Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Někde v EU

Varování:není pro sluníčkáře a citlivé povahy.Přijde imigrant do ordinace a povídá: „Pane doktore, mě po sexu vždycky děsně pálí oči!“ „To je normální, to je od pepřáku...“

Rébus

Malá hádanka na potrápení mozkových závitů: Nápisů nahoře si nevšímejte, je to jeden úkol z pražské šifrovačky Matrix (něco jako bojovka po městě, kde chodíte a plníte úkoly, resp. řešíte hádanky, a řešením je vždy poloha dalšího stanoviště - takže ta hláška "v průchodu u popelnic" je jen upřesnítko:) U tohohle úkolu se mi líbí ten nápad s barvama, tak dávám na pobavení...

Hádanka se Sherlockem Holmesem

Našel jsem moc pěknou hádanku. Je tam u toho publikováno i řešení, ale není tak těžké na to přijít. Tak pokud máte chvilku tak to zkuste vyřešit :-)Sherlock Holmes se chce dostat do tajného klubu, kde se scházejí nejchytřejší lidé planety. Do klubu mají ale přístup pouze jeho členové. Zjistí tedy, kde se klub nachází a tajně pozoruje jednotlivé příchozí. Vždy když někdo přijde, musí projít přes dveřníka, který každému, kdo chce vstoupit, řekne číslo.Přijde první návštěvník.Dveřník: "Čtyřiadvacet."První návštěvník: "Dvanáct." - dveřník jej vpustí dovnitřPřijde druhý návštěvník.Dveřník: "Čtrnáct."Druhý návštěvník: "Sedm" - dveřník jej také vpustí dovnitřPřijde třetí návštěvník.Dveřník: "Šestnáct."Třetí návštěvník: "Osm." - Také jeho dveřník vpustí.Sherlock Holmes si myslí, že již číselné hrátky prokoukl, a tak se odhodlá vstoupit do klubu.Dveřník: "Osm."Sherlock Holmes: "Čtyři." - Dveřník: "Špatně! Koukej zmizet!"Jaké číslo měl Sherlock Holmes říci, aby byl do klubu vpuštěn?

Nebo co?

Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho manželka s ním už sedm měsícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'.Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky musím 'nebo co'.No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na to už nemám ani pomyšlení."Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

pobavilo mě to

"Co se všechno člověk naučí od dětí 1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře... 2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu. 3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne. 4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby. 6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut. 7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte. 8. Duplo toho schopno není. 9. Slova jako plastelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě.10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou. 11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky. 12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku... 13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy. 14. Avšak kočkám ano. 15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti. 16. Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na vytopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm. 17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit. 18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvou stovek dospělých v narvané restauraci. 19. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slovo ""jejda"", už je pozdě.Také zjistíte, že 20. 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne. 21. 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

Jde babička s dědečkem, dívají se na skupinku mladých lidí a babička praví:„Dědo, podívej, jak jsou ti mladí kluci dneska skromní, pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se u toho smějou.“

Manžel v noci vymyslel vtip a myslel si, jak nepobaví děti :-)

Jde přímka po ulici a potká 2 body. Volá na ně: "Kluci, nechcete si hrát na úsečku?"Děti se nechytly :-)))

Dva se milují,on je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy.On na to: \"Co to děláš miláčku?\"Ona: \"Ále, hledám rohy!\"On: \"A proč rohy?\"Ona: \"No protože šukáš jako ďábel!\"Potom se vymění a ona je na něm.On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: \"Miláčku! Co to děláš?On: \"No hledám rohy!\"Ona:\"Taky šukám jako ďábel?\"On: \"Ne! Jsi těžká jako kráva!\"

Narkoman našel starou láhev. Trochu ji otřel a z lahve najednou vyletěl naštvaný džin.\"Řekni mi, ty hnusnej narkomane, svá tři přání! Ať ti je splním!\"\"No, dáme si spolu jednoho jointa.\" říká narkoman.Stalo se.Džin pokračuje: \"Řekni mi teď své druhé přání!\"\"No, neuškodí, jestli si dáme spolu ještě jednoho jointa.\"Stalo se.Džin přátelským hlasem: \"No, příteli, teď si dobře rozmysli svoje třetí přání. To je poslední, co ti splním. Taková jsou pravidla!\"\"No, neuškodí, jestli si dáme spolu i třetího jointa.\"Stalo se a narkoman i džin se odebrali každý svou cestou.Po chvíli však džin dohnal narkomana a povídá:\"Kašlu na pravidla! Jaké je tvoje čtvrté přání?\"

Redaktor se zeptal starého indiánského náčelníka: \"Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?\"\"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá, ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc souložit.\"Pak se náčelník pousmál: \"Jen bílý muž dost kretén na to, aby myslet, že může takový systém vylepšit.\"

NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO MUŽE:

1. Jak zalévat květiny za oknem. Prezentace a diapozitivy.2. Toaletní papír. Roste sám od sebe v držáku ? Diskuse u kulatého stolu.3. Dá se při močení vyhnout mokré podlaze ? Skupinové cvičení.4. Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo. Počítačová prezentace.5. Neumyté nádobí. Doletí samo po večeři do dřezu ? Videoprojekce s příklady.6. Ukrýt ovladač nebo nechat i ostatní, aby jej používali ? Nemoderovaná diskuse.7. Klíče od auta a jiné drobnosti. Jak hledat ztracené věci bez ječení a obracení domu vzhůru nohama. Otevřené fórum.8. Zdravověda. To, že partnerce přineseme květiny, nemá negativní vliv na naše zdraví. Meditace.9. Jak se stát ideálním společníkem při nákupech a při tom, když žena řídí auto. Relaxační techniky, dechová cvičení.10. Opravdoví muži se zeptají na cestu, když zabloudí. Svědecké výpovědi.11. Jak bojovat se zakrnutím mozku a zapamatovat si manželčiny narozeniny a výročí svatby. Šoková terapie...

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:\"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc ? Je mi zima.\"Muž povídá s leskem v očích:\"Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé...\"Žena se usměje: \"No, vlastně proč ne.\"A muž: \"Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ...\"

MERS se přenáší z velbloudů na člověka, AIDS prý z opic, syfilis z lam. Sakra, chlapi, zkuste ženské, docela to jde!

SMS mezi manžely

SMS od manžela:Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice.Doktoři mě prohlédli a udělali rentgen a různé testy. Mám prasklou lebečníklenbu, pod kterou se nahromadilo hodně krve. Lékaři doufají, že nebudu mítpoškozený mozek. K tomu mám zlomená tři žebra, komplikovanou zlomeninu pravénohy a tříštivou zlomeninu levé ruky. Lékaři se pokusí ruku zachránit, aby mijí nemuseli amputovat.SMS od manželky:Jaká Pavla?

Žena přijde domů a křičí: \"Ty děvkaři, vím všecko ... vím všecko!!!\" Chlap luští křížovku a klidným hlasom povídá: \"No tak pomoz: australská řeka na sedm.\"

Hry pro děti

ahojky právě jsem objevila skvělou hru pro mého malého raubíře a to Veselou farmu, nejlepší je, že si s ní vyhraje sám, kupovali jsme jí spolu, jelikož se do ní napoprvé zamiloval.

zajimave :-)

http://refresher.sk/15555-Muz-si-v-Thajsku-vlastnymi-rukami-vyrobil-dizajnovy-dom

ze zivota..

Jednou byla moje žena někde venku a já měl na starost synka. Bylo mu něco málo přes dva roky. K vánocům dostal dětskou čajovou soupravičku a rád si s ní hrál. Večer jsem seděl v obýváku, díval se na zprávy a syn mi donesl \"čaj\" - tedy samozřejmě ten umělohmotný šáleček a v něm nalitou vodu. Vypil jsem ji a říkal \"mňam, ten čaj je ale dobrý!\" Synek měl radost a nosil mi \"čaj\" co chvíli, vypil jsem těch šálků snad dvacet. Po zprávách manželka konečně dorazila domů a já ji hned zavolal, ať se jde podívat, jak máme šikovného syna. Řekl jsem si o čaj a za chvíli už syn cupital se šálkem. Já jsem ho vypil, synka jsem pochválil a díval se na ženu, co tomu říká. Stála opřená o futra, dívala se na mně a naprosto s klidem a suše řekla: \"Hele, a napadlo tě, že jediné místo, kam dosáhne a kde může vzít vodu, je záchod?\"

I vtipy sa musá naučit

Helča se snaží taktéž vyprávjat vtípky. Ted si osvojila tento: \"Mamí, já ti řeknu vtip, jo? Ten nepochopíš, to je kameňák. Jdou dva jeleni a jeden má parohy!\" Přiznávám sa bez mučení, fakt jsem to nepochopila, čemu se vlastně smát...

najdete se?

http://www.kdejsme.cz/prijmeni/Nov%C3%A1k/hustota/

:-)

http://www.youtube.com/embed/VRgQaOOZRo4

Životní údobí

Život ženy se dělí na tři období:1. Jde na nervy svému otci.2. Jde na nervy svému muži.3. Jde na nervy svému zeti.

Tři blondýny na ostrově. Najednou na břeh vyskočí zlatá rybka:\"Když mě vrátíte do vody, splním každé jedno přání.\"První chce umět plavat. Skočí do vody, pár temp, přijde vlna a blondýna jde ke dnu.Druhá si přeje matraci. Skočí na ni, usilovně pádluje rukama, přijde vlna a blondýna jde také ke dnu.Třetí si přeje: \"Já bych chtěla umět uvažovat jako mužskej. Kde jsem? Na ostrově. Jak se ten ostrov jmenuje? Kampa. Tak je to jasný. Po schodech nahoru, Mosteckou na Malostranský a tramvají domů.\"

omlouvám se za morálku ale....

On: Polykáš ráda?Ona: Musíš se furt bavit o sexu?On: A o čem by ses chtěla bavit?Ona: Třeba o hudbě...On: Mrdáš ráda na klavíru???

\"Babi, kam jedeš na tom kole?\"\"Na hřbitov, chlapče.\"\"A kdo doveze kolo zpátky?\"Povídá děda svému vnukovi:\"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskejma a zejtra budu slavit osmdesátku!\"\"Jo? A jak?\"

Takhle jsem se dlouho nenasmála

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.Jedná se o opravdové záznamy.Věž: \"Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.\"Pilot: \"Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?\"Věž: \"Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.\"Věž: \"Jste Airbus 320, nebo 340?\"Pilot: \"Samozřejmě, že Airbus 340\".Věž: \"V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.\"Pilot: \"Dobré ráno Bratislavo\"Věž: \"Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň\"Pilot: \" Chystáme se na přistání Bratislavo.\"Věž: \"Tady je opravdu Vídeň\"Pilot: \" Vídeň?\"Věž: \"Ano Vídeň\".Pilot: \"Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.\"Věž: \"OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.\"Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: \"Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.Pilot: \"To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj\"!Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:\"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......\"Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: \"Drž už hubu a zemři jako chlap!\"Pilot: \"Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.Věž: \"Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.\"Pilot: \"Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu.\"Věž: \"Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2\"Pilot: \"Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!\"Věž: \"Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den.\"Pilot: \"Žádáme o povolení ke startu.\"Věž: \"Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?\"Pilot: \"Do Salzburgu, jako každý pondělí\"Věž: \"Dneska je úterý\"Pilot: \"To je super, tak to máme dnes volno.\"Věž: \"Vaše výška a pozice?\"Pilot: \"Měřím 180 a sedím vepředu vlevo\".Věž: \"Máte dostatek paliva, nebo ne?\"Pilot: \"Ano\"Věž: \"Ano co?\".Pilot: \"Ano pane\".Věž: \"Oznamte nám očekávaný čas příletu.\"Pilot: \"Úterý by se mi docela hodilo.\"Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.Poznámka: autopilot v poloze \"držet výšku\" nechá letadlo klesat 60 m/min.Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.Mechanik dopsal: proto tam také jsou.Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.Mechanik: podezření je správné.Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.Mechanik: byla namontována kočka.

Ze života

Babička říká vnukovi: \"Pepíčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!\"Pepíček: \"Neboj babi, mně zuby nevypadnou.\"

Přišlo mně od Sandiny

Jede blondýna v autě za náklaďákem. Když je na semaforu červená, blondýna vystoupí, jde za řidičem a říká: dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. řidič mlčí a jede dál. Na dalším semaforu jde zas blondýna za řidičem a říká: dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Naskočí červená a řidič jede dál. Na třetím semaforu, kde je zase červená blondýna zastaví a jde za řidičem: Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Řidič už to nevydrží a říká: Dobrý den, já jsem Karel. Je zima. Sypu.

Kámoška dnes perlí aneb mám pro vás pár vtipů :D

Železničář:,,Co mi tu běháte po trati?\" Policajti:,,Kdo je u tebe potrat?! My běžíme k rychlíku!\" Železničář:,,Kdo je u tebe krychlík?!!\" Pepíček dostal na Vánoce granát a je z toho chudák celý pryč.Pepíček řekl babičce- \"uhni..\" a babička uhnilaSedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:„Kdo z vás tu byl první?“ „Jdi do prdele!\" Jak tak jdu po prérii, co nevidím: Bizon!! Podívám se líp a opravdu ho nevidím...\"Víte jakej je rozdíl mezi krtkem a orlem? Žádnej, oba žijou pod zemí. Kromě orla.\"

knihovna

Chlapek prijde do knihovny a zepta se pani knihovnice jestli maji nejake knihy o sebevrazde.Ona rekne,ze ano,ale:\" Nemuzete si je pujcit,protoze to zni,ze je nevratite!\" :DA guy walked into the library and asked the lady at the front desk if they had books on suicide,,she said yes,,but you cant take it,,because sounds like you wont return it! lol

Trochu černého humoru...

Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson.Letadlo začne z neznámých důvodů padat,přiběhne Majkl a říká: “Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!”Kulínský: “…a co děti?”Majkl: “Ty mrdáme!”Kulínský: “..stíháme???”

Manželé po 20 letech spolu opět souloží hodinu, dvě a pořád žádný orgasmus. Manžel to nevydrží a ptá se manželky: \"Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?\"

Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. \"No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, příteli.\" \"Mě taky ne, to je nápad mé staré.\"

oblíbený....

Dva se milují,on je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy. On na to: \"Co to děláš miláčku?\"Ona: \"Ále,hledám rohy!\"On: \"A proč rohy?\"Ona: \"No protože šukáš jako ďábel!\"Potom se vymění a na něm je ona. On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: \"Miláčku! Co to děláš?On: \"No hledám rohy!\"Ona: \"Taky šukám jako ďábel?\"On: \"Néééé! Jsi těžká jako kráva!\"

\"Muž mi dal kreditku, tak jdeme nakupovat..\" \"A PIN dal??\" \"Nepindal.\"

Česko má technický stav silnic na jedničku!!!Problém nastává když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň.

Chlap se obléká na ven a říká ženě:\"Jdu do hospody, vem si kabát!\"Žena:\"Jé, ty mě vezmeš s sebou?\"Chlap: \"Ne, ale vypnu topení!\"

ve školce

Chlap ve školce:\"Dobrý den, přišel jsem si pro kluka.\"\"Dobře. A který to je?\"\"A není to jedno? Stejně ho zítra ráno zase přivedu.\"

Jak se jmenovaly Velenovy sestry?

Byly tři.

ja ho chciiiii

http://www.youtube.com/embed/PztO-OvzRyg?rel=0

Chlapík sedí na baru, kouká do skleničky a každou chvíli zamumlá: „Některý věci nevysvětlíš!“ Pak do sebe kopne zbytek skleničky, objedná další a tak to jde stále dokola. Vrchní za barem to už nevydrží a ptá se: „Co si to tam pořád mumláte, co nejde vysvětlit??“ Chlapík zvedne hlavu a povídá: „No podívejte, jdu dojit do stodoly kozu. Dám pod ni džber a ona mi do něj, mrcha, kopla pravou nohou. Tak jsem ji tu nohu přivázal kusem provazu k traktoru. Vohnu se k ní dolů a bum, kopla mi do džberu druhou nohou. Sundal jsem pásek a druhou nohu ji přivázal k vratům. A ta potvora mi do toho džberu spustila vocas. To už mě dopálilo, strhnul jsem kšandy a vocas ji přivázal k trámu nad sebou. No a v tom mi spadly kalhoty a vešla manželka. Některý věci nevysvětlíš!“

V které pohádce mají

pekelného knížete Lucifera XIV.????

Zasejc zvědavá helenice opice

jméno zapomenutého dalskabátského čerta a jeho osvoboditelky??? a bez nápovědy pana interneta

\"Pár\" podstatných rozdílů mezi mužem a ženou: Oslovení: Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.Placení: Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.Peníze: Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.Koupelna: Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.Hádky: Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.Kočky: Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.Budoucnost: Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.Úspěch: Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.Manželství: Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.Paráda: Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.Přirozenost: Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.Děti: Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.A na závěr myšlenka pro dnešní den: Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.

tenhle papouch je neuvěřitelnej

http://www.youtube.com/watch?v=T-MdgHHK4d8Co se dají všechno naučit

Inspirovala mě helenice

svými kvízy,tak vám taky jeden dám.Jak se jmenoval Hurvínek příjmením a jeho otec křestním jménem?

Jen tak, z hlavy

kdopak si vybaví,jak se jmenoval Arabelin otec a jeho dvorní čaroděj?

Dáme si kvízeček?

Je to malé, černé, chlupaté a chodí to v Hrusicích na smetanu. Nápověda: před dvěma lety to chtěli aktivisté zakázat skrzevá rasismu....

Dostala mne kolegyně.

Z nudy jsme hádaly, co kdo řeknul. Na mou hlášku \"Tři vojáky těžce zranil, dva zhmoždil a jednoho zesměšnil!\", vyhrkla okamžitě a tuze přesvědčeně:\"Švejk!\"

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi.Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky.Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?\"Usmála se znovu a odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? “„Ano,\" odpověděl muž nejistě.\"Tak dnes ........... jsem nedělala nic!“

rodice maji dve deti - jednoho optimistu a druheho pesimistu. Rozhodnou se, ze vyvedou deti z miry a ze se treba s tim jejich pristupem neco stane. Pesimista donaste od Jeziska strasne moc darecku. Pesimista place, narika: boze, co ja s tim budu delat, kam to vsechno dam...Optimista dostane velkou furu hnoje. Pribehne k tomu a zacne se tim prehrabovat a volat: Hura, nekde tady musi byt kun....

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny. Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbíny. \"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie za 4.500. \"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?\" Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje: \"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem a jedním z Kenových přátel.\"

co myslíte je to tak?

Muž: myslí na A, řekne A, chce A. Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F. není důležité jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli už chce G, ale při takovém přístupu dostane akorát tak velké H!

Vánoční

Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací. Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo. První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.” Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...” Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”

Co musí udělat žena, když jí na prsu vyroste chlup?Koupit si o chlup větší podprsenku

Trochu sprosté

Přijde muž do banky\"Chci si tady v té zasrané bance otevřít podělaný účet\"Pokladní za přepážkou celá zkoprnělá namítá \"Pane,takhle se tady vyjadřovat nemůžete\"Muž\"ty stará čůzo,tak můžu si tady založit ten zkurvený účet?\"Pokladní běží za manažerem,vrací se s ním.Manažer\"tak co si vlastně přejete?\"Muž\"vyhrál jsem podělaných 62 mega a chci si u vás založit účet\"Manažer koukne na pokladní \"a tahle stará píča vám kazí den\"

Má recht

Zeptala se novinářka velice staré paní: \"Ve svém - hmm - opravdu zralém věku... co byste dostala raději - parkinsona, nebo alzheimera?\"Stará dáma nezaváhala: \"No určitě parkinsona!\"\"Ale... a proč, prosím?\"\"No - líp ze svého vínka půlku vylít, než si nevzpomenout, kde mám flašku...\"

Přijde gay do řeznictví a říká: \"Prosil bych támhle tu štangličku Vysočiny.\"\"Nakrájet?\", ptá se prodavač.\"Myslíš, že mám prdelku na žetonky nebo co.\"

Nepřipomínají Vám některé body někoho nebo něco? … Pár byznys pojmů, bez nichž se v dnešní době neobejdete ;-) bomba 1.Atraktivní pekyč Balíček výhod k platu. Zamilovaný výraz lidí z ejčár, kteří se jeho nadužíváním v náborových inzerátech snaží zastřít skutečnost, že nedostanete zrovna moc keš. V praxi má atraktivní pekyč nejčastěji podobu stravenek Gastroturky. 2.Autsorsing Pitva firmy zaživa. Nucený výsek fungujícího oddělení a jeho nahrazení externí partičkou šéfových kamarádů, kteří budou dělat tu samou práci, jen trošku dráž a pomaleji. 3.Badžet Rozpočet. Musí to být ta nejmenší věc na světě, protože ať už přijdete s jakýmkoli nápadem, do badžetu se nikdy nic nevejde. 4.Brejnstorming Bouře mozků. Módní výraz pro mítink, během něhož jeden borec stojí u flipčartu a vyzývá ostatní ke kreativitě s tím, že žádný nápad není špatný, zatímco skupinka jeho kolegů ho opakovaně usvědčuje ze lži. 5.Byzy Vytížený. Správný člověk v ofisu si neustále stěžuje, že je totálně byzy. Na druhou stranu kdyby nebyl byzy, tak by z něj byl lúzr, což je ještě horší. Vzniká tak začarovaný kruh, který ukončí až milosrdný infarkt někdy kolem roku 2050. 6.Čelinž Výzva. Přátelské označení pro evidentně nesplnitelný úkol, který vám zadal váš manažer. No a protože tomu hajzlíkovi nemůžete říct do očí, že byste ho i s tím jeho rozmarem nejradši poslali někam, řeknete prostě jen, že je to tak trošku čelinž. 7.Dedlajn Okamžik, kdy začínáme na projektu OPRAVDU pracovat. 8.Ejčár (HR) Lidské zdroje. Jediné oddělení, které bere práci snad ještě ležérněji než marketing. Přesto vám v ejčár nikdy nezvednou telefon ani neodpoví hned na e-mail - oblítat všechny kadeřnice a solárka totiž stojí hodně času. 9.Imič Nejdůležitější majetek každého člověka v ofisu. Imič je třeba pěstovat tím, že chodíme v kůl botách, hodně mluvíme o sobotním golfu v Mariánkách, a když voláme mamince, jestli už nám vyprala prádlo, jdeme raději na chodbu. 10. Kerír menedžment Jistota, že pokud z firmy neodejdete, budete až do šedesáti dřepět na stejné židli a plat se vám bude zvyšovat o 0,25 procenta ročně. 11.Keš Prachy. Jediná, a tedy i nejušlechtilejší pohnutka k práci v korporaci. eš se o víkendech směňuje ve vybraných podnicích za elegantní svetříky a elektronické hračky, čímž vzniká už kolem 25. dne v měsíci silná motivace ůstat u firmy a pracovat dál. 12.Konzultant Člověk, který v kariéře dospěl do bodu, kdy už má tolik známých, že nemusí pracovat a stačí mu jen plkat v podnicích svých přátel. Největší přínos konzultantů spočívá v tom, že když někam dorazí, lidé ve firmě se proti nim spojí jako proti společnému nepříteli, a v podniku tak znovu zavládne lepší atmosféra. 13.Korporace Forma sociálního násilí, kterou zákony a vlády tolerují, protože odvádí pěkné daně a přes den koncentruje spoustu arogantních lidí, kteří by jinak dělali nepříjemnou atmosféru na ulici. 14.Kosty Náklady. Katování kostů je první rozhodnutí, ke kterému ve své genialitě dospěje každý nový sííou. V dalších letech se kosty zase nenápadně šplhají nahoru, ale o tom se nemluví, dokud nepřijde jiný sííou, který je bude katovat. 15.Krismes Hlavní roční období v marketingu. Začíná v září, ideálně hned po velkém svátku bektůskůl. Během krismesu se lončuje spousta ofrů a promo stíhá promo. Jsme tak byzy, že kolikrát nestíháme ani pořádný lanč. 16.Kůl Univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život. Nad 30 let je možné být kůl, ale už to leze dost do peněz a výsledky jsou diskutabilní. Nad 40 let už na stav kůlovitosti není možné pomýšlet. 17.Lončovat Spustit nějaký proudžekt, promo či produkt. Třeba když starou známou sušenku napatláme z jedné strany marmoškou a zároveň snížíme váhu o 25 gramů, můžeme říct, že jsme právě lončli nový produkt Happy Active Kids With Fruits. 18.Lúzr Člověk, který není jako my a naši kamarádi. Častým znakem je, že ještě nejedl v Hergetově cihelně, byl málo v Thajsku a vůbec tak nějak zaostává. 19.Marketing Skupina halasících lidiček, kteří jsou ambiciózní, ale nechtělo se jim studovat obtížnou školu. 20.Midl menedžment Střední menažerie. Lidé, kteří mají tak vysoké splátky na ypotéku, že pro svou kariéru musí udělat cokoli - bez ohledu na páteř a centrální nervovou soustavu. 21.Mítink Porada. Kus vorku bez surfování, často spojený s posloucháním cizích prezošek a především kreslením kytiček, autíček a obličejíků do poznámkového bloku. 22.Prezoška Budovatelské nadšení a smělá sci-fi převedená do podoby slajdů. V mnoha firmách jediný způsob, jak něco odkomunikovat šéfům. 23.Soljúšn Řešení. Prodávat zboží nebo nabízet služby už není in, teď je třeba poskytnout komplexní soljúšn. Třeba minerálka je komplexní soljúšn žízně a tak podobně. 24.Spam Nevyžádaná pošta nejčastěji od lidí, kteří si myslí, že na velikosti záleží.Nejvýznamnější položka firemní korespondence vůbec. Pokud naše společnost sama rozesílá spam, neříká se mu spam, ale ímejlový ňůsletr. 25.Technolodži/ajtý Oddělení IS/IT. Spolu s financemi jediné oddělení, jehož členové opravdu studovali. Odhaduje se, že až čtyři pětiny seznamovacích inzerátů a dvě třetiny diskusí na netu tvoří členové IS/IT, což vysvětluje i chronicky nízkou produktivitu tohoto oddělení. 26.Tým Sada dynamických floutků, kteří přemýšlejí, jak svou práci dynamicky přesunout na jiné týmmembry. 27.Veb místa, kam si chodíme na 2-3 hodinky denně odpočinout od vorku. Veb bystří naše smysly tím, že nás nutí bleskově překlikávat okna, jakmile se objeví šéf =