoví:- Co mne budíš ... zítra ti jedny vyperu.

lehce mi zatrnulo....

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka.Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná.Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí.On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva.\"Tak co\", ptají se ostatní,\"cos zjistil?\"\"Hoši, je to tak,\" odpoví smutně dotyčný, \"přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy.Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí suknia kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to.\"\"No a dál, cos udělal ty\", netrpělivě vyzvídají kamarádi.\"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl.......\"

Jak výstižné ....

Pastor, kněz a rabín si jednoho dne vyšli na výlet. Bylo velmi horko. Byli celí upocení a unavení, když došli k malému jezírku. Byl to takový zastrčený koutek světa, tak neváhali, odložili si a skočili do vody se osvěžit. Když vycházeli z vody na břeh, tak, jak je jejich šéf stvořil, kdo tu nejde kolem? Skupina turistek, pohříchu dam ze stejného městečka! Osvěžení pánové se dali do běhu ke svým svrškům, pastor s knězem si zakrývali ohanbí, rabín pak tvář. Když dámy přešly a pánové se oblékli a uklidnili, ptali se pastor s knězem rabína, proč si nezakrýval ohanbí, ale tvář?Rabín pouze odtušil: \"Nevím, jak u vás, ale v mé kongregaci to je tvář, podle níž by mne mohli poznat.\"

http://www.youtube.com/watch?v=ccMS9jg9c1M

nezafungovalo stoprocentně ctrlc a ctrlv... omlouvám se... ale jste chytré holky a domyslíte si, že poslední věta mého příspěvku patří k předcházejícímu vtipu o humrech.....

Majitelé firem se baví mezi sebou:Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?Nedávam, a ty?Taky nedávám. A chodí do práce i tak?Ano, chodí.Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?Policista chyti na plazi pytlaka a chce mu dat pokutu za lov humru bez povoleni. \"Jakou pokutu?\" divi se pytlak \"Vzdyt jsem nic neudelal. Tihle dva humri jsou moji mazlicci a ja je tady jenom vencim\" \"Nevymyslejte si!\" obori se nanej policista \"Je to pravda\" trva na svem pytlak \"Pustim je, aby si zaplavali a kdyz zapiskam, tak se vrati\" \"No to chci videt\" rekne pochybovacne policista. Pytlak tedy hodi oba hmry do vody. \"Fajn\" rekne policista po chvili \"Ted zapiskejte a schvalne, jestli se ti humri vrati\" \"Humri\"Náčelník má s policajty hodinu fyziky: \"Víte, proč vlak na kolejích drncá?\" a pokračuje: \"Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbýva nam lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbame. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastne kruh, že. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, kdyz se otačí ? Drncá !!!\"Víte z jakýho chlapa může holka udělat milionáře?...Jedině z miliardáře.Jde takhle pán do nemocnice a ptá se: \"Pane doktore proč nemůžeme mít se ženou děti?\" a doktor praví: \"O tom by sem si měl spíše popovídat s vaší ženou.\" A pán říká: \"Jistě. Milane pojď sem!\"podivi se pytlak \"Jací humri??\"

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.\"Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem.\"\"Dovnitř?!\"V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann OttoKloepneckler,PhD.:\"Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jedinýmprstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyřitýdny si sama mění olej. Jen škoda, že její řídící systém je tak zatraceněnevypočitatelný.\"Na pracák v Příbrami přijde chlapík a upoutá ho volné místo \"gynekologický asistent\". Tak se ptá zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá. Ta vytáhne složku a říká: \"No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření .Svléknete spodní prádlo, uložíte jí na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Českých Budějovic, to je odtud 70 kilometrů.\" Chlápek se podiví: \"Jo, tak ta práce je až v Českých Budějovicích?\" Zprostředkovatelka: \"Ne, ne, práce je tady v Příbrami. V Českých Budějovicích momentálně končí fronta zájemců.\"Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A jaks to, dceruško, poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo...Tak jsem se vydal na urad, abych ziskal socialni davky pro sveho psa. Pani u okenka mi rekla, ze to nejde, ze psi nemuzou davky dostat. Tak jsem ji vysvetlil, ze muj pes je cerny, nezamestnany, liny a neumi cesky. Byl nekolikrat napominan za sexualni obtezovani a ma plno potomku po cele vesnici. Navic neplati dane, na zachod chodi do parku, obtezuje cizi lidi, zebra, krade jidlo a ani netusi, kdo byl jeho otec...Pani se jeste jednou podivala do papiru a v pondeli se mam stavit pro penize.

v ložnici večer:

1.den-rodiče se milují,klasicky a v postýlce se posadí klučík a říká?Co děláte? No chtěl si bratříčka tak ho děláme.Kluk rozhořčeně: J8 nechci žádného bratíčka.2.den-rodiče se milují,na koníčka a syn se posadí a říká: Co děláte? No chtěl si sestřičku tak jí děláme: Kluk rozhořčeně: Já nechci žádnou sestřičku.3.den-rodiče se milují,zezadu,posadí se chlapeček a ted už křičí.Co to jako děláte ted? JÁ ŽÁDNÉHO PEJSKA NECHCIIIIII

ze zivota

Holky se zivvota co sem videla Jednou jdu vevencit nasi barku a predsebou vidim kadit babu .Postavise spadne do hovna a pak se zvedne oblece gate a jde dal .Uprostred chodniku se zastavy vyslece gate utrese asi pampeliskou cico a jde do kostela :-) :D

Host si objedná zelňačku, guláš a dvě housky a za chvilku volá: \"Pane vrchní! Ty housky jsou mokré!\" \"Co se dá dělat! Když člověk nese v jedné ruce talíř s polévkou, v druhé talíř s gulášem a v podpaží dvě housky, tak snad má právo se zapotit!\"

Přijde školák ze školy domů a načapá v koupelně příslušníka většiny nepracující menšiny. \"A ty jsi kdo?\" \"Já jsem tvůj černý Azuritek!\" \"A budeš tady až se vrátím?\"\"Co ti hrabe? Beru pračku a padám!\"

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství.Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd...Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to kouká jak vyoraná myš.Terapeut říká manželovi:\"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat?\"Manžel se zamyslí a povídá:\"Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby.\"

Myšlenka dne

\"Myslím si,že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější.Například já,když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí žaludek,hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!\"

Taky drsnej :)

Učitelka se ptá Pepíčka:Máte doma pejska? Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem. Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte? Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili.Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou.... I maminku jsme měli,ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme....

Šéf hovoří k zaměstnancům:\"Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o padesát procent vyšší platy.\"\"Vyšší? Oproti kterému roku?\"\"Oproti příštímu.\" Pepíček se ptá otce: \"Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?\"Tatínek odpoví: \"Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli...\"a ten nejlepší na konec:Zloděj přepadne banku. V ruce odjištěný granát a požaduje peníze. Za chvíli se objeví policajt, namíří na něj pistolí a kříčí na něj:\"Odhoďte zbraň!\"

Tři hodiny ráno, v zámku zarachotí klíč a notně podroušený muž se šine do chodby.Do běla rozpálená manželka v noční košili se na něj rozkřikne:Teď se chodí domů?\"Muž : \" Hráblo ti, si du pro kytaru\"

Novomanželský

Po svatební noci si manželé domlouvají znamení.Ona:\"Když se se mnou budeš chtít milovat, pohladíš mi pravé ňadro, když ne, tak levé.\" On na to:\"Když se se mnou budeš chtít milovat, stačí, když ho vyndáš a jednou přetáhneš. A pokud nebudeš chtít milování, stačí, když mi ho přetáhneš asi tak 200x.\"

Drsnej

Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: \"Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko,donesu Ti něco, atd, atd...\" Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: \"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání.\" Chlapík se na něj usměje a řekne: \"Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku a on mi ji tam za flašku zastřelí.\"