Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: \"Ode dneška zavádím nový pracovní pořádek. Pondělí: oddych po víkendu, úterý: příprava na pracovní den, středa: pracovní den, čtvrtek: oddych po pracovním dni, pátek: příprava na víkend, sobota, neděle: víkendové volno.\" Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: \"A v tu středu se tady s tím budeme jako jebat do kolika?\"

http://www.youtube.com/watch?v=VjPnutkqc0c&feature=relateduž to tady učo někde je ale mě to pobavilo

Veze medvěd ježka na motorce. Když zrychluje ptá se ho: Ježku bojíš se? Nebojím, odpoví hrdinsky ježek. Druhý den se vymění a řídí ježek. Když se řítí asi 150km rychlostí, ptá se ježek mědvěda: Mědvěde, bojíš se? Nebojím, odpoví medvěd. Ježek na to: ale měl bys, nedosáhnu totiž na brzdy.

Povídají si dva muži o ženách. První povídá: \"Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou.\" Druhý na to říká: \"Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit.\". Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá: \"Ale chlapci, chlapci, to je přeci úplně jinak! Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!\"

http://www.youtube.com/watch?v=xK-BnFmh-lw

Žena vyčítá manželovi:\"Takovou dobu jsi už se mnou nikde nebyl. Ani vkině, ani v restauraci, o divadle už vůbec nemluvím\". \"Prosím tě, na cosi stěžuješ\", brání sde její životní druh. \"Kdo jel s tebou loni napohotovost, když sis zlomila nohu, co?\"

krutyyy

cte se to blbe, ale stoji to za tu namahu: Vcera jsem varil spagety. Nekdo mi rikal, abych se presvedcil jestli se spagety uvarili nebo ne, musis jednu hodit na strop, jestli se prilepi, tak je uvarena, jestli ne, tak ne. No, a ja tam hodim pulku kastrolu, ted tam visi, svine, den a noc, asi 50 kusu... Strop se muze umejt, ale jak je mam odtud dostat?!! Tak to ne!! :D:D:D:D Mluvim vazne.. Jak ted mam tu sr*cku sundat ze stropu? Nebo to o tom stropu a spagetach byl vtip? Vem si zidli, a sundej je, proboha :DD Je to pejcovina :DD Docela stara :D Z zidle NEDOSAHNU NA STROP! Zkousel jsem to vcera, skakal jsem na ni jak kozel. Ku*va a ja tomu uveril -.-\' Mas nejaky dlohy koste ne? :D Co kdyz oni uschnou a sami spadnou?... Ale tak, jak jsem sakra mel vedet ze je to vtip... Ja myslel ze se to tak vazne zkousi!!! Vis co je nejlepsi? Ze jsem je \"prilepil\" nekde uprostred pokoje, u lustru... A ne nad umyvadlem... Jsem si ty spagety vzal do naberacky, odesel trochu zpet, a hodil je nahoru. No a stal tam asi minutu, s krivym xichtem... A kdyz jsem to hazel, oni tam jsou ty kapky v naberacce ne? No, tak ty jsem sikovne rozcakal po lednicce, jsem ji jeste musel umyt... Secteno podtrzeno, ku*evsky dobrou veceri jsem vcera mel... Chlape, brecim smichy :DDD Ja ti sdeluji svuj smutek... JAK MAM SAKRA SUNDAT TY SPAGETY ZE STROPU?... pujde to nozem? Ted sam sebe ku*va nechapu, proc jsem to hazel uprostred pokoje a ne nad umyvadlem... Jeste ze jsem tam nevyhodil cely baleni... Pak bych to zral ze stropu... Jak moucha... Tak to z toho stropu sezer :DDDD Boha, vsak si vem nejaky velky koste, a sundej si to ne? :DD Do prd*le ja NEMAM zadny velky koste! Podlahu myju obycejnym hadrem, plazim se prdeli napred! Prijed, ja ti ho propujcim :DD A ted jsem si vzpomnel jak me naje*al otec... Prej ze se daji uvarit vajicka, bez vody, v mikrovlnce.. Tak jsem tam narval 5 vajec, v taliri. Dal to na dve minuty a sel si zapalit... a ona je tam primo valka, pri poslednim vybuchu se otevrela dvirka mikrovlnky, a vsechny ty sra*ky se mi rozplacli o zed -.-\' Otec breci smichy a ja koukam jak lempl :/. Jak jsem mel kur*a vedet ze se tam nesmi davat vejce ve skorapce :/ %\"!?;%*?()_3afa sfapfiajeofnhauegahifubh*-´dfa Brecim...Hodne brecim... Jsem tak debilni? Ne, jsi chytry, ale prilis naivni :D Pak jsem chtel penu, do koupele, pena nebyla... Tak mi sestra rekla ze si tam mam prej dat praci prasek, pena jako pena... Tak jsem tam ten prasek dal, lehnul si... Vypelichali mi chlupy na celym tele :/ Ten debilni prasek byl s belidlem... Jsem chodil jak albin, s bilym zadkem. A nohy... Hej, to myslis vazne, nebo si ze me delas prdel? :DD Ti rikam pribehy ze zivota... Lezel jsem 40 minut v pracim prasku... KU*VA! Jsem se vypral... Jak kosile... Boha, to nema chybu :DDD Chce to zenskou do domacnosti...

Manželka se vrátí z lázní o den dřív a najde doma v bytě u plotny cizí mladou dívku v zástěře, zrovna při vaření oběda. „A to je kdo?“ zahřmí přísně na manžela. „Uklidni se, miláčku,“ povídá manžel, „to je Vitana a vaří za tebe…“

pro milovníky zvířat a vegetariány :)

http://www.youtube.com/watch?v=bps-xbo8wnA&feature=player_embedded

http://www.jenpromuze.cz/start/a-sakra/7296-25-maminek-co-se-nechovaji-spravne?page=0,4další pecka.. některé obrázky nesjou ani vtipné například holčička kterou dusí maminčin zadek

http://www.jenprozeny.cz/zivot-astro/deti-rodina/14-duvodu-proc-mit-deti?page=0,1pár obrázků při kterých uvažuji, jak bych reagovala, kdyby se staly měasi bych se smála a pak drhla, uklízela, myla

Hrůza, co ti lidi hned nevymyslí...

Včera mi manžel přečetl vtip: Víte, jaký je rozdíl mezi slovenskými hokejisty a Titanikem? Žádný, dokud nenajedou na led...Ani mi to moc směšné nepřišlo.

http://blog.babyonline.cz/28062/fotogalerie/album/13701/

Přijde takhle chlap do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá: \"Víte, já tu na Vás vůbec nic nemám. Ani špatného, ani dobrého. Víte, my poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrý skutek, abych Vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno.\" \"No, jednou jsem udělal jeden dobrý skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedné garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabé slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali. Mne tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takový velký, moc velký, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy po celém obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám: \'Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!\'\" \"To je zajímavé,\" říká Svatý Petr, \"to bychom zde měli mít... Kdy se to asi tak stalo?\" \"No, je to tak dvě minuty.\"

Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se té druhé ptá: „Jak je možné, že ti ten tvůj dává tolik peněz, když říkáš, jak je lakomej?” „No to je strašně jednoduchý. Pokaždý, když se spolu hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k matce.” „No ale kde bereš ty peníze?” „On mi vždycky dává peníze na vlak.”

„Koupil jsem snoubence pod stromeček briliantový prsten.” „Tos jí nemohl koupit něco levnějšího, třeba televizor?” „A ty už jsi viděl falešný televizor?”

Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby mu kupíroval ocas úplně u kořene. Veterinář to odmítne s odůvodněním, že je zvíře na zákrok příliš staré a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Pak se udiveně zeptá majitele na důvod jeho přání. „Víte, má k nám přijet na návštěvu tchyně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příjezdem!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty, svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zalíbí.” Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

Jaký je rozdíl mezi čápem a kominíkem? Čáp je bílý a má černý ocas. Kominík je černý a ...........nežere žáby!

Co je to šestinedělka? Žena, která neumí dělit šesti.

Prijde chlap k doktorovi: Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko. Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera? No, soulozil. A predevcirem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, kazdej den. Tak to je jasny. To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka...

chichi

našla sem na FB a nemůžu se nepodělit :))))

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku.Nečekaně sestřička volala, že jsem byla přesunuta na ten den ráno v 9.30hod. Jelikož cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času nazbyt.Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi potrpím na hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít šanci. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník, co ležel vedle umyvadla, umyla jsem se jím tam dole, aby jsem byla tak nějak prezentovatelná, hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a utíkala k autu.V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř. Jak to už bývá, vyhupla jsem na stůl, otočila tvář na druhu stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě trochu překvapilo, když gynekolog pronesl: \"Dnes jsme si dali na sobě extra záležet, že ano?\" Neodpověděla jsem.Zbytek dne proběhl jako vždy.Když přišla moje 7-roční dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: \"Mami, kde je můj ručník?\"Říkám jí: \"Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý.\"Ona na to: \"Ne, potřebuji ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem si do něj všechny svoje třpytky!!!\"

2 z politiky - pro zasmání??

1.Klaus se má čile: a) k Chile, b) k Peru, c) k peru2.Z tiskové zprávy ABL: Štěnici si do ložnice dala Kočí sama. Můžeme to doložit záběry z naší skryté kamery.