Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

U nás při přípravě večeře...

Manžel mě s vážnou tváří praví:VÍŠ O TOM, ŽE JE NOVÝ ZÁKON... KAŽDÁ ŽENSKÁ MUSÍ POVINNĚ CO NEJDŘÍV NA GYNEKOLOGICKOU PROHLÍDKU.Mě v hlavě šrotovalo proč a jestli to zvládnu v listopadu s praventivkou nebo musím dřív, tak jsem se manžela zeptala proč vlastně. On mě říká opět s klidem:ČESKÁ EKONOMIKA JE V PIČI A NEVÍ SE VE KTERÉ.

:-)))

Baví se dva Mayové:\"Ty vole, já mám ten šutr nějakej malej, mně se tam ten kalendář vejde jen do roku 2012.\"\"Hmmm, to jednou někoho pěkně vyděsí!\"

to není moc k smíchu, ale spíš k zamyšlení

Následující nápad pochází z Německa, ale naše reálie se zase tolik nelišíKrásný nápad!! Dejme starší lidi do vězení a zločince do domovů důchodců! Následkem toho: by naši senioři měli denně přístup ke sprše, volný čas, procházky, léky, pravidelné zdravotní a stomatologické kontroly. Měli by nárok na kolečková křesla atd. Dostávali by peníze, místo aby za ubytování platili. Navíc by měli nárok na trvalý kamerový dohled, v případě pomoci by se jim tedy dostalo okamžité pomoci. Jejich postele by byly dvakrát týdně převlékány, jejich prádlo a oblečení by jim bylo pravidelně práno a žehleno. Každých 20 minut by měli návštěvu dozorce a jídlo by dostávali až na pokoj. Měli by zvláštní místnost, ve které by přijímali návštěvy své rodiny. Měli by přístup do knihovny, tělocvičny, k fyzické i psychické terapii a také do bazénu a dokonce právo na další bezplatné vzdělávání. Na žádost by byly legálně bezplatně k dispozici pyžama, boty, pantofle a další pomůcky. Soukromé pokoje pro všechny s vlastní venkovní plochou obklopené velkorysou zahradou. Každý senior by měl právo na vlastní počítač, televizi, rádio a neomezené telefonování. Existovala by ředitelská rada, která by vyslechla a řešila stížnosti, dohled by musel dodržovat kodex chování! Zločinci by dostávali většinou studené, v lepším případě vlažné jídlo, byli by osamělí a bez dohledu. Světla by se vypínala ve 20 hodin, měli by nárok na jednu koupel týdně (pokud vůbec!). žili by v malém pokojíku a platili za to 2000 € měsíčně, bez naděje se z toho dostat živí! A konečně by byla spravedlnost pro všechny! Jestli ti tenhle nápad není proti mysli, pošli ho dál, ať se s ním seznámí co nejvíce lidí.

Ze života

Vlastimil seděl u kompu a div neslintal u jakohosi sporťáku, dvoudvéřového kabrioletu a povídá:\"Na to by se balili ženský,co?!\" Já jen:\"Hm, zvlášť kdybys to nechal předělat na LPG...\"!

Sedí Indián u vodopádu a kouká se na svou ženu, jak pere prádlo. Vtom z vodopádu spadne kámen ženě na hlavu a zabije ji. Indián zkroušeně:\"To už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen\"

Babička si na smrtelné posteli zavolá k sobě svoji vnučku: „Protože jsi moje nejmilejší, tak ti odkazuji mou farmu, stodolu, zemědělské stroje, stáda zvířat a 72 242 035 dolarů.“ Dojatá vnučka se slzami v očích říká: „Babičko to sem nevěděla, že máš farmu, to snad není možné a kde jí vlastně máš?“ Babička s posledních sil zašeptá vnučce do ouška: „Na Facebooku…“

Co chce žena od muže?

Co chce žena od muže (22 let)1. Hezký2. Šarmantní3. Finančně zabezpečený4. Umí naslouchat5. Duchaplný6. Dobře stavěný7. Dobře se obléká8. Dokáže ocenit jemné věci9. Plný zajímavých překvapení10. Vynalézavý, romantický milenecCo chce žena od muže (revize, 32 let)1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle3. Má dost peněz na pěknou večeři4. Víc poslouchá než mluví5. Směje se mým vtipům6. Nosí nákupní tašku bez výmluv7. Má nejméně jednu kravatu8. Ocení dobré domácí jídlo9. Pamatuje si narozeniny a výročí10. Je romantický aspoň jednou týdněCo chce žena od muže (revize, 42 let)1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři4. Přikyvuje, když mluvím5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem9. Sundává prkýnko na záchodě10. Skoro každý víkend se holíCo chce žena od muže (revize, 52 let)1. Stříhá si chlupy v nose a v uších2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti3. Nepůjčuje si příliš často peníze4. Neusne, když mluvím5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné8. Ocení dobrou večeři u televize9. Pamatuje si moje jméno10. Sem tam se o víkendu oholíCo chce žena od muže (revize, 62 let)1. Nestraší malé děti2. Pamatuje si, kde je koupelna3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz4. Chrápe jen lehce5. Pamatuje si, proč se směje6. Je v dostatečně dobré kondice, aby dokázal sám vstát7. Obvykle nosí oblečení8. Má rád měkká jídla9. Pamatuje si, kde nechal zuby10. Pamatuje si, kdy je víkendCo chce žena od muže (revize, 72 let)1. Dýchá2. Trefí se do záchodové mísy

Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě:\"Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?\"Děti nevědí, tak učitelka praví: \"Impotent.\"\"A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?\"Děti nevědí, tak učeitelka praví: \"Hajzl, hajzl je to děti!\"

fuuj:D:D:D

\"mamíí, babička spí a kouká jí lanýž!!\"\"jaký lanýž?\"\"tak se pojď podívat.\"...\"...ale Pepíčku, to není lanýž, to je její přirození.\"\"hm... ..ale chutná jak lanýž.\"

predvanocni

Prijde nastvana a rozcilena zenska domu a kouka ,chlap doma...zacne hned jecet..No to si ze me snad delas pr..l,ja te hledam po vsech hospodach a ty si klidne peces doma cukrovi

dnešní dávka humoru

Proč mají ženy menší nohy než muži?Aby mohli stát blíž ke kuchyňskému dřezu. Baví se dva chlapci o tom, co by chtěli k Vánocům: \"Já bych chtěl tampón...\" \"A víš vůbec co to je?!\" \"No nevím, ale musí to bejt báječný; v televizi říkali, že se s tím dá plavat, lyžovat, surfovat...\"Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal. Ruští dřevorubci si stěžují: \"S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma!\" \"To není možné,\" kroutí hlavou Američané. Nastartují jednu pilu a hledají co je v nepořádku. Rusové: \"Počkej počkej, co to v tom vrčí?!\"Trosečník je už asi 30let na pustém ostrově a jednou ráno mu moře vyplaví ženskou.Když ji probere a vysvětlí situaci, ona povídá: \"To si asi rád, že už máš to, co ti tak dlouho chybělo co?\"Trosečník se rozzáří: \"COOOOOŽŽŽEEEEE, ty máš s sebou pivo???\"\"Tati, co dělají ti dva pejsci?\" - \"Víš, jednoho bolí nožičky, tak ho ten druhý nese domů na zádech.\" - \"A to musejí při tom šukat?\"Jste to co jíte. Jezte hubené lidi.Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?\" - \"To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?\" - \"Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!\"\"Dnes mi vyšel první článek.\" \"Ty jsi novinář?\" \"Ne, mám tasemnici.\"Čínské moudro pro dnešek - Pes, který štěká, je nedovařený.Moderná výchova syna po príchode z rodičovského:- Sadni synu, dáš si panáka?- Jasne.- Cigaretku?- Jasne....- Pozrieme Playboy?- Môžeme.- Čo hovoríš na tieto baby?- Dobre.- A vieš kto ich jebe?- No kto?- Iba jednotkári, iba jednotkári !!!Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu - 100 dolarů na hodinu. Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit.\"Ok, tak se vsadíme,\" na to pilot. \"Když vydržíte celý let ani neceknout, budete to mít zadarmo.\"Skot jde za dětmi, vysvětlí jim co a jak, a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot začne provádět akrobacii, padá střemhlavým letem, na poslední chvíli ho vybere a udělá šílenou vývrtku, ale pořád je ticho, nikdo ani nešpitne.Když přistanou, pilot uznale praví: \"Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák. Máte to grátis. Ale stejně pořád nechápu, jak jste to vydržel?\"\"No, popravdě, bylo to těžké. Zvlášť v jednu chvíli, když vypadly děti...\"Do salónu vbehne kovboj a volá na farmára:- Vašu ženu nabral na rohy býk!Farmár nič.- Počujete? Vašu ženu nabral na rohy býk!- Áno, počujem, ale bolí ma zub, nemôžem sa smiať!

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: \"Nechčete ožíšky?\"\"Ale ano, děkuji.\"Druhý den to samé a šofér říká: \"Dejte si i vy!\"\"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!\"Třetí den znovu: \"Synku, nechčeš ožíšky?\".........Šofér už celý zvědavý se zeptá: \"Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?\"\"Vyčumlané z Toffifee....\"

Děda si přijde uložit do České spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad. Děda se ptá: \"A fakt nepřijdu o tu stovku? \"Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste Bank.\" \"A co když krachne celá Erste Bank?\" \"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Nečasem!\" A co když krachne vláda v čele s panem Nečasem? \"Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo. No ne?\"

Přijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá:\"Ty tu furt stojíš celý dny, nemáš křečové žíly?\"Vietnamec: \"Ne, ale zítra dovezu.\"

Vtípky

Policajt vyhrál vyhlídkový let.Pilot se chtěl pořádně ukázat,tak přeletí těsně okolo komína. Policajt jen: To sem čekal. Pilot znervózněl a proletí tunelem. Policajt zas: To sem čekal. To už se pilot nasral a začal s akrobacií. Když chvíli letěli dolů hlavou, tak najednou policajt:tak to jsem nečekal.Pilota to uklidnilo, tak přistali a ptá se policajta:Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste skorovšechno čekal? NEE! To jak jsme letěli okolo komína, sem čekal,že se pochčiju.Že se poseru přes ten tunel,to sem takyčekal.Ale že mi to potom všechno nateče do helmy,tak to jsem fakt nečekal!Na srazu myslivců se vsadí v hospodě jeden myslivec se všemi o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne, kdy bylo zvíře střeleno a jaká je jeho cena. Tak mu zavážou oči, dají mu do ruky kůži, a on povídá: „Srnka střelená loni, cena 2 500 korun.“ Vyhranou flašku celou vypije, ráno se probudí z opice a vidí svojí manželku vedle sebe plakat: „Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti odpustila, ale že jsi mě celou noc osahával, a křičel krtek za 3,50, to ti nikdy nezapomenu !“Chlap vyhazuje z okna tchýni a říká: \"Vydíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!!Vážně nemocná tchýně praví svému zeťovi: \"Myslím si, že už zítra umřu!\"\"Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!\"

Vize budoucnosti – po roce 2050

Jedu domu vlakem z práce je mi 73 let a o řidičák jsem již přišel jako zdravotně nezpůsobilý.Poté co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi vystupuji. Z lokomotivy, vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.Procházím nádražní halou, kterou hlídá poloslepý policista podpírán dvěma hluchými kolegy.Vycházím ven a jdu na tramvaj, řidička žádá cestující,aby jí řekli, kde má zastavit má ztrátu paměti.Vystupuji a mám hlad,v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu jakmile se podaří dostat kuchaře z komatuObjednávám si pivo které číšník kvůli třesu rukou vylije, než dojde k mému stolu Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky! Jdu domů, tam se mě ptají mé děti ve věku 48 a 50 let, tati, nemohl by jsi nám najít nějakou práci?Ne děti moje, na to jste ještě příliš mladí a odložím obě protézy.Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera uterákom pred zrkadlom a pýta sa:- Zrkadielko, zrkadielko, povedz mi, kto má najväčšieho kokota na svete?- Ja - ozve sa manželka.

pár dobrejch, ale místama dost drsnejch...

Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru. Lékárnice vykulí oči: \"Vaše dcerka je sexuálně aktivní?\"- \"Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!\" V pivnici se ptá host šéfa:\"Co je to tu za divný zápach?\"\"Čerstvý vzduch, pane, větráme.\" Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí předodchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šatya místo nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá:\"Tak jak bylo?\"Žena odpoví:\"Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích.\"Co ví ženský o šukání? Píču.Víte, proč vegetariánky při orgasmu nekřičí?Protože nechtějí přiznat, že jim kus masa udělal dobře. I přišel k ženám Mojžíš a řekl, třetina z vás, ty nejkrásnější, následujte mne,založíme národ vyvolený. Pak přišel Ježíš a řekl: ty z vás, jež jste těmi krásnějšími,pojďte se mnou, založíme církev. Nakonec, později a udýchán dorazil Mohamed a řekl,holky pojďte se mnou, všechny, co jste zbyly, ale zahalte se, ať mi neděláte ostudu.Kdy bylo židům nejhůř?....V době kamenné. Museli místo obřízky dělat obtloukačku.Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentálníinstitut a ptá se jednoho pacienta:\"Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?\"\"No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat.Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru,která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvumůj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže mojenevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou.Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr,protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal,moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže jejímalý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá,že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojíbabičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno.Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžela vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?\"Operační důstojník k jednotce po návratu z akce: \"tak mi popište, jak proběhl zásah v té přepadené bance a zatčení podezřelých.\"Velitel jednotky: \"vše proběhlo velmi hladce, lupiči se vzdali bez boje ihned po tom, co jsme zastřelili všech 35 rukojmí...\"Princ hrdě hlásí králi:\"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.\"\"Děkuji princi, i já splním své slovo. Zde v pytli je ruka a srdce princezny.\"

Detektor lži :))

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.Otec: \"No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?\"Syn: \"Přece ve škole.\"Bum, facka!Syn: \"OK, OK, byl jsem v kině na filmu.\"Otec: \"Jaký film to byl?\"Syn: \"Pohádka.\"Bum, facka!Syn: \"OK, OK, bylo to porno.\"Otec: \"Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!\" Bum, facka!Máma: \"No jo, je vidět, že je to tvůj syn!\"Bum, facka!

Seriózní zpravodajství nese humor

http://tn.nova.cz/red/zajimavosti/ukradla-norkovy-kozich-nacpala-si-ho-do-kalhotek.html

test osobnosti

http://kecy.roumen.cz/roumingLinkShow.php?dest=14238

Super reklama - dle meeho ;)

Nevim jestli vam take bezi...http://www.youtube.com/watch?v=mcr2uWkJkzI

Přijde muž do sauny, kde skupinka Jamajčanů kouří trávu. Sedne si a snaží se nevšímat si jich. Po chvilce jeden z nich vstane a přiblíží se nabízejíc mu jointa. Muž zdvořile odmítne. Zakrátko mu však opět jeden z Jamajčanů nabízí potáhnout si. Muž říká: „Víte se mnou to nic nedělá...“ a opět odmítne.Když mu po třetí nabízí jointa, tak svolí a ukazuje, že to na něj opravdu nepůsobí, silně potáhne. Vzápětí mu ten Jamajčan šlohne klíče a spolu s ostatními vyběhne ze sauny. Muž se rychle vzpamatuje a vyběhne za nimi. Jamajčani mu zatím šlohnou věci ze skříňky, naskáčou do jeho auta a ujíždí pryč. Nahý muž naskočí do nejbližšího taxíku a naviguje řidiče sledovat zloděje. V hustém provoze ale Jamajčany ztratí. Taxikář zastaví nedaleko blízkého lesa. Nahý muž si uvědomí, že nemá čím zaplatit. Taxikář si ho chvíli prohlíží a říká: „Ale mohli by jsme se vyrovnat jinak...“... nahý, okradený, znásilněný, sám v lese už úplně rezignuje. Už se mu chce jen kadit. Tak si čupne k nejbližšímu stromu a začne tlačit...Naráz mu někdo poklepe na rameno se slovy: „poslouchej, kámo, neser nám tady v sauně!!!“

Účastníci konference o sexu...

(bylo v Maximu, vzpomněli jsme si na to s mužem po x měsících..právě dnes:))takže jména účastníků:Nadržen Masturbatov (Rusko), Vstanko Erekčič (Chorvatsko), Honimír Mikunda (ČR), Tuje Bej (Irák), Hon Si-ho (Čína), Varlat Amahral (Indie), Penis Zasmukles(Kypr), Hulmiho Ukolen (Finsko), Penis Klitoridis (Řecko), Chcaldo Mandolini (Itálie), Maji Jakojamu (Japonsko), Stojan Jakotič (Srbsko), Plandal Šulen (Francie), Sergej Stokurev (Rusko), Franz Furtmustahl (Německo) a ještě Radadava Mahoradatam (Mongolsko)nevím jak vy, ale já se u některých málem počůrala smíchy:)

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: \"Ode dneška zavádím nový pracovní pořádek. Pondělí: oddych po víkendu, úterý: příprava na pracovní den, středa: pracovní den, čtvrtek: oddych po pracovním dni, pátek: příprava na víkend, sobota, neděle: víkendové volno.\" Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: \"A v tu středu se tady s tím budeme jako jebat do kolika?\"

http://www.youtube.com/watch?v=VjPnutkqc0c&feature=relateduž to tady učo někde je ale mě to pobavilo

Veze medvěd ježka na motorce. Když zrychluje ptá se ho: Ježku bojíš se? Nebojím, odpoví hrdinsky ježek. Druhý den se vymění a řídí ježek. Když se řítí asi 150km rychlostí, ptá se ježek mědvěda: Mědvěde, bojíš se? Nebojím, odpoví medvěd. Ježek na to: ale měl bys, nedosáhnu totiž na brzdy.

Povídají si dva muži o ženách. První povídá: \"Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou.\" Druhý na to říká: \"Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit.\". Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá: \"Ale chlapci, chlapci, to je přeci úplně jinak! Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!\"

http://www.youtube.com/watch?v=xK-BnFmh-lw

Žena vyčítá manželovi:\"Takovou dobu jsi už se mnou nikde nebyl. Ani vkině, ani v restauraci, o divadle už vůbec nemluvím\". \"Prosím tě, na cosi stěžuješ\", brání sde její životní druh. \"Kdo jel s tebou loni napohotovost, když sis zlomila nohu, co?\"

krutyyy

cte se to blbe, ale stoji to za tu namahu: Vcera jsem varil spagety. Nekdo mi rikal, abych se presvedcil jestli se spagety uvarili nebo ne, musis jednu hodit na strop, jestli se prilepi, tak je uvarena, jestli ne, tak ne. No, a ja tam hodim pulku kastrolu, ted tam visi, svine, den a noc, asi 50 kusu... Strop se muze umejt, ale jak je mam odtud dostat?!! Tak to ne!! :D:D:D:D Mluvim vazne.. Jak ted mam tu sr*cku sundat ze stropu? Nebo to o tom stropu a spagetach byl vtip? Vem si zidli, a sundej je, proboha :DD Je to pejcovina :DD Docela stara :D Z zidle NEDOSAHNU NA STROP! Zkousel jsem to vcera, skakal jsem na ni jak kozel. Ku*va a ja tomu uveril -.-\' Mas nejaky dlohy koste ne? :D Co kdyz oni uschnou a sami spadnou?... Ale tak, jak jsem sakra mel vedet ze je to vtip... Ja myslel ze se to tak vazne zkousi!!! Vis co je nejlepsi? Ze jsem je \"prilepil\" nekde uprostred pokoje, u lustru... A ne nad umyvadlem... Jsem si ty spagety vzal do naberacky, odesel trochu zpet, a hodil je nahoru. No a stal tam asi minutu, s krivym xichtem... A kdyz jsem to hazel, oni tam jsou ty kapky v naberacce ne? No, tak ty jsem sikovne rozcakal po lednicce, jsem ji jeste musel umyt... Secteno podtrzeno, ku*evsky dobrou veceri jsem vcera mel... Chlape, brecim smichy :DDD Ja ti sdeluji svuj smutek... JAK MAM SAKRA SUNDAT TY SPAGETY ZE STROPU?... pujde to nozem? Ted sam sebe ku*va nechapu, proc jsem to hazel uprostred pokoje a ne nad umyvadlem... Jeste ze jsem tam nevyhodil cely baleni... Pak bych to zral ze stropu... Jak moucha... Tak to z toho stropu sezer :DDDD Boha, vsak si vem nejaky velky koste, a sundej si to ne? :DD Do prd*le ja NEMAM zadny velky koste! Podlahu myju obycejnym hadrem, plazim se prdeli napred! Prijed, ja ti ho propujcim :DD A ted jsem si vzpomnel jak me naje*al otec... Prej ze se daji uvarit vajicka, bez vody, v mikrovlnce.. Tak jsem tam narval 5 vajec, v taliri. Dal to na dve minuty a sel si zapalit... a ona je tam primo valka, pri poslednim vybuchu se otevrela dvirka mikrovlnky, a vsechny ty sra*ky se mi rozplacli o zed -.-\' Otec breci smichy a ja koukam jak lempl :/. Jak jsem mel kur*a vedet ze se tam nesmi davat vejce ve skorapce :/ %\"!?;%*?()_3afa sfapfiajeofnhauegahifubh*-´dfa Brecim...Hodne brecim... Jsem tak debilni? Ne, jsi chytry, ale prilis naivni :D Pak jsem chtel penu, do koupele, pena nebyla... Tak mi sestra rekla ze si tam mam prej dat praci prasek, pena jako pena... Tak jsem tam ten prasek dal, lehnul si... Vypelichali mi chlupy na celym tele :/ Ten debilni prasek byl s belidlem... Jsem chodil jak albin, s bilym zadkem. A nohy... Hej, to myslis vazne, nebo si ze me delas prdel? :DD Ti rikam pribehy ze zivota... Lezel jsem 40 minut v pracim prasku... KU*VA! Jsem se vypral... Jak kosile... Boha, to nema chybu :DDD Chce to zenskou do domacnosti...

Manželka se vrátí z lázní o den dřív a najde doma v bytě u plotny cizí mladou dívku v zástěře, zrovna při vaření oběda. „A to je kdo?“ zahřmí přísně na manžela. „Uklidni se, miláčku,“ povídá manžel, „to je Vitana a vaří za tebe…“

pro milovníky zvířat a vegetariány :)

http://www.youtube.com/watch?v=bps-xbo8wnA&feature=player_embedded

http://www.jenpromuze.cz/start/a-sakra/7296-25-maminek-co-se-nechovaji-spravne?page=0,4další pecka.. některé obrázky nesjou ani vtipné například holčička kterou dusí maminčin zadek

http://www.jenprozeny.cz/zivot-astro/deti-rodina/14-duvodu-proc-mit-deti?page=0,1pár obrázků při kterých uvažuji, jak bych reagovala, kdyby se staly měasi bych se smála a pak drhla, uklízela, myla

Hrůza, co ti lidi hned nevymyslí...

Včera mi manžel přečetl vtip: Víte, jaký je rozdíl mezi slovenskými hokejisty a Titanikem? Žádný, dokud nenajedou na led...Ani mi to moc směšné nepřišlo.