Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Výtah ze středoškolské učebnice Hospodaření v domácnosti z 50. let

1. Mějte připravené jídlo. Vaření si plánujte včas - třeba i den předem. Váš partner tak uvidí, že na něho myslíte a staráte se o něj. Většina mužů se domů vrací s prázdným žaludkem a dobré jídlo je součástí tolik potřebného vroucího přivítání.2. Připravte se. Abyste byla svěží, až přijde, na čtvrthodinku si odpočiňte. Naličte se trochu, dejte si stuhu do vlasů a snažte se vypadat skvěle, protože on byl celý den jen s lidmi unavenými prací. Jeho nudný den potřebuje jiskru, a proto buďte veselá a zajímavá.3. Ukliďte nepořádek. Ještě, než se manžel vrátí, projděte naposledy dům a posbírejte učebnice, hračky, papíry atd. Oprašte stoly. Váš manžel se bude cítit jako v ráji pořádku a odpočinku, což jistě udělá dobře i vám.4. Připravte děti. Pokud máte malé děti, věnujte jim chviličku a umyjte jim ruce a obličej, učešte je a podle potřeby také převlékněte. Jsou to vaše malé poklady a dotvoří příjemnou atmosféru jeho návratu.5. Minimalizujte hluk. V době jeho návratu vypněte pračku, vysavač. Přimějte k tichosti také děti. Buďte šťastná, že manžela vidíte, a přivítejte ho krásným úsměvem.6.Co nesmíte: Nevítejte ho stížnostmi a problémy. Nereptejte, když přijde pozdě k jídlu. Uvědomte si, že ve srovnání s těžkostmi jeho pracovního dne jsou to jen maličkosti. Udělejte mu pohodlí - může se natáhnout do pohodlného křesla nebo si lehnout v ložnici. Naklepejte mu polštář a nabídněte mu, že mu sundáte boty. Mějte vždy připravený teplý nebo studený nápoj. Pohlaďte ho tichým a příjemným hlasem. Dovolte mu odpočinout si a uklidnit se.7. Naslouchejte mu. Jistě mu toho chcete mnoho říci, ale doba jeho návratu na to není nejvhodnější. Mluvit má prvním on. Na to nezapomínejte.8. Večer přizpůsobte jemu. Nikdy si nestěžujte, když vás nevezme na večeři nebo za jinou příjemnou zábavou. Snažte se pochopit tíhu a strasti jeho světa a jeho potřebu odpočívat

Od tchána

Po skončené bitvě plní vojáci vítězné armády své povinnosti - rabují vesnice a znásilňují ženy. Do baráku, kde žije jen dědek s babkou, vtrhne voják a natahuje se po babce. Dědek ji brání a říká vojákovi: \"Nech ji, vidíš že je stará.\" \"Kuš, dědku,\" okřikne ho babka, \"válka je válka!\"

Tak ten mě dostal :DDDD

Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno.Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř.

Jeden né moc slušný-omlouvám se

Rozhovor 2 prcků na pískovišti:1-Kolik je Ti let?3 nebo 4?2-Nevím?1-Koužíš?2-Jo,koužím.1-Chlastáš?2-Jo,chlastám.1-Šukáš?2-Ne.1-Ta to Ti jsou 3

Ladovská zima

http://www.youtube.com/watch?v=F__P3ajvbxE&feature=player_embedded

Slušně napsaná stížnost na talefonica O2

Velice mne stolicuje,když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecom.Ty příslušnice nejstaršího řemesla na informacích ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby,a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávícího traktu.Občas se tak rozčílím že musím ty příslušnice nejstarího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata produkující mléko.Tím chci říct že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

Tonoucí

Zoufalý výkřik mladé dívky zprostředka rybníka: „Pomóóóc!!! Topím se!!!!\" Rybář na břehu: „A souložit umíš?“ „Jasně,že umím!“ „Tak vidíš. A teď je ti to hovno platný. Plavat ses měla naučit!“

Věci, které vás naučí jenom maminka:1)Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:\"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!\"2)Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:\"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!\"3)Moje matka mě naučila LOGICE:\"Proč? Protože jsem to řekla!\"4)Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:\"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!\"5)Moje matka mě naučila IRONII:\"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!\"6)Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA:\"Zavři pusu a sněz tu polívku!\"7)Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:\"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!\"8)Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:\"Nevstaneš odsud nesníš všechen ten špenát!\"9)Moje matka mě naučila o POČASÍ:\"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!\"10)Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:\"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!\"11)Moje matka mě naučila ZÁVISTI:\"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty.\"12)Moje matka mě naučila MATEMATICE:\"Kolik chceš knedlíků?\" Chci tři. Dostanu pět.Jsou zkrátka věci, které vás naučí jenom maminka…

Lyžařská básnička ....

Hádala se lyže s lyží,co se stane, když se skříží.Kdyby šlo jen o lyže!Vznikly jiné potíže!Sníh se zvedl jako mrak,z lyžaře je sněhulák.Není to moje tvorba, ale moc se mi to líbí.

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk, vycházejícíprávě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používávibrátor. Otřesena se zeptá: \"Dítě, co to proboha děláš?\" Dcera ji odpoví:\"Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradímanžela. Odejdi, prosím, a nech mě být.\" Příští den uslyší i dívčin otec nějaké bzučeni, které vychází z dceřinyložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: \"Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, a nech mě být.\" O pár dní později uslyší matka bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.Vejde tam a najde manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvěpiva a vibrátor na gauči vedle něho bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: \"Co to tady vyvádíš?\" Manžel klidně odpoví: \"Co by - díváme se se zeťákem na fotbal.

Dodatek k pracovní smlouvě platný od 1.1.20111)NemocenskáZaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.2)Chirurgické zákrokyVeškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně. 3)Volno na zotavenouKaždý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.4)Absence z důvodu úmrtíTato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu.5)Návštěva toaletyNávštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.6)Přestávka na obědHubení zaměstnanci – 1 hodina (musí lépe vypadat)Zaměstnanci se standardní vahou – 30 minut (stačí pro udržení váhy)Tlustí zaměstnanci – 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu)7)Kodex oblékáníDoporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat. Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.Za osobní oddělení zpracovala Pulcová Iv.

Dáma přijde do obchodu se spodním prádlem a kupuje si sedmero kalhotek, Prodavačka se jí ptá proč právě sedmero? A dáma odpoví no přece na pondělí, úterý, středu, čtvrtek, pátek, sobotu, neděli.Za chvíli přijde do obchodu cigánka a kupuje si čtvery kalhotky, prodavačka se ze zvědavosti ptá proč čtvery. Cigánka odpoví na jaro, léto, podzim zimu

Muž s modřinami pod očima a natrženým oblečením vláčí dva kufry po ulici. Potká ho přítel:\"Kdo tě tak zřídil?\" ptá se ho. \"Ale, manželka!\" odpověděl mu zbitý. \"No mně tohle udělat manželka, roztrhal bych ji na kusy.\" \"A co myslíš, že mám v těch kufrech?\"

Mladá žena zvedne telefon a uslyší zkroušený hlas. „Hrozně mě to mrzí,“ říká volající. „Všechno jsem si to znova promyslel. Dostaneš ten Rolls-Royce jako svatební dárek a přestěhujeme se na Riviéru. A tvá matka může bydlet s námi. Tak co, vezmeš si mě?“„Jistě,“ praví žena. „A kdo volá?“A: Co mají ženy rády na mužích?B: Charizma.A: A co je to, to charizma?B: To je takové neuchopitelné fluidum, kterým oplývají tlustí plešatí milionáři.Když Pánbůh stvořil Prahu, moc se mu líbila a chvíli přemýšlel, čím ji trošku zmršit. A tak vymyslel Pražáka.A když pak z ušetřeného stavebního materiálu stvořil Brno, dílo se mu moc nezamlouvalo. A tak, aby to trošičku urovnal, vytvořil Brňáka...Víte, jaká je nejdůležitější stavba v Brně?...Výpadovka na Prahu.Jedním z největších projevů nedůvěry v Boha je hromosvod na kostele.ONA: Chtěla bych se ti k něčemu přiznat.ON: Copak?ONA: Já jsem panna. Měla jsem sice pár schůzek, ale ty budeš první.ON: Počkej, to jsi jako úplně nezkušená? Nevíš co a jak?ONA: Ale jo, nějaký porno jsem už viděla.ON: Takže abych si to ujasnil: Jediné srovnání, jaké máš, je mezi mnou a pornoherci?

Manželka leží v posteli a najednou slyší, jak se její manžel ptá:Co kdybychom se pomilovali?\"Pohotově odpoví:\"Bolí mě hlava a jsem unavená!\"Manžel na to:\"Spi, já telefonuju...\"

a pak že doktoři neumějí popsat úraz...

# Starší pán přišel k lékaři a pravil:# \"Pane doktore, mám dvě zlomená žebra.\"# \"A jak se vám to stalo?\" vyzvídal muž v bílém plášti.# \"Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už# ležela moje žena, ale nějak jsem# # špatně odhadl vzdálenost, musel jsem vyskočit podruhé, z posledních sil jsem# splnil zase asi po půl roce manželské# # povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a utrpěl úraz.# Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci abyste# mi to napsal jako pracovní úraz.\"# Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se# zeptal: \"Pracujete v zemědělství, že?\"# \"Ano, v rostlinné výrobě.# \"Víte, já nerad lžu,\" poznamenal lékař, \"a kdybych napsal lež do lékařské# zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod.# Na druhé straně bych Vám za ty peníze, co jste mi dal, rád vyhověl.\"# \"To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět...\"# \"Myslíte?\" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské zprávy:# \"Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny.\"

Krásný víkend

Manžel: \"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?\"Manželka: \"Jasně, miláčku? Co mám udělat?\"Manžel: \"Kup mi basu piva a odjeď k matce!\"

Domácí dialog :)

ONA se dívá na pořad o vaření.ON říká: \"To stejně nebudeš umět uvařit...\"ONA na to: \"No a co, ty se taky díváš na porno...\"

Žena volá svojí mamince: \"Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím,# přijdu bydlet k Tobě!\"# Matka odpovídá: \"Ne, miláčku, on musí zaplatit za svoje chyby! Já přijdu# bydlet k Vám!!\"# # U snídaně .# # Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb s džemem), když# se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. # # Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor:# \"Jíte celý chléb?\"# # Francouz (rozmrzele): \"Samozřejmě.\"# # Američan: \"My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru,# recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie.\"# # Francouz tiše a klidně dál snídá. # # Američan pokračuje: \"Jíte s chlebem džem?\"# # \"Samozřejmě.\"# # Američan: \"My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme# všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich# # džem a prodáváme ho do Francie.\"# # Francouz se zeptá: \"A co děláte s použitými kondomy?\"# # Američan: \"Vyhazujeme je, samozřejmě.\"# # Francouz: \"My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z# nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.\"

NO Z TOHO NEMŮŽU

Lady gaga byla v Praze..,tak ať jsme INORIGINÁL: http://www.youtube.com/watch?v=qrO4YZeyl0IACH TI CHLAPI: http://www.youtube.com/watch?v=XUWfL32S5PAno kam se hrabe kdejaká talentová soutěž

U doktora: \"Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?\" ptá se malý Pepíček. \"Nemůže,\" odpoví mu doktor. \"Vyděračka!\"

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá: \"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?\"Doktor vyndá láhev vodky a povídá: \"Nalejte si....\"

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: \"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.\" Druhý den přibude další lísteček:\"Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno“.

mysleni zeny a muze..

ŽENA:Leží vedle mě, vůbec mne neobejme... Dívá se do stropu....kdo ví, nad čímpřemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Příliš dlouho na to, aby byl nejvyššíčas vyměnit mě za mladší. Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde. Ztrácím ho,už se mnou určite nechce mít nic společného...MUŽ:Moucha na stropě. Jak to kurva dělá že nespadne?

:-))

Moudrost často nepřichází s věkem! Někdy věk přijde i sám!!

Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali.Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku. \"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?\"\"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědkovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.\"S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: \"Ještě ne.\"# O chvilku později se ptají znova a maminka zas: \"Ještě ne.\"# Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá:# \"Ještě ne, až bude plakat.\"# \"A proč až bude plakat?\"# \"Protože nevím, kam jsem ho dala.\"

Jak začínají zbytečné hádky

Moje žena mi naznačovala, cochce k nadcházejícímu výročí.Řekla: \"Chci něco, co jede z 0 na 150 za 3 sekundy. Tak jsem jí koupil osobní váhu.A hádka začala.....Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych jivzal někam, kde je draho...Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.A hádka začala......Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím školním srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu apohrával si s pohárkem.Zeptal jsem se jí: \"Znáš ho?\"\"Ano\", vzdychla si.\"Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našemrozchodu před mnoha roky a slyšela jsem, že od té dobynevystřízlivěl.\"Řekl jsem: \"Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovattakovoudlouhou dobu?\"A hádka začala.....Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: \"Cítím se příšerně. Vypadámstará, tlustá a škaredá. Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějakýkompliment, něco pozitivního\". Řekl jsem: \"Na svůj věk máš zrak jakoorel\"A hádka začala.....Manželka chtěla, abych ji vzal někam, kde už dlouho nebyla. Tak jsem ji vzal do kuchyně...A hádka začala.....Nakonec chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí.Tak jsem ji vzal do ložnice. A hádka ......

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=zeny.JPG

Doktor: \"Slečno, měla jste v poslední době sex?\"Slečna: \"Proč?\"Doktor: \"Mno, že by to mohlo vysvětlit vaše těhotenství...\"

Jak muži hlídaj děti :D

Tak tohle mě fakt pobavilo http://www.youtube.com/watch?v=H6A0JU5pPnA&feature=related

Pošťák :-))

Starý pošťák odchází do důchodu.Už roky roznášel po svém rajoně poštu, a tak ho všichni dobře znali.Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili.Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá darovala na památku pero, jinde to byla kytice květů.Zazvonil i u dveří, kde mu otevřela překrásná sexy blondýnka.Vtáhla ho dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a vášnivým milováním v těch nejnemožnějších polohách. Potom si dali senzační snídani a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.Ohromený pošťák se ptá jak je možné, že se k němu tak hezky chová, co se stalo? A blondýnka odpověděla: \"Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťák odchází do důchodu, že by bylo dobré, dát mu něco na památku a manžel mi odpověděl: \'Ále, jebej ho... dej mu 5 korun!\' No a ta snídaně, to byl můj nápad!\"

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mupřímo do očí klidně říká:\"Potřebuji kyanid.\"Lékárník se ptá:\" Na co proboha potřebujete kyanid?\".Dáma odpoví: \"Jdu otrávit manžela.\"Lékárník vyvalí oči a namítá: \"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid nazabití manžela!To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! Vžádném případě NEDOSTANETE kyanid!\"Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli slékárníkovou ženou.Lékárník koukne na obrázek a povídá: \" No to je úplně něco jiného.Neřekla jste, že máte recept.\"

Problém sexu

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: \"To za co?\" \"Za 40 let nekvalitního sexu!\" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: \"A to za co?\" \"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex? \"

Čeština je stejně krásná:

Jak se rodí kotě? Kotěním. Jak se rodí tele? Telením. A jak se rodí vůl? .......

Nastoupí skin do narvaného autobusu. Jedna bábinka mu uvolní sedadlo a říká:\"Chudáček po chemoterapii a ještě musí nosit ortopedické boty...\"

Opora

Manžel leží večer na posteli a poslouchá svou ženu, která stojí před zrcadlem, prohlíží si své tělo a mrmlá: „Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej, jsem fakt děsná!”Zoufale se otočí ke svému muži s očekáváním alespoň nějakého povzbudivého slovíčka a z lůžka se ozve: „Zrak máš, miláčku, v naprostém pořádku.”

Zábava -cirkusové představení v Praze

Jsem už dlouho zaregistrovaná na Fan-online,jsou tam informace o kultuře a zábavě v ČR a přišel mi od nich email se vstupenkou do Prahy na CIRKUS CIRKUS ,je to na Rohanském nábřeží,děti do 5 let zdarma,tady ta je pro dospělé.Jestli chcete, napiště mi do vzkazů email a já Vám to přepošlu,pokud nejste zaregistrovaní,tak se zaregistrujete a vstupenku si vyzvednete před představením,nebo na adrese Klub Fanonline v Praze 10.Je to na představení příští týden. Myslím,že se dá zjistit www.cirkuscirkus.cz Nemám tolik času,tak si to přesně nepamatuju,tak když tak napište, na hodně z Vás email mám,ale kdyby ne, skoro by to byla škoda nevyužít,ne?Veru

FAX

FaxJistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:Moje milá manželko,určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.Neznepokojuj se.Před půlnocí budu doma.Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:Můj milý manželi,dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...Pouze s malým rozdílem:18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

Chachacha

Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě.Dostanou na sebe chuť a aby měli trochu soukromí, řeknou malému Lukáškovi, aby se chvíli díval z okna a hlásil, co se venku děje.Pak se zamknou vložnici.Při akci slyší jak Lukášek hlásí:\"U Lukešů se dívají na televizi...U Králů večeří.... Paní Šubrtová se sprchuje...A Sobotkovi šukaj.....\"Novákovi se zarazí a přes dveře se ptají Lukáška, jak na to přišel.\"To je jasný, Franta Sobotka taky kouká z okna...\"

:-)

Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc a daruje nazpátek něco většího.....Dej jí semeno, bude mít dítě, dejte jí dům a udělá vám domov.Dejte jí potraviny a udělá vám jídlo, dejte jí úsměv a ona vám dá svoje srdce.Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané a vrací muži v mnohem větší formě.Takže pánové pozor - pokud dáte vaší ženě hovno, buďte připraveni přijmout tunu sraček...----------------A poznámka pod čarou pro ženy:My ženy jsme andělé.... A když nám někdo poláme křídla, prostě v létánípokračujeme na koštěti!Jsme zkrátka flexibilní! Hezký den všem

FILOZOFIE ŽIVOTA

FILOZOFIE ŽIVOTA1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát. 4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je potřeba mít dobrou ruku.6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.7. Nikdo není bez chyby, i hovno má své mouchy.TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!!

Jak ulovit krokodýla?

Potřebuješ na to: rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, jablko, 2 pletací jehlice a příručku na lov jelenů A pak musíš postupovat takto : Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal.Ale než je maso ugrilované, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetické tabulky. Jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže usneš.Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody.Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetické tabulky, tak si je začne číst, ale aritmetické tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne.A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí.Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a bodneš mu jí do oka.Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit.A ty jak zdrháš, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací jehlici.A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.P.s. Nejlépe chutná krokodýl na modro.

Ztroskotá muž na ostrově, kde jsou jen muži. Po nějáké době se s nimi žije, avšak mu to nedá a zeptá se jich: \"A jak vy to tu valstně máte se sexem?\", odpoví mu náčelník: \"No, vidíš támhle to stádo ovcí?\". Ano, odpoví trosečník. \"Tak my to děláme s těma ovcema\". Trosečníkovi se nechce a nechce, ale po nějáké době je už pořádně nadrženej a tak, že to teda zkusí. Po tom co se vyspí s ovíc se vrátí do vesnice a vsichni se mu smějí. On se zeptá: \"Co je? Vždyť jste říkali, že to děláte s ovcema!\" a jeden muž mu v záchvatu smíchu odpoví: \"No jo, jenže ty sis vybral zrovna takovou hnusnou!\"Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: \"Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi.\"A voják se ptá: \"A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?\"\"No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici.\"\"Fuj, to nikdy!\"A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele:\"To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?\"\"No sednem na ni a jedem za ženskejma do města.\"Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj?Optimista se učí anglicky, pesimista rusky a realista střílet.V divadle žena šeptá manželovi: \"Miláčku, podívej se, ti tři vedle tebe usnuli. \"No a co? Kvůli tomu mě budíš?\"Paní Nováková vběhne celá nadšená do pokoje, kde se její muž dívá na hokej. \"Představ si, náš Petříček chodí.\" Pan Novák odpoví: \"No tak na co čekáš, hned ho pošli pro pivo.\"Vite co je nejvetsi paranormalni jev?Cigan studujici pri zamestnani.Svěřuje se jeden kamarád druhému: \"Jak já býval dlouhé roky nervozní, podrážděný a rozladěný a nakonec mi pomohla obyčejná vltavská voda.\" \"Koupal jsi se v ní?\"\"Ne, tchýně do ní spadla!\"Chlap zazvoní u dveří a povídá: \"Sousede, prosím vás, půjčte mi 15 kýblů vody!\" \"A na co potřebujete 15 kýblů vody?\" \"Ale, spadla mi tchýně do studny a ještě jí kouká hlava.\"\"Šéfe, mohl bych zítra dostat volno? Chtěl bych jít na pohřeb tchyni.\"Šéf zasněně odpoví: \"Jó, to bych já chtěl taky!\"

Volá Nečas Kalouskovi: \"Poslyš Mirku, lidi si tu začínají říkat, že už nemáme žádný peníze. Je to pravda?\"\"Ale hloupost, peněz je dost na celý rok dopředu.\"\"No dobře, ale počítáš do toho taky Moravu?\"\"Moravu? Ne, jen nás dva.\"

test EQ

http://www.prozeny.cz/magazin/zdravi-a-zivotni-styl/testy-a-kvizy/kviz/3-test-zmerte-si-sve-eqmně vyšlo 42..... ale moc se mi to nezdá.....

Angličan se ubytuje v pražském hotelu na pokoji číslo 222. Vybalí si věci a řekne si, že by si dal panáka, tak zavolá dolů na recepci a říká :\"Please, bring me two rums to room two-two-two\".A ze sluchátka se naštvaně ozve:\"Tramtadadá, ty debile...\"

Výměna oleje - návod pro ženy:1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000 km od poslední výměny oleje!2) Dát si šálek kávy.3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu.Výdaje: výměna oleje: Kč 1000,- + káva: Kč 30,-Celkem: Kč 1030,-Výměna oleje - návod pro muže:1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček.2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.3) Otevřít plechovku piva. Vypít.4) Zdvihnout vozidlo na hever. půl hodiny předtím hledat klíny!5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.6) Z naštvání otevřít plechovku piva. vypít!7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo. Hledat šestnáctku klíč.9) Vykašlat se na hledání, použít siky.10) Povolit výpušťák.11) Výpušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem umazat.12) Uklidit bordel.13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká.14) Hledat kleště na filtr.15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.16) Pivo.17) Přišel kámoš. zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.1 Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta.19) Posypat pískem olej, který se při 1 vylil vedle.20) Pivo - vlastně ne, včera dopito.21) Dojít do obchodu, koupit pivo.22) Přidělat nový filtr.23) Nalít první litr oleje do motoru.24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11).25) Hledat šroub ve vaně s olejem.26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na # zahradě.27) Vypít pivo.2 Jámu vykopat, hledat šroub.29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže.30) Vypít pivo.31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli.32) Uhodit hlavou na zem. jako reakci na 31).33) Začít nadávat.34) Zahodit kleště.35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený plakát na stěně.36) PIVO37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení.3 PIVO39) PIVO40) Doplnit 4 litry oleje.41) PIVO42) Spustit auto z heveru.43) Rozbít u toho jeden klín.44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek.45) PIVO46) Zkušební jízda.47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu.4 Vůz je odtažen.49) Zaplatit odtah.Výdaje: díly: Kč 1500,- + pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000,-+ odtah: Kč 1400,- + Pivo: Kč 600,-Celkem: Kč 18500,-

1. září ráno. Do pokoje se otevřou dveře a ozve se starostlivý ženský hlas:- Františku, vstávej, je první den v novém školním roce....- NEEE, nebudu vstávat, nikam nejdu!- Ale no tak, škola čeká...- Zas na mně budou řvát učitelky...- no snad to nebude tak zlé...- ...a děti mně budo šikanovat...- Františku! Jednou jsi ředitel tak tam prostě musíš!