Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

dve verze:

Tak jaký byl Valentýn? Ženy - dvě přítelkyně - si vyprávějí:1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnuljídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme semilovali,pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekala pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještěhodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechnysvíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pakjsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:1: Tak co včera večer, dobrý?2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se,zašukali si a usnul jsem. Co ty?1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličkuv kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešelnahodit.Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala,bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už minezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Domasamozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky,aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mitrvalo hodinu,než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal apřitom ženská ne a ne zavřít hubu.

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: \"Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy, za nový mozek budete muset zaplatit.\"Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: \"No a kolik takový mozek stojí?\"\"500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.\"Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: \"A proč stojí mužský mozek 25x víc?\"Lékař se shovívavě usměje nevinné otázce a odpoví: \"To jsou běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.\"

Archeolog se hrabe v písku na poušti, když náhle narazí na láhev. Přetře ji a z láhve vystoupí džin. \"Vysvobodil jsi mě, splním Ti přání. Čehož si žádáš\", ptá se archeologa.Archeolog se zamyslí, vzpomene si na Anglii, svou rodnou zemi. \"Víš, džine, chtěl bych dálnici. Z pevniny na anglický kontinent. Čtyřproudovou. Nad mořem.\"Džin na to: \"Ses zbláznil? Vem si ty podmořské proudy, tu délku, přílivy, odlivy, tání ledovců... Ne, to nepůjde. To je moc náročný. Vymysli si něco jiného.\"Archeolog se zamyslí. Po chvíli přemýšlení zvolá: \"Chtěl bych rozumnět ženám!\"Džin se zarazí a pak se archeologa zeptá: \"Kolika proudová jsi říkal, že má být ta dálnice?\"

Jsou tři etapy života: Mládí, Střední věk a Vypadáte dobře!

:)

Proč ženy dbají daleko více na svůj zevnějšek, než na kvality své mysli?Protože spousta chlapů je blbejch, ale málo slepejch....

Emancipace žen

Holky, víte jaký je český název pro \"Emancipaci žen\" ?Nemoc šílených krav

Čas je pojem relativní...

Jde stařík po ulici a potká kouřícího Pepíka v předpubertálním věku. Udivený se ptá:\"Pepíku, nestydíš se, tak brzo a kouříš?!?\" Pepík se nedá:\"Jak brzo, však už po poledni!\"

Otázka priority

Děti se ptají tatínka, proč má tak velké oči. A tatínek říká: \"Víte, děti, já jsem měl velmi těžké dětství, často jsem plakal, proto mám teď tak velké oči.\" A z kuchyně se ozve manželka: \"Kdybys raději víc čůral...\"

nechci být už kojená :-D

Už jsem do dala do péče o miminko, ale dám to ještě jednou sem...http://www.galeriemarina.cz/jarnickova/blog/mily-denicku-3-nechci-byt-uz-kojena

Ve výtahu

První se ptá druhého:\" Promiňte, neprdl jste si?\" Druhý odpovídá:\"Jasně že jo, přece si nemyslíte, že tak smrdím každý den!\"

Dievča: Dnes mám operáciu srdca.Chlapec: (vzdychne si) a so slzami v očiach hovorí :To Ti mám akože teraz tú prijebanú Šeherezadu nahrávat???

Drsný, ale dobrý :)))

Moje přítelkyně se mě ptala proč se nemilujeme jako ve filmu....., tak jsem ji ošukal do prdele, vystříkal se jí na tvář a otřel si ocas do jejích koz ....... čímž se přišlo na to, že se nekoukáme na stejné filmy....

Mal som 14 a veril som tomu, že jedného pekného dna budem mať frajerku. Keď som mal 16, chodil som s jednou babou, ale v tomto vzťahu nebola žiadna vášeň. Rozhodol som sa, že zvyšok svojho života prežijem s vášnivou ženou. Na vysokej škole som stretol jednu vášnivú babu, bola však priveľmi citlivá . Bola ako kráľovná z dobre napísanej drámy: vždy len plakala a vyhrážala sa samovraždou. Rozhodol som sa, že potrebujem ženu, ktorá mi ponúkne stabilitu. Keď som mal 25, stretol som vyrovnanú ženu, bola však dosť nudná. Bola absolútne spoľahlivá a nič ju nevedelo priviesť do varu. Môj život sa stal strašne monotónny, myslel som si, že potrebujem trochu vzrušenia. Keď som mal 28, stretol som vzrušujúcu ženu, ale nevedel som s ňou držať krok. Skákala z jedného dobrodružstva do druhého, nikdy sa nedalo s ňou dohodnúť. Bez zábran stvárala všetko možné a flirtovala s každým. Častejšie som sa cítil s ňou príšerne ako šťastne. Myslel som si, že potrebujem ambicióznu ženu. Keď som mal 31, natrafil som na takúto ženu. Ona sa skutočne držala pri zemi. Zobrali sme sa. Bola tak ambiciózna, že sa so mnou rozviedla a obrala ma o všetko... Teraz mám 40 a cítim, že som konečne duševne zrelý. Chcem celkom jednoducho takú ženu, ktorá má dobre veľké prsia...

\"Skvělého chlapa najdeš za každým rohem\", řekl Bůh.Pak se zamyslil a udělal zemi kulatou.

\"Miláčku, proč jsi celá nahá?\"\"To jsou přece šaty lásky, drahý!\"\"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!\"Žena: \"Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.\"Muž: \"A vešla ses?\"Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?\"Ona: \"No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..Horský průvodce říká: \"Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů.\"Podezřívavá žena se táže: \"Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?\"\"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal.\"\"Venku je tak krásně,\" povídá muž manželce, \"a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.\"Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí \"Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?\"\"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala.\"Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:\"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.\"Druhý den přibude další lísteček: \"Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

Sedí dva smutní správci v serverové místnosti.\"Co se stalo?\" ptá se šéf.\"No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla... \"Kdysi jsem si užíval život, ale potom jsem se připojil na internet...Přijde matfyzák do Fotolabu, že by potřeboval vyvolat fotky.Prodavač: \"9 x 13?\"Matfyzák: \"117, proč se ptáte?\"Žena jednou večer povídá: \"Dvě věci umím nejlíp - sekanou a štrůdl.\"Manžel ukáže na talíř a říká: \"A tohle je která?!?\"Vykládá učitel: \"Kyslík byl objeven roku 1781.\"Pepíček: \"A co dýchali předtím?\"Víte, jak se řekne anglicky \"atlas hub\"?Facebook!\"Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to hned nenahlásil?\"\"Protože ten zloděj utrácí míň než manželka.\"\"Héj šéfe, zlomila se mi lopata!\"\"Tak se opři o míchačku!\"Přijde synek za otcem, že by chtěl nový harddisk.\"No a to kouzelný slovíčko?\" ptá se otec.\"Sakra, dneska už je zaheslovaný úplně všechno!\" na to syn\"Jsem ráda, že se už s manželem nehádáte. Bylo hezké jak jste spolu včera řezali dřevo.\"\"My jsme neřezali dřevo. Dělili jsme si nábytek.\"Ptá se vnuk dědy: \"Dědo, neviděl si ty pilulky s nápisem LSD co byly nalince?\"\"Ser na pilulky vole. Viděl si toho draka v kuchyni?!?\"Jaká je definice Brna podle Pražáka?Hustě osídlená pravotočivá zatáčka mezi Prahou a Vídní.Muž si koupí cigarety u stánku a čte: \"Kouření způsobuje impotenci.\"Chvíli přemýšlí a říká: \"Prosím vás, nemáte radši ty s tou rakovinou?\"Desetiletý chlapeček v hospodě: \"Dám si desítku.\" Pingl: \"Děláš si prdel? Limonáda nestačí?\"Kluk: \"Stačila by, ale peněz je málo.V autoservisu: \"Karle, dej mi francouzák.......... klíč ty debile!!!\"Had sní Viagru a pomyslí si: \" Sssssssi mysssslím, že asssi půjdu rovně.\"Stonožka a stonožák si dohodnou rande v parku.Setkají se, on ji políbí a potom ji chytí za ruku, za ruku, za ruku, za ruku, za ruku...Teta dává Pepíčkovi atlas a říká: \"Pepíčku a važ si ho, sama jsem ho používala ve škole.\"\"A je v něm už Amerika?\"Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi.Ten se na ně podívá a zeptá se: \"Barevně nebo černobíle?\"\"To je ale pěkně škaredá nevěsta.\"\"No dovolte, to je moje dcera!\"\"Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec.\"\"No dovolte, já jsem její matka!\"

Telefonní záznamník babiček a dědečků...

Ahoj,momentálně nejsme doma,po zaznění signálu : Potřebujete pohlídat děti,stiskněte dvojkuPotřebujete - li půjčit auto,stiskněte trojkuPotřebujete-li vyprat a vyžehlit prádlo,stiskněte čtyřkuChcete-li k nám uložit děti na noc,stiskněte pětkuChcete-li,abychom šli pro děti do školy,stiskněte šestkuChcete-li,abychom vám něco upekli na neděli,stiskněte sedmičkuChcete-li u nás v neděli obědvat,stiskněte osmičkuPotřebujete-li peníze,stiskněte devítku Jste.li někdo z našich přátel a známých,nyní nám zanechte svůj vzkazHezký den !

Hádanka...

Ale musím se přiznat že to trvalo dlouho než mi to došlo.

Hádanka...

Je to hnědé a skáče to na laně.Víte???

Přijde učitel do třídy a řekne:Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20stupňů,kolik mi je let?Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 letNa to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a tátaříká,že je napůl debil...

Romantická SMS...

Zamilované děvče píše SMS svému milému: „Miláčku, pokud spíš, pošli mi své sny. Pokud se směješ, pošli mi svůj úsměv. Pokud pláčeš, pošli mi své slzy …“ A miláček jí romanticky odepíše: „Seru. Mám ti něco poslat?“(zdroj: Neviditelný pes, 5.2.2011)

Na you tube

Zadejte si Simon\'s cat. jsou to rozkosne videicka

Nadule mi připomněla jeden vtip - kameňák :-)

Jde ajťák (pracovník IT) dát spinkat své dítě do postýlky a přemýšlí, jestli ho uložit nebo uložit jako...

Stav?

Dřív se na dotaz \"Stav?\" odpovídalo... \"Svobodná atd.\" Dnes na tu samou otázku dostanete odpověď... \"Online, Offline\"