Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:\"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc ? Je mi zima.\"Muž povídá s leskem v očích:\"Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé...\"Žena se usměje: \"No, vlastně proč ne.\"A muž: \"Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ...\"

MERS se přenáší z velbloudů na člověka, AIDS prý z opic, syfilis z lam. Sakra, chlapi, zkuste ženské, docela to jde!

SMS mezi manžely

SMS od manžela:Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice.Doktoři mě prohlédli a udělali rentgen a různé testy. Mám prasklou lebečníklenbu, pod kterou se nahromadilo hodně krve. Lékaři doufají, že nebudu mítpoškozený mozek. K tomu mám zlomená tři žebra, komplikovanou zlomeninu pravénohy a tříštivou zlomeninu levé ruky. Lékaři se pokusí ruku zachránit, aby mijí nemuseli amputovat.SMS od manželky:Jaká Pavla?

Žena přijde domů a křičí: \"Ty děvkaři, vím všecko ... vím všecko!!!\" Chlap luští křížovku a klidným hlasom povídá: \"No tak pomoz: australská řeka na sedm.\"

Hry pro děti

ahojky právě jsem objevila skvělou hru pro mého malého raubíře a to Veselou farmu, nejlepší je, že si s ní vyhraje sám, kupovali jsme jí spolu, jelikož se do ní napoprvé zamiloval.

zajimave :-)

http://refresher.sk/15555-Muz-si-v-Thajsku-vlastnymi-rukami-vyrobil-dizajnovy-dom

ze zivota..

Jednou byla moje žena někde venku a já měl na starost synka. Bylo mu něco málo přes dva roky. K vánocům dostal dětskou čajovou soupravičku a rád si s ní hrál. Večer jsem seděl v obýváku, díval se na zprávy a syn mi donesl \"čaj\" - tedy samozřejmě ten umělohmotný šáleček a v něm nalitou vodu. Vypil jsem ji a říkal \"mňam, ten čaj je ale dobrý!\" Synek měl radost a nosil mi \"čaj\" co chvíli, vypil jsem těch šálků snad dvacet. Po zprávách manželka konečně dorazila domů a já ji hned zavolal, ať se jde podívat, jak máme šikovného syna. Řekl jsem si o čaj a za chvíli už syn cupital se šálkem. Já jsem ho vypil, synka jsem pochválil a díval se na ženu, co tomu říká. Stála opřená o futra, dívala se na mně a naprosto s klidem a suše řekla: \"Hele, a napadlo tě, že jediné místo, kam dosáhne a kde může vzít vodu, je záchod?\"

I vtipy sa musá naučit

Helča se snaží taktéž vyprávjat vtípky. Ted si osvojila tento: \"Mamí, já ti řeknu vtip, jo? Ten nepochopíš, to je kameňák. Jdou dva jeleni a jeden má parohy!\" Přiznávám sa bez mučení, fakt jsem to nepochopila, čemu se vlastně smát...

najdete se?

http://www.kdejsme.cz/prijmeni/Nov%C3%A1k/hustota/

:-)

http://www.youtube.com/embed/VRgQaOOZRo4

Životní údobí

Život ženy se dělí na tři období:1. Jde na nervy svému otci.2. Jde na nervy svému muži.3. Jde na nervy svému zeti.

Tři blondýny na ostrově. Najednou na břeh vyskočí zlatá rybka:\"Když mě vrátíte do vody, splním každé jedno přání.\"První chce umět plavat. Skočí do vody, pár temp, přijde vlna a blondýna jde ke dnu.Druhá si přeje matraci. Skočí na ni, usilovně pádluje rukama, přijde vlna a blondýna jde také ke dnu.Třetí si přeje: \"Já bych chtěla umět uvažovat jako mužskej. Kde jsem? Na ostrově. Jak se ten ostrov jmenuje? Kampa. Tak je to jasný. Po schodech nahoru, Mosteckou na Malostranský a tramvají domů.\"

omlouvám se za morálku ale....

On: Polykáš ráda?Ona: Musíš se furt bavit o sexu?On: A o čem by ses chtěla bavit?Ona: Třeba o hudbě...On: Mrdáš ráda na klavíru???

\"Babi, kam jedeš na tom kole?\"\"Na hřbitov, chlapče.\"\"A kdo doveze kolo zpátky?\"Povídá děda svému vnukovi:\"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskejma a zejtra budu slavit osmdesátku!\"\"Jo? A jak?\"

Takhle jsem se dlouho nenasmála

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.Jedná se o opravdové záznamy.Věž: \"Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.\"Pilot: \"Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?\"Věž: \"Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.\"Věž: \"Jste Airbus 320, nebo 340?\"Pilot: \"Samozřejmě, že Airbus 340\".Věž: \"V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.\"Pilot: \"Dobré ráno Bratislavo\"Věž: \"Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň\"Pilot: \" Chystáme se na přistání Bratislavo.\"Věž: \"Tady je opravdu Vídeň\"Pilot: \" Vídeň?\"Věž: \"Ano Vídeň\".Pilot: \"Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.\"Věž: \"OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.\"Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: \"Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.Pilot: \"To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj\"!Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:\"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......\"Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: \"Drž už hubu a zemři jako chlap!\"Pilot: \"Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.Věž: \"Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.\"Pilot: \"Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu.\"Věž: \"Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2\"Pilot: \"Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!\"Věž: \"Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den.\"Pilot: \"Žádáme o povolení ke startu.\"Věž: \"Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?\"Pilot: \"Do Salzburgu, jako každý pondělí\"Věž: \"Dneska je úterý\"Pilot: \"To je super, tak to máme dnes volno.\"Věž: \"Vaše výška a pozice?\"Pilot: \"Měřím 180 a sedím vepředu vlevo\".Věž: \"Máte dostatek paliva, nebo ne?\"Pilot: \"Ano\"Věž: \"Ano co?\".Pilot: \"Ano pane\".Věž: \"Oznamte nám očekávaný čas příletu.\"Pilot: \"Úterý by se mi docela hodilo.\"Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.Poznámka: autopilot v poloze \"držet výšku\" nechá letadlo klesat 60 m/min.Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.Mechanik dopsal: proto tam také jsou.Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.Mechanik: podezření je správné.Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.Mechanik: byla namontována kočka.

Ze života

Babička říká vnukovi: \"Pepíčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!\"Pepíček: \"Neboj babi, mně zuby nevypadnou.\"

Přišlo mně od Sandiny

Jede blondýna v autě za náklaďákem. Když je na semaforu červená, blondýna vystoupí, jde za řidičem a říká: dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. řidič mlčí a jede dál. Na dalším semaforu jde zas blondýna za řidičem a říká: dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Naskočí červená a řidič jede dál. Na třetím semaforu, kde je zase červená blondýna zastaví a jde za řidičem: Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Řidič už to nevydrží a říká: Dobrý den, já jsem Karel. Je zima. Sypu.

Kámoška dnes perlí aneb mám pro vás pár vtipů :D

Železničář:,,Co mi tu běháte po trati?\" Policajti:,,Kdo je u tebe potrat?! My běžíme k rychlíku!\" Železničář:,,Kdo je u tebe krychlík?!!\" Pepíček dostal na Vánoce granát a je z toho chudák celý pryč.Pepíček řekl babičce- \"uhni..\" a babička uhnilaSedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:„Kdo z vás tu byl první?“ „Jdi do prdele!\" Jak tak jdu po prérii, co nevidím: Bizon!! Podívám se líp a opravdu ho nevidím...\"Víte jakej je rozdíl mezi krtkem a orlem? Žádnej, oba žijou pod zemí. Kromě orla.\"

knihovna

Chlapek prijde do knihovny a zepta se pani knihovnice jestli maji nejake knihy o sebevrazde.Ona rekne,ze ano,ale:\" Nemuzete si je pujcit,protoze to zni,ze je nevratite!\" :DA guy walked into the library and asked the lady at the front desk if they had books on suicide,,she said yes,,but you cant take it,,because sounds like you wont return it! lol

Trochu černého humoru...

Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson.Letadlo začne z neznámých důvodů padat,přiběhne Majkl a říká: “Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!”Kulínský: “…a co děti?”Majkl: “Ty mrdáme!”Kulínský: “..stíháme???”

Manželé po 20 letech spolu opět souloží hodinu, dvě a pořád žádný orgasmus. Manžel to nevydrží a ptá se manželky: \"Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?\"

Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. \"No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, příteli.\" \"Mě taky ne, to je nápad mé staré.\"

oblíbený....

Dva se milují,on je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy. On na to: \"Co to děláš miláčku?\"Ona: \"Ále,hledám rohy!\"On: \"A proč rohy?\"Ona: \"No protože šukáš jako ďábel!\"Potom se vymění a na něm je ona. On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: \"Miláčku! Co to děláš?On: \"No hledám rohy!\"Ona: \"Taky šukám jako ďábel?\"On: \"Néééé! Jsi těžká jako kráva!\"

\"Muž mi dal kreditku, tak jdeme nakupovat..\" \"A PIN dal??\" \"Nepindal.\"