Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Syn jednoho řezníka zrovna moc moudrosti nepobral, ze střední ho vyhodili, z učňáku ho vyhodili taky...\"nu což\", řekl tatík:\"jsi blbej, budeš makat u mě...podívej se na tenhle super vynález, z jedný strany tam strčíš celého vola, mašina si to sama dokonale zpracuje, roztřídí...a na konec z toho vyleze hotovej párek...to je mašina, co!\"\"Hmmmmm,\"kouká na to synek:\"A tatí, šlo by to taky udělat obráceně?\"\"Jak obráceně, co obráceně?\"\"No, že by se tam strčil párek a vylezl by z toho vůl!\"\"Ne synku, to by nešlo, taková mašina je jen jedna jediná na světě-tvoje matka!\"

Potatil se

Baví se otec se synem: \"Jirko, ty prý chodíš s Blaženou?\"\"Jo a co jako? Je to problém?\" dí synátor. \"Ne, není, já jen, že v Tvém věku jsem s ní chodil taky...\"

Babka říká mladíkovi,,když se se mnou pomiluješ dám ti mobil,,. Mladík souhlasí. Když je po všem tak mladík říká: ,,a teď ten mobil,,. Babka: ,,dobře piš si 602...

kamenak

vite co dela lenochod kdyz hoří les?-hoří taky..

Politický

Klaus se Zemanem skonali a přišli do pekla. V pekle sedí sám Belzebub a za ním stojí stará Blažková se čtyřmi bradami a bradavicí na každé z nich a nějak podezřele se usmívá. Belzebub ukáže nejdřív na Klause a říká: \"Těch hříchů se ti nahromadilo nějak moc, za trest budeš až do konce světa kopulovat tady se starou Blažkovou.\" Stará Blažková si radostí až poskočí a hned si Klause odvádí pryč. Zeman kouká a najednou vidí, že na druhé straně stojí za Belzebubem ještě celkem pohledná a zachovalá Claudia Schiffer. A Belzebub na ni také hned ukáže a spustí: \"Claudie, těch hříchů se ti nahromadilo nějak moc...\"

Tak si představ Marie, že jsem už potřetí vdovou. Jak je to možné? První dvamanželé mi umřeli na otravu houbami a ten třetí na zlomeninu spodiny lebeční.A jak se mu to stalo? \"Nechtěl jíst houby!!!\"

:-)

Požadavky žen kladené na muže (22 let) 1. Hezký 2. Šarmantní 3. Finančně zabezpečený 4. Umí naslouchat 5. Duchaplný 6. Dobře stavěný 7. Dobře se obléká 8. Dokáže ocenit jemné věci 9. Plný zajímavých překvapení 10. Vynalézavý, romantický milenec Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let) 1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou) 2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle 3. Má dost peněz na pěknou večeři 4. Víc poslouchá než mluví 5. Směje se mým vtipům 6. Nosí nákupní tašku bezvýmluv 7. Má nejméně jednu kravatu 8. Ocení dobré domácí jídlo 9. Pamatuje si narozeniny a výročí 10. Je romantický aspoň jednou týdně Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let) 1. Není příliš ošklivý (pleš je OK) 2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta 3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři 4. Přikyvuje když mluvím 5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek 7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho 8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem 9. Sundává prkýnko na záchodě 10. Skoro každý víkend se holí Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let) 1. Stříhá si chlupy v nose a v uších 2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti 3. Nepůjčuje si příliš často peníze 4. Neusne, když mluvím 5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné 8. Ocení dobrou večeři u televize 9. Pamatuje si moje jméno 10. Sem tam se o víkendu oholíPožadavky žen kladené na muže (revize, 62 let) 1. Nestraší malé děti 2. Pamatuje si, kde je koupelna 3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz 4. Chrápe jen lehce 5. Pamatuje si, proč se směje 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát 7. Obvykle nosí oblečení 8. Má rád měkká jídla 9. Nepůjčuje si moje zubyPožadavky žen kladené na muže (revize, 72 let) 1. Dýchá 2. Trefí se do záchodové mísy

Anicka se diva na maminku jak si dava pletovou masku..-Mami,proc to delas?Maminka odpovi:-Abych byla krasnejsi..Po chvili sunda pletovou masku a Anicka se pta:-Vzdavas to?

uz vim,proc tak zerete tu zumbu :-D

http://www.youtube.com/watch?v=IFNLqz8TLqM&feature=player_embedded

:))

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Ponějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:\"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?\"Žena: \"Vidím miliony hvězd.\"Muž: \"A co na to říkáš?\"Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:\"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možnýchplanet.Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se časutýče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotněmalí.Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co toříká tobě?\" zeptá se ona.Muž: \"Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan.\"

Tři vtípky

Život ženy se dělí na tři období: 1. Jde na nervy svému otci. 2. Jde na nervy svému muži. 3. Jde na nervy svému zeti. Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice? No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit… Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem? Protože je mezitím léto.

Dieta alá děti

Dlouhé roky je známo, že skoro všechna dvouletá děcka jsou štíhlá. Z toho vychází následující levná a různorodá dieta. Před jejím vyzkoušením se raději poraďte s lékařem ... jinak byste za ním asi museli zajít během její aplikace.První denSnídaně: Smažené vejce, topinka s džemem. Dvě sousta vejce (použijte prsty), zbytek hoďte na zem. Jedno sousto topinky, zbytek džemu rozmažte po tváří a šatech. Oběd: Čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozdrcených bramborových lupínků, sklenice mléka (třikrát si usrkněte a zbytek rozlejte). Večeře: Čokoládová tyčinka, dva desetníky a padesátník, 4 doušky zvětralého piva. Zákusek před spaním: Osmažte topinku a hoďte ji v kuchyni na zem.Druhý denSnídaně: Zvedněte oschlou topinku ze země v kuchyni a snězte ji. Zapijte půlkou láhve vanilkové příchuti nebo lahvičkou stolního oleje. Oběd: Půlka fialové rtěnky a cigareta (sníst - ne vykouřit). Podle chuti kostka ledu. Svačina: Olízat lízáko; až bude lepkavé, upustit venku do prachu. Zvedněte a olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a upusťte na koberec. Večeře: Kamínek nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do šťouchaných brambor a jezte lžickou.Třetí denSnídaně: Dva lívance se spoustou sirupu. Jezte prsty a ty si utírejte o vlasy. Sklenice mléka: půlku vypijete, do druhé nacpěte lívance. Po snídani odlepte z koberce lízátko, olízejte a hoďte na křeslo s nejhezčím polštářem. Oběd: Tři zápalky, pomazánka z buráků, chleba s marmeládou. Několik soust vyplivněte na podlahu. Sklenici mléka vylejte na stůl a vylízejte. Večeře: Miska zmrzliny, hrst lupínků, troška vína, káva.Závěrečný denSnídaně: Čtvrt tuby zubní pasty (libovolný druh), kousek mýdla, oliva. Misku vloček zalijte mlékem a posypte práškovým cukrem. Až jsou vločky nasáklé, vypijte mléko a vločkami nakrmte psa. Oběd: Vylízejte lupínky z podlahy v kuchyni a z koberce v obýváku. Najděte to lízátko a dojezte ho. Večeře: Sklenice špaget s čokoládovým mlékem. Sežvýkané maso nechte na talíři. Jako zákusek maskara.

Výtah ze středoškolské učebnice Hospodaření v domácnosti z 50. let

1. Mějte připravené jídlo. Vaření si plánujte včas - třeba i den předem. Váš partner tak uvidí, že na něho myslíte a staráte se o něj. Většina mužů se domů vrací s prázdným žaludkem a dobré jídlo je součástí tolik potřebného vroucího přivítání.2. Připravte se. Abyste byla svěží, až přijde, na čtvrthodinku si odpočiňte. Naličte se trochu, dejte si stuhu do vlasů a snažte se vypadat skvěle, protože on byl celý den jen s lidmi unavenými prací. Jeho nudný den potřebuje jiskru, a proto buďte veselá a zajímavá.3. Ukliďte nepořádek. Ještě, než se manžel vrátí, projděte naposledy dům a posbírejte učebnice, hračky, papíry atd. Oprašte stoly. Váš manžel se bude cítit jako v ráji pořádku a odpočinku, což jistě udělá dobře i vám.4. Připravte děti. Pokud máte malé děti, věnujte jim chviličku a umyjte jim ruce a obličej, učešte je a podle potřeby také převlékněte. Jsou to vaše malé poklady a dotvoří příjemnou atmosféru jeho návratu.5. Minimalizujte hluk. V době jeho návratu vypněte pračku, vysavač. Přimějte k tichosti také děti. Buďte šťastná, že manžela vidíte, a přivítejte ho krásným úsměvem.6.Co nesmíte: Nevítejte ho stížnostmi a problémy. Nereptejte, když přijde pozdě k jídlu. Uvědomte si, že ve srovnání s těžkostmi jeho pracovního dne jsou to jen maličkosti. Udělejte mu pohodlí - může se natáhnout do pohodlného křesla nebo si lehnout v ložnici. Naklepejte mu polštář a nabídněte mu, že mu sundáte boty. Mějte vždy připravený teplý nebo studený nápoj. Pohlaďte ho tichým a příjemným hlasem. Dovolte mu odpočinout si a uklidnit se.7. Naslouchejte mu. Jistě mu toho chcete mnoho říci, ale doba jeho návratu na to není nejvhodnější. Mluvit má prvním on. Na to nezapomínejte.8. Večer přizpůsobte jemu. Nikdy si nestěžujte, když vás nevezme na večeři nebo za jinou příjemnou zábavou. Snažte se pochopit tíhu a strasti jeho světa a jeho potřebu odpočívat

Od tchána

Po skončené bitvě plní vojáci vítězné armády své povinnosti - rabují vesnice a znásilňují ženy. Do baráku, kde žije jen dědek s babkou, vtrhne voják a natahuje se po babce. Dědek ji brání a říká vojákovi: \"Nech ji, vidíš že je stará.\" \"Kuš, dědku,\" okřikne ho babka, \"válka je válka!\"

Tak ten mě dostal :DDDD

Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno.Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř.

Jeden né moc slušný-omlouvám se

Rozhovor 2 prcků na pískovišti:1-Kolik je Ti let?3 nebo 4?2-Nevím?1-Koužíš?2-Jo,koužím.1-Chlastáš?2-Jo,chlastám.1-Šukáš?2-Ne.1-Ta to Ti jsou 3

Ladovská zima

http://www.youtube.com/watch?v=F__P3ajvbxE&feature=player_embedded

Slušně napsaná stížnost na talefonica O2

Velice mne stolicuje,když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecom.Ty příslušnice nejstaršího řemesla na informacích ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby,a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávícího traktu.Občas se tak rozčílím že musím ty příslušnice nejstarího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata produkující mléko.Tím chci říct že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

Tonoucí

Zoufalý výkřik mladé dívky zprostředka rybníka: „Pomóóóc!!! Topím se!!!!\" Rybář na břehu: „A souložit umíš?“ „Jasně,že umím!“ „Tak vidíš. A teď je ti to hovno platný. Plavat ses měla naučit!“

Věci, které vás naučí jenom maminka:1)Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:\"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!\"2)Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:\"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!\"3)Moje matka mě naučila LOGICE:\"Proč? Protože jsem to řekla!\"4)Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:\"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!\"5)Moje matka mě naučila IRONII:\"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!\"6)Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA:\"Zavři pusu a sněz tu polívku!\"7)Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:\"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!\"8)Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:\"Nevstaneš odsud nesníš všechen ten špenát!\"9)Moje matka mě naučila o POČASÍ:\"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!\"10)Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:\"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!\"11)Moje matka mě naučila ZÁVISTI:\"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty.\"12)Moje matka mě naučila MATEMATICE:\"Kolik chceš knedlíků?\" Chci tři. Dostanu pět.Jsou zkrátka věci, které vás naučí jenom maminka…

Lyžařská básnička ....

Hádala se lyže s lyží,co se stane, když se skříží.Kdyby šlo jen o lyže!Vznikly jiné potíže!Sníh se zvedl jako mrak,z lyžaře je sněhulák.Není to moje tvorba, ale moc se mi to líbí.

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk, vycházejícíprávě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používávibrátor. Otřesena se zeptá: \"Dítě, co to proboha děláš?\" Dcera ji odpoví:\"Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradímanžela. Odejdi, prosím, a nech mě být.\" Příští den uslyší i dívčin otec nějaké bzučeni, které vychází z dceřinyložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: \"Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, a nech mě být.\" O pár dní později uslyší matka bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.Vejde tam a najde manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvěpiva a vibrátor na gauči vedle něho bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: \"Co to tady vyvádíš?\" Manžel klidně odpoví: \"Co by - díváme se se zeťákem na fotbal.

Dodatek k pracovní smlouvě platný od 1.1.20111)NemocenskáZaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.2)Chirurgické zákrokyVeškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně. 3)Volno na zotavenouKaždý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.4)Absence z důvodu úmrtíTato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu.5)Návštěva toaletyNávštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.6)Přestávka na obědHubení zaměstnanci – 1 hodina (musí lépe vypadat)Zaměstnanci se standardní vahou – 30 minut (stačí pro udržení váhy)Tlustí zaměstnanci – 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu)7)Kodex oblékáníDoporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat. Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.Za osobní oddělení zpracovala Pulcová Iv.

Dáma přijde do obchodu se spodním prádlem a kupuje si sedmero kalhotek, Prodavačka se jí ptá proč právě sedmero? A dáma odpoví no přece na pondělí, úterý, středu, čtvrtek, pátek, sobotu, neděli.Za chvíli přijde do obchodu cigánka a kupuje si čtvery kalhotky, prodavačka se ze zvědavosti ptá proč čtvery. Cigánka odpoví na jaro, léto, podzim zimu