Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Výtah ze středoškolské učebnice Hospodaření v domácnosti z 50. let

1. Mějte připravené jídlo. Vaření si plánujte včas - třeba i den předem. Váš partner tak uvidí, že na něho myslíte a staráte se o něj. Většina mužů se domů vrací s prázdným žaludkem a dobré jídlo je součástí tolik potřebného vroucího přivítání.2. Připravte se. Abyste byla svěží, až přijde, na čtvrthodinku si odpočiňte. Naličte se trochu, dejte si stuhu do vlasů a snažte se vypadat skvěle, protože on byl celý den jen s lidmi unavenými prací. Jeho nudný den potřebuje jiskru, a proto buďte veselá a zajímavá.3. Ukliďte nepořádek. Ještě, než se manžel vrátí, projděte naposledy dům a posbírejte učebnice, hračky, papíry atd. Oprašte stoly. Váš manžel se bude cítit jako v ráji pořádku a odpočinku, což jistě udělá dobře i vám.4. Připravte děti. Pokud máte malé děti, věnujte jim chviličku a umyjte jim ruce a obličej, učešte je a podle potřeby také převlékněte. Jsou to vaše malé poklady a dotvoří příjemnou atmosféru jeho návratu.5. Minimalizujte hluk. V době jeho návratu vypněte pračku, vysavač. Přimějte k tichosti také děti. Buďte šťastná, že manžela vidíte, a přivítejte ho krásným úsměvem.6.Co nesmíte: Nevítejte ho stížnostmi a problémy. Nereptejte, když přijde pozdě k jídlu. Uvědomte si, že ve srovnání s těžkostmi jeho pracovního dne jsou to jen maličkosti. Udělejte mu pohodlí - může se natáhnout do pohodlného křesla nebo si lehnout v ložnici. Naklepejte mu polštář a nabídněte mu, že mu sundáte boty. Mějte vždy připravený teplý nebo studený nápoj. Pohlaďte ho tichým a příjemným hlasem. Dovolte mu odpočinout si a uklidnit se.7. Naslouchejte mu. Jistě mu toho chcete mnoho říci, ale doba jeho návratu na to není nejvhodnější. Mluvit má prvním on. Na to nezapomínejte.8. Večer přizpůsobte jemu. Nikdy si nestěžujte, když vás nevezme na večeři nebo za jinou příjemnou zábavou. Snažte se pochopit tíhu a strasti jeho světa a jeho potřebu odpočívat

Od tchána

Po skončené bitvě plní vojáci vítězné armády své povinnosti - rabují vesnice a znásilňují ženy. Do baráku, kde žije jen dědek s babkou, vtrhne voják a natahuje se po babce. Dědek ji brání a říká vojákovi: \"Nech ji, vidíš že je stará.\" \"Kuš, dědku,\" okřikne ho babka, \"válka je válka!\"

Tak ten mě dostal :DDDD

Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno.Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř.

Jeden né moc slušný-omlouvám se

Rozhovor 2 prcků na pískovišti:1-Kolik je Ti let?3 nebo 4?2-Nevím?1-Koužíš?2-Jo,koužím.1-Chlastáš?2-Jo,chlastám.1-Šukáš?2-Ne.1-Ta to Ti jsou 3

Ladovská zima

http://www.youtube.com/watch?v=F__P3ajvbxE&feature=player_embedded

Slušně napsaná stížnost na talefonica O2

Velice mne stolicuje,když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecom.Ty příslušnice nejstaršího řemesla na informacích ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby,a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávícího traktu.Občas se tak rozčílím že musím ty příslušnice nejstarího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata produkující mléko.Tím chci říct že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

Tonoucí

Zoufalý výkřik mladé dívky zprostředka rybníka: „Pomóóóc!!! Topím se!!!!\" Rybář na břehu: „A souložit umíš?“ „Jasně,že umím!“ „Tak vidíš. A teď je ti to hovno platný. Plavat ses měla naučit!“

Věci, které vás naučí jenom maminka:1)Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:\"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!\"2)Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:\"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!\"3)Moje matka mě naučila LOGICE:\"Proč? Protože jsem to řekla!\"4)Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:\"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!\"5)Moje matka mě naučila IRONII:\"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!\"6)Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA:\"Zavři pusu a sněz tu polívku!\"7)Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:\"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!\"8)Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:\"Nevstaneš odsud nesníš všechen ten špenát!\"9)Moje matka mě naučila o POČASÍ:\"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!\"10)Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:\"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!\"11)Moje matka mě naučila ZÁVISTI:\"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty.\"12)Moje matka mě naučila MATEMATICE:\"Kolik chceš knedlíků?\" Chci tři. Dostanu pět.Jsou zkrátka věci, které vás naučí jenom maminka…

Lyžařská básnička ....

Hádala se lyže s lyží,co se stane, když se skříží.Kdyby šlo jen o lyže!Vznikly jiné potíže!Sníh se zvedl jako mrak,z lyžaře je sněhulák.Není to moje tvorba, ale moc se mi to líbí.

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk, vycházejícíprávě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používávibrátor. Otřesena se zeptá: \"Dítě, co to proboha děláš?\" Dcera ji odpoví:\"Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradímanžela. Odejdi, prosím, a nech mě být.\" Příští den uslyší i dívčin otec nějaké bzučeni, které vychází z dceřinyložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: \"Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, a nech mě být.\" O pár dní později uslyší matka bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.Vejde tam a najde manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvěpiva a vibrátor na gauči vedle něho bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: \"Co to tady vyvádíš?\" Manžel klidně odpoví: \"Co by - díváme se se zeťákem na fotbal.

Dodatek k pracovní smlouvě platný od 1.1.20111)NemocenskáZaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.2)Chirurgické zákrokyVeškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně. 3)Volno na zotavenouKaždý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.4)Absence z důvodu úmrtíTato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu.5)Návštěva toaletyNávštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.6)Přestávka na obědHubení zaměstnanci – 1 hodina (musí lépe vypadat)Zaměstnanci se standardní vahou – 30 minut (stačí pro udržení váhy)Tlustí zaměstnanci – 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu)7)Kodex oblékáníDoporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat. Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.Za osobní oddělení zpracovala Pulcová Iv.

Dáma přijde do obchodu se spodním prádlem a kupuje si sedmero kalhotek, Prodavačka se jí ptá proč právě sedmero? A dáma odpoví no přece na pondělí, úterý, středu, čtvrtek, pátek, sobotu, neděli.Za chvíli přijde do obchodu cigánka a kupuje si čtvery kalhotky, prodavačka se ze zvědavosti ptá proč čtvery. Cigánka odpoví na jaro, léto, podzim zimu

Muž s modřinami pod očima a natrženým oblečením vláčí dva kufry po ulici. Potká ho přítel:\"Kdo tě tak zřídil?\" ptá se ho. \"Ale, manželka!\" odpověděl mu zbitý. \"No mně tohle udělat manželka, roztrhal bych ji na kusy.\" \"A co myslíš, že mám v těch kufrech?\"

Mladá žena zvedne telefon a uslyší zkroušený hlas. „Hrozně mě to mrzí,“ říká volající. „Všechno jsem si to znova promyslel. Dostaneš ten Rolls-Royce jako svatební dárek a přestěhujeme se na Riviéru. A tvá matka může bydlet s námi. Tak co, vezmeš si mě?“„Jistě,“ praví žena. „A kdo volá?“A: Co mají ženy rády na mužích?B: Charizma.A: A co je to, to charizma?B: To je takové neuchopitelné fluidum, kterým oplývají tlustí plešatí milionáři.Když Pánbůh stvořil Prahu, moc se mu líbila a chvíli přemýšlel, čím ji trošku zmršit. A tak vymyslel Pražáka.A když pak z ušetřeného stavebního materiálu stvořil Brno, dílo se mu moc nezamlouvalo. A tak, aby to trošičku urovnal, vytvořil Brňáka...Víte, jaká je nejdůležitější stavba v Brně?...Výpadovka na Prahu.Jedním z největších projevů nedůvěry v Boha je hromosvod na kostele.ONA: Chtěla bych se ti k něčemu přiznat.ON: Copak?ONA: Já jsem panna. Měla jsem sice pár schůzek, ale ty budeš první.ON: Počkej, to jsi jako úplně nezkušená? Nevíš co a jak?ONA: Ale jo, nějaký porno jsem už viděla.ON: Takže abych si to ujasnil: Jediné srovnání, jaké máš, je mezi mnou a pornoherci?

Manželka leží v posteli a najednou slyší, jak se její manžel ptá:Co kdybychom se pomilovali?\"Pohotově odpoví:\"Bolí mě hlava a jsem unavená!\"Manžel na to:\"Spi, já telefonuju...\"

a pak že doktoři neumějí popsat úraz...

# Starší pán přišel k lékaři a pravil:# \"Pane doktore, mám dvě zlomená žebra.\"# \"A jak se vám to stalo?\" vyzvídal muž v bílém plášti.# \"Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už# ležela moje žena, ale nějak jsem# # špatně odhadl vzdálenost, musel jsem vyskočit podruhé, z posledních sil jsem# splnil zase asi po půl roce manželské# # povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a utrpěl úraz.# Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci abyste# mi to napsal jako pracovní úraz.\"# Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se# zeptal: \"Pracujete v zemědělství, že?\"# \"Ano, v rostlinné výrobě.# \"Víte, já nerad lžu,\" poznamenal lékař, \"a kdybych napsal lež do lékařské# zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod.# Na druhé straně bych Vám za ty peníze, co jste mi dal, rád vyhověl.\"# \"To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět...\"# \"Myslíte?\" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské zprávy:# \"Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny.\"

Krásný víkend

Manžel: \"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?\"Manželka: \"Jasně, miláčku? Co mám udělat?\"Manžel: \"Kup mi basu piva a odjeď k matce!\"

Domácí dialog :)

ONA se dívá na pořad o vaření.ON říká: \"To stejně nebudeš umět uvařit...\"ONA na to: \"No a co, ty se taky díváš na porno...\"

Žena volá svojí mamince: \"Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím,# přijdu bydlet k Tobě!\"# Matka odpovídá: \"Ne, miláčku, on musí zaplatit za svoje chyby! Já přijdu# bydlet k Vám!!\"# # U snídaně .# # Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb s džemem), když# se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. # # Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor:# \"Jíte celý chléb?\"# # Francouz (rozmrzele): \"Samozřejmě.\"# # Američan: \"My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru,# recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie.\"# # Francouz tiše a klidně dál snídá. # # Američan pokračuje: \"Jíte s chlebem džem?\"# # \"Samozřejmě.\"# # Američan: \"My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme# všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich# # džem a prodáváme ho do Francie.\"# # Francouz se zeptá: \"A co děláte s použitými kondomy?\"# # Američan: \"Vyhazujeme je, samozřejmě.\"# # Francouz: \"My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z# nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.\"

NO Z TOHO NEMŮŽU

Lady gaga byla v Praze..,tak ať jsme INORIGINÁL: http://www.youtube.com/watch?v=qrO4YZeyl0IACH TI CHLAPI: http://www.youtube.com/watch?v=XUWfL32S5PAno kam se hrabe kdejaká talentová soutěž

U doktora: \"Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?\" ptá se malý Pepíček. \"Nemůže,\" odpoví mu doktor. \"Vyděračka!\"

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá: \"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?\"Doktor vyndá láhev vodky a povídá: \"Nalejte si....\"

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: \"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.\" Druhý den přibude další lísteček:\"Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno“.

mysleni zeny a muze..

ŽENA:Leží vedle mě, vůbec mne neobejme... Dívá se do stropu....kdo ví, nad čímpřemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Příliš dlouho na to, aby byl nejvyššíčas vyměnit mě za mladší. Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde. Ztrácím ho,už se mnou určite nechce mít nic společného...MUŽ:Moucha na stropě. Jak to kurva dělá že nespadne?