Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: \"Ode dneška zavádím nový pracovní pořádek. Pondělí: oddych po víkendu, úterý: příprava na pracovní den, středa: pracovní den, čtvrtek: oddych po pracovním dni, pátek: příprava na víkend, sobota, neděle: víkendové volno.\" Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: \"A v tu středu se tady s tím budeme jako jebat do kolika?\"

http://www.youtube.com/watch?v=VjPnutkqc0c&feature=relateduž to tady učo někde je ale mě to pobavilo

Veze medvěd ježka na motorce. Když zrychluje ptá se ho: Ježku bojíš se? Nebojím, odpoví hrdinsky ježek. Druhý den se vymění a řídí ježek. Když se řítí asi 150km rychlostí, ptá se ježek mědvěda: Mědvěde, bojíš se? Nebojím, odpoví medvěd. Ježek na to: ale měl bys, nedosáhnu totiž na brzdy.

Povídají si dva muži o ženách. První povídá: \"Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou.\" Druhý na to říká: \"Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit.\". Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá: \"Ale chlapci, chlapci, to je přeci úplně jinak! Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!\"

http://www.youtube.com/watch?v=xK-BnFmh-lw

Žena vyčítá manželovi:\"Takovou dobu jsi už se mnou nikde nebyl. Ani vkině, ani v restauraci, o divadle už vůbec nemluvím\". \"Prosím tě, na cosi stěžuješ\", brání sde její životní druh. \"Kdo jel s tebou loni napohotovost, když sis zlomila nohu, co?\"

krutyyy

cte se to blbe, ale stoji to za tu namahu: Vcera jsem varil spagety. Nekdo mi rikal, abych se presvedcil jestli se spagety uvarili nebo ne, musis jednu hodit na strop, jestli se prilepi, tak je uvarena, jestli ne, tak ne. No, a ja tam hodim pulku kastrolu, ted tam visi, svine, den a noc, asi 50 kusu... Strop se muze umejt, ale jak je mam odtud dostat?!! Tak to ne!! :D:D:D:D Mluvim vazne.. Jak ted mam tu sr*cku sundat ze stropu? Nebo to o tom stropu a spagetach byl vtip? Vem si zidli, a sundej je, proboha :DD Je to pejcovina :DD Docela stara :D Z zidle NEDOSAHNU NA STROP! Zkousel jsem to vcera, skakal jsem na ni jak kozel. Ku*va a ja tomu uveril -.-\' Mas nejaky dlohy koste ne? :D Co kdyz oni uschnou a sami spadnou?... Ale tak, jak jsem sakra mel vedet ze je to vtip... Ja myslel ze se to tak vazne zkousi!!! Vis co je nejlepsi? Ze jsem je \"prilepil\" nekde uprostred pokoje, u lustru... A ne nad umyvadlem... Jsem si ty spagety vzal do naberacky, odesel trochu zpet, a hodil je nahoru. No a stal tam asi minutu, s krivym xichtem... A kdyz jsem to hazel, oni tam jsou ty kapky v naberacce ne? No, tak ty jsem sikovne rozcakal po lednicce, jsem ji jeste musel umyt... Secteno podtrzeno, ku*evsky dobrou veceri jsem vcera mel... Chlape, brecim smichy :DDD Ja ti sdeluji svuj smutek... JAK MAM SAKRA SUNDAT TY SPAGETY ZE STROPU?... pujde to nozem? Ted sam sebe ku*va nechapu, proc jsem to hazel uprostred pokoje a ne nad umyvadlem... Jeste ze jsem tam nevyhodil cely baleni... Pak bych to zral ze stropu... Jak moucha... Tak to z toho stropu sezer :DDDD Boha, vsak si vem nejaky velky koste, a sundej si to ne? :DD Do prd*le ja NEMAM zadny velky koste! Podlahu myju obycejnym hadrem, plazim se prdeli napred! Prijed, ja ti ho propujcim :DD A ted jsem si vzpomnel jak me naje*al otec... Prej ze se daji uvarit vajicka, bez vody, v mikrovlnce.. Tak jsem tam narval 5 vajec, v taliri. Dal to na dve minuty a sel si zapalit... a ona je tam primo valka, pri poslednim vybuchu se otevrela dvirka mikrovlnky, a vsechny ty sra*ky se mi rozplacli o zed -.-\' Otec breci smichy a ja koukam jak lempl :/. Jak jsem mel kur*a vedet ze se tam nesmi davat vejce ve skorapce :/ %\"!?;%*?()_3afa sfapfiajeofnhauegahifubh*-´dfa Brecim...Hodne brecim... Jsem tak debilni? Ne, jsi chytry, ale prilis naivni :D Pak jsem chtel penu, do koupele, pena nebyla... Tak mi sestra rekla ze si tam mam prej dat praci prasek, pena jako pena... Tak jsem tam ten prasek dal, lehnul si... Vypelichali mi chlupy na celym tele :/ Ten debilni prasek byl s belidlem... Jsem chodil jak albin, s bilym zadkem. A nohy... Hej, to myslis vazne, nebo si ze me delas prdel? :DD Ti rikam pribehy ze zivota... Lezel jsem 40 minut v pracim prasku... KU*VA! Jsem se vypral... Jak kosile... Boha, to nema chybu :DDD Chce to zenskou do domacnosti...

Manželka se vrátí z lázní o den dřív a najde doma v bytě u plotny cizí mladou dívku v zástěře, zrovna při vaření oběda. „A to je kdo?“ zahřmí přísně na manžela. „Uklidni se, miláčku,“ povídá manžel, „to je Vitana a vaří za tebe…“

pro milovníky zvířat a vegetariány :)

http://www.youtube.com/watch?v=bps-xbo8wnA&feature=player_embedded

http://www.jenpromuze.cz/start/a-sakra/7296-25-maminek-co-se-nechovaji-spravne?page=0,4další pecka.. některé obrázky nesjou ani vtipné například holčička kterou dusí maminčin zadek

http://www.jenprozeny.cz/zivot-astro/deti-rodina/14-duvodu-proc-mit-deti?page=0,1pár obrázků při kterých uvažuji, jak bych reagovala, kdyby se staly měasi bych se smála a pak drhla, uklízela, myla

Hrůza, co ti lidi hned nevymyslí...

Včera mi manžel přečetl vtip: Víte, jaký je rozdíl mezi slovenskými hokejisty a Titanikem? Žádný, dokud nenajedou na led...Ani mi to moc směšné nepřišlo.

http://blog.babyonline.cz/28062/fotogalerie/album/13701/

Přijde takhle chlap do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá: \"Víte, já tu na Vás vůbec nic nemám. Ani špatného, ani dobrého. Víte, my poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrý skutek, abych Vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno.\" \"No, jednou jsem udělal jeden dobrý skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedné garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabé slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali. Mne tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takový velký, moc velký, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy po celém obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám: \'Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!\'\" \"To je zajímavé,\" říká Svatý Petr, \"to bychom zde měli mít... Kdy se to asi tak stalo?\" \"No, je to tak dvě minuty.\"

Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se té druhé ptá: „Jak je možné, že ti ten tvůj dává tolik peněz, když říkáš, jak je lakomej?” „No to je strašně jednoduchý. Pokaždý, když se spolu hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k matce.” „No ale kde bereš ty peníze?” „On mi vždycky dává peníze na vlak.”

„Koupil jsem snoubence pod stromeček briliantový prsten.” „Tos jí nemohl koupit něco levnějšího, třeba televizor?” „A ty už jsi viděl falešný televizor?”

Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby mu kupíroval ocas úplně u kořene. Veterinář to odmítne s odůvodněním, že je zvíře na zákrok příliš staré a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Pak se udiveně zeptá majitele na důvod jeho přání. „Víte, má k nám přijet na návštěvu tchyně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příjezdem!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty, svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zalíbí.” Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

Jaký je rozdíl mezi čápem a kominíkem? Čáp je bílý a má černý ocas. Kominík je černý a ...........nežere žáby!

Co je to šestinedělka? Žena, která neumí dělit šesti.

Prijde chlap k doktorovi: Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko. Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera? No, soulozil. A predevcirem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, kazdej den. Tak to je jasny. To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka...

chichi

našla sem na FB a nemůžu se nepodělit :))))

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku.Nečekaně sestřička volala, že jsem byla přesunuta na ten den ráno v 9.30hod. Jelikož cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času nazbyt.Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi potrpím na hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít šanci. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník, co ležel vedle umyvadla, umyla jsem se jím tam dole, aby jsem byla tak nějak prezentovatelná, hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a utíkala k autu.V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř. Jak to už bývá, vyhupla jsem na stůl, otočila tvář na druhu stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě trochu překvapilo, když gynekolog pronesl: \"Dnes jsme si dali na sobě extra záležet, že ano?\" Neodpověděla jsem.Zbytek dne proběhl jako vždy.Když přišla moje 7-roční dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: \"Mami, kde je můj ručník?\"Říkám jí: \"Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý.\"Ona na to: \"Ne, potřebuji ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem si do něj všechny svoje třpytky!!!\"

2 z politiky - pro zasmání??

1.Klaus se má čile: a) k Chile, b) k Peru, c) k peru2.Z tiskové zprávy ABL: Štěnici si do ložnice dala Kočí sama. Můžeme to doložit záběry z naší skryté kamery.

Nové názvy pro slipy: do 30 let ... klec na tygra, 30-50 let ... taška na šaška, nad 50 let ... chýše pro měkýše!!! 50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogy nemá peníze. Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění. Baví se dva mladíci: \"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?\" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: \"No, jaký, jaký!!!!?\" \"Žádný.\" \"No proto!\"Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: \"Co je to podvod?\" Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout.\" \"Jak to?\", ptá se profesor. \"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu...\" Doktor prohlíží novorozence a povídá. \"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?\" \"No mateřským mlékem.\" \"Ukažte mi prosím prsa.\" Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. \"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko.\" \"A měla bych? Já jsem jeho teta.\" Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře. Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: \"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky\". \"To vidím,\" říká pacient, \"ještě vám kouká HOFMAN\" Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá : \"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!\"

Jeden fotbalovej :)))

Učitelka v ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale.Všechy děti že Spartě , vždyť jsme Pražáci!\"Jen Pepík, že Plzni. Učitelka: \"Proč Plzni, když jsi z Prahy?\".Pepík: \"Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobil a já jsem sepřizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Plzni.\"Učitelka: \"Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma......šlapka a otec dement, co by jsi ..dělal?\"\"Tak to bych fandil Spartě.\"

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle Okamžitě se k ní otočí a udělá \"první krok\".\"Víte\", říká, \"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem.Pojďme si tedy povídat.\" Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:\"O čem byste se chtěl bavit?\"\"Hmm, nevím,\" řekne muž. \"Což takhle nukleární energie?\" \"OK,\" řekne blondýnka, \" to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve midovolte se na něco zeptat jako první.\"Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.Proč myslíte, že to tak je?\"Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: \"Nemám nejmenší tušení.\"\"Tak mi tedy řekněte,\" odvětí blondýna, \"jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!\"

jakou ženu?

Když jsem byl mladý, chtěl jsem ženu, která by byla akční. Tak jako já. Našel jsem si ted Irenku. Pár měsíců nám to skvěle klapalo, jenže žila na mne příliš rychle. Tu rafting, tady bungee jumping, tento víkend skáčeme padákem, příští jedeme šplhat na Mount Everest. Byla na mne příliš náročná, řekl jsem si, že lepší bude, když si najdu nějakou klidnou.A tak jsem se seznámil s Monikou. Byla strašně nudná. Celý den seděla doma, četla, šila, uklízela. Vůbec se jí nechtělo chodit ven a dostat ji na nějakou zábavu bylo nemožné. Takhle by to nešlo, řekl jsem si. Potřebuji normální ženu.Po čase jsem ji objevil. Úplně normální, ničím nevýjmečnou. Prostě obyčejnu ženu. Jmenovala se Petra a byla jako každá jiná. Vzal jsem si ji a měl s ní dvě děti. Bohužel, po pár letech nám to přestalo klapat a my se museli rozvést.Teď už se všaj cítím duševně vyspělý. Vím, co chci.Prostě ženskou s velkejma kozama.

Jeden alkoholický

Povídají si dva kamarádi z mokré čtvrti: \"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.\" \"A kdy piješ vodu?\" \"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl...\"

A co je na tom vtipného?

Proč muži nemohou dostat nemoc šílených krav?Protože jsou šílený prasata

V půlnočním království je princezna na vdávání, Nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama a po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: \"Vyndej ho!\"Honza si rozepne kalhoty a vyndá ho. Princezna se radostně usměje a říká: \"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody....

Proč ženy lžou...

Jednoho dne šila švadlenka u řeky a z ničeho nic jí spadl do vody náprstek. Vykřikla a najednou se shora zeptal Bůh: \"Proč pláčeš, mé dítě?\" \"Můj náprstek spadl do vody! Potřebuji ho, abych mohla pomoci manželovi uživit rodinu.\" neváhal, ponořil svou ruku do vody a náprstek vytáhl zdobený safíry.\"Je toto tvůj náprstek?\" zeptal se Bůh. A švadlenka odpověděla: \"Ne, Bože.\" Tak Bůh vnořil ruku do vody znovu a vytáhl zlatý náprstek bohatě zdobený rubíny. \"Je toto tvůj náprstek?\" tázal se. \"Ne,\" pravila švadlenka. Bůh znovu ponořil ruku do vody a vytáhl kožený náprstek. \"Je tohle tvůj náprstek?\" zeptal se. Švadlenka konečně pravila ANO. Bůh byl potěšen švadlenčinou upřímností a dal jí všechny tři náprstky. Švadlenka šla domů přešťastná. O několik let později šla švadlenka na procházku s manželem kolem řeky, muž uklouzl a zmizel pod hladinou. Švadlenka zoufale křičela a Bůh se znovu objevil. \"Proč pláčeš, má dcero?\"; \"Můj muž spadl do vody, pomoz nám!\"Bůh šel pod vodu a vytáhl George Clooneyho. \"Je tohle tvůj manžel?\" optal se Bůh. \"ANO!\" vykřikla švadlenka. Bůh se rozzlobil: \"LŽEŠ, TO NENÍ PRAVDA.\" Švadlenka odpověděla. \"Prosím, odpusť mi Bože. To je nedorozumění. Víš, kdybych řekla NE Georgi Clooneymu, přišel bys potom s Bradem Pittem. Potom bych řekla NE jemu a pak bys přišel s mým manželem. Tomu bych řekla ANO a ty bys mi pak dal všechny tři. Nemám už léta na to, abych se postarala o všechny tři muže, a proto jsem řekla ANO Georgovi.\" No a tak jí ho Bůh nechal.Ponaučení: Kdykoliv žena lže, má to svůj oprávněný důvod a je to vždy pro dobro ostatních.To je náš příběh a my se podle toho řídíme.Podepsány: ženy

pár drsnejch, ale dobrejch...

Přijde Pepík za maminkou a říká: \"mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty.\"- \"Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin.\"Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: \"tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce... Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?\"Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří75 letá babka.Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?.......Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .!Proč jsi takový naštvaný?\" - \"Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce \"šalinkartu\"...Prodavačka se ptá:\"Chcete to na měsíc?\"Cigán: \"Né, po Brně, ty pičo!\" co sem kosmonaut ???Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat. Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde odložily oděv. Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve:\"Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než bývala\". Kněz odpoví, \"Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí ...straně.\"Životní úroveň v Albánii je podle vyjádření tamní komunistické strany vysoká. O \"pravdivosti\" těchto slov svědčí mimo jiné fakt, že i uprchlíci ze Somálska se po pár týdnech strávených v Albánii urychleně vrátili zpět domů. Někteří kvůli tomu dokonce prodali i jednu ze svých ledvin tamní mafii, aby měli dostatek finančních prostředků na cestu.Co uděláte, když epileptik dostane záchvat ve vaně?...Přihodíte špinavý prádlo a prací prášek

vtacik narazi do ciklistu a omdlie. ciklista sa nad nim zlutuje zoberia ho domov da ho do klietky, da mu chlieb, a vodu. po chvilke sa vtacik preberie obzrie sa okolo seba a howori si mreze voda chlieb ja som toho cloveka asi zabil?

Zídu sa všetky zvieratká z džungle a lev hovorí: „Pôjdeme na výlet.“ „Pôjdeme na výlet“, zopakuje žaba.„Zbaľte si veľa jedla a pitia.“ – hovorí lev. „Zbaľte si veľa jedla a pitia“, opakuje žaba.Lev sa už nahnevá a vraví: „To zelené zviera s veľkou papuľou nikam nepôjde!“ A žaba na to: „Chudák krokodíl, a ten sa taaak tešil!“

dve verze:

Tak jaký byl Valentýn? Ženy - dvě přítelkyně - si vyprávějí:1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnuljídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme semilovali,pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekala pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještěhodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechnysvíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pakjsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:1: Tak co včera večer, dobrý?2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se,zašukali si a usnul jsem. Co ty?1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličkuv kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešelnahodit.Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala,bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už minezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Domasamozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky,aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mitrvalo hodinu,než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal apřitom ženská ne a ne zavřít hubu.

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: \"Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy, za nový mozek budete muset zaplatit.\"Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: \"No a kolik takový mozek stojí?\"\"500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.\"Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: \"A proč stojí mužský mozek 25x víc?\"Lékař se shovívavě usměje nevinné otázce a odpoví: \"To jsou běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.\"

Archeolog se hrabe v písku na poušti, když náhle narazí na láhev. Přetře ji a z láhve vystoupí džin. \"Vysvobodil jsi mě, splním Ti přání. Čehož si žádáš\", ptá se archeologa.Archeolog se zamyslí, vzpomene si na Anglii, svou rodnou zemi. \"Víš, džine, chtěl bych dálnici. Z pevniny na anglický kontinent. Čtyřproudovou. Nad mořem.\"Džin na to: \"Ses zbláznil? Vem si ty podmořské proudy, tu délku, přílivy, odlivy, tání ledovců... Ne, to nepůjde. To je moc náročný. Vymysli si něco jiného.\"Archeolog se zamyslí. Po chvíli přemýšlení zvolá: \"Chtěl bych rozumnět ženám!\"Džin se zarazí a pak se archeologa zeptá: \"Kolika proudová jsi říkal, že má být ta dálnice?\"

Jsou tři etapy života: Mládí, Střední věk a Vypadáte dobře!

:)

Proč ženy dbají daleko více na svůj zevnějšek, než na kvality své mysli?Protože spousta chlapů je blbejch, ale málo slepejch....

Emancipace žen

Holky, víte jaký je český název pro \"Emancipaci žen\" ?Nemoc šílených krav

Čas je pojem relativní...

Jde stařík po ulici a potká kouřícího Pepíka v předpubertálním věku. Udivený se ptá:\"Pepíku, nestydíš se, tak brzo a kouříš?!?\" Pepík se nedá:\"Jak brzo, však už po poledni!\"

Otázka priority

Děti se ptají tatínka, proč má tak velké oči. A tatínek říká: \"Víte, děti, já jsem měl velmi těžké dětství, často jsem plakal, proto mám teď tak velké oči.\" A z kuchyně se ozve manželka: \"Kdybys raději víc čůral...\"

nechci být už kojená :-D

Už jsem do dala do péče o miminko, ale dám to ještě jednou sem...http://www.galeriemarina.cz/jarnickova/blog/mily-denicku-3-nechci-byt-uz-kojena

Ve výtahu

První se ptá druhého:\" Promiňte, neprdl jste si?\" Druhý odpovídá:\"Jasně že jo, přece si nemyslíte, že tak smrdím každý den!\"

Dievča: Dnes mám operáciu srdca.Chlapec: (vzdychne si) a so slzami v očiach hovorí :To Ti mám akože teraz tú prijebanú Šeherezadu nahrávat???

Drsný, ale dobrý :)))

Moje přítelkyně se mě ptala proč se nemilujeme jako ve filmu....., tak jsem ji ošukal do prdele, vystříkal se jí na tvář a otřel si ocas do jejích koz ....... čímž se přišlo na to, že se nekoukáme na stejné filmy....

Mal som 14 a veril som tomu, že jedného pekného dna budem mať frajerku. Keď som mal 16, chodil som s jednou babou, ale v tomto vzťahu nebola žiadna vášeň. Rozhodol som sa, že zvyšok svojho života prežijem s vášnivou ženou. Na vysokej škole som stretol jednu vášnivú babu, bola však priveľmi citlivá . Bola ako kráľovná z dobre napísanej drámy: vždy len plakala a vyhrážala sa samovraždou. Rozhodol som sa, že potrebujem ženu, ktorá mi ponúkne stabilitu. Keď som mal 25, stretol som vyrovnanú ženu, bola však dosť nudná. Bola absolútne spoľahlivá a nič ju nevedelo priviesť do varu. Môj život sa stal strašne monotónny, myslel som si, že potrebujem trochu vzrušenia. Keď som mal 28, stretol som vzrušujúcu ženu, ale nevedel som s ňou držať krok. Skákala z jedného dobrodružstva do druhého, nikdy sa nedalo s ňou dohodnúť. Bez zábran stvárala všetko možné a flirtovala s každým. Častejšie som sa cítil s ňou príšerne ako šťastne. Myslel som si, že potrebujem ambicióznu ženu. Keď som mal 31, natrafil som na takúto ženu. Ona sa skutočne držala pri zemi. Zobrali sme sa. Bola tak ambiciózna, že sa so mnou rozviedla a obrala ma o všetko... Teraz mám 40 a cítim, že som konečne duševne zrelý. Chcem celkom jednoducho takú ženu, ktorá má dobre veľké prsia...

\"Skvělého chlapa najdeš za každým rohem\", řekl Bůh.Pak se zamyslil a udělal zemi kulatou.

\"Miláčku, proč jsi celá nahá?\"\"To jsou přece šaty lásky, drahý!\"\"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!\"Žena: \"Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.\"Muž: \"A vešla ses?\"Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?\"Ona: \"No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..Horský průvodce říká: \"Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů.\"Podezřívavá žena se táže: \"Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?\"\"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal.\"\"Venku je tak krásně,\" povídá muž manželce, \"a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.\"Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí \"Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?\"\"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala.\"Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:\"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.\"Druhý den přibude další lísteček: \"Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

Sedí dva smutní správci v serverové místnosti.\"Co se stalo?\" ptá se šéf.\"No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla... \"Kdysi jsem si užíval život, ale potom jsem se připojil na internet...Přijde matfyzák do Fotolabu, že by potřeboval vyvolat fotky.Prodavač: \"9 x 13?\"Matfyzák: \"117, proč se ptáte?\"Žena jednou večer povídá: \"Dvě věci umím nejlíp - sekanou a štrůdl.\"Manžel ukáže na talíř a říká: \"A tohle je která?!?\"Vykládá učitel: \"Kyslík byl objeven roku 1781.\"Pepíček: \"A co dýchali předtím?\"Víte, jak se řekne anglicky \"atlas hub\"?Facebook!\"Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to hned nenahlásil?\"\"Protože ten zloděj utrácí míň než manželka.\"\"Héj šéfe, zlomila se mi lopata!\"\"Tak se opři o míchačku!\"Přijde synek za otcem, že by chtěl nový harddisk.\"No a to kouzelný slovíčko?\" ptá se otec.\"Sakra, dneska už je zaheslovaný úplně všechno!\" na to syn\"Jsem ráda, že se už s manželem nehádáte. Bylo hezké jak jste spolu včera řezali dřevo.\"\"My jsme neřezali dřevo. Dělili jsme si nábytek.\"Ptá se vnuk dědy: \"Dědo, neviděl si ty pilulky s nápisem LSD co byly nalince?\"\"Ser na pilulky vole. Viděl si toho draka v kuchyni?!?\"Jaká je definice Brna podle Pražáka?Hustě osídlená pravotočivá zatáčka mezi Prahou a Vídní.Muž si koupí cigarety u stánku a čte: \"Kouření způsobuje impotenci.\"Chvíli přemýšlí a říká: \"Prosím vás, nemáte radši ty s tou rakovinou?\"Desetiletý chlapeček v hospodě: \"Dám si desítku.\" Pingl: \"Děláš si prdel? Limonáda nestačí?\"Kluk: \"Stačila by, ale peněz je málo.V autoservisu: \"Karle, dej mi francouzák.......... klíč ty debile!!!\"Had sní Viagru a pomyslí si: \" Sssssssi mysssslím, že asssi půjdu rovně.\"Stonožka a stonožák si dohodnou rande v parku.Setkají se, on ji políbí a potom ji chytí za ruku, za ruku, za ruku, za ruku, za ruku...Teta dává Pepíčkovi atlas a říká: \"Pepíčku a važ si ho, sama jsem ho používala ve škole.\"\"A je v něm už Amerika?\"Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi.Ten se na ně podívá a zeptá se: \"Barevně nebo černobíle?\"\"To je ale pěkně škaredá nevěsta.\"\"No dovolte, to je moje dcera!\"\"Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec.\"\"No dovolte, já jsem její matka!\"

Telefonní záznamník babiček a dědečků...

Ahoj,momentálně nejsme doma,po zaznění signálu : Potřebujete pohlídat děti,stiskněte dvojkuPotřebujete - li půjčit auto,stiskněte trojkuPotřebujete-li vyprat a vyžehlit prádlo,stiskněte čtyřkuChcete-li k nám uložit děti na noc,stiskněte pětkuChcete-li,abychom šli pro děti do školy,stiskněte šestkuChcete-li,abychom vám něco upekli na neděli,stiskněte sedmičkuChcete-li u nás v neděli obědvat,stiskněte osmičkuPotřebujete-li peníze,stiskněte devítku Jste.li někdo z našich přátel a známých,nyní nám zanechte svůj vzkazHezký den !

Hádanka...

Ale musím se přiznat že to trvalo dlouho než mi to došlo.

Hádanka...

Je to hnědé a skáče to na laně.Víte???

Přijde učitel do třídy a řekne:Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20stupňů,kolik mi je let?Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 letNa to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a tátaříká,že je napůl debil...

Romantická SMS...

Zamilované děvče píše SMS svému milému: „Miláčku, pokud spíš, pošli mi své sny. Pokud se směješ, pošli mi svůj úsměv. Pokud pláčeš, pošli mi své slzy …“ A miláček jí romanticky odepíše: „Seru. Mám ti něco poslat?“(zdroj: Neviditelný pes, 5.2.2011)

Na you tube

Zadejte si Simon\'s cat. jsou to rozkosne videicka

Nadule mi připomněla jeden vtip - kameňák :-)

Jde ajťák (pracovník IT) dát spinkat své dítě do postýlky a přemýšlí, jestli ho uložit nebo uložit jako...

Stav?

Dřív se na dotaz \"Stav?\" odpovídalo... \"Svobodná atd.\" Dnes na tu samou otázku dostanete odpověď... \"Online, Offline\"

mužský a ženský mozek

http://www.kecy.roumen.cz/roumingVideo.php?category=0&search=mozekje to delší, ale stojí to za to:-))))))

HAHAHA

V kavárně pije decentní paní kávu.Po prvním doušku si zavolá číšníka a říká mu:Ta káva je cítit po mužském přirození!Číšník si přiloží kávu k nosu, ovoní, položí šálek zpět a říká:Paní, zkuste pít tu kávu druhou rukou ...

Když už jste vzpomněly kanibaly....

Kanibal přijde domů z práce, začenichá: \"Co to vaříš, miláčku?\" \"Ale, večeři.\" \"Hm, a znám ho?\"

Sexuální výchova pro zasmání :)

http://www.youtube.com/watch?v=c5uumpJZbkc&feature=player_embedded#

Jeden policajtský

Zastaví policajt auto a řidič se ptá: \"Co jsem udělal? Proč mě zastavujete?\"Policajt: \"Vy nevíte, že vám nesvítí hamagenní světla?\"\"Cože?\"Policajt: \"Nesvítí vám hamagenní světla!\"\"Snad halogenní, ne?\"Policajt: \"Jo tááák, pánovi nesvítěj světla a on je ještě SUVENÝR\"!

Opak zraloka

Sralok

gay?

Mladý muž přijde k doktorovi: \"Pane doktore, já mám takový problém..... Asi jsem gay.\"Doktor si ho změří od hlavy k patě: \"Můžu se vás na něco zeptat?\"\"Jistě, pane doktore.\"\"Ta košile, co máte na sobě, je od Armaniho?\"\"Ne, ta je z Textilany.\"\"Hmmm - a ty kalhoty jsou Hugo Boss?\"\"Myslím, ze OP Prostějov.\"\"Dobrá - a co boty? Martens, Vagabond...\"\"Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati.\"\"A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?\"\"Kdepak, to kupuju na tržnici.\"\"Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?\"\"To ani nevím, pane doktore - nějaká kolínská od nás z drogérie.\"\"Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejnej českej buzerant.\"

Kdyby jste náhodou nevěděly,jak takčit disco :)

http://www.youtube.com/watch?v=Za-scJ6hE1o&feature=player_embedded#!

:-)

Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domkua i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.Mladá paní na něj zhrozeně koukáa než začne rozčileně protestovat,prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:\"Mladá paní, já vám slibuji,že to, co tento fantastický vysavač nevysaje,to já sám sním!!!\".Žena vstane z křesla,a cestou do kuchyně mu říká:Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing,protože mi tady ještě nezapojili elektřinu.\"

Pozor - je to sprosťárna

Šukaly ještěrky na štěrku,šukaly tužkovou baterku.Pak se obě divily,že jim frndy svítily.

Ptají se dědečka, proč vždy před milováním nasazuje babičce plynovou masku.Tak za prvé, babičce sluší. Za druhé, mi do toho nemůže kecat. A za třetí, když jí ucpu filtr, mrská se přitom jako sedmnáctka.

Tři chlapi se dohadují u piva, čí manželka nejvíce křičí, když má orgasmus.První říká: Ta moje tak řve, že si musím zacpat uši.Druhý říká: Ta moje tak řve, že jí musím zacpat pusu.Třetí říká: Ta moje tak řve, že to slyším až sem do hospody.

Syn jednoho řezníka zrovna moc moudrosti nepobral, ze střední ho vyhodili, z učňáku ho vyhodili taky...\"nu což\", řekl tatík:\"jsi blbej, budeš makat u mě...podívej se na tenhle super vynález, z jedný strany tam strčíš celého vola, mašina si to sama dokonale zpracuje, roztřídí...a na konec z toho vyleze hotovej párek...to je mašina, co!\"\"Hmmmmm,\"kouká na to synek:\"A tatí, šlo by to taky udělat obráceně?\"\"Jak obráceně, co obráceně?\"\"No, že by se tam strčil párek a vylezl by z toho vůl!\"\"Ne synku, to by nešlo, taková mašina je jen jedna jediná na světě-tvoje matka!\"

Potatil se

Baví se otec se synem: \"Jirko, ty prý chodíš s Blaženou?\"\"Jo a co jako? Je to problém?\" dí synátor. \"Ne, není, já jen, že v Tvém věku jsem s ní chodil taky...\"

Babka říká mladíkovi,,když se se mnou pomiluješ dám ti mobil,,. Mladík souhlasí. Když je po všem tak mladík říká: ,,a teď ten mobil,,. Babka: ,,dobře piš si 602...

kamenak

vite co dela lenochod kdyz hoří les?-hoří taky..

Politický

Klaus se Zemanem skonali a přišli do pekla. V pekle sedí sám Belzebub a za ním stojí stará Blažková se čtyřmi bradami a bradavicí na každé z nich a nějak podezřele se usmívá. Belzebub ukáže nejdřív na Klause a říká: \"Těch hříchů se ti nahromadilo nějak moc, za trest budeš až do konce světa kopulovat tady se starou Blažkovou.\" Stará Blažková si radostí až poskočí a hned si Klause odvádí pryč. Zeman kouká a najednou vidí, že na druhé straně stojí za Belzebubem ještě celkem pohledná a zachovalá Claudia Schiffer. A Belzebub na ni také hned ukáže a spustí: \"Claudie, těch hříchů se ti nahromadilo nějak moc...\"

Tak si představ Marie, že jsem už potřetí vdovou. Jak je to možné? První dvamanželé mi umřeli na otravu houbami a ten třetí na zlomeninu spodiny lebeční.A jak se mu to stalo? \"Nechtěl jíst houby!!!\"

:-)

Požadavky žen kladené na muže (22 let) 1. Hezký 2. Šarmantní 3. Finančně zabezpečený 4. Umí naslouchat 5. Duchaplný 6. Dobře stavěný 7. Dobře se obléká 8. Dokáže ocenit jemné věci 9. Plný zajímavých překvapení 10. Vynalézavý, romantický milenec Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let) 1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou) 2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle 3. Má dost peněz na pěknou večeři 4. Víc poslouchá než mluví 5. Směje se mým vtipům 6. Nosí nákupní tašku bezvýmluv 7. Má nejméně jednu kravatu 8. Ocení dobré domácí jídlo 9. Pamatuje si narozeniny a výročí 10. Je romantický aspoň jednou týdně Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let) 1. Není příliš ošklivý (pleš je OK) 2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta 3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři 4. Přikyvuje když mluvím 5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek 7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho 8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem 9. Sundává prkýnko na záchodě 10. Skoro každý víkend se holí Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let) 1. Stříhá si chlupy v nose a v uších 2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti 3. Nepůjčuje si příliš často peníze 4. Neusne, když mluvím 5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné 8. Ocení dobrou večeři u televize 9. Pamatuje si moje jméno 10. Sem tam se o víkendu oholíPožadavky žen kladené na muže (revize, 62 let) 1. Nestraší malé děti 2. Pamatuje si, kde je koupelna 3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz 4. Chrápe jen lehce 5. Pamatuje si, proč se směje 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát 7. Obvykle nosí oblečení 8. Má rád měkká jídla 9. Nepůjčuje si moje zubyPožadavky žen kladené na muže (revize, 72 let) 1. Dýchá 2. Trefí se do záchodové mísy

Anicka se diva na maminku jak si dava pletovou masku..-Mami,proc to delas?Maminka odpovi:-Abych byla krasnejsi..Po chvili sunda pletovou masku a Anicka se pta:-Vzdavas to?

uz vim,proc tak zerete tu zumbu :-D

http://www.youtube.com/watch?v=IFNLqz8TLqM&feature=player_embedded

:))

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Ponějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:\"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?\"Žena: \"Vidím miliony hvězd.\"Muž: \"A co na to říkáš?\"Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:\"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možnýchplanet.Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se časutýče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotněmalí.Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co toříká tobě?\" zeptá se ona.Muž: \"Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan.\"

Tři vtípky

Život ženy se dělí na tři období: 1. Jde na nervy svému otci. 2. Jde na nervy svému muži. 3. Jde na nervy svému zeti. Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice? No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit… Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem? Protože je mezitím léto.

Dieta alá děti

Dlouhé roky je známo, že skoro všechna dvouletá děcka jsou štíhlá. Z toho vychází následující levná a různorodá dieta. Před jejím vyzkoušením se raději poraďte s lékařem ... jinak byste za ním asi museli zajít během její aplikace.První denSnídaně: Smažené vejce, topinka s džemem. Dvě sousta vejce (použijte prsty), zbytek hoďte na zem. Jedno sousto topinky, zbytek džemu rozmažte po tváří a šatech. Oběd: Čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozdrcených bramborových lupínků, sklenice mléka (třikrát si usrkněte a zbytek rozlejte). Večeře: Čokoládová tyčinka, dva desetníky a padesátník, 4 doušky zvětralého piva. Zákusek před spaním: Osmažte topinku a hoďte ji v kuchyni na zem.Druhý denSnídaně: Zvedněte oschlou topinku ze země v kuchyni a snězte ji. Zapijte půlkou láhve vanilkové příchuti nebo lahvičkou stolního oleje. Oběd: Půlka fialové rtěnky a cigareta (sníst - ne vykouřit). Podle chuti kostka ledu. Svačina: Olízat lízáko; až bude lepkavé, upustit venku do prachu. Zvedněte a olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a upusťte na koberec. Večeře: Kamínek nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do šťouchaných brambor a jezte lžickou.Třetí denSnídaně: Dva lívance se spoustou sirupu. Jezte prsty a ty si utírejte o vlasy. Sklenice mléka: půlku vypijete, do druhé nacpěte lívance. Po snídani odlepte z koberce lízátko, olízejte a hoďte na křeslo s nejhezčím polštářem. Oběd: Tři zápalky, pomazánka z buráků, chleba s marmeládou. Několik soust vyplivněte na podlahu. Sklenici mléka vylejte na stůl a vylízejte. Večeře: Miska zmrzliny, hrst lupínků, troška vína, káva.Závěrečný denSnídaně: Čtvrt tuby zubní pasty (libovolný druh), kousek mýdla, oliva. Misku vloček zalijte mlékem a posypte práškovým cukrem. Až jsou vločky nasáklé, vypijte mléko a vločkami nakrmte psa. Oběd: Vylízejte lupínky z podlahy v kuchyni a z koberce v obýváku. Najděte to lízátko a dojezte ho. Večeře: Sklenice špaget s čokoládovým mlékem. Sežvýkané maso nechte na talíři. Jako zákusek maskara.

Výtah ze středoškolské učebnice Hospodaření v domácnosti z 50. let

1. Mějte připravené jídlo. Vaření si plánujte včas - třeba i den předem. Váš partner tak uvidí, že na něho myslíte a staráte se o něj. Většina mužů se domů vrací s prázdným žaludkem a dobré jídlo je součástí tolik potřebného vroucího přivítání.2. Připravte se. Abyste byla svěží, až přijde, na čtvrthodinku si odpočiňte. Naličte se trochu, dejte si stuhu do vlasů a snažte se vypadat skvěle, protože on byl celý den jen s lidmi unavenými prací. Jeho nudný den potřebuje jiskru, a proto buďte veselá a zajímavá.3. Ukliďte nepořádek. Ještě, než se manžel vrátí, projděte naposledy dům a posbírejte učebnice, hračky, papíry atd. Oprašte stoly. Váš manžel se bude cítit jako v ráji pořádku a odpočinku, což jistě udělá dobře i vám.4. Připravte děti. Pokud máte malé děti, věnujte jim chviličku a umyjte jim ruce a obličej, učešte je a podle potřeby také převlékněte. Jsou to vaše malé poklady a dotvoří příjemnou atmosféru jeho návratu.5. Minimalizujte hluk. V době jeho návratu vypněte pračku, vysavač. Přimějte k tichosti také děti. Buďte šťastná, že manžela vidíte, a přivítejte ho krásným úsměvem.6.Co nesmíte: Nevítejte ho stížnostmi a problémy. Nereptejte, když přijde pozdě k jídlu. Uvědomte si, že ve srovnání s těžkostmi jeho pracovního dne jsou to jen maličkosti. Udělejte mu pohodlí - může se natáhnout do pohodlného křesla nebo si lehnout v ložnici. Naklepejte mu polštář a nabídněte mu, že mu sundáte boty. Mějte vždy připravený teplý nebo studený nápoj. Pohlaďte ho tichým a příjemným hlasem. Dovolte mu odpočinout si a uklidnit se.7. Naslouchejte mu. Jistě mu toho chcete mnoho říci, ale doba jeho návratu na to není nejvhodnější. Mluvit má prvním on. Na to nezapomínejte.8. Večer přizpůsobte jemu. Nikdy si nestěžujte, když vás nevezme na večeři nebo za jinou příjemnou zábavou. Snažte se pochopit tíhu a strasti jeho světa a jeho potřebu odpočívat

Od tchána

Po skončené bitvě plní vojáci vítězné armády své povinnosti - rabují vesnice a znásilňují ženy. Do baráku, kde žije jen dědek s babkou, vtrhne voják a natahuje se po babce. Dědek ji brání a říká vojákovi: \"Nech ji, vidíš že je stará.\" \"Kuš, dědku,\" okřikne ho babka, \"válka je válka!\"

Tak ten mě dostal :DDDD

Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno.Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř.

Jeden né moc slušný-omlouvám se

Rozhovor 2 prcků na pískovišti:1-Kolik je Ti let?3 nebo 4?2-Nevím?1-Koužíš?2-Jo,koužím.1-Chlastáš?2-Jo,chlastám.1-Šukáš?2-Ne.1-Ta to Ti jsou 3

Ladovská zima

http://www.youtube.com/watch?v=F__P3ajvbxE&feature=player_embedded

Slušně napsaná stížnost na talefonica O2

Velice mne stolicuje,když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecom.Ty příslušnice nejstaršího řemesla na informacích ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby,a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávícího traktu.Občas se tak rozčílím že musím ty příslušnice nejstarího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata produkující mléko.Tím chci říct že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

Tonoucí

Zoufalý výkřik mladé dívky zprostředka rybníka: „Pomóóóc!!! Topím se!!!!\" Rybář na břehu: „A souložit umíš?“ „Jasně,že umím!“ „Tak vidíš. A teď je ti to hovno platný. Plavat ses měla naučit!“

Věci, které vás naučí jenom maminka:1)Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:\"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!\"2)Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:\"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!\"3)Moje matka mě naučila LOGICE:\"Proč? Protože jsem to řekla!\"4)Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:\"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!\"5)Moje matka mě naučila IRONII:\"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!\"6)Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA:\"Zavři pusu a sněz tu polívku!\"7)Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:\"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!\"8)Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:\"Nevstaneš odsud nesníš všechen ten špenát!\"9)Moje matka mě naučila o POČASÍ:\"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!\"10)Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:\"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!\"11)Moje matka mě naučila ZÁVISTI:\"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty.\"12)Moje matka mě naučila MATEMATICE:\"Kolik chceš knedlíků?\" Chci tři. Dostanu pět.Jsou zkrátka věci, které vás naučí jenom maminka…

Lyžařská básnička ....

Hádala se lyže s lyží,co se stane, když se skříží.Kdyby šlo jen o lyže!Vznikly jiné potíže!Sníh se zvedl jako mrak,z lyžaře je sněhulák.Není to moje tvorba, ale moc se mi to líbí.

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk, vycházejícíprávě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používávibrátor. Otřesena se zeptá: \"Dítě, co to proboha děláš?\" Dcera ji odpoví:\"Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradímanžela. Odejdi, prosím, a nech mě být.\" Příští den uslyší i dívčin otec nějaké bzučeni, které vychází z dceřinyložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: \"Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, a nech mě být.\" O pár dní později uslyší matka bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.Vejde tam a najde manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvěpiva a vibrátor na gauči vedle něho bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: \"Co to tady vyvádíš?\" Manžel klidně odpoví: \"Co by - díváme se se zeťákem na fotbal.

Dodatek k pracovní smlouvě platný od 1.1.20111)NemocenskáZaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.2)Chirurgické zákrokyVeškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně. 3)Volno na zotavenouKaždý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.4)Absence z důvodu úmrtíTato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu.5)Návštěva toaletyNávštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.6)Přestávka na obědHubení zaměstnanci – 1 hodina (musí lépe vypadat)Zaměstnanci se standardní vahou – 30 minut (stačí pro udržení váhy)Tlustí zaměstnanci – 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu)7)Kodex oblékáníDoporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat. Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.Za osobní oddělení zpracovala Pulcová Iv.

Dáma přijde do obchodu se spodním prádlem a kupuje si sedmero kalhotek, Prodavačka se jí ptá proč právě sedmero? A dáma odpoví no přece na pondělí, úterý, středu, čtvrtek, pátek, sobotu, neděli.Za chvíli přijde do obchodu cigánka a kupuje si čtvery kalhotky, prodavačka se ze zvědavosti ptá proč čtvery. Cigánka odpoví na jaro, léto, podzim zimu

Muž s modřinami pod očima a natrženým oblečením vláčí dva kufry po ulici. Potká ho přítel:\"Kdo tě tak zřídil?\" ptá se ho. \"Ale, manželka!\" odpověděl mu zbitý. \"No mně tohle udělat manželka, roztrhal bych ji na kusy.\" \"A co myslíš, že mám v těch kufrech?\"

Mladá žena zvedne telefon a uslyší zkroušený hlas. „Hrozně mě to mrzí,“ říká volající. „Všechno jsem si to znova promyslel. Dostaneš ten Rolls-Royce jako svatební dárek a přestěhujeme se na Riviéru. A tvá matka může bydlet s námi. Tak co, vezmeš si mě?“„Jistě,“ praví žena. „A kdo volá?“A: Co mají ženy rády na mužích?B: Charizma.A: A co je to, to charizma?B: To je takové neuchopitelné fluidum, kterým oplývají tlustí plešatí milionáři.Když Pánbůh stvořil Prahu, moc se mu líbila a chvíli přemýšlel, čím ji trošku zmršit. A tak vymyslel Pražáka.A když pak z ušetřeného stavebního materiálu stvořil Brno, dílo se mu moc nezamlouvalo. A tak, aby to trošičku urovnal, vytvořil Brňáka...Víte, jaká je nejdůležitější stavba v Brně?...Výpadovka na Prahu.Jedním z největších projevů nedůvěry v Boha je hromosvod na kostele.ONA: Chtěla bych se ti k něčemu přiznat.ON: Copak?ONA: Já jsem panna. Měla jsem sice pár schůzek, ale ty budeš první.ON: Počkej, to jsi jako úplně nezkušená? Nevíš co a jak?ONA: Ale jo, nějaký porno jsem už viděla.ON: Takže abych si to ujasnil: Jediné srovnání, jaké máš, je mezi mnou a pornoherci?

Manželka leží v posteli a najednou slyší, jak se její manžel ptá:Co kdybychom se pomilovali?\"Pohotově odpoví:\"Bolí mě hlava a jsem unavená!\"Manžel na to:\"Spi, já telefonuju...\"

a pak že doktoři neumějí popsat úraz...

# Starší pán přišel k lékaři a pravil:# \"Pane doktore, mám dvě zlomená žebra.\"# \"A jak se vám to stalo?\" vyzvídal muž v bílém plášti.# \"Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už# ležela moje žena, ale nějak jsem# # špatně odhadl vzdálenost, musel jsem vyskočit podruhé, z posledních sil jsem# splnil zase asi po půl roce manželské# # povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a utrpěl úraz.# Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci abyste# mi to napsal jako pracovní úraz.\"# Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se# zeptal: \"Pracujete v zemědělství, že?\"# \"Ano, v rostlinné výrobě.# \"Víte, já nerad lžu,\" poznamenal lékař, \"a kdybych napsal lež do lékařské# zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod.# Na druhé straně bych Vám za ty peníze, co jste mi dal, rád vyhověl.\"# \"To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět...\"# \"Myslíte?\" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské zprávy:# \"Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny.\"

Krásný víkend

Manžel: \"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?\"Manželka: \"Jasně, miláčku? Co mám udělat?\"Manžel: \"Kup mi basu piva a odjeď k matce!\"

Domácí dialog :)

ONA se dívá na pořad o vaření.ON říká: \"To stejně nebudeš umět uvařit...\"ONA na to: \"No a co, ty se taky díváš na porno...\"

Žena volá svojí mamince: \"Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím,# přijdu bydlet k Tobě!\"# Matka odpovídá: \"Ne, miláčku, on musí zaplatit za svoje chyby! Já přijdu# bydlet k Vám!!\"# # U snídaně .# # Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb s džemem), když# se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. # # Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor:# \"Jíte celý chléb?\"# # Francouz (rozmrzele): \"Samozřejmě.\"# # Američan: \"My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru,# recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie.\"# # Francouz tiše a klidně dál snídá. # # Američan pokračuje: \"Jíte s chlebem džem?\"# # \"Samozřejmě.\"# # Američan: \"My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme# všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich# # džem a prodáváme ho do Francie.\"# # Francouz se zeptá: \"A co děláte s použitými kondomy?\"# # Američan: \"Vyhazujeme je, samozřejmě.\"# # Francouz: \"My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z# nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.\"

NO Z TOHO NEMŮŽU

Lady gaga byla v Praze..,tak ať jsme INORIGINÁL: http://www.youtube.com/watch?v=qrO4YZeyl0IACH TI CHLAPI: http://www.youtube.com/watch?v=XUWfL32S5PAno kam se hrabe kdejaká talentová soutěž

U doktora: \"Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?\" ptá se malý Pepíček. \"Nemůže,\" odpoví mu doktor. \"Vyděračka!\"

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá: \"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?\"Doktor vyndá láhev vodky a povídá: \"Nalejte si....\"

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: \"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.\" Druhý den přibude další lísteček:\"Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno“.

mysleni zeny a muze..

ŽENA:Leží vedle mě, vůbec mne neobejme... Dívá se do stropu....kdo ví, nad čímpřemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Příliš dlouho na to, aby byl nejvyššíčas vyměnit mě za mladší. Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde. Ztrácím ho,už se mnou určite nechce mít nic společného...MUŽ:Moucha na stropě. Jak to kurva dělá že nespadne?

:-))

Moudrost často nepřichází s věkem! Někdy věk přijde i sám!!

Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali.Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku. \"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?\"\"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědkovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.\"S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: \"Ještě ne.\"# O chvilku později se ptají znova a maminka zas: \"Ještě ne.\"# Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá:# \"Ještě ne, až bude plakat.\"# \"A proč až bude plakat?\"# \"Protože nevím, kam jsem ho dala.\"

Jak začínají zbytečné hádky

Moje žena mi naznačovala, cochce k nadcházejícímu výročí.Řekla: \"Chci něco, co jede z 0 na 150 za 3 sekundy. Tak jsem jí koupil osobní váhu.A hádka začala.....Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych jivzal někam, kde je draho...Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.A hádka začala......Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím školním srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu apohrával si s pohárkem.Zeptal jsem se jí: \"Znáš ho?\"\"Ano\", vzdychla si.\"Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našemrozchodu před mnoha roky a slyšela jsem, že od té dobynevystřízlivěl.\"Řekl jsem: \"Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovattakovoudlouhou dobu?\"A hádka začala.....Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: \"Cítím se příšerně. Vypadámstará, tlustá a škaredá. Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějakýkompliment, něco pozitivního\". Řekl jsem: \"Na svůj věk máš zrak jakoorel\"A hádka začala.....Manželka chtěla, abych ji vzal někam, kde už dlouho nebyla. Tak jsem ji vzal do kuchyně...A hádka začala.....Nakonec chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí.Tak jsem ji vzal do ložnice. A hádka ......

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=zeny.JPG

Doktor: \"Slečno, měla jste v poslední době sex?\"Slečna: \"Proč?\"Doktor: \"Mno, že by to mohlo vysvětlit vaše těhotenství...\"

Jak muži hlídaj děti :D

Tak tohle mě fakt pobavilo http://www.youtube.com/watch?v=H6A0JU5pPnA&feature=related

Pošťák :-))

Starý pošťák odchází do důchodu.Už roky roznášel po svém rajoně poštu, a tak ho všichni dobře znali.Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili.Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá darovala na památku pero, jinde to byla kytice květů.Zazvonil i u dveří, kde mu otevřela překrásná sexy blondýnka.Vtáhla ho dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a vášnivým milováním v těch nejnemožnějších polohách. Potom si dali senzační snídani a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.Ohromený pošťák se ptá jak je možné, že se k němu tak hezky chová, co se stalo? A blondýnka odpověděla: \"Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťák odchází do důchodu, že by bylo dobré, dát mu něco na památku a manžel mi odpověděl: \'Ále, jebej ho... dej mu 5 korun!\' No a ta snídaně, to byl můj nápad!\"

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mupřímo do očí klidně říká:\"Potřebuji kyanid.\"Lékárník se ptá:\" Na co proboha potřebujete kyanid?\".Dáma odpoví: \"Jdu otrávit manžela.\"Lékárník vyvalí oči a namítá: \"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid nazabití manžela!To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! Vžádném případě NEDOSTANETE kyanid!\"Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli slékárníkovou ženou.Lékárník koukne na obrázek a povídá: \" No to je úplně něco jiného.Neřekla jste, že máte recept.\"

Problém sexu

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: \"To za co?\" \"Za 40 let nekvalitního sexu!\" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: \"A to za co?\" \"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex? \"

Čeština je stejně krásná:

Jak se rodí kotě? Kotěním. Jak se rodí tele? Telením. A jak se rodí vůl? .......

Nastoupí skin do narvaného autobusu. Jedna bábinka mu uvolní sedadlo a říká:\"Chudáček po chemoterapii a ještě musí nosit ortopedické boty...\"

Opora

Manžel leží večer na posteli a poslouchá svou ženu, která stojí před zrcadlem, prohlíží si své tělo a mrmlá: „Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej, jsem fakt děsná!”Zoufale se otočí ke svému muži s očekáváním alespoň nějakého povzbudivého slovíčka a z lůžka se ozve: „Zrak máš, miláčku, v naprostém pořádku.”