Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Muž s modřinami pod očima a natrženým oblečením vláčí dva kufry po ulici. Potká ho přítel:\"Kdo tě tak zřídil?\" ptá se ho. \"Ale, manželka!\" odpověděl mu zbitý. \"No mně tohle udělat manželka, roztrhal bych ji na kusy.\" \"A co myslíš, že mám v těch kufrech?\"

Mladá žena zvedne telefon a uslyší zkroušený hlas. „Hrozně mě to mrzí,“ říká volající. „Všechno jsem si to znova promyslel. Dostaneš ten Rolls-Royce jako svatební dárek a přestěhujeme se na Riviéru. A tvá matka může bydlet s námi. Tak co, vezmeš si mě?“„Jistě,“ praví žena. „A kdo volá?“A: Co mají ženy rády na mužích?B: Charizma.A: A co je to, to charizma?B: To je takové neuchopitelné fluidum, kterým oplývají tlustí plešatí milionáři.Když Pánbůh stvořil Prahu, moc se mu líbila a chvíli přemýšlel, čím ji trošku zmršit. A tak vymyslel Pražáka.A když pak z ušetřeného stavebního materiálu stvořil Brno, dílo se mu moc nezamlouvalo. A tak, aby to trošičku urovnal, vytvořil Brňáka...Víte, jaká je nejdůležitější stavba v Brně?...Výpadovka na Prahu.Jedním z největších projevů nedůvěry v Boha je hromosvod na kostele.ONA: Chtěla bych se ti k něčemu přiznat.ON: Copak?ONA: Já jsem panna. Měla jsem sice pár schůzek, ale ty budeš první.ON: Počkej, to jsi jako úplně nezkušená? Nevíš co a jak?ONA: Ale jo, nějaký porno jsem už viděla.ON: Takže abych si to ujasnil: Jediné srovnání, jaké máš, je mezi mnou a pornoherci?

Manželka leží v posteli a najednou slyší, jak se její manžel ptá:Co kdybychom se pomilovali?\"Pohotově odpoví:\"Bolí mě hlava a jsem unavená!\"Manžel na to:\"Spi, já telefonuju...\"

a pak že doktoři neumějí popsat úraz...

# Starší pán přišel k lékaři a pravil:# \"Pane doktore, mám dvě zlomená žebra.\"# \"A jak se vám to stalo?\" vyzvídal muž v bílém plášti.# \"Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už# ležela moje žena, ale nějak jsem# # špatně odhadl vzdálenost, musel jsem vyskočit podruhé, z posledních sil jsem# splnil zase asi po půl roce manželské# # povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a utrpěl úraz.# Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci abyste# mi to napsal jako pracovní úraz.\"# Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se# zeptal: \"Pracujete v zemědělství, že?\"# \"Ano, v rostlinné výrobě.# \"Víte, já nerad lžu,\" poznamenal lékař, \"a kdybych napsal lež do lékařské# zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod.# Na druhé straně bych Vám za ty peníze, co jste mi dal, rád vyhověl.\"# \"To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět...\"# \"Myslíte?\" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské zprávy:# \"Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny.\"

Krásný víkend

Manžel: \"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?\"Manželka: \"Jasně, miláčku? Co mám udělat?\"Manžel: \"Kup mi basu piva a odjeď k matce!\"

Domácí dialog :)

ONA se dívá na pořad o vaření.ON říká: \"To stejně nebudeš umět uvařit...\"ONA na to: \"No a co, ty se taky díváš na porno...\"

Žena volá svojí mamince: \"Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím,# přijdu bydlet k Tobě!\"# Matka odpovídá: \"Ne, miláčku, on musí zaplatit za svoje chyby! Já přijdu# bydlet k Vám!!\"# # U snídaně .# # Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb s džemem), když# se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. # # Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor:# \"Jíte celý chléb?\"# # Francouz (rozmrzele): \"Samozřejmě.\"# # Američan: \"My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru,# recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie.\"# # Francouz tiše a klidně dál snídá. # # Američan pokračuje: \"Jíte s chlebem džem?\"# # \"Samozřejmě.\"# # Američan: \"My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme# všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich# # džem a prodáváme ho do Francie.\"# # Francouz se zeptá: \"A co děláte s použitými kondomy?\"# # Američan: \"Vyhazujeme je, samozřejmě.\"# # Francouz: \"My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z# nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.\"

NO Z TOHO NEMŮŽU

Lady gaga byla v Praze..,tak ať jsme INORIGINÁL: http://www.youtube.com/watch?v=qrO4YZeyl0IACH TI CHLAPI: http://www.youtube.com/watch?v=XUWfL32S5PAno kam se hrabe kdejaká talentová soutěž

U doktora: \"Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?\" ptá se malý Pepíček. \"Nemůže,\" odpoví mu doktor. \"Vyděračka!\"

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá: \"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?\"Doktor vyndá láhev vodky a povídá: \"Nalejte si....\"

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: \"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.\" Druhý den přibude další lísteček:\"Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno“.

mysleni zeny a muze..

ŽENA:Leží vedle mě, vůbec mne neobejme... Dívá se do stropu....kdo ví, nad čímpřemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Příliš dlouho na to, aby byl nejvyššíčas vyměnit mě za mladší. Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde. Ztrácím ho,už se mnou určite nechce mít nic společného...MUŽ:Moucha na stropě. Jak to kurva dělá že nespadne?

:-))

Moudrost často nepřichází s věkem! Někdy věk přijde i sám!!

Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali.Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku. \"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?\"\"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědkovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.\"S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: \"Ještě ne.\"# O chvilku později se ptají znova a maminka zas: \"Ještě ne.\"# Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá:# \"Ještě ne, až bude plakat.\"# \"A proč až bude plakat?\"# \"Protože nevím, kam jsem ho dala.\"

Jak začínají zbytečné hádky

Moje žena mi naznačovala, cochce k nadcházejícímu výročí.Řekla: \"Chci něco, co jede z 0 na 150 za 3 sekundy. Tak jsem jí koupil osobní váhu.A hádka začala.....Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych jivzal někam, kde je draho...Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.A hádka začala......Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím školním srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu apohrával si s pohárkem.Zeptal jsem se jí: \"Znáš ho?\"\"Ano\", vzdychla si.\"Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našemrozchodu před mnoha roky a slyšela jsem, že od té dobynevystřízlivěl.\"Řekl jsem: \"Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovattakovoudlouhou dobu?\"A hádka začala.....Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: \"Cítím se příšerně. Vypadámstará, tlustá a škaredá. Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějakýkompliment, něco pozitivního\". Řekl jsem: \"Na svůj věk máš zrak jakoorel\"A hádka začala.....Manželka chtěla, abych ji vzal někam, kde už dlouho nebyla. Tak jsem ji vzal do kuchyně...A hádka začala.....Nakonec chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí.Tak jsem ji vzal do ložnice. A hádka ......

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=zeny.JPG

Doktor: \"Slečno, měla jste v poslední době sex?\"Slečna: \"Proč?\"Doktor: \"Mno, že by to mohlo vysvětlit vaše těhotenství...\"

Jak muži hlídaj děti :D

Tak tohle mě fakt pobavilo http://www.youtube.com/watch?v=H6A0JU5pPnA&feature=related

Pošťák :-))

Starý pošťák odchází do důchodu.Už roky roznášel po svém rajoně poštu, a tak ho všichni dobře znali.Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili.Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá darovala na památku pero, jinde to byla kytice květů.Zazvonil i u dveří, kde mu otevřela překrásná sexy blondýnka.Vtáhla ho dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a vášnivým milováním v těch nejnemožnějších polohách. Potom si dali senzační snídani a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.Ohromený pošťák se ptá jak je možné, že se k němu tak hezky chová, co se stalo? A blondýnka odpověděla: \"Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťák odchází do důchodu, že by bylo dobré, dát mu něco na památku a manžel mi odpověděl: \'Ále, jebej ho... dej mu 5 korun!\' No a ta snídaně, to byl můj nápad!\"

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mupřímo do očí klidně říká:\"Potřebuji kyanid.\"Lékárník se ptá:\" Na co proboha potřebujete kyanid?\".Dáma odpoví: \"Jdu otrávit manžela.\"Lékárník vyvalí oči a namítá: \"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid nazabití manžela!To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! Vžádném případě NEDOSTANETE kyanid!\"Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli slékárníkovou ženou.Lékárník koukne na obrázek a povídá: \" No to je úplně něco jiného.Neřekla jste, že máte recept.\"

Problém sexu

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: \"To za co?\" \"Za 40 let nekvalitního sexu!\" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: \"A to za co?\" \"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex? \"

Čeština je stejně krásná:

Jak se rodí kotě? Kotěním. Jak se rodí tele? Telením. A jak se rodí vůl? .......

Nastoupí skin do narvaného autobusu. Jedna bábinka mu uvolní sedadlo a říká:\"Chudáček po chemoterapii a ještě musí nosit ortopedické boty...\"

Opora

Manžel leží večer na posteli a poslouchá svou ženu, která stojí před zrcadlem, prohlíží si své tělo a mrmlá: „Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej, jsem fakt děsná!”Zoufale se otočí ke svému muži s očekáváním alespoň nějakého povzbudivého slovíčka a z lůžka se ozve: „Zrak máš, miláčku, v naprostém pořádku.”

Zábava -cirkusové představení v Praze

Jsem už dlouho zaregistrovaná na Fan-online,jsou tam informace o kultuře a zábavě v ČR a přišel mi od nich email se vstupenkou do Prahy na CIRKUS CIRKUS ,je to na Rohanském nábřeží,děti do 5 let zdarma,tady ta je pro dospělé.Jestli chcete, napiště mi do vzkazů email a já Vám to přepošlu,pokud nejste zaregistrovaní,tak se zaregistrujete a vstupenku si vyzvednete před představením,nebo na adrese Klub Fanonline v Praze 10.Je to na představení příští týden. Myslím,že se dá zjistit www.cirkuscirkus.cz Nemám tolik času,tak si to přesně nepamatuju,tak když tak napište, na hodně z Vás email mám,ale kdyby ne, skoro by to byla škoda nevyužít,ne?Veru

FAX

FaxJistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:Moje milá manželko,určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.Neznepokojuj se.Před půlnocí budu doma.Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:Můj milý manželi,dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...Pouze s malým rozdílem:18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

Chachacha

Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě.Dostanou na sebe chuť a aby měli trochu soukromí, řeknou malému Lukáškovi, aby se chvíli díval z okna a hlásil, co se venku děje.Pak se zamknou vložnici.Při akci slyší jak Lukášek hlásí:\"U Lukešů se dívají na televizi...U Králů večeří.... Paní Šubrtová se sprchuje...A Sobotkovi šukaj.....\"Novákovi se zarazí a přes dveře se ptají Lukáška, jak na to přišel.\"To je jasný, Franta Sobotka taky kouká z okna...\"

:-)

Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc a daruje nazpátek něco většího.....Dej jí semeno, bude mít dítě, dejte jí dům a udělá vám domov.Dejte jí potraviny a udělá vám jídlo, dejte jí úsměv a ona vám dá svoje srdce.Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané a vrací muži v mnohem větší formě.Takže pánové pozor - pokud dáte vaší ženě hovno, buďte připraveni přijmout tunu sraček...----------------A poznámka pod čarou pro ženy:My ženy jsme andělé.... A když nám někdo poláme křídla, prostě v létánípokračujeme na koštěti!Jsme zkrátka flexibilní! Hezký den všem

FILOZOFIE ŽIVOTA

FILOZOFIE ŽIVOTA1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát. 4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je potřeba mít dobrou ruku.6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.7. Nikdo není bez chyby, i hovno má své mouchy.TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!!

Jak ulovit krokodýla?

Potřebuješ na to: rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, jablko, 2 pletací jehlice a příručku na lov jelenů A pak musíš postupovat takto : Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal.Ale než je maso ugrilované, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetické tabulky. Jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže usneš.Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody.Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetické tabulky, tak si je začne číst, ale aritmetické tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne.A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí.Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a bodneš mu jí do oka.Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit.A ty jak zdrháš, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací jehlici.A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.P.s. Nejlépe chutná krokodýl na modro.

Ztroskotá muž na ostrově, kde jsou jen muži. Po nějáké době se s nimi žije, avšak mu to nedá a zeptá se jich: \"A jak vy to tu valstně máte se sexem?\", odpoví mu náčelník: \"No, vidíš támhle to stádo ovcí?\". Ano, odpoví trosečník. \"Tak my to děláme s těma ovcema\". Trosečníkovi se nechce a nechce, ale po nějáké době je už pořádně nadrženej a tak, že to teda zkusí. Po tom co se vyspí s ovíc se vrátí do vesnice a vsichni se mu smějí. On se zeptá: \"Co je? Vždyť jste říkali, že to děláte s ovcema!\" a jeden muž mu v záchvatu smíchu odpoví: \"No jo, jenže ty sis vybral zrovna takovou hnusnou!\"Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: \"Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi.\"A voják se ptá: \"A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?\"\"No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici.\"\"Fuj, to nikdy!\"A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele:\"To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?\"\"No sednem na ni a jedem za ženskejma do města.\"Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj?Optimista se učí anglicky, pesimista rusky a realista střílet.V divadle žena šeptá manželovi: \"Miláčku, podívej se, ti tři vedle tebe usnuli. \"No a co? Kvůli tomu mě budíš?\"Paní Nováková vběhne celá nadšená do pokoje, kde se její muž dívá na hokej. \"Představ si, náš Petříček chodí.\" Pan Novák odpoví: \"No tak na co čekáš, hned ho pošli pro pivo.\"Vite co je nejvetsi paranormalni jev?Cigan studujici pri zamestnani.Svěřuje se jeden kamarád druhému: \"Jak já býval dlouhé roky nervozní, podrážděný a rozladěný a nakonec mi pomohla obyčejná vltavská voda.\" \"Koupal jsi se v ní?\"\"Ne, tchýně do ní spadla!\"Chlap zazvoní u dveří a povídá: \"Sousede, prosím vás, půjčte mi 15 kýblů vody!\" \"A na co potřebujete 15 kýblů vody?\" \"Ale, spadla mi tchýně do studny a ještě jí kouká hlava.\"\"Šéfe, mohl bych zítra dostat volno? Chtěl bych jít na pohřeb tchyni.\"Šéf zasněně odpoví: \"Jó, to bych já chtěl taky!\"

Volá Nečas Kalouskovi: \"Poslyš Mirku, lidi si tu začínají říkat, že už nemáme žádný peníze. Je to pravda?\"\"Ale hloupost, peněz je dost na celý rok dopředu.\"\"No dobře, ale počítáš do toho taky Moravu?\"\"Moravu? Ne, jen nás dva.\"

test EQ

http://www.prozeny.cz/magazin/zdravi-a-zivotni-styl/testy-a-kvizy/kviz/3-test-zmerte-si-sve-eqmně vyšlo 42..... ale moc se mi to nezdá.....

Angličan se ubytuje v pražském hotelu na pokoji číslo 222. Vybalí si věci a řekne si, že by si dal panáka, tak zavolá dolů na recepci a říká :\"Please, bring me two rums to room two-two-two\".A ze sluchátka se naštvaně ozve:\"Tramtadadá, ty debile...\"

Výměna oleje - návod pro ženy:1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000 km od poslední výměny oleje!2) Dát si šálek kávy.3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu.Výdaje: výměna oleje: Kč 1000,- + káva: Kč 30,-Celkem: Kč 1030,-Výměna oleje - návod pro muže:1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček.2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.3) Otevřít plechovku piva. Vypít.4) Zdvihnout vozidlo na hever. půl hodiny předtím hledat klíny!5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.6) Z naštvání otevřít plechovku piva. vypít!7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo. Hledat šestnáctku klíč.9) Vykašlat se na hledání, použít siky.10) Povolit výpušťák.11) Výpušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem umazat.12) Uklidit bordel.13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká.14) Hledat kleště na filtr.15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.16) Pivo.17) Přišel kámoš. zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.1 Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta.19) Posypat pískem olej, který se při 1 vylil vedle.20) Pivo - vlastně ne, včera dopito.21) Dojít do obchodu, koupit pivo.22) Přidělat nový filtr.23) Nalít první litr oleje do motoru.24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11).25) Hledat šroub ve vaně s olejem.26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na # zahradě.27) Vypít pivo.2 Jámu vykopat, hledat šroub.29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže.30) Vypít pivo.31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli.32) Uhodit hlavou na zem. jako reakci na 31).33) Začít nadávat.34) Zahodit kleště.35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený plakát na stěně.36) PIVO37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení.3 PIVO39) PIVO40) Doplnit 4 litry oleje.41) PIVO42) Spustit auto z heveru.43) Rozbít u toho jeden klín.44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek.45) PIVO46) Zkušební jízda.47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu.4 Vůz je odtažen.49) Zaplatit odtah.Výdaje: díly: Kč 1500,- + pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000,-+ odtah: Kč 1400,- + Pivo: Kč 600,-Celkem: Kč 18500,-

1. září ráno. Do pokoje se otevřou dveře a ozve se starostlivý ženský hlas:- Františku, vstávej, je první den v novém školním roce....- NEEE, nebudu vstávat, nikam nejdu!- Ale no tak, škola čeká...- Zas na mně budou řvát učitelky...- no snad to nebude tak zlé...- ...a děti mně budo šikanovat...- Františku! Jednou jsi ředitel tak tam prostě musíš!

zase pár dobrejch:

Velmi ukřičená, neatraktivní,nevzhledná žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.Vrátný u vchodu jí říká: \"Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?\"A tlustá škaredá žena přestane křičet,potáhne nosem a povídá \"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?\"„Absolutně ne\", odpovídá jí vrátný. \"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo ošukal dvakrát..\"Dobrej recept na tresku. Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl,pivo a ženu.Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře.Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové.Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci.Letí blázni v letadle. Letadlo se chvílemi naklání vpravo a chvílemi vlevo. Pilot říká druhému: \"Jdi se podívat, co ti blázni dělají.\" Za chvíli se druhý pilot vrátí a povídá: \"Oni tam hrají fotbal.\" \"Tak jim něco řekni.\" Letadlo se po chvíli uklidní a druhý pilot se vrátí. První se ptá: \"Cos jim řek?\" \"Ať si jdou hrát ven.\"Sedi dve kravy na zabradli a leti kolem michacka. \"Ty vole, michacka\", zarve jedna krava. \"No jo, michacka\", klidne rika druha. Proleti dalsi michacka. Prvni krava poskoci a hulaka:\"Ty vole, druha michacka!\" Druha krava zase klidne:\"No jo, michacka\" Kolem proleti treti michacka. Prvni krava uz je uplne bez sebe, vyskoci a rika: \"To snad neni mozne, uz letela treti michacka!!!\" A ta druha krava na to:\"No asi tu maji nekde hnizdo\".Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto. Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto. Chlapek si pomysli: \"Mam ferari, ujedu mu jako nic!\" 160, 180, 220 Pak si pomysli: \"Prece se nezabiju\" a zastavi. Policajt dojde k nemu a rika : \"Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet.\" Chlapek povida :\"Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky.\" ...... \"Dobre jedte!\" Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: \"Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy...\" Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... \"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...\" Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: \"Za 2.250.000Kč to udělám...\" Ministerský úředník na to: \"Jak jste došel k tak vysoké sumě???\" Čech: \"Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!\" Otec a syn se potkají doma.otec: Neměl bys být ve škole?syn: Neměl bys být v práci?otec: OK, neviděli jsme se.syn: OK.Sociálna kurátorka navštívi cigánsku osadu a pýta sa jedného: - Nemáte vši? - Nič nemáme, deti všetko pojedia.O čo vám najviac ide u vašej partnerky?- Aby mala veľké prsia. - vyznáva sa Fero. -Nie,ja myslím, čo chcete od ženy, s ktorou by ste chceli prežiť celý život?-- Celý život!? Také veľké kozy žiadna žena nemôže mať!!Sedia tri babky na lavičke v domove dôchodcov a spomínajú na staré časy. Prvá vraví: - Jáááj, spomínam si, ako som kedysi za korunu kúpila na trhu takúto veľkú uhorku! - a rukami ukáže, aká veľká a hrubá uhorka sa dala kúpiť.- Veru, veru - prikývla druhá - a tiež sa dali kúpiť takéto veľké cibule! Kedysi bývali väčšie a aj lacnejšie! - a oboma rukami ukazuje, aké veľké cibule mohla kúpiť.- Ja som síce hluchá a vôbec vás nepočujem, - pridáva sa tretia - ale toho chlapíka si dobre pamätám!!Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena.\"Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?\" \"Lékárník, já jsem mu volala on mě hrozně urazil.\" Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny: \"Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu nebo vám rozbiju hubu,\"zařval na lékárníka a ten odpověděl: \"Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou hloupost, vyslechněte mě!\" \"No, poslouchám!\" \"Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Dneska ráno jsem zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče. V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást. Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytřít lékárnu a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal. Na druhém konci byla vaše žena a měla dotaz. Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr. A věřte mě pane, Bůh je mi svědkem, jenom jsem jí poradil, co s ním!\" Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím.Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopnedveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a říká: \"Od teďkachci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON!Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám dezert!Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.A po koupeli, hádej, kdo mně obleče a učeše?\"\"Asi někdo z pohřebního ústavu,\" odpoví manželka.Pepíček příjde domů a dost se motá a pořád se směje. Maminka se ho ptá: \"Že ty si pil?\" Pepíček odvětí: \"Nepil, ale kamarád udělal marihuanové řízky\". \"Paněbože, kolik si toho snědl?\" ptá se zase maminka. \"Žádný mami, jenom jsem 3 vykouřil!\". Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne ji sukni, strčí jí ho tam. Manželka se ohlédne a povídá: \"Ty jsi blbej, jak chlapi v práci.\" --------------------------------------------------------------------------------

Hahaha

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika drincíchsi jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.První říká: \" Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy andBusiness a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý,že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model odMercedesu!\"Druhý povídá: \"To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začalv letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Pozdějise stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý,že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.Třetí vypráví: \"To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začalpodnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! I on si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!\"V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátíten čtvrtý a ptá se: \"Co si tu tak srdečně gratulujete?Jeden odpoví: \"Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme naně strašně pyšní! No a co Tvůj syn?\"Ten čtvrtý na to odpoví: \"Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočníchklubech.\"Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: \"To je škoda, to jezklamání!\"A ten čtvrtý jim na to povídá: \"Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je topřece můj syn a já ho mám velmi rád! A věru zle se mu nevede. K poslednímnarozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo anejnovější model Mercedesu od svých třech frajerů!\"

Tak ten je BOŽÍ A pak že doktoři neumějí popsat úraz!!Starší pan přišel k lékaři a pravil:\"Pane doktore, mám dvě zlomená žebra.\"\"A jak se vám to stalo?\" vyzvídal muž v bílém plášti.\"Řeknu vám pravdu.Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde již ležela moje žena,ale nějak jsme špatně odhadl vzdálenost, musel jsem vyskočit podruhé, z posledních sil jsem splnil zase asi po půl roce manželské povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a utrpěl úraz. Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci abyste mi to napsal jako pracovní úraz.\"Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se zeptal:\"Pracujete v zemědělství, že?\"\"Ano, v rostlinné výrobě.\"\"Víte, já nerad lžu,\" poznamenal lékař,\"a kdybych napsal lež do lékařské zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod. Na druhé straně bych vám za ty peníze, co jste mi dál, rád vyhověl.\"\"To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět...\"\"Myslíte?\" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské zprávy:\"Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny.\"

Přijde opilý k taxíku a ptá se: \"Jste volný?\"\"Ano.\"\"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?\"\"Jo.\"\"Bléééééééééh!\"

Proč prdíme???????Protože,když hovno jede do zatáčky,tak musí zatroubit

Je to sprostý, ale mě to pobavilo, tak předávám

Utahanej chlap se vrací ze šichty domů,ovšem ledva otevře dveře, už na něj ječí manželka:\"No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?!Já jsem byla u doktora!!!No nečum, u doktora! A víš co mi řekl?!Že mám vaginální mykózu!!! - A co ty na to?\"\"Co já na to? - No, že je to snad spravedlivý.\"\"Cože?! Co to meleš?! - Jak, spravedlivý?!?!\"\"No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou píčou.\"

Žena je ako demo program. Buď má obmedzenú dobu užívania, alebo najlepšie funkcie má zakázané, alebo stále kecá, aby si ju zaregistroval.Samec Kytovce při ejakulaci vyprodukuje 1500 litrů semene, z toho se do samice dostane přibližně 10% to je 150 litrů!! Už víte proč je moře slané?Víte, jak se říká cikánovi v obleku...Obžalovaný vstaňtePepíček se ptá otce:\"Tati, co to je kocovina?\"\"Inu Pepíčku jak to jen popsat?... Mmm už vím ... Podívej se támhle na druhou stranu ulice - stojí tam dva pánové. No a s kocovinou by jsi tam viděl pány čtyři. už to chápeš?\"\"No jo tati, tam ale stojí jenom jeden pán!\" Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému výzkumnou laboratoř. Po deseti letech a 120 milionech dolarů Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv gravitaci a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.Rusové používají tužky.Víte co se stane když dáte politikovi viagru ? Povyroste.Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace.Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá:„Kolik jste měla sexualních partnerů?“Sestřička se zamyslí: „5 anebo 6?“„No, to není příliš mnoho“, říká lékař.„Máte pravdu, byl to takový nudný víkend“Na svazu podnikatelů, při bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá:\"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů.\"Ze sálu se ozve: \"Dám šest.\"Chlápek se znechuceným výrazem vypráví barmanovi: \"Moje přítelkyně mě podvedla. Už rok s ní chodím a vůbec jsem netušil, že je vdaná. Dokud se o tom tuhle nezmínila moje žena.\"Pan Marný je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, jestli si může zapálit. \"Ale ano, chovejte se jako doma.\" Tomáš tedy se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí.- Tati, tohle je červený rybíz?- Ne, tohle je černý rybíz.- Tak ale proč je teda červený?- No protože je zatím zelený.Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se nahoru drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka... Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: \"Ty, hele, neměli bysme jí už konečně říct, že je adoptovaná?\"-Aký je rodiel medzi špenátom a sopľom?-Špenát deťom nechutí.

mléko

Nevím kam s tím tak to napíši sem mě to docela pobavilo.Není to vtip.na krabici s mlíkem je upozornění-Pozor výrobek obsahuje mléko.No koho by to napadlo

Něco o mužích... některé mě hodně pobavily :)

Co jsou muži?Co mají společného muži a mraky?Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.Jaké tři největší krize prožívá muž?Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.Co je to muž?Jen pár centimetrů masa navíc.Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel?Moudřejší ustoupí.Dokážete si představit svět bez mužů?Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen.Proč má tolik mužů nohy do O?Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou?Vyřešený problém.Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě?Klidně střílí dál.Proč mívají ženy poslední slovo?Protože muže už nic nenapadá.Mnoho úspěšných mužů nemá zřejmě žádnou kvalifikaci kromě toho, že nejsou ženy.Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru?Nevíme, takový případ ještě nebyl zaznamenán.Jaký je rozdíl mezi mužem a E.T.?E.T. alespoň občas volá domů.Výroky ideálního muže:1) Když ti přinesu puget růží mohl bych ti večer umýt zádíčka??2) To vůbec nevadí že nemáš narozeniny, drahá dárek bych ti měl kupovat daleko častěji..3) To vůbec nevadí že jsi mi po cestě nabourala tu Corvetu, stejně k tomu blbému autu nemám žádný vztah..4) Neměl bych na ten svůj narozeninový večírek raději pozvat tvé kamarádky a striptéra??5) Já vím že tě bolí hlava.. půjdu raději spát do křesla, aby sis mohla pořádně odpočinout..6) No jasně že mě nejvíc baví klasická poloha..7) Jestli chceš těch 500.000 na tu plastickou operaci tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ...8) Okamžitě se půjdu oholit..9) Nepotřebovala bys nový drahý parfém a kostýmek??10) Nevím jestli bych ti neměl dát víc peněz na ty nákupy...11) Co je to pivo??12) A co kdybych každý večer vařil já a ty šla někam do kina nebo do vinárny??13) Polož ten vysavač miláčku..14) Promiň, půjdu vysávat vedle do pokoje, neviděl jsem že sleduješ teleshopping..15) Můžu vypnout ten blbý fotbal. Na Nově jde Manuela??16) Žehlení je můj největší koníček..17) Ale běž si zatančit poslední tanec se svým bývalým, já zatím dojdu zatopit v autě, abys cestou domů neprokřehla..18) A nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi??K čemu je muž:Muz pride ku knihovnicke a pyta sa jej: Prosim vas kde mate knihu \"Muz, dokonaly tvor?\"Tam je tam vzadu, v sekcii science fiction.Kedy bude skutocna rovnocennost medzi muzom a zenou? Ked budu zeny tucne,plesate a stare,a aj tak sa budu citit atraktivne.Ako sa vola muz s polovicou mozgu? Stastlivec!Co si pomyslite ked uvidite dobre obleceneho muza? Ze jeho manzelka ma dobry vkus.Co ma spolocne muz s bankomatom? Ked nevydava peniaze, nie je na nic.Preco muzi placu ked sa rozprava feministicky vtip? Pretoze pravda boli.Zeny maju tisicky chyb, muzi len dve: Vsetko co robia a vsetko co hovoria.Co robi zena ktora vyhadzuje muza von oknom? Znecistuje zivotne prostredie.Preco zeny pri bozkavani zatvaraju oci? Aby nevideli tvar toho idiota s ktorym sa bozkavaju.Co je to co robi vsetkych muzov krasnymi? Tma.Preco sa muzska inteligencia neda zaplatit peniazmi? Pretoze taka mala minca neexistuje.Preco muzi pri rozmyslani naklanaju hlavu? Aby nastal kontakt medzi ich dvomi neuronmi.Ako privedies muza k sialenstvu? Schovas mu dialkove ovladanie od TV.Preco maju muzi ciste svedomie? Pretoze ho nikdy nepouzili.Co maju spolocne muzi a psy? To ze ked sa na teba pozeraju vyzeraju ako keby ti rozumeli.Ako sa hovori muzom ktory stratia inteligenciu? Vdovec.Co maju spolocne muzi a muchy? Su tu, otravuju, odozenies ich a aj tak sa vzdy vratia.Co maju spolocne telefony a muzi? To ze z 1000 funguje len jeden a ten je vzdy obsadeny.Preco nenajdete muza ktory by bol zaroven pekny aj inteligentny? Pretoze by to bola zena.Muzi su ako delfiny. Hovori sa ze su inteligentni ale este sa to nedokazalo.

Jeden od mé mamky

Manželé se dohodnou,že pokud se budou chtít milovat,řeknou před dětmi,že budou prát prádlo.Druhý den říká manžel manželce:\"Jdeme prát prádlo?\"Manželka mu odpoví:\"Mám rozbitou pračku.\"Druhý den láká manželka manžela:\"Jdem prát prádlo,miláčku?\"Manžel odpoví:\"Ne,ne,už jsem si včera přemáchnul v ruce.\"

Myši

Potkají se 2 myši-kamarádky a vykládají si,jaká byla uplynulá noc.1-To byla noc plná vášní,úplně mě ten můj milenec utahal.2-A ten můj,chtěl by to pořád,v noci i ve dne.1-Faaaaaaaaaaaaaakt,jo?Můžeš mi ho někdy půjčit?2-Jasně,půjčím.Ukážu Ti ho na fotce,chceš?1-Chci.1-Hele,to je netopýr2-No,vidíš,jak kecá.Mě tvrdil,že je pilot.

reknete vsechny bez problemů???

Byl jeden Řek, a ten mi řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckých řek. A já mu řek, že nejsem Řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckých řek.Cinky linky - konvalinkyČtvrthrst v hrsti, čtvrthrst v hrst ...Čtvrt tvrze - půl tvrze.Čistý s čistou čistili činčilový čepec.Dolar, rubl, libra, dolar, rubl, libra ...Datel dutě zadutal nad dutou dutinou dubu.Drbu vrbu, drbu, vrbu ...Dejte revolver do laboratoře ...Dudák dudal dům od domu, darů dost si dones domů.Dalajláma v lomu láme skálu.Desatero šlo, potkalo devatero, devatero osmero, osmero sedmero, sedmero šestero, šestero patero, patero čtvero, čtvero trojmo, trojmo dvojmo, dvojmo jednero.