Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

zase pár dobrejch:

Velmi ukřičená, neatraktivní,nevzhledná žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.Vrátný u vchodu jí říká: \"Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?\"A tlustá škaredá žena přestane křičet,potáhne nosem a povídá \"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?\"„Absolutně ne\", odpovídá jí vrátný. \"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo ošukal dvakrát..\"Dobrej recept na tresku. Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl,pivo a ženu.Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře.Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové.Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci.Letí blázni v letadle. Letadlo se chvílemi naklání vpravo a chvílemi vlevo. Pilot říká druhému: \"Jdi se podívat, co ti blázni dělají.\" Za chvíli se druhý pilot vrátí a povídá: \"Oni tam hrají fotbal.\" \"Tak jim něco řekni.\" Letadlo se po chvíli uklidní a druhý pilot se vrátí. První se ptá: \"Cos jim řek?\" \"Ať si jdou hrát ven.\"Sedi dve kravy na zabradli a leti kolem michacka. \"Ty vole, michacka\", zarve jedna krava. \"No jo, michacka\", klidne rika druha. Proleti dalsi michacka. Prvni krava poskoci a hulaka:\"Ty vole, druha michacka!\" Druha krava zase klidne:\"No jo, michacka\" Kolem proleti treti michacka. Prvni krava uz je uplne bez sebe, vyskoci a rika: \"To snad neni mozne, uz letela treti michacka!!!\" A ta druha krava na to:\"No asi tu maji nekde hnizdo\".Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto. Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto. Chlapek si pomysli: \"Mam ferari, ujedu mu jako nic!\" 160, 180, 220 Pak si pomysli: \"Prece se nezabiju\" a zastavi. Policajt dojde k nemu a rika : \"Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet.\" Chlapek povida :\"Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky.\" ...... \"Dobre jedte!\" Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: \"Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy...\" Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... \"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...\" Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: \"Za 2.250.000Kč to udělám...\" Ministerský úředník na to: \"Jak jste došel k tak vysoké sumě???\" Čech: \"Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!\" Otec a syn se potkají doma.otec: Neměl bys být ve škole?syn: Neměl bys být v práci?otec: OK, neviděli jsme se.syn: OK.Sociálna kurátorka navštívi cigánsku osadu a pýta sa jedného: - Nemáte vši? - Nič nemáme, deti všetko pojedia.O čo vám najviac ide u vašej partnerky?- Aby mala veľké prsia. - vyznáva sa Fero. -Nie,ja myslím, čo chcete od ženy, s ktorou by ste chceli prežiť celý život?-- Celý život!? Také veľké kozy žiadna žena nemôže mať!!Sedia tri babky na lavičke v domove dôchodcov a spomínajú na staré časy. Prvá vraví: - Jáááj, spomínam si, ako som kedysi za korunu kúpila na trhu takúto veľkú uhorku! - a rukami ukáže, aká veľká a hrubá uhorka sa dala kúpiť.- Veru, veru - prikývla druhá - a tiež sa dali kúpiť takéto veľké cibule! Kedysi bývali väčšie a aj lacnejšie! - a oboma rukami ukazuje, aké veľké cibule mohla kúpiť.- Ja som síce hluchá a vôbec vás nepočujem, - pridáva sa tretia - ale toho chlapíka si dobre pamätám!!Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena.\"Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?\" \"Lékárník, já jsem mu volala on mě hrozně urazil.\" Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny: \"Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu nebo vám rozbiju hubu,\"zařval na lékárníka a ten odpověděl: \"Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou hloupost, vyslechněte mě!\" \"No, poslouchám!\" \"Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Dneska ráno jsem zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče. V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást. Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytřít lékárnu a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal. Na druhém konci byla vaše žena a měla dotaz. Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr. A věřte mě pane, Bůh je mi svědkem, jenom jsem jí poradil, co s ním!\" Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím.Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopnedveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a říká: \"Od teďkachci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON!Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám dezert!Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.A po koupeli, hádej, kdo mně obleče a učeše?\"\"Asi někdo z pohřebního ústavu,\" odpoví manželka.Pepíček příjde domů a dost se motá a pořád se směje. Maminka se ho ptá: \"Že ty si pil?\" Pepíček odvětí: \"Nepil, ale kamarád udělal marihuanové řízky\". \"Paněbože, kolik si toho snědl?\" ptá se zase maminka. \"Žádný mami, jenom jsem 3 vykouřil!\". Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne ji sukni, strčí jí ho tam. Manželka se ohlédne a povídá: \"Ty jsi blbej, jak chlapi v práci.\" --------------------------------------------------------------------------------

Hahaha

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika drincíchsi jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.První říká: \" Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy andBusiness a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý,že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model odMercedesu!\"Druhý povídá: \"To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začalv letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Pozdějise stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý,že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.Třetí vypráví: \"To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začalpodnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! I on si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!\"V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátíten čtvrtý a ptá se: \"Co si tu tak srdečně gratulujete?Jeden odpoví: \"Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme naně strašně pyšní! No a co Tvůj syn?\"Ten čtvrtý na to odpoví: \"Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočníchklubech.\"Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: \"To je škoda, to jezklamání!\"A ten čtvrtý jim na to povídá: \"Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je topřece můj syn a já ho mám velmi rád! A věru zle se mu nevede. K poslednímnarozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo anejnovější model Mercedesu od svých třech frajerů!\"

Tak ten je BOŽÍ A pak že doktoři neumějí popsat úraz!!Starší pan přišel k lékaři a pravil:\"Pane doktore, mám dvě zlomená žebra.\"\"A jak se vám to stalo?\" vyzvídal muž v bílém plášti.\"Řeknu vám pravdu.Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde již ležela moje žena,ale nějak jsme špatně odhadl vzdálenost, musel jsem vyskočit podruhé, z posledních sil jsem splnil zase asi po půl roce manželské povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a utrpěl úraz. Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci abyste mi to napsal jako pracovní úraz.\"Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se zeptal:\"Pracujete v zemědělství, že?\"\"Ano, v rostlinné výrobě.\"\"Víte, já nerad lžu,\" poznamenal lékař,\"a kdybych napsal lež do lékařské zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod. Na druhé straně bych vám za ty peníze, co jste mi dál, rád vyhověl.\"\"To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět...\"\"Myslíte?\" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské zprávy:\"Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny.\"

Přijde opilý k taxíku a ptá se: \"Jste volný?\"\"Ano.\"\"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?\"\"Jo.\"\"Bléééééééééh!\"

Proč prdíme???????Protože,když hovno jede do zatáčky,tak musí zatroubit

Je to sprostý, ale mě to pobavilo, tak předávám

Utahanej chlap se vrací ze šichty domů,ovšem ledva otevře dveře, už na něj ječí manželka:\"No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?!Já jsem byla u doktora!!!No nečum, u doktora! A víš co mi řekl?!Že mám vaginální mykózu!!! - A co ty na to?\"\"Co já na to? - No, že je to snad spravedlivý.\"\"Cože?! Co to meleš?! - Jak, spravedlivý?!?!\"\"No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou píčou.\"

Žena je ako demo program. Buď má obmedzenú dobu užívania, alebo najlepšie funkcie má zakázané, alebo stále kecá, aby si ju zaregistroval.Samec Kytovce při ejakulaci vyprodukuje 1500 litrů semene, z toho se do samice dostane přibližně 10% to je 150 litrů!! Už víte proč je moře slané?Víte, jak se říká cikánovi v obleku...Obžalovaný vstaňtePepíček se ptá otce:\"Tati, co to je kocovina?\"\"Inu Pepíčku jak to jen popsat?... Mmm už vím ... Podívej se támhle na druhou stranu ulice - stojí tam dva pánové. No a s kocovinou by jsi tam viděl pány čtyři. už to chápeš?\"\"No jo tati, tam ale stojí jenom jeden pán!\" Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému výzkumnou laboratoř. Po deseti letech a 120 milionech dolarů Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv gravitaci a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.Rusové používají tužky.Víte co se stane když dáte politikovi viagru ? Povyroste.Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace.Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá:„Kolik jste měla sexualních partnerů?“Sestřička se zamyslí: „5 anebo 6?“„No, to není příliš mnoho“, říká lékař.„Máte pravdu, byl to takový nudný víkend“Na svazu podnikatelů, při bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá:\"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů.\"Ze sálu se ozve: \"Dám šest.\"Chlápek se znechuceným výrazem vypráví barmanovi: \"Moje přítelkyně mě podvedla. Už rok s ní chodím a vůbec jsem netušil, že je vdaná. Dokud se o tom tuhle nezmínila moje žena.\"Pan Marný je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, jestli si může zapálit. \"Ale ano, chovejte se jako doma.\" Tomáš tedy se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí.- Tati, tohle je červený rybíz?- Ne, tohle je černý rybíz.- Tak ale proč je teda červený?- No protože je zatím zelený.Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se nahoru drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka... Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: \"Ty, hele, neměli bysme jí už konečně říct, že je adoptovaná?\"-Aký je rodiel medzi špenátom a sopľom?-Špenát deťom nechutí.

mléko

Nevím kam s tím tak to napíši sem mě to docela pobavilo.Není to vtip.na krabici s mlíkem je upozornění-Pozor výrobek obsahuje mléko.No koho by to napadlo

Něco o mužích... některé mě hodně pobavily :)

Co jsou muži?Co mají společného muži a mraky?Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.Jaké tři největší krize prožívá muž?Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.Co je to muž?Jen pár centimetrů masa navíc.Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel?Moudřejší ustoupí.Dokážete si představit svět bez mužů?Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen.Proč má tolik mužů nohy do O?Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou?Vyřešený problém.Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě?Klidně střílí dál.Proč mívají ženy poslední slovo?Protože muže už nic nenapadá.Mnoho úspěšných mužů nemá zřejmě žádnou kvalifikaci kromě toho, že nejsou ženy.Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru?Nevíme, takový případ ještě nebyl zaznamenán.Jaký je rozdíl mezi mužem a E.T.?E.T. alespoň občas volá domů.Výroky ideálního muže:1) Když ti přinesu puget růží mohl bych ti večer umýt zádíčka??2) To vůbec nevadí že nemáš narozeniny, drahá dárek bych ti měl kupovat daleko častěji..3) To vůbec nevadí že jsi mi po cestě nabourala tu Corvetu, stejně k tomu blbému autu nemám žádný vztah..4) Neměl bych na ten svůj narozeninový večírek raději pozvat tvé kamarádky a striptéra??5) Já vím že tě bolí hlava.. půjdu raději spát do křesla, aby sis mohla pořádně odpočinout..6) No jasně že mě nejvíc baví klasická poloha..7) Jestli chceš těch 500.000 na tu plastickou operaci tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ...8) Okamžitě se půjdu oholit..9) Nepotřebovala bys nový drahý parfém a kostýmek??10) Nevím jestli bych ti neměl dát víc peněz na ty nákupy...11) Co je to pivo??12) A co kdybych každý večer vařil já a ty šla někam do kina nebo do vinárny??13) Polož ten vysavač miláčku..14) Promiň, půjdu vysávat vedle do pokoje, neviděl jsem že sleduješ teleshopping..15) Můžu vypnout ten blbý fotbal. Na Nově jde Manuela??16) Žehlení je můj největší koníček..17) Ale běž si zatančit poslední tanec se svým bývalým, já zatím dojdu zatopit v autě, abys cestou domů neprokřehla..18) A nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi??K čemu je muž:Muz pride ku knihovnicke a pyta sa jej: Prosim vas kde mate knihu \"Muz, dokonaly tvor?\"Tam je tam vzadu, v sekcii science fiction.Kedy bude skutocna rovnocennost medzi muzom a zenou? Ked budu zeny tucne,plesate a stare,a aj tak sa budu citit atraktivne.Ako sa vola muz s polovicou mozgu? Stastlivec!Co si pomyslite ked uvidite dobre obleceneho muza? Ze jeho manzelka ma dobry vkus.Co ma spolocne muz s bankomatom? Ked nevydava peniaze, nie je na nic.Preco muzi placu ked sa rozprava feministicky vtip? Pretoze pravda boli.Zeny maju tisicky chyb, muzi len dve: Vsetko co robia a vsetko co hovoria.Co robi zena ktora vyhadzuje muza von oknom? Znecistuje zivotne prostredie.Preco zeny pri bozkavani zatvaraju oci? Aby nevideli tvar toho idiota s ktorym sa bozkavaju.Co je to co robi vsetkych muzov krasnymi? Tma.Preco sa muzska inteligencia neda zaplatit peniazmi? Pretoze taka mala minca neexistuje.Preco muzi pri rozmyslani naklanaju hlavu? Aby nastal kontakt medzi ich dvomi neuronmi.Ako privedies muza k sialenstvu? Schovas mu dialkove ovladanie od TV.Preco maju muzi ciste svedomie? Pretoze ho nikdy nepouzili.Co maju spolocne muzi a psy? To ze ked sa na teba pozeraju vyzeraju ako keby ti rozumeli.Ako sa hovori muzom ktory stratia inteligenciu? Vdovec.Co maju spolocne muzi a muchy? Su tu, otravuju, odozenies ich a aj tak sa vzdy vratia.Co maju spolocne telefony a muzi? To ze z 1000 funguje len jeden a ten je vzdy obsadeny.Preco nenajdete muza ktory by bol zaroven pekny aj inteligentny? Pretoze by to bola zena.Muzi su ako delfiny. Hovori sa ze su inteligentni ale este sa to nedokazalo.

Jeden od mé mamky

Manželé se dohodnou,že pokud se budou chtít milovat,řeknou před dětmi,že budou prát prádlo.Druhý den říká manžel manželce:\"Jdeme prát prádlo?\"Manželka mu odpoví:\"Mám rozbitou pračku.\"Druhý den láká manželka manžela:\"Jdem prát prádlo,miláčku?\"Manžel odpoví:\"Ne,ne,už jsem si včera přemáchnul v ruce.\"

Myši

Potkají se 2 myši-kamarádky a vykládají si,jaká byla uplynulá noc.1-To byla noc plná vášní,úplně mě ten můj milenec utahal.2-A ten můj,chtěl by to pořád,v noci i ve dne.1-Faaaaaaaaaaaaaakt,jo?Můžeš mi ho někdy půjčit?2-Jasně,půjčím.Ukážu Ti ho na fotce,chceš?1-Chci.1-Hele,to je netopýr2-No,vidíš,jak kecá.Mě tvrdil,že je pilot.

reknete vsechny bez problemů???

Byl jeden Řek, a ten mi řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckých řek. A já mu řek, že nejsem Řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckých řek.Cinky linky - konvalinkyČtvrthrst v hrsti, čtvrthrst v hrst ...Čtvrt tvrze - půl tvrze.Čistý s čistou čistili činčilový čepec.Dolar, rubl, libra, dolar, rubl, libra ...Datel dutě zadutal nad dutou dutinou dubu.Drbu vrbu, drbu, vrbu ...Dejte revolver do laboratoře ...Dudák dudal dům od domu, darů dost si dones domů.Dalajláma v lomu láme skálu.Desatero šlo, potkalo devatero, devatero osmero, osmero sedmero, sedmero šestero, šestero patero, patero čtvero, čtvero trojmo, trojmo dvojmo, dvojmo jednero.

Policajt zadrziava studenta, legitimuje, otvara doklady a cita:-No,..vidim ze nepracujeme-nepracujeme nepracujeme..potvrdzuje student- Povalujeme sa, povalujeme co?- ano..povalujeme..- O! vidim, ze studujeme!- nie, iba ja studujem, odpoveda student.Děti, jak dělá ovečka? Béé! Dobře. A jak dělá kohoutek? Kykyryký! Dobře. Ajak dělá svině? Dobrý den, kontrola finančního úřadu, předložte vaše účetní doklady prosím!O svatební noci se ozve z pokoje hlas ženicha: \"Mamíííí, Zuzana pořád roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!\"První lekce Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: \"Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš.\" Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde. \"Kdo to byl?\", ptá se manžel, když se žena vrátila. \"Jenom Bob od vedle.\" \"To je fajn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?\" Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti. Druhá lekce Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno. \"Otče, pamatujete na žalm 129?\", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška. Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: \"Otče, pamatujete na žalm 129?\" \"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje,\" mumlal duchovní. Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: \"Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí.\" Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost. Třetí lekce Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: \"Splním každému jedno přání,\" hřímá. \"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní.\" \"Přejte si,\" vyzve je džin. \"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti,\" říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč. \"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.\", říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč. \"Tak jste na řadě, \", obrátí se džin na manažera. \"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka,\" říká manažer. Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první. Čtvrtá lekce Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: \"Co děláš?\" \"Jen tak sedím a koukám.\" \"Mohu si sednout také?\" \"Ale jistě, proč ne.\" A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla. Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko. Pátá lekce Svěřuje se krocan býkovi. \"Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu.\" \"Možná bych měl pro tebe radu,\" říká býk. \"Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota.\" Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec doopravdy vyletěl až na vrcholek stromu. Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil. Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží. Šestá lekce Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá. Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také. Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody. Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš. Tak proč nadáváš medvědovi? Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.Říká jí: \"Pamatuj, že máme papouška, kterej vykecá všechno, co vidí aslyší.Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlápkama.\"Manžel odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, že mají domatoho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká, ale borec to vyřešil;přehodilpřes klec deku a říká:\"Teď nám miláčku nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něcoúžasnýho!!!\"Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:\"Hele stoupneš si zádama ke mně mezi futra a předkloníš se, já serozeběhnuz kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam ještě v letuzezadu!!!\"A z klece se ozve:\"No do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale tohle musímvidět!!!!\"....\"Miláčik, ak nebudeš papať semeno, tak Ti vypadajú zúbky..!\"-A to už prečo?-\"Lebo Ti jednu jebnem .\"Manželia večer ležia spolu v posteli.Manžel prekvapene: Drahá, predstav si, postavil sa!Manželka roztúžne : Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie!Manžel vystrašene : Pssst ! Aby Ťa nespoznal po hlase!Pride muž na spoveď a vravi farárovi:- \"Pán farár, zmlátil som svokru.\"- \"Dobre synku , najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom.\"Piatok 18.30Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi.Policista zastaví na cestě auto.\"Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?\"\"No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice.\"V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:\"Prosím Vás, co se Vám stalo?\"\"Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.\"\"A co se stalo Vám?\" ptá se doktor druhého.\"No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.\"\"Hm. A co Vy?\" ptá se třetího.\"Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.\"Mladý frajerský pilot jde na své 1. noční přistání. Místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: \",Hádej kdo?\"Dispečer vypne všechna světla na celé přistávací dráze a odpoví: \"Hádej kam!\"\"Proč jste ten obchod vykradl šestkrát za sebou?\"- \"No, oni tam mají napsáno: JSTE-LI SPOKOJENI, PŘIJĎTE ZAS!\"Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc...Dej jí semeno a dá ti dítě; dej jí dům a udělá ti domov; dej jípotraviny a připraví ti jídlo; dej jí úsměv a ona ti dá svojesrdce. Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané.Takže jak jí dáš hovno, buď připraven přijmout tunu sraček....Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej pankáč a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhl notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl:“Jízdenku bych prosil, pane”. Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl:“Di do hajzlu ty pičo!”. Tak revizor znervózněl, nechtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne:“Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?”Tisková zpráva: Letadlo na sluneční pohon se včera v noci z nejasných příčin zřítilo.Jde pila a kladivo ukrást auto, kladivo se nahrne k volantu a řiká - řídim, ty si pila.Manželé sedí doma u stolu, on si čte, ona luští křížovku. Po chvíli bezchybného vyplňování se manželka zarazí, chvíli přemýšlí a pak se ptá manžela:- Palivo... ale... na tři?- Hus?Jsem sám v lese. Na tuto chvíli jsem se dlouho těšil. Ujistil jsem se, že se nikdo nedivá. Vytáhl jsem ho. Je tvrdý! Velký! A krasný ... Můj první letošní hřib.\"Tak jsem nechal utratit svýho psa...\"\"Byl vzteklej ?\"\"No nadšenej nebyl...\"Jeden chlap sedí na záchodě a ne a ne si ulevit. V tom slyší z vedlejší kabinky: prd, žbluňk.... \"teda já vám závidím, já tady sedím už asi hodinu a furt nic.\" a z kabiny se ozve: \" Nemáte co, to první bylo do kalhot a to druhý mi spad mobil do záchoda.\"\"Fuj - skupinový sex\", rozčílil se onanista, když spatřil objímající se dvojici.

bomba!!!!!

http://kecy.roumen.cz/roumingVideo.php?id=13038

Nočník a EU

Babička bere zpod zadku dítěti nočník, nahlíží dovnitř a přísně praví:Musíš se víc snažit, Venoušku, Evropská unie vyžaduje jiný tvar!

V Americe konečně vědci vynalezli auto,které jezdí na vodu.Jen tankovat musíte pouze v Mexickém zálivu

Pokud necháte ženu v bezpečí domova a chcete ji chránit od kariéristické džungle, jste šovinista.Pokud zůstanete doma s pracemi a ona dělá kariéru, jste bábovka.Pokud příliš pracujete, \"nemáte na ni nikdy čas\"!Pokud pracujete málo, jste líné budižkničemu.Pokud má repetitivní nudnou práci s nízkým platem, je vykořisťována.Pokud ji máte vy, měl byste si najít něco lepšího.Pokud budete povýšeni radši než žena, jste upřednostňován.Pokud bude povýšena radši než vy, znamená to rovné příležitosti.Pokud se zmíníte, jak jí to sluší, je to sexuální harašení.Pokud zůstanete zticha, je to mužská nerozhodnost.Pokud brečíte, jste salát.Pokud ne, jste necitlivý.Pokud učiníte rozhodnutí bez porady s ní, jste bezohledný.Pokud jej učiní ona bez vás, je svobodomyslná.Pokud ji požádáte, aby udělala něco, co nemá ráda, snažíte se ji ovládat.Pokud ona vás, je to jen laskavost.Pokud oceňujete ženské křivky a svůdné prádélko, jste perverzní.Pokud ne, jste gay.Pokud máte rádi, když si žena holí nohy a klín a udržuje se ve formě, jste sexista.Pokud ne, nejste vůbec romantický.Pokud se rád udržujete ve formě, jste narcis.Pokud ne, jste zdechlej.Pokud jí kupujete květiny a dárečky, máte postranní úmysly.Pokud ne, nejste pozorný.Pokud jste hrdý na to, čeho jste dosáhl, jste egoista.Pokud ne, nemáte ambice.Pokud ji bolí hlava, je unavená.Pokud vás, vy už ji nemilujete.Není divu, že muži umírají dřív.CHTĚJÍ.Jestli vás někdo udeří do levé tváře, nastavte mu pravou.Čelist pak zaskočí zpět na své místo.Policajt sa miluje so ženou a ona od vzrušenia strašne kričí. Policajt sa jej pýta:- Bolí?- Nie, práve naopak!- Ílob?Vidíte tu velkou kamenou ohradu? tak tu jsem postavil sám svýma holýma rukama. Kámen po kameni. A nikdo mi tu neřekne O´Brien, který postavil ohradu.A vidíte tamto molo? tak to jsem taky postavil sám svýma holýma rukama. KAždé prkno jsem nanosil a vlatnoručně přibil. A nikdo mi tady neříká O´Brien který postavil molo.Ale stačí, že člověk jednou ošukal kozu....a jeden hnusně rasistickej: \"Tatínku, je to hřích, okrást žida?\"\"Ne synu, to je zázrak\"

Baví se dvě přítelkyně. Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?Ano. A jak se tvářil ???Stál ve dveřích a čuměl jak kretén...--Jaké je největší překvapenípro muže po čtyřicítce?Když čeká druhou mízua přijde první infarkt.Co víme díky americkým filmůmVzájemně se srazící auta téměř vždy musí vybouchnout.Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí, nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.Čo je najväčšou záhadou prírody?- Ženské oko !...... z desiatich metrov vidí blond vlas na svetlom saku, ale z pol metra nevidí garážové dvere !!!!!!!\"Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?\"\"Nevím, asi někam odjel.\"\"Ale daleko to nebude co?\"\"To nevím, proč se ptáš?\"\"No, já jen, že si zapomněl hlavu v mrazáku!\"Chtěl bych tchýni koupit nějaký kámen na krk,\" říká muž prodavači v klenotnictví. \"Jaký mi poradíte?\"Prodavač bez váhání odpoví: \"Žulový a hodně těžký, aby nevyplavala.\"

Pepíček se ptá Mařenky: \"Mařenko, chceš si hrát na doktora?\"Mařenka: \"Chci.\"Pepíček: \"Tak mi dej třicet korun!\" \"Vy máte ale krásné zuby, slečno.\"\"Ty jsem zdědila po mamince.\"\"Nepovídejte! Ale sedí vám výborně.\"

U sexuologa

V ordinaci říká žena lékaři:\"Můj manžel trpí předčasnou ejakulací.\" \"Je to pravda, pane?\" ptá se doktor jejího manžela. \"Není. Trpí tím ona, já ne!\"

Z Lamera (www.lamer.cz)

Zdarec, co včera, jak jsi dopad? Jsem se rano vzbudil, vzal flasku se zbytkem rumu a sel domu. Stojim u prechodu, zuzlam si ten rum a za mnou nejakej typek se pta, jestli mame zelenou. Jsem mu rek, sorry kamo, zelena uz dosla, ale jeste mam trochu rumu, dej si. Otocim se, podavam mu tu flasu a vidim, typek ma cerny brejle, bilou hul a snazi se prejit silnici.

Poněkud drsné :)

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají.Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.Potom jedna sestřička povídá té druhé:\"Poslouchej,proč ji máme tady vzrušovat?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct.\"Přijdou do čekárny a říkají mu: \"Máme pro Vás dobrou zprávu.Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?\"Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy.Po deseti minutách vychází ven,zapíná si kalhoty a smutně povídá :\"Asi se udusila\".

Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale ta otázka je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení! Promyslete si to dobře! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.Nacházíte se přímo v centru gigantické povodně vyvolané orkánem... Jste fotoreportérem v samém centru této strašlivé katastrofy a pokoušíte se zachytit obrazem co nejvíce z této hrůzy. Situace je téměř beznadějná - všude okolo vás mizí pod hladinou domy, lidé zoufale bojují s běsnícím živlem. Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.Náhle vidíte muže řídícího terénní automobil - bezradně a marně se ho snaží dostat pod kontrolu. Ale ten muž vám připadá nějak povědomý... Poznáváte ho: je to premiér Jiří Paroubek! A také vidíte, že ho rozběsněná masa vody každou chvíli pohltí - navždy...Máte dvě možnosti: zachránit ho, a nebo udělat nejlepší fotografii vašeho života! Zachránit Paroubkovi život... Nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Pulitzerovu cenu! Fotografii zobrazující smrt jedné z nejvýznamnějších osobností České republiky...A nyní již ona otázka:MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR???Výzkumy prokázaly, že je možné ženy vzrušovat různými mechanickými hračkami.Jako nejvhodnější se prozatím jeví Porsche 911\"Mami, víš kolik zubní pasty je v jedné tubě?\"\"Nemám tušení, Pepíčku.\"\"Ale já to vím! Od televize až ke gauči!\"Žena u gynekologa: \"Pane doktore, mám hrozně citlivá prsa, stačí, aby se jich nějaký muž dotkl a už se mi vztyčují!\"\"Ukažte, já to zkusím.\"Chvíli rozpačité ticho a pak se pacientka ptá: \"Už víte, čím by to vztyčení mohlo být?\"\"To ne, ale zjistil jsem, že je to nakažlivé!\"Rusové jsou jako upíři - to stříbro je málem zabilo!Víte, jaký je rozdíl mezi českým a ruským národním hokejovým týmem?...Češi dávají góly v oslabení. Rusové o přestávce ...telegram z ruska: Skvělý zápas STOP Gratulujeme k vítězství STOP Plyn STOP Ropa STOP.Takhle ctyri pratele vyrazili hrat golf. Jeden se zdrzel v klubu a tak ti ostatni sli napred a vypraveli si o osudech svych deti: \"Muj syn si udelal docela jmeno ve stavebnictvi. Zacal jako tesar a vypracoval se, ted ma vlastni stavebni firmu. Je tak uspesny, ze loni dokonce daroval svemu priteli kompletni novy barak.\" Druhy se pridava: \"To muj synek zacinal jako prodejce aut a ted je spoluvlastnikem cele siteprodejen a vydelava tolik, ze k vanocum dal kamaradovi nejnovejsi model Lincolna.\"Treti pak vypravi o synovi, ktery se stal burzovnim obchodnikem a ted dela takove obchody, ze si mohl dovolit venovat jednomu svemu kamaradovi portfolio nejlepsich akcii za dva miliony. Kdyz konecne dorazil cvrty hrac, jeden mu rika, ze si povidali o uspesich svych deti a pta se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy zacne: \"No, vite, abych pravdu rekl, nejsem nejak potesen zivotni cestou sveho syna. Uz ctrnact let dela kadernika, a jak jsem nedavno zjistil, je homosexual. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protoze jeho posledni tri partneri mu venovali barak, auto a balik akcii.\"

Nymfomanka

Žena středního věku přijde k psychiatrovi na vyšetření, protože jí manžel doma tvrdí, že je nymfomanka. Doktor jí nakreslí čtvereček, a ptá se jí, co vidí.\"No vidím manželskou postel, tzv. letiště.\"Doktor nakreslí trojúhelník a položí stejnou otázku.\"Vidím ženský klín.\"Do třetice jí doktor nakreslí kolečko.\"Vidím palouček v lese, já se tam opaluji nahá, najednou se tam objeví mladý lesník....... teda pane doktore, to by bylo něco!\"Doktor se zamyslí a praví: \"No, já se osobně domnívám, že skutečně máte zvýšený vztah k sexu.\"Žena se rozčílí: \"Teda pane doktore, vy jste jako ten můj pitomej manžel! Já chtěla vyšetřit a vy mi tady místo toho kreslíte sprostý obrázky!\"

Takhle se počítá průměrná mzda v Česku :-))----------------------------------------Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:\"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 rokůza 8000 Kč měsíčně.Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:\"Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je96 000Kč ročně,ale... rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52nedělí.To je už jen 261 dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi bylnemocný, to jeuž jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8hodin, tedy jednu třetinu dne, to znamená 76 dní.Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovníhovolna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2měsíce do roka.No a co chceš víc za práci za dva měsíce ?Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně.\"\"Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat.\"

Perličky z JZD

\"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.\" \"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.\" \"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k zámně.\" \"Dne 17.týho tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.\"\"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.\"(městském národním výboře)\"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.\"Předseda telefonuje zootechnikovi: \"Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?\"\"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoli.\"Výzva k občanům: \"Vybírá se poplatek za plemeného býka a za kominíka.\"\"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.\"\"Žádám o poukaz na thérový papír. (černá sřešní krytina) Důvod: prší mi na kozy.\"\"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebudeli odstraněna, vloží se do toho národní výbor.\"\"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.\"\"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.\"\"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce.\"Ten úředník co zamítl moji žádost, by mněl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.\"\"Nedostanuli povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.\"\"Kdo má zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přím do pytle.\"

Jak dělá kravička?\"Bů, bů\"Jak dělá slepička?\"Ko, ko, ko - dák\"Jak dělá pejsek?\"Haf, vrrr, haf\"Jak dělá cikán?\"Vole, cikán nedělá !!!\"

Anglická říkačka :)

Fuck is easy, Fuck is funny, many people fuck for money, If you think that fuck is funny, Fuck yourself, and save your money!!

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z něhož se jen chvilkama probíral. Přesto jako věrná manželka celý dny proseděla u jeho postele. Při jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:\"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.Když mě vyhodili z práce, byla jsi mi oporou.Když jsem začal podnikat a zkrachoval jsem, byla jsi u toho.Když mě postřelili, stála jsi mi po boku.Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě.Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku.Víš, co to znamená?\"\"Copak, miláčku?\"\"Nosíš mi smůlu!\"

přísloví

Kdo se směje naposledy, má největší ping.Kam nechodí Google, tam chodí SEO konzultant.Láska je, když si zapamatujete její IP, abyste obešli zpoždění DNS.Jak se do lesa tweetuje, tak se z lesa retweetuje.Pýcha předcházi iPad.Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.Přetaktování předchází pád.Nehash, co tě nepálí.Dvakrát řeš, jednou klikni.Co na srdci to ve statusu.Každý chvilku tahá torrent.Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.V nouzi poznáš Google.Co v mládí tweetneš, ke stáru jako když najdeš.Kdo se moc ptá, málo googlí.

kam se poděla vášeň?

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky:- Jsem bez trenek.A žena mu odpoví:- Co mne budíš ... zítra ti jedny vyperu.

lehce mi zatrnulo....

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka.Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná.Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí.On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva.\"Tak co\", ptají se ostatní,\"cos zjistil?\"\"Hoši, je to tak,\" odpoví smutně dotyčný, \"přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy.Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí suknia kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to.\"\"No a dál, cos udělal ty\", netrpělivě vyzvídají kamarádi.\"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl.......\"

Jak výstižné ....

Pastor, kněz a rabín si jednoho dne vyšli na výlet. Bylo velmi horko. Byli celí upocení a unavení, když došli k malému jezírku. Byl to takový zastrčený koutek světa, tak neváhali, odložili si a skočili do vody se osvěžit. Když vycházeli z vody na břeh, tak, jak je jejich šéf stvořil, kdo tu nejde kolem? Skupina turistek, pohříchu dam ze stejného městečka! Osvěžení pánové se dali do běhu ke svým svrškům, pastor s knězem si zakrývali ohanbí, rabín pak tvář. Když dámy přešly a pánové se oblékli a uklidnili, ptali se pastor s knězem rabína, proč si nezakrýval ohanbí, ale tvář?Rabín pouze odtušil: \"Nevím, jak u vás, ale v mé kongregaci to je tvář, podle níž by mne mohli poznat.\"

http://www.youtube.com/watch?v=ccMS9jg9c1M

nezafungovalo stoprocentně ctrlc a ctrlv... omlouvám se... ale jste chytré holky a domyslíte si, že poslední věta mého příspěvku patří k předcházejícímu vtipu o humrech.....

Majitelé firem se baví mezi sebou:Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?Nedávam, a ty?Taky nedávám. A chodí do práce i tak?Ano, chodí.Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?Policista chyti na plazi pytlaka a chce mu dat pokutu za lov humru bez povoleni. \"Jakou pokutu?\" divi se pytlak \"Vzdyt jsem nic neudelal. Tihle dva humri jsou moji mazlicci a ja je tady jenom vencim\" \"Nevymyslejte si!\" obori se nanej policista \"Je to pravda\" trva na svem pytlak \"Pustim je, aby si zaplavali a kdyz zapiskam, tak se vrati\" \"No to chci videt\" rekne pochybovacne policista. Pytlak tedy hodi oba hmry do vody. \"Fajn\" rekne policista po chvili \"Ted zapiskejte a schvalne, jestli se ti humri vrati\" \"Humri\"Náčelník má s policajty hodinu fyziky: \"Víte, proč vlak na kolejích drncá?\" a pokračuje: \"Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbýva nam lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbame. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastne kruh, že. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, kdyz se otačí ? Drncá !!!\"Víte z jakýho chlapa může holka udělat milionáře?...Jedině z miliardáře.Jde takhle pán do nemocnice a ptá se: \"Pane doktore proč nemůžeme mít se ženou děti?\" a doktor praví: \"O tom by sem si měl spíše popovídat s vaší ženou.\" A pán říká: \"Jistě. Milane pojď sem!\"podivi se pytlak \"Jací humri??\"

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.\"Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem.\"\"Dovnitř?!\"V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann OttoKloepneckler,PhD.:\"Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jedinýmprstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyřitýdny si sama mění olej. Jen škoda, že její řídící systém je tak zatraceněnevypočitatelný.\"Na pracák v Příbrami přijde chlapík a upoutá ho volné místo \"gynekologický asistent\". Tak se ptá zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá. Ta vytáhne složku a říká: \"No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření .Svléknete spodní prádlo, uložíte jí na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Českých Budějovic, to je odtud 70 kilometrů.\" Chlápek se podiví: \"Jo, tak ta práce je až v Českých Budějovicích?\" Zprostředkovatelka: \"Ne, ne, práce je tady v Příbrami. V Českých Budějovicích momentálně končí fronta zájemců.\"Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A jaks to, dceruško, poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo...Tak jsem se vydal na urad, abych ziskal socialni davky pro sveho psa. Pani u okenka mi rekla, ze to nejde, ze psi nemuzou davky dostat. Tak jsem ji vysvetlil, ze muj pes je cerny, nezamestnany, liny a neumi cesky. Byl nekolikrat napominan za sexualni obtezovani a ma plno potomku po cele vesnici. Navic neplati dane, na zachod chodi do parku, obtezuje cizi lidi, zebra, krade jidlo a ani netusi, kdo byl jeho otec...Pani se jeste jednou podivala do papiru a v pondeli se mam stavit pro penize.

v ložnici večer:

1.den-rodiče se milují,klasicky a v postýlce se posadí klučík a říká?Co děláte? No chtěl si bratříčka tak ho děláme.Kluk rozhořčeně: J8 nechci žádného bratíčka.2.den-rodiče se milují,na koníčka a syn se posadí a říká: Co děláte? No chtěl si sestřičku tak jí děláme: Kluk rozhořčeně: Já nechci žádnou sestřičku.3.den-rodiče se milují,zezadu,posadí se chlapeček a ted už křičí.Co to jako děláte ted? JÁ ŽÁDNÉHO PEJSKA NECHCIIIIII

ze zivota

Holky se zivvota co sem videla Jednou jdu vevencit nasi barku a predsebou vidim kadit babu .Postavise spadne do hovna a pak se zvedne oblece gate a jde dal .Uprostred chodniku se zastavy vyslece gate utrese asi pampeliskou cico a jde do kostela :-) :D

Host si objedná zelňačku, guláš a dvě housky a za chvilku volá: \"Pane vrchní! Ty housky jsou mokré!\" \"Co se dá dělat! Když člověk nese v jedné ruce talíř s polévkou, v druhé talíř s gulášem a v podpaží dvě housky, tak snad má právo se zapotit!\"

Přijde školák ze školy domů a načapá v koupelně příslušníka většiny nepracující menšiny. \"A ty jsi kdo?\" \"Já jsem tvůj černý Azuritek!\" \"A budeš tady až se vrátím?\"\"Co ti hrabe? Beru pračku a padám!\"

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství.Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd...Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to kouká jak vyoraná myš.Terapeut říká manželovi:\"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat?\"Manžel se zamyslí a povídá:\"Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby.\"

Myšlenka dne

\"Myslím si,že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější.Například já,když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí žaludek,hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!\"

Taky drsnej :)

Učitelka se ptá Pepíčka:Máte doma pejska? Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem. Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo.No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte? Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili.Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou.... I maminku jsme měli,ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme....

Šéf hovoří k zaměstnancům:\"Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o padesát procent vyšší platy.\"\"Vyšší? Oproti kterému roku?\"\"Oproti příštímu.\" Pepíček se ptá otce: \"Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?\"Tatínek odpoví: \"Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli...\"a ten nejlepší na konec:Zloděj přepadne banku. V ruce odjištěný granát a požaduje peníze. Za chvíli se objeví policajt, namíří na něj pistolí a kříčí na něj:\"Odhoďte zbraň!\"

Tři hodiny ráno, v zámku zarachotí klíč a notně podroušený muž se šine do chodby.Do běla rozpálená manželka v noční košili se na něj rozkřikne:Teď se chodí domů?\"Muž : \" Hráblo ti, si du pro kytaru\"

Novomanželský

Po svatební noci si manželé domlouvají znamení.Ona:\"Když se se mnou budeš chtít milovat, pohladíš mi pravé ňadro, když ne, tak levé.\" On na to:\"Když se se mnou budeš chtít milovat, stačí, když ho vyndáš a jednou přetáhneš. A pokud nebudeš chtít milování, stačí, když mi ho přetáhneš asi tak 200x.\"

Drsnej

Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: \"Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko,donesu Ti něco, atd, atd...\" Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: \"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání.\" Chlapík se na něj usměje a řekne: \"Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku a on mi ji tam za flašku zastřelí.\"

Únos

Zpráva ČTK:Taliban před hodinou oznámil, že unesl Jiřího Paroubka.Usáma Bin Ládin požaduje 2 miliony dolarů.Jinak ho pustí.

Sedí dva blaničtí rytíři v jeskyni a jeden se druhého ptá:„Už vyhrál Paroubek ty volby?“„Ne, ještě ne, ještě máme čas…“Z oběhu musely být stáhnuty známky s tvářemi politiků. Lidé totiž nevěděli, na jakou stranu známky mají plivnout.Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga: \"Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět.\"\"Papa, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to snad ani nemá smysl! A budou svátky!\"\"Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení už bylo dost, aspoň na stará kolena se už nebudeme trápit. Buď tak hodný, zavolej to své sestře.\"David tedy zavolá sestře: \"Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést!\"\"Po 45 letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně! Nech to na mně!\"Ráchel volá otci: \"Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš, NIC,dokud s Davidem nepřijedeme!\"Kohn se spokojeně obrátí na manželku a povídá: \"A je to, Rebeko,... na svátky přijedou oba a letenky si zaplatí sami!\"Pravdivý příběh (údajně) - Jak zavolat na policii, aby je obyčejný smrtelník přiměl k činnosti:Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá: \"Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal světlo!\"Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. V tom si ale všimne, že jsou tam zloději a že mu kradou věci.Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl:\"Bohužel, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.\"Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii:\"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil\" a zavěsil.Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli!Náčelník říká Jirkovi: \"Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!\"Jirka říká náčelníkovi:\"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!\"

Vtip, - který začíná být proklatě aktuálníMajitelé firem se baví mezi sebou:Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?Nedávam, a ty?Taky nedávám. A chodí do práce i tak?Ano, chodí.Poslouchej, neměli bychom od nich vybírat vstupné?

Pedofilní žid: \"Nechceš koupit bonbónek, holčičko?\"Paroubek jde do nebe.Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: \"Jéé, pan Paroubek ! Pane Paroubek máte dvě možnosti, buď tady zůstat. Nebo se dojít podívat do pekla a je jen na Vás co si vyberete.\"Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol.\"No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný.\"Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice: \"Jéé pane Paroubek pojďte dál.\"Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííírek. Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi, a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit.Paroubek nadzvedne poklici a říká: \"Jak to, dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!\"A jeden čert mu povídá: \"No jo, to jo, to jsme ale měli předvolební kampaň a ta už skončila.\"Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: „Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady bydlel chemik.”Slečna se podívá na koberec, uvidí tam skvrnu a vyzvídá: „A tohle to je po tom chemikovi?”„Ne,” vrtí hlavou bytná. „To je ten chemik!”Bavi se takhle dva kamaradi:\"Mam novou praci.\"\"A jakou?\"\"Delam admina.\"\"A kolik ti platej?\"\"Zatim nic, oni o tom jeste nevedi!\"

Sen každého chlapa

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti,připravila snídani,zkontrolovala jim věci a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce.Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád. Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty. Přečetla poštu, dala sušit prádlo,včerejší jsem vyžehlila, snědla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou, hrůza - vylítla jsem z postele. Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!

Debil :)

Tak ten je luxusní

Pár leží na gauči: \"Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?\"\"To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy...\"Blondýnka a bruneta jdou pouští a napadne je lev. Bruneta duchapřítomně chrstne lvovi do očí hrst písku a volá na blondýnu:“Utíkej!!””Proč?,“ ptá se blondýna, “já jsem mu do očí písek nehodila...”\"Kamaráde, udělej pro mě něco, tady máš stovku a zajeď pro tchýni na nádraží.\"\"A co, když tam nebude?\"\"Tak ti ještě kilo přidám!\"Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: \"Pánové,tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!\" Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.Atraktivní mamina přinese k lékaři malé dítě:- Pane doktore, mám strach, že mé dítě není v pořádku, vůbec se nehýbe, nesměje se, nepláče...Doktor batole prohlédne, poslechne, vyšetří a povídá nešťastné matce:- No jo, maminko, tak se svlékněte...- Ale proč já, doktore? Ne já, to dítě je přece nemocný...?!- Dítě je hotový. Udělám vám jiný...

Nová pozice při souloži - návod

Nazývá se - RODEO1) Obrať manželku/přítelkyni na břicho.2) Delikátně do ní pronikni.3) Uchop její prsa pevně do svých rukou.4) Řekni silným hlasem: \" Máš je jako moje sekretářka\"!5) Od této chvíle je nutno se udržet 10 vteřin ! !

Teorie Sebevraždy

Jen pro otrlé povahy....http://www.youtube.com/watch?v=ju1ZFGXxUpk

Debil :)

Rika manzelka manzelovi:\"Ty jsi nejvetsi debil ze vsech debilu, V Zivote jsem snad vetsiho debila nevidela. Kdyby byla soutez o nejvetsiho debila, tak bys skoncil druhy\" \"Proc druhy?\" pta se manzel. \"Protoze ses takovy debil, ze bys ani nevyhral!\"

Problém výplaty

Baví se dvě sekretářky,proč má jedna 15 tisíc a druhá až 20 tisíc. \"Děláš mu kafe?\" \"No, dělám.\" \"Jezdíš s ním na služebky?\" \"Jezdím.\" \"A spíš s ním?\" \"No spím.\" \" A kouříš mu?\" \"Kouřím!\" \"Hmmm, ... a taky polkneš?\" \"Polknu.\" \"No vidíš, problém je v tom, že on Ti strhává diety!!!!!\"

taky chichi

Manžel se šel po práci rozloučit s babičkou a slíbil jí, že vyveze popelnici před dům. Zavřel dveře, nasadil si na uši pracovní sluchátka, která si omylem zapomněl na krku, vzal popelnici a šel... Po 50 metrech chůze- došel po neskutečně hrbolaté silnici až ke křižovatce- zjistil, že popelnici veze stále s sebou...Asi vám to nepřijde tak vtipné, ale my se tím královsky bavíme už týden

chichi

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: \"Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...\". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Studenti školy se pravidelně domlouvali vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat přátelské setkání vsech absolventů ročníku.Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Servírky tam mají pěkná prsa!Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Čepují tam výborné pivo!Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu!Po čtyriceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Mají tam bezbariérový přístup!Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Ještě jsme tam nebyli!Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.Jde okolo policista a říká: \"Proč pláčeš chlapečku?\"Spadla mi do žumpy matka!\"Tak policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se,hrabe, nechceto vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven ase zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.Chlapeček se zamračí a odpoví: \"Tak to mi je ten šroubek na hovno.\"Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.Kamarádka ji poradí: \"Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.\"Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: \"Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.\"Nasadí si prstýnek na ruku a říká: \"A on mi i je.\"Manžel na ni kouká a říká: \"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.\"Matka telefonuje učitelce:\"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!\"Deník Američana na Moravě ! Pondělí - piju s MoravákyUterý - skoro jsem zemřelStředa - zase piju s MoravákyČtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý...Víte, co dělá ženská v posteli po sexu?Překáží.

Romský chlapec se ptá otce: \"Tati, co je to DEMOKRACIE?\"\"Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu, ... prostě peníze!\"\"Aha, rozumím! ...Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co?\"\"No, pak si od bílých vezmeme, co chceme.\"\"A nezlobí se za to na nás?\"\"Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS!\"

krásný

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž :\"Prosím.\"  \"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? \"ptá se žena.  \"Ano jsem, co potřebuješ \" odpoví muž otráveným hlasem.  \"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich  jak stál150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu  koupit?\" škemrá žena. \"Ale jo.\"  \"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely  a zdálo se nám ho za půl milionu drahé?  Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?\"  \"Dobře, ale jen s plnou penzí,\" zamumlá muž. \"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak  stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak  jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho  zlevnili na dva miliony. Nemámho zrovna zaplatit?\"  \"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu\" řekne muž docela otráveně.>  \"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super,  ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,\" zaševelí sladkým hláskem  žena a položí mobil.  Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:# \"Chlapi,# # nevíte čí je to mobil?\"

Profesor na medicine drzi prednasku o pohlavnich anomaliich u muzu.Nakonec si preje zjistit, zda studenti latku zvladli, a pta se:\"Jak rikame muzi,ktery by chtel, ale nemuze?\" \"Impotent\", vyhrknou vsichni sborem.\"A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?\" Rozhosti se hrobove ticho. Pak najednou v posledni rade vyskoci studentka a zajeci:\"Hajzl je to, hajzl!\"Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: \"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.\"Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.Potom se chlapeček podívá na boty a říká: \"To ale nejsou moje botičky.\"Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: \"To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?\" s námahou zase botičky sundala.Když byly boty dole, povídá chlapeček: \"To jsou botičky mého brášky\". Maminka říkala, že je teď budu nosit já.\"Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: \"Kde máš rukavičky?\"Chlapeček odpověděl: \"Rukavičky mám schované v botičkách.\"Soud s učitelkou bude v úterý...jen pro silnější povahy:----------------------------Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:\"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo...\"Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá:\"To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil.Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous.Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal...\"Pár jde do lesa...Ona: \"Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout.\"On: \"Ani ne!\"Ona: \"Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu...\"Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:\"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna. Jemůj otec normální?\"V hotelu na recepci :Host: \"Poslal jsem vám postel.\"Recepční: \"My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme.\"Host: \"Plosím, ládo se stalo.\"

Dior

Tak dnes som otvorila časopis Maminka a tam vidím,že jedni látkové botičky pro mimnko od Diora stoja 3200 kč.Ha ha .Tá značka by sa mohla premenovať na Dilino

Stěžuje si jeden muž druhému: \"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře.\" Dědeček si zavolá vnuka a říká: ,,když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stovku.\"Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: ,,dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka. ,,Já vím\", řekl dědeček, ,,těch devět stovek je od babičky.\"

ze života

V Americe přijde pán nešťastnou náhodou o přirození # a navštíví plastického# chirurga.# # Přál bych si nového, říká doktorovi, který v operaci # nevidí žádný problém.# Máme tři druhy velkosti, říká doktor a pacientovi ukáže # názorné modely.#  Malého, # kterého jste měl zřejmě vy, za 7 tisíc dolarů, většího # za 15 tisíc# a největšího za 22 tisíc.# # Možná by bylo ale lepší, kdybyste se před rozhodnutím # poradil s vaší# manželkou.# # Muž souhlasí a doma přednese všechny tři varianty.# # Žena se zamyslí a odpoví:# # \"Já bych raději novou kuchyň.\"

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: \"Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe.\" \"Ovšem, madam.\" \"No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž...\" Opravář ze sebe těžce vykoktal: \"Ano... ano...\" \"... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří...\" \"Cokoliv!\" \"Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?\"Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá: \"Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal 1000 dolarů?\" Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí a navrhne: \"Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000 dolarů?\" Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá: \"A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?\" A ona odpoví: \"Dvě stě dolarů, jako každýho jinýho...\"Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.Ir říká: \"Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetíhopanáka dostanu zadarmo.\"Čech kontruje: \"To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitouvodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a becherytaky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladuna divoký sex.\"Ir nevěří: \"A to se ti už jako fakt stalo?\"Čech: \"Mně přímo ne, ale manželce jo.\" *

Potkají se dva kamarádi v hospodě. Jeden povídá: \"To mi nebudeš věřit, co se mi včera stalo. Přijdu domů a v posteli mi ležel cizí chlap.\" \"Z toho si nic nedělej, mě to žena dělá taky.\" \"No jo, ale já nikoho nemám.\"

něco k úsměvu

\"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?\"\"Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super.\"\"A co syn?\"\"No, ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže on, chudák, jí jen po hospodách.\"Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”.Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”Muž napísal: ”Milujem sex.”U urológa :-Pane, mali by ste prestať masturbovať.-Prečo ? Škodí mi to ??-Nie, ale chcel by som vás vyšetriť.Dívka dotírá na snoubence: \"Miláčku, kdo byla ta tlustá odbarvená blondýna v těch nemožných šatech, kterou jsi včera vezl domů?\" \"Dej pokoj,\" odpovídá mladý muž, \"Dovedeš si představit, co mi dalo námahy vysvětlit, kdo je ta nevkusně ohozená vyzáblá obarvená zrzka, která na nás civí z chodníku?\"Manžel vstal z křesla a šel se holit do koupelny. V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl. Manželka jen suše konstatovala:\"Ty hodiny se pořád opožďují!\"

Poklízí žena v kuchyni a volá:\"Táto! Musíš jít opravit záchod!\" Táta odpoví:\"Dyť je v pořádku.\"\"Není, běž a podívej se na to!\"Tak táta teda jde a zase volá: \"Mámo, tady nic rozbitého není.\"Máma zase. \"Musíš strčit hlavu do mísy!\"Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: \"Tady taky nic rozbitého není.\"A máma, \"No tak tu hlavu vytáhni.\"Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:\"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!\"Máma se otočí a spokojeně zavolá: \"Bolí, co?\"

Zástupci romské komunity si stěžovali u České televize, že na ČT je vysíláno málo pořadů věnovaných rómské menšině.Vedení ČT se proto rozhodlo pro vstřícný krok a bude vysílat pořad \"Policie pátrá\" a \"Na stopě\" dvakrát denně.

Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření..Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!Ale kuřák říká NE !Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě.NE, říká pijan, potřebuji obě dvě.Vstane penis a říká:,,Když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl obětovat\"Mozek na to říká:,,Ty si lehni, protože když stojíš, nemůžu myslet.\"-------------------------------těhotenství:1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.Jméno1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.Příprava na porod1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo.3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.Výbavička1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky.2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne?Starostlivost1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně.3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.Aktivity1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.Odchody z domova1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.Doma1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.

osm pitomců

1. PitomecPři studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. \"Volejte záchranku! Okamžitě!\" zařval jsem do telefonu.2.PitomecJe to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním z ničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.3.PitomecJeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: \"todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški.\" Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. \"OK,\" zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.4.PitomecAutomatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.5.PitomecDo malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. \"Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!\" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.6.PitomecPáreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: \"Nikdo ani hnout!\" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.7.PitomecJeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.8.PitomecDo Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.

A jeden židovský...

jooooooo!!!!!

MOTTO NA DNEŠNÍ DEN:

PRÁCE NENÍ PINĎOUR, POSTOJÍ V POHODĚ I DVA DNY ............

A jeden židovský...

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se vydali pro radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: \'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus\".Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. \'Dobře\', povídá manželovi, \'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.\' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: \'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!\'

Pinochiův problém

Pinocchio k Gepettovi: \"Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o mě zadírají třísky.\" Gepettova odpověď:\"To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkový papír a vyhlaď si ho.\" Po několika dnech se Gepetto ptá Pinocchia:\"Tak co, už je to s holkama lepší?\" \"Kdo by potřeboval holky...\"

a je to.....

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=A_je_too.jpg

Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:\"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?\"\"Ale ano, chlapče,\" odpovídá paní, \"kdepak je?\"\"Vaše kočka ho má v zádech.\"Princ ke královi: \"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.\"\"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!\"Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvílí to spadne. Piloti posílají letušku k pasažerům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví. Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): \"Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu. Výborně, skvělé! Každý máte cestovní pas, nechybí někomu, že ne?\" chvíli se prochází a kontroluje: \"Tak a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií. Máme to všichni? Tak počkáme tady na paní. Dobře. Máme. Tak a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku.\" Jeden z cestujících: \"No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?\" Letuška zas na mikrofón: \"Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly.\"Jeden chlápek se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.\"Sakra, přece to už nebudu předělávat,\" říká si.Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci zaplatila a povídá:\"V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ... a mistře, neviděl jste tu někde našeho křečka?\"

Poklízí žena v kuchyni a volá:\"Táto! Musíš jít opravit záchod!\"Táta odpoví: \"Dyt je v pořádku.\"\"Není,běž a podívej se na to!\"Tak táta teda jde a zase volá: \"Mámo,tady nic rozbitého není.\"Máma zase, \"Musíš strčit hlavu do mísy!\"Táta strčí hlavu do mísy, rozhlízí se a volá:\"Tady taky nic rozbitého není.\"A máma, \"No tak tu hlavu vytáhni.\"Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:\"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnkuA máma spokojeně zavolá: \"Bolí, co?\"

Policajt tuká na rameno cukajícímu se muži na náměstí: \"Občane, co to tu tropíte?\"\"Souložím!\"\"No, v zásadě to zakázané není, ale kde máte partnerku?\"\"Byla hotová dřív, tak šla domů...\"

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.Panu Novákovi věští vědma z křišťálové koule budoucnost: „Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.“„No to je úžasný !“ „A vidím také vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.“Muž v baru se ptá atraktivní ženy: \"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?\" \"A jakou?\" \"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte.\"Přijde Mánička ze školy a říká: \"Mami jsem těhotná!\" Maminka na to: \"Ježiši marja, co to do tebe vjelo?!\"A Mánička na to: \"Já nevim něco dlouhýho kolem 15cm...\"Potká babka mladého fešáka a říká mu: \"Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil.\" Mladík zapřemýšlí, ale nakonec souhlasí, pomiluje se s babkou a říká: \"No tak, babko, teď ten mobil.\" Babka na to: \" Tak chlapče, piš si, 605 091 ...\"Rodiče večer čekají až dítko usne aby si mohli užít. Když už je dlouho klid tatínek vleze na maminku a začne se snažit. V tom se z postýlky ozve: \"Co to tam děláte?\"Maminka: \"Pšššt spinkej, děláme ti bratříčka.\"Dítko naštvaně: \"Já nechci bratříčka!\"Tak rodiče chvíli čekají a zkusí to znovu. Tentokrát jde nahoru maminka.V tom se z postýlky ozve: \"Co to tam zase děláte?\"Maminka: \"Pššt spinkej, děláme ti sestřičku.\"Dítko naštvaně: \"Já nechci sestřičku.\"Rodiče čekají ještě delší dobu a když jsou si jistí, že dítko spí, jdou na to zezadu.A v tom se z postýlky ozve: \"A pejska taky nechci!\"