Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

mužský a ženský mozek

http://www.kecy.roumen.cz/roumingVideo.php?category=0&search=mozekje to delší, ale stojí to za to:-))))))

HAHAHA

V kavárně pije decentní paní kávu.Po prvním doušku si zavolá číšníka a říká mu:Ta káva je cítit po mužském přirození!Číšník si přiloží kávu k nosu, ovoní, položí šálek zpět a říká:Paní, zkuste pít tu kávu druhou rukou ...

Když už jste vzpomněly kanibaly....

Kanibal přijde domů z práce, začenichá: \"Co to vaříš, miláčku?\" \"Ale, večeři.\" \"Hm, a znám ho?\"

Sexuální výchova pro zasmání :)

http://www.youtube.com/watch?v=c5uumpJZbkc&feature=player_embedded#

Jeden policajtský

Zastaví policajt auto a řidič se ptá: \"Co jsem udělal? Proč mě zastavujete?\"Policajt: \"Vy nevíte, že vám nesvítí hamagenní světla?\"\"Cože?\"Policajt: \"Nesvítí vám hamagenní světla!\"\"Snad halogenní, ne?\"Policajt: \"Jo tááák, pánovi nesvítěj světla a on je ještě SUVENÝR\"!

Opak zraloka

Sralok

gay?

Mladý muž přijde k doktorovi: \"Pane doktore, já mám takový problém..... Asi jsem gay.\"Doktor si ho změří od hlavy k patě: \"Můžu se vás na něco zeptat?\"\"Jistě, pane doktore.\"\"Ta košile, co máte na sobě, je od Armaniho?\"\"Ne, ta je z Textilany.\"\"Hmmm - a ty kalhoty jsou Hugo Boss?\"\"Myslím, ze OP Prostějov.\"\"Dobrá - a co boty? Martens, Vagabond...\"\"Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati.\"\"A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?\"\"Kdepak, to kupuju na tržnici.\"\"Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?\"\"To ani nevím, pane doktore - nějaká kolínská od nás z drogérie.\"\"Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejnej českej buzerant.\"

Kdyby jste náhodou nevěděly,jak takčit disco :)

http://www.youtube.com/watch?v=Za-scJ6hE1o&feature=player_embedded#!

:-)

Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domkua i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.Mladá paní na něj zhrozeně koukáa než začne rozčileně protestovat,prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:\"Mladá paní, já vám slibuji,že to, co tento fantastický vysavač nevysaje,to já sám sním!!!\".Žena vstane z křesla,a cestou do kuchyně mu říká:Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing,protože mi tady ještě nezapojili elektřinu.\"

Pozor - je to sprosťárna

Šukaly ještěrky na štěrku,šukaly tužkovou baterku.Pak se obě divily,že jim frndy svítily.

Ptají se dědečka, proč vždy před milováním nasazuje babičce plynovou masku.Tak za prvé, babičce sluší. Za druhé, mi do toho nemůže kecat. A za třetí, když jí ucpu filtr, mrská se přitom jako sedmnáctka.

Tři chlapi se dohadují u piva, čí manželka nejvíce křičí, když má orgasmus.První říká: Ta moje tak řve, že si musím zacpat uši.Druhý říká: Ta moje tak řve, že jí musím zacpat pusu.Třetí říká: Ta moje tak řve, že to slyším až sem do hospody.

Syn jednoho řezníka zrovna moc moudrosti nepobral, ze střední ho vyhodili, z učňáku ho vyhodili taky...\"nu což\", řekl tatík:\"jsi blbej, budeš makat u mě...podívej se na tenhle super vynález, z jedný strany tam strčíš celého vola, mašina si to sama dokonale zpracuje, roztřídí...a na konec z toho vyleze hotovej párek...to je mašina, co!\"\"Hmmmmm,\"kouká na to synek:\"A tatí, šlo by to taky udělat obráceně?\"\"Jak obráceně, co obráceně?\"\"No, že by se tam strčil párek a vylezl by z toho vůl!\"\"Ne synku, to by nešlo, taková mašina je jen jedna jediná na světě-tvoje matka!\"

Potatil se

Baví se otec se synem: \"Jirko, ty prý chodíš s Blaženou?\"\"Jo a co jako? Je to problém?\" dí synátor. \"Ne, není, já jen, že v Tvém věku jsem s ní chodil taky...\"

Babka říká mladíkovi,,když se se mnou pomiluješ dám ti mobil,,. Mladík souhlasí. Když je po všem tak mladík říká: ,,a teď ten mobil,,. Babka: ,,dobře piš si 602...

kamenak

vite co dela lenochod kdyz hoří les?-hoří taky..

Politický

Klaus se Zemanem skonali a přišli do pekla. V pekle sedí sám Belzebub a za ním stojí stará Blažková se čtyřmi bradami a bradavicí na každé z nich a nějak podezřele se usmívá. Belzebub ukáže nejdřív na Klause a říká: \"Těch hříchů se ti nahromadilo nějak moc, za trest budeš až do konce světa kopulovat tady se starou Blažkovou.\" Stará Blažková si radostí až poskočí a hned si Klause odvádí pryč. Zeman kouká a najednou vidí, že na druhé straně stojí za Belzebubem ještě celkem pohledná a zachovalá Claudia Schiffer. A Belzebub na ni také hned ukáže a spustí: \"Claudie, těch hříchů se ti nahromadilo nějak moc...\"

Tak si představ Marie, že jsem už potřetí vdovou. Jak je to možné? První dvamanželé mi umřeli na otravu houbami a ten třetí na zlomeninu spodiny lebeční.A jak se mu to stalo? \"Nechtěl jíst houby!!!\"

:-)

Požadavky žen kladené na muže (22 let) 1. Hezký 2. Šarmantní 3. Finančně zabezpečený 4. Umí naslouchat 5. Duchaplný 6. Dobře stavěný 7. Dobře se obléká 8. Dokáže ocenit jemné věci 9. Plný zajímavých překvapení 10. Vynalézavý, romantický milenec Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let) 1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou) 2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle 3. Má dost peněz na pěknou večeři 4. Víc poslouchá než mluví 5. Směje se mým vtipům 6. Nosí nákupní tašku bezvýmluv 7. Má nejméně jednu kravatu 8. Ocení dobré domácí jídlo 9. Pamatuje si narozeniny a výročí 10. Je romantický aspoň jednou týdně Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let) 1. Není příliš ošklivý (pleš je OK) 2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta 3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři 4. Přikyvuje když mluvím 5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek 7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho 8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem 9. Sundává prkýnko na záchodě 10. Skoro každý víkend se holí Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let) 1. Stříhá si chlupy v nose a v uších 2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti 3. Nepůjčuje si příliš často peníze 4. Neusne, když mluvím 5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné 8. Ocení dobrou večeři u televize 9. Pamatuje si moje jméno 10. Sem tam se o víkendu oholíPožadavky žen kladené na muže (revize, 62 let) 1. Nestraší malé děti 2. Pamatuje si, kde je koupelna 3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz 4. Chrápe jen lehce 5. Pamatuje si, proč se směje 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát 7. Obvykle nosí oblečení 8. Má rád měkká jídla 9. Nepůjčuje si moje zubyPožadavky žen kladené na muže (revize, 72 let) 1. Dýchá 2. Trefí se do záchodové mísy

Anicka se diva na maminku jak si dava pletovou masku..-Mami,proc to delas?Maminka odpovi:-Abych byla krasnejsi..Po chvili sunda pletovou masku a Anicka se pta:-Vzdavas to?

uz vim,proc tak zerete tu zumbu :-D

http://www.youtube.com/watch?v=IFNLqz8TLqM&feature=player_embedded

:))

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Ponějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:\"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?\"Žena: \"Vidím miliony hvězd.\"Muž: \"A co na to říkáš?\"Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:\"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možnýchplanet.Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se časutýče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotněmalí.Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co toříká tobě?\" zeptá se ona.Muž: \"Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan.\"

Tři vtípky

Život ženy se dělí na tři období: 1. Jde na nervy svému otci. 2. Jde na nervy svému muži. 3. Jde na nervy svému zeti. Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice? No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit… Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem? Protože je mezitím léto.

Dieta alá děti

Dlouhé roky je známo, že skoro všechna dvouletá děcka jsou štíhlá. Z toho vychází následující levná a různorodá dieta. Před jejím vyzkoušením se raději poraďte s lékařem ... jinak byste za ním asi museli zajít během její aplikace.První denSnídaně: Smažené vejce, topinka s džemem. Dvě sousta vejce (použijte prsty), zbytek hoďte na zem. Jedno sousto topinky, zbytek džemu rozmažte po tváří a šatech. Oběd: Čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozdrcených bramborových lupínků, sklenice mléka (třikrát si usrkněte a zbytek rozlejte). Večeře: Čokoládová tyčinka, dva desetníky a padesátník, 4 doušky zvětralého piva. Zákusek před spaním: Osmažte topinku a hoďte ji v kuchyni na zem.Druhý denSnídaně: Zvedněte oschlou topinku ze země v kuchyni a snězte ji. Zapijte půlkou láhve vanilkové příchuti nebo lahvičkou stolního oleje. Oběd: Půlka fialové rtěnky a cigareta (sníst - ne vykouřit). Podle chuti kostka ledu. Svačina: Olízat lízáko; až bude lepkavé, upustit venku do prachu. Zvedněte a olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a upusťte na koberec. Večeře: Kamínek nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do šťouchaných brambor a jezte lžickou.Třetí denSnídaně: Dva lívance se spoustou sirupu. Jezte prsty a ty si utírejte o vlasy. Sklenice mléka: půlku vypijete, do druhé nacpěte lívance. Po snídani odlepte z koberce lízátko, olízejte a hoďte na křeslo s nejhezčím polštářem. Oběd: Tři zápalky, pomazánka z buráků, chleba s marmeládou. Několik soust vyplivněte na podlahu. Sklenici mléka vylejte na stůl a vylízejte. Večeře: Miska zmrzliny, hrst lupínků, troška vína, káva.Závěrečný denSnídaně: Čtvrt tuby zubní pasty (libovolný druh), kousek mýdla, oliva. Misku vloček zalijte mlékem a posypte práškovým cukrem. Až jsou vločky nasáklé, vypijte mléko a vločkami nakrmte psa. Oběd: Vylízejte lupínky z podlahy v kuchyni a z koberce v obýváku. Najděte to lízátko a dojezte ho. Večeře: Sklenice špaget s čokoládovým mlékem. Sežvýkané maso nechte na talíři. Jako zákusek maskara.