Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

PRO INTELIGENTNÍ ŽENY

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu a začala číst.Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji: \"Dobré ráno milostivá, co děláte?\" \"Čtu\", odpověděla a pomyslela si pro sebe - není to snad vidět ? \"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby.\" \"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.\" \"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu! \"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!\", odpověděla klidně žena. \"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!\" \"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!\" A jaké je ponaučení ? NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.-----------------------------------Pošli tento příběh inteligentním ženám, které potřebují úsměv.

http://www.libise.cz/2012/01/uzasny-talent/

On: Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa velmi lúbim.Ona: Chceš jebať, však ?On: Aj múdra si.

Druhy sexu:

Tragický - máš s kým, nemáš s čím.Komický - máš s čím, nemáš s kým.Studentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale proč ?Hanácký - máš s čím, i s kým, i kde, i důvod, ale sereme na to, pijeme dál!

Brzy pravdivé

V restauraci poblíž soudní budovy obědvají v polední přestávce dva soudci. Náhle do podniku vtrhne snědý muž, osloví jednoho ze soudců: \"Ty hajzle, tvůj pes pokousal mou dceru! Naval pět tisíc nebo tě dám k soudu!\" Oslovený soudce ani nemukne, vytáhne peněženku a cikánovi z ní odpočítá pět tisíc. Druhý soudce na to kouká, nevěří svým očím a namítá: \"Hele, nic mi do toho není, ale jednak vím, že ty žádnýho psa nemáš, a navíc náhodou toho cikána znám. Má osm synů, ale žádnou dceru. Nechápu, proč jsi mu dával ty prachy.\" První soudce lakonicky odpoví: \"Hele, co si budeme namlouvat. Oba víme, jak to dneska u těch soudů chodí…\"

zajímavé pro toho, kdo věří numerologii

http://numerologie.najdise.cz

dle me vtipna reklama na satelitni televizi v USA

http://www.directv.com/DTVAPP/index.jsp

Proč nemuže divoky prase na nudaplaž??...Protože žere žaludy!

Kotě se zlým snem

Už mi definitivně změknul mozek, ale tohle je prostě hezké.http://www.stream.cz/mazlove/Ciciny/639122-kote-s-osklivym-snem

ROZHOVOR DVOJČÁTEK V BŘÍŠKU

-Věříš v život po porodu?-Určitě.Něco po porodu musí být.Možná jsme tu právě proto,abychom se připravili na to,co bude pak.-Blbost,žádný život po porodu není.Jak by vůbec mohl vypadat?-To přesně nevím,ale určitě tam bude více světla než tady.Třeba budeme běhat po svých a jíst pusou.... -No to je přece nesmysl! Běhat se nedá a jíst pusou to je úplně směšné! Živí nás přeci pupeční šňůra.Něco ti řeknu.Život po porodu je vyloučený-pupeční šňůra je už teď moc krátká.-Ba ne, určitě něco bude.Jen asi bude všechno trochu jinak,než jsme tady zvyklí.Tunel,na jeho konci světlo. . .-Ale nikdo se přece odtamtud po porodu nevrátil. Porodem prostě život končí - a vůbec,život není nic jiného než vleklá stísněnost v temnotě.-No já přesně nevím,jak to tam bude po porodu vypadat,ale každopádně uvidíme mámu a ta se o nás postará.-Mámu? Ty věříš na mámu? A kde má podle tebe být?-No přece všude kolem nás! V ní a díky ní žijeme. Bez ní bychom nebyli.-Tomu nevěřím.Žádnou mámu jsme nikdy neviděli, takže je jasné, že žádná není.-Ale někdy,když jsme zticha, můžeme zaslechnout, jak zpívá nebo cítit,jak hladí náš svět. Víš, já si fakt myslím, že opravdový život nás čeká až potom.

Nasmála jsem se

Video o tom, jak by to nejspíš vypadalo, kdyby se Ježíš narodil v době Googlu, Facebooku a Twitteru. http://www.youtube.com/watch?v=8gFYzErcweg&feature=player_embedded

O vánocích

Žena povídá svému muži:Prosím tě, nežer tolik ...neuvidíš zlaté prase ale piču.Muž: Nene nemusím...já už ji vidím

historie

Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce.-Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.-A co přesně myslíš tati ?-Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?

dcera

Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: \"Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni mojuizbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete.\"...Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -\"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim...\"

vyholená

Přijdou dvě postarší blondýny na nudistickou pláž, svlékají se a jedna povídá: \"vyholila jsem si dolejšek, abych byla přitažlivější.\"A ta druhá jí odpoví: \"tak si dej ty prsa trošku na stranu, ať je to alespoň vidět.\"

papoušci

Žena příjde ke knězi a říká:„Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu.“„Jakou větu, dcero?“ táže se kněz.„No, říkají: Ahoj, my Jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“„To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:„Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu… frázi.“„Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,“ odpoví žena.Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve:„Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: „Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!“

stopařka

Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:\"Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?\"\"No, jsem. Proč se ptáte?\", odpoví řidič.\"Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?\" ptá se slečna.\"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát,\" říká moderátor.Dívka je ale zcela neodbytná. \"Udělám pro vás, co budete chtít.\"Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.\"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,\"červená se slečna. \"To je v pořádku\", na to moderátor.\"Myslíte, já opravdu nevím...?\", ptá se nejistě dívka.\"Určitě,\" ujišťuje ji moderátor.Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:\"Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám..\"

nejlepší přítel

Kdo je nejlepší přítel muže?-Pes.-A žena?-Bojuje s ledničkou o deváté místo

milenec..

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl in flagranti...Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Po příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází: \"... miláčku prosím, nezabíjej ho pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on ...\" Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: \"Co mám teda dělat?\" Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: \"....já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí....\"

Ten je...

Jak zabít 20 much jednou ranou?...Nakopněte cikánku mezi nohy.

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Modlitba ženy pro rok 2012:Milý bože, dej, ať mám tučné bankovní konto a štíhlou postavu.Prosím, nepopleť to jako vloni...

Recept na vánoční cukroví

Recept na vánoční cukrovíPusť troubu.... Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.... ... Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.Vyndej z mouky puzzle.Odežeň děti a umyj z nich mouku.Vezmi vejce.Podej manželovi pivo.Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.Najdi rum. Odejmi rum manželovi.Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.Plech vytři tukem.Podej manželovi tlačenku.Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.Podej manželovi noviny.Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.Vezmi si prášek.Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.Vypni troubu, dopij rum a jdi do cukrárny pro cukroví.

Ohleduplný telegramTeta lehce onemocněla. Pohřeb je v sobotu

Manželka odjede na měsíc do lázní a za 3 dny má telegram: Kde jsoulžičky, nože, vidličky? Odpovídá: Spávej doma! Za týden zas telegram: kde jsou lžičky, nože, vidličky? Odpovídá: Spávej doma! Když se po měsíci vrátila domů, muž se zlobí... to jsi mi nemohla normálně odpovědět? Vždyť jsem ti psala, aby jsi spal doma! Jde do ložnice a sundá přikrývku a tam: nože, lžičky, vidličky...

Asi tak

Vězeňský psycholog učí národ.Zubař řídí kulturu.Geograf velí armádě.Hasič sklízí úrodu.Diplomat spravuje silnice.Řezník a hostinský vede diplomacii.Právník chrání přírodu.Kybernetik se stará o pracovní místa.Lékař vede obchod a průmysl.Chemik projektuje státní finance.Vítejte v Nečasově

Americke svatky

Za tyden je Den Dikuvzdani.Po vanocich v dulezitosti hned druhy nejvetsi svatek.Dnu dikuvzdani a zdobeni pro nej by mel patrit Listopad.Vanocum pak prosinec.Hodne slusne se ale vanoce cpou.Vsude uz jen darky,darky,vyzdoba a podobne.Proto mi tento obrazek prijde opravdu ohromne vystihujici a vtipnyhttp://www.facebook.com/photo.php?fbid=303603863002407&set=a.223098324386295.105971.205344452828349&type=1&theater

Tuhle fotohádanku jsem neuhád http://fotohadanky.cz/fotohadanka/1761438724, ty ostatní jsou jednoduché.

Další dětský vtip

Prodává pán psa a druhý se ho ptá: \"co je to za rasu?\" \"To je takový polopokojový, polomyslivecký pes.\" \"Nechápu\" \"No, on celý den leží v obývacím pokoji a myslí nato, co by sežral.\"

SMS komunikace mezi manžely: ON: Zase si byla nakupovat? ONA: :-* ON: Tak tim to nevyžehlíš ONA: :-O ON: No tímhle by jsi už mohla..

Čím se baví děti

Chlubí se Terezka Hance: \"Představ si, že já vím, proč mají sloni červené oči.\"\"Proč?\"\"Aby byli dobře maskovaní na třešních.\"\"Ale já jsem slona na třešních v životě neviděla.\"\"Tak vidíš, jak jsou dobře maskovaní.\"

Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem: \"Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.\" \"Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo.\" Skočí policajt do tramvaje a zařve: \"Sledujte ten taxík!\"

Žena přijde k doktorovi na kontrolu kvůli hormonální léčbě.Doktor si už ve dveřích všimne, že jí z výstřihu lezou chlupy.\"Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, paní, jak daleko to jde?\" ptá se zvídavě.\"No, až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit...\"Manžel: \"Zlato, co kdybychom si udělali krásný víkend?\"Manželka: \"Jasně, miláčku? Co mám udělat?\"Manžel: \"Kup mi basu piva a odjeď k matce!\"Baví se dvě přítelkyně:\"Dívala ses už někdy manželovi do tváře při sexu?\"\"Ano.\"\"A jak se tvářil?\"\"Stál ve dveřích a čuměl jako blb.\"Kdo se moc ptá, málo googlí. — Spam nechodí po horách, ale po lidech. — Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button. — Každý chvilku tahá torrent. — Všechno padá, co software má. — Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek. — Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne. — Co na srdci, to na Facebooku. — Všude dobře, s WiFi nejlíp. — Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google. — Kdo chce kam, nabourá se tam. — Třikrát zálohuj a jednou formátuj! — Darovaným titulkům na hrubky nehleď. — Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem. — Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel...

Letí vrána po lese: \"Krá, krá\" najednou narazí do stromu, padne na zádaa chvíli leží omráčená, pak se zvedne: \"Pi, pi...Kuku, kuku\"\"Huuuuuu\" ... Do prdele jak to bylo ? :D

Rozdíly

Rozdíly mezi náboženstvími a ideologiemi podané trochu názorněji...# # # # # # # # KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi # # # # ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.# # ... # # SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.# # # # KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.# # # # NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.# # # # EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou# podojí# # a# # mléko vylije do řeky.# # # # TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.# # Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.# # # # ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6# miliardy# # Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze# # zlata,# # jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí# # daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.# # # # AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala# mléko# # za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a# # musela být utracena.# # # # FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.# # # # JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a# # dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané# # Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.# # # # ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ# plnou# # zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla# # zveřejňoval.# # # # BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.# # # # ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.# # # # RUSKÁ AKCIOVKA: # # Máš dvě krávy.# # Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. # # Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.# # Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.# # Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.# # # # ŘECKÁ AKCIOVKA:# # Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.# #

Holič stříhá 8letou holčičku, která žvýká žvýkačku. Ta jí spadne na zem na ostříhané vlasy. Holčička jí normálně zvedne a žvýká dál. \'\'Nemáš jí chlupatou?\'\' ptá se holič. \"V osmi letech?! Jebe ti?!\"

Možná jsem to měla hodit spíš do Angličtiny...

Jaký chemický vzorec má svěcená voda? / What is the chemical formula of holy water?H2OMG

Jsem mrtvá :DDDD

Muž vidí na stole suchý chleba a pýta sa ženy:- Mám ho dať von vtákom?- Von áno, ale radšej rukou.

z dnešního odpoledne

a ze životaManžel povídá: Jdu naposledy letos osekat trávníkZa hodinu přijde: Tak jsem to naposledy osekal - ovšem úplně naposledy......vyhořela sekačka.....no je jí tak deset, tak asi měla nárok.....

Je to dlouhý ale dobrý:D

Nezapomeňte napsat co vám vyšlo !: Najděte si měsíc, kdy jste se narodili (při něm se nachází první část věty, kterou napíšete do Vašeho příspěvku): Leden: Odešel sem s Únor: Škrábal jsem Březen: Zabil jsem ... ... Duben: Tancoval jsem s Květen: Vyfackal jsem Červen: Ukradl jsem Červenec: Snědl jsem Srpen: Oženil jsem se (Vdala jsem se) s Září: Zbil jsem Říjen: Oblékl jsem se jako Listopad: Zapálil jsem Prosinec: Spal jsem s Dále si nejděte den Vašich narozenin (bude tvořit pokračování věty): 1: ja sám (sama sebe) 2: zcela neznámý člověk 3: opice 4: můj nejlepší přítel 5: sloní chobot 6: Scooby-Doo 7: bezdomovec 8: židle 9: kočka 10: myš 11: svině 12: gorila 13: mořská panna 14: houba 15: tuleň 16: medvěd 17: plyšák 18: mrkev 19: banán 20: delfín 21: bělotrn 22: Shrek 23: křeček 24: taťka Šmoula 25: teta z úřadu 26: milovaná osoba 27: krtek 28: Medvídek Ouško 29: člověk na nudapláží 30: muž 31: žena A nakonec si najděte první písmeno vašeho jména (to bude závěr věty): A: abych zachránil budoucnost lidstva. B: protože ho / ji nesnáším. C: a jsem na to nesmírně hrdý. CH: a celou noc jsem se na něj / ni něžně usmíval. D: pouze kvůli keksíku. E: protože se mi nelíbil (a). F: a myslím, že se to stalo proto, protože jsem strašně pěkný. G: abych se stal králem (královnou). H: ale přísahám, že to bylo jen kvůli penězům. I: abych se stal populárním. J: a zdá se mi to celé směšné. K: a udělal jsem to s čistým svědomím. L: neboť jsem potřeboval změnit tento nudný život. M: abych všem dokázal, že jsem lepší než ostatní. N: ale jinak jsem úplně normální. O: protože miluji život. P: a udělal bych to znovu. Q: a pak jsem se pohádal s mámou. R: protože jsem divný. S: a udělal jsem to jen a jen pro mého přítele (přítelkyni). T: a pak jsem se vzbudil. U: protože mám občas zoufalé myšlenky .. V: a tehdy jsem pochopil, že o toto mi vždycky šlo. W + všechny písmena s háčkem: protože nemám přátel. Y, X, Z: protože mi je pořád hrozná zimajá sem se oženila s mužem a udělala bych to znova..takže nuda ale Kuba zapálil bezdomovce a udělal to s čistým svědomím:DDD

Wikipedia: \"Já vím všechno!\" Google: \"Já najdu všechno!\" Facebook: \"Já znám všechny.\" Internet: \"...ovšem beze mě, jste v prdeli.\" Elektřina: \"...tak se uklidníme, ano ?!..

Dvě důchodkyně na dovolené...Jdou takhle dvě sedmdesátileté bábiny po pláži a najednou uvidí,jak z písku zahrabaného muže trčí jen ta jeho krása ajedna druhé říká:\"Víš, když jsem měla dvacet let, měla jsem to každý den,když jsem měla čtyřicet, tak jednou do týdne.No, v padesátce jsem si za to musela připlatit a vidíš,teď to tady roste ze země a já si už nedokážu ani dřepnout.

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety.Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. ... Muž přemyšlí a pak řekne: \"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí...\" Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: \"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů...\" Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: \"Hele vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila...

uzasne video - pobavite se

S nazvem - neposuzujte ukvapenehttp://www.facebook.com/photo.php?v=1367092514099

Depresivní

Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu. Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp. Tak jsem si řekl: \"Seru na to! Zatnu zuby a nějak to vydržím!\"

Delší,ale stojí za přečtení:-)

\"První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: \"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: \'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?\'\" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: \"Patrick Henry ... 1775 ve Philadelphii.\" \"Výborně Suzuki, a kdo řekl: \'Stát je národ a národ nesmí zhynout?\'\" Suzuki se postaví: \"Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu.\" Učitelka se podívá na žáky a říká: \"Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!\" Zezadu se ozve tichý hlas: \"Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!!\" Učitelka: \"Kdo to řekl?!\" Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: \"Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler.\" Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: \"Je mi z toho na blití.\" Učitelka křičí: \"Kdo to byl?!\" Suzuki okamžitě odpovídá: \"George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991.\" Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: \"Vyhul mi!\" Učitelka hystericky: \"A dost! Kdo to byl teď?!\" Suzuki bez mrknutí oka: \"Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu.\" Další ze studentů se postaví a zařve: \"Suzuki je hromada sraček!\" A Suzuki opět klidně: \"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002.\" Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: \"Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!!\" Suzuki: \"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003...\"

chichi

Pepíček se ptá maminky: \"Mami, pročpak se maluješ?\" \"Abych dobře vypadala.\" \"A kdy to začne účinkovat?\"

Vyprávěla jedna žena: Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi jej orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat a nebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede na poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má v tašce víno. Takže jede za mužem. Ale není to zrovna nejlevnější víno, takže jede za hezkým mužem. U nás ...na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži - můj milenec a můj manžel. K mému milenci nemůže jet, neboť tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené. Takže říkám: \"Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?\" \"Ano, jasně můžu, od kuď mě znáš?\"

libi s emi tahle reklama na Volkswagen

http://www.youtube.com/watch?v=R55e-uHQna0&feature=player_embedded

našla jsem na netu-parodie na jednu znamou pisnicku

Když máš cosi ztuhlékdyž máš samičkutak změň chvíle nudnév krásnou chviličkupoznej krásu tělapoznej rozkoš teďzda je dívka smělánalehni a jeďnalehni a jeď.Dělání, dělánídětí nudu zahánídělání, dělání je lékdělání, dělánípřed vymřením zachránídělání, dělání je lék.

Co je politika?

Přijde za otcem pětiletý symáček a ptá se, co je to politika. \"Jak bych ti to vysvětlil\", přemýšlí otec. \"Podívej se, to je jako u nás doma. Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?\"Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: \"Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou.\"V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.Ráno se ho tatínek ptá: \"Tak už víš, co je to ta politika?\" A chlapec smutně odpoví: \"Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera.\" \"A jak, prosím tě?\" \"No kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách.\"

Kde má žena bod G?Na konci slova shopinG

Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni:\"Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila.\"\"To je výborné,\" odvětila přející přítelkyně. \"Jenže při tvé vázeznamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes.:DDD

Chlap přijje do řeznictví a ptá se: \"Máte zmrzlý držky?\"Řeznice odpoví: \"Ne, my si tu topíme.\"

Pravidlo úspěšného manželství pro muže: Musíte ženě koupit tolik pěkných šatů, aby se do skříně nevlezl žádný milenec. 

Novomanželka peče štrúdl.. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. \"Takhle jsem se to naučila od maminky,\" odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrúdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: \"Protože mám malej plech!\"

ŽENA ? Nesvítí světlo v pokoji . Oprav ho.MUŽ ? Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁŘ?ŽENA ? Nejde pračka . Oprav to.MUŽ ? Mám na čele napsáno Opravář ? Jdu do hospody.Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje.... ... MUŽ ? Jsii šikovná.ŽENA ? To ne já . Jsem plakala na schodech a šel soused a řekl , že to spraví . Chtěl za to buď buchty , nebo pořádný sex .MUŽ ? Buchty mu chutnaly ?ŽENA ? Mám na čele napsáno Dr.Oetker?!

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.Najednou vláček zastaví a její syn říká:\"Vy kokoti,kteří chcete vystoupit,vypadněte odsud,protože tohle je poslední zastávka.A vy kokoti,kteří chcete nastoupit,okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme.\" Zděšená matka vejde do pokoje a říká:?\"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme.Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny.Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.Chci ale,abys mluvil jen slušně.\" Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hr...aje si opět s vláčkem.Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:\"Všem pasažérům,kteří vystupují,připomínám,aby si nezapomněli vzít zavazadla.Chceme Vám poděkovat,že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu.\" Dále slyší: \"Těm,kteří právě nastupují,připomínáme,aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.Pamatujte,prosím,že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu. Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:\"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!\"

:o))))

Baví se tři černošky, která má nejčernějšího muže:1 - Ten můj má černé nejen hřbety rukou, ale i dlaně!2 - Ten můj si pořezal palec, a tekla černá krev!3 - ten můj si jednou v kuchyni prdnul - a tři dny jsem z bytu vymetala saze!

jeden nechutnej

Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá: \"K jaký příležitosti si je dáváte?\"A chlap nato: \"Moje první vykouření.\"\"No, jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě!\"\"Hm, jestli jich šest tu chuť nesmeje, tak sedmej už nepomůže.\"

U nás při přípravě večeře...

Manžel mě s vážnou tváří praví:VÍŠ O TOM, ŽE JE NOVÝ ZÁKON... KAŽDÁ ŽENSKÁ MUSÍ POVINNĚ CO NEJDŘÍV NA GYNEKOLOGICKOU PROHLÍDKU.Mě v hlavě šrotovalo proč a jestli to zvládnu v listopadu s praventivkou nebo musím dřív, tak jsem se manžela zeptala proč vlastně. On mě říká opět s klidem:ČESKÁ EKONOMIKA JE V PIČI A NEVÍ SE VE KTERÉ.

:-)))

Baví se dva Mayové:\"Ty vole, já mám ten šutr nějakej malej, mně se tam ten kalendář vejde jen do roku 2012.\"\"Hmmm, to jednou někoho pěkně vyděsí!\"

to není moc k smíchu, ale spíš k zamyšlení

Následující nápad pochází z Německa, ale naše reálie se zase tolik nelišíKrásný nápad!! Dejme starší lidi do vězení a zločince do domovů důchodců! Následkem toho: by naši senioři měli denně přístup ke sprše, volný čas, procházky, léky, pravidelné zdravotní a stomatologické kontroly. Měli by nárok na kolečková křesla atd. Dostávali by peníze, místo aby za ubytování platili. Navíc by měli nárok na trvalý kamerový dohled, v případě pomoci by se jim tedy dostalo okamžité pomoci. Jejich postele by byly dvakrát týdně převlékány, jejich prádlo a oblečení by jim bylo pravidelně práno a žehleno. Každých 20 minut by měli návštěvu dozorce a jídlo by dostávali až na pokoj. Měli by zvláštní místnost, ve které by přijímali návštěvy své rodiny. Měli by přístup do knihovny, tělocvičny, k fyzické i psychické terapii a také do bazénu a dokonce právo na další bezplatné vzdělávání. Na žádost by byly legálně bezplatně k dispozici pyžama, boty, pantofle a další pomůcky. Soukromé pokoje pro všechny s vlastní venkovní plochou obklopené velkorysou zahradou. Každý senior by měl právo na vlastní počítač, televizi, rádio a neomezené telefonování. Existovala by ředitelská rada, která by vyslechla a řešila stížnosti, dohled by musel dodržovat kodex chování! Zločinci by dostávali většinou studené, v lepším případě vlažné jídlo, byli by osamělí a bez dohledu. Světla by se vypínala ve 20 hodin, měli by nárok na jednu koupel týdně (pokud vůbec!). žili by v malém pokojíku a platili za to 2000 € měsíčně, bez naděje se z toho dostat živí! A konečně by byla spravedlnost pro všechny! Jestli ti tenhle nápad není proti mysli, pošli ho dál, ať se s ním seznámí co nejvíce lidí.

Ze života

Vlastimil seděl u kompu a div neslintal u jakohosi sporťáku, dvoudvéřového kabrioletu a povídá:\"Na to by se balili ženský,co?!\" Já jen:\"Hm, zvlášť kdybys to nechal předělat na LPG...\"!

Sedí Indián u vodopádu a kouká se na svou ženu, jak pere prádlo. Vtom z vodopádu spadne kámen ženě na hlavu a zabije ji. Indián zkroušeně:\"To už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen\"

Babička si na smrtelné posteli zavolá k sobě svoji vnučku: „Protože jsi moje nejmilejší, tak ti odkazuji mou farmu, stodolu, zemědělské stroje, stáda zvířat a 72 242 035 dolarů.“ Dojatá vnučka se slzami v očích říká: „Babičko to sem nevěděla, že máš farmu, to snad není možné a kde jí vlastně máš?“ Babička s posledních sil zašeptá vnučce do ouška: „Na Facebooku…“

Co chce žena od muže?

Co chce žena od muže (22 let)1. Hezký2. Šarmantní3. Finančně zabezpečený4. Umí naslouchat5. Duchaplný6. Dobře stavěný7. Dobře se obléká8. Dokáže ocenit jemné věci9. Plný zajímavých překvapení10. Vynalézavý, romantický milenecCo chce žena od muže (revize, 32 let)1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle3. Má dost peněz na pěknou večeři4. Víc poslouchá než mluví5. Směje se mým vtipům6. Nosí nákupní tašku bez výmluv7. Má nejméně jednu kravatu8. Ocení dobré domácí jídlo9. Pamatuje si narozeniny a výročí10. Je romantický aspoň jednou týdněCo chce žena od muže (revize, 42 let)1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři4. Přikyvuje, když mluvím5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem9. Sundává prkýnko na záchodě10. Skoro každý víkend se holíCo chce žena od muže (revize, 52 let)1. Stříhá si chlupy v nose a v uších2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti3. Nepůjčuje si příliš často peníze4. Neusne, když mluvím5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné8. Ocení dobrou večeři u televize9. Pamatuje si moje jméno10. Sem tam se o víkendu oholíCo chce žena od muže (revize, 62 let)1. Nestraší malé děti2. Pamatuje si, kde je koupelna3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz4. Chrápe jen lehce5. Pamatuje si, proč se směje6. Je v dostatečně dobré kondice, aby dokázal sám vstát7. Obvykle nosí oblečení8. Má rád měkká jídla9. Pamatuje si, kde nechal zuby10. Pamatuje si, kdy je víkendCo chce žena od muže (revize, 72 let)1. Dýchá2. Trefí se do záchodové mísy

Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě:\"Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?\"Děti nevědí, tak učitelka praví: \"Impotent.\"\"A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?\"Děti nevědí, tak učeitelka praví: \"Hajzl, hajzl je to děti!\"

fuuj:D:D:D

\"mamíí, babička spí a kouká jí lanýž!!\"\"jaký lanýž?\"\"tak se pojď podívat.\"...\"...ale Pepíčku, to není lanýž, to je její přirození.\"\"hm... ..ale chutná jak lanýž.\"

predvanocni

Prijde nastvana a rozcilena zenska domu a kouka ,chlap doma...zacne hned jecet..No to si ze me snad delas pr..l,ja te hledam po vsech hospodach a ty si klidne peces doma cukrovi

dnešní dávka humoru

Proč mají ženy menší nohy než muži?Aby mohli stát blíž ke kuchyňskému dřezu. Baví se dva chlapci o tom, co by chtěli k Vánocům: \"Já bych chtěl tampón...\" \"A víš vůbec co to je?!\" \"No nevím, ale musí to bejt báječný; v televizi říkali, že se s tím dá plavat, lyžovat, surfovat...\"Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal. Ruští dřevorubci si stěžují: \"S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma!\" \"To není možné,\" kroutí hlavou Američané. Nastartují jednu pilu a hledají co je v nepořádku. Rusové: \"Počkej počkej, co to v tom vrčí?!\"Trosečník je už asi 30let na pustém ostrově a jednou ráno mu moře vyplaví ženskou.Když ji probere a vysvětlí situaci, ona povídá: \"To si asi rád, že už máš to, co ti tak dlouho chybělo co?\"Trosečník se rozzáří: \"COOOOOŽŽŽEEEEE, ty máš s sebou pivo???\"\"Tati, co dělají ti dva pejsci?\" - \"Víš, jednoho bolí nožičky, tak ho ten druhý nese domů na zádech.\" - \"A to musejí při tom šukat?\"Jste to co jíte. Jezte hubené lidi.Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?\" - \"To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?\" - \"Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!\"\"Dnes mi vyšel první článek.\" \"Ty jsi novinář?\" \"Ne, mám tasemnici.\"Čínské moudro pro dnešek - Pes, který štěká, je nedovařený.Moderná výchova syna po príchode z rodičovského:- Sadni synu, dáš si panáka?- Jasne.- Cigaretku?- Jasne....- Pozrieme Playboy?- Môžeme.- Čo hovoríš na tieto baby?- Dobre.- A vieš kto ich jebe?- No kto?- Iba jednotkári, iba jednotkári !!!Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu - 100 dolarů na hodinu. Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit.\"Ok, tak se vsadíme,\" na to pilot. \"Když vydržíte celý let ani neceknout, budete to mít zadarmo.\"Skot jde za dětmi, vysvětlí jim co a jak, a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot začne provádět akrobacii, padá střemhlavým letem, na poslední chvíli ho vybere a udělá šílenou vývrtku, ale pořád je ticho, nikdo ani nešpitne.Když přistanou, pilot uznale praví: \"Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák. Máte to grátis. Ale stejně pořád nechápu, jak jste to vydržel?\"\"No, popravdě, bylo to těžké. Zvlášť v jednu chvíli, když vypadly děti...\"Do salónu vbehne kovboj a volá na farmára:- Vašu ženu nabral na rohy býk!Farmár nič.- Počujete? Vašu ženu nabral na rohy býk!- Áno, počujem, ale bolí ma zub, nemôžem sa smiať!

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: \"Nechčete ožíšky?\"\"Ale ano, děkuji.\"Druhý den to samé a šofér říká: \"Dejte si i vy!\"\"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!\"Třetí den znovu: \"Synku, nechčeš ožíšky?\".........Šofér už celý zvědavý se zeptá: \"Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?\"\"Vyčumlané z Toffifee....\"

Děda si přijde uložit do České spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad. Děda se ptá: \"A fakt nepřijdu o tu stovku? \"Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste Bank.\" \"A co když krachne celá Erste Bank?\" \"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Nečasem!\" A co když krachne vláda v čele s panem Nečasem? \"Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo. No ne?\"

Přijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá:\"Ty tu furt stojíš celý dny, nemáš křečové žíly?\"Vietnamec: \"Ne, ale zítra dovezu.\"

Vtípky

Policajt vyhrál vyhlídkový let.Pilot se chtěl pořádně ukázat,tak přeletí těsně okolo komína. Policajt jen: To sem čekal. Pilot znervózněl a proletí tunelem. Policajt zas: To sem čekal. To už se pilot nasral a začal s akrobacií. Když chvíli letěli dolů hlavou, tak najednou policajt:tak to jsem nečekal.Pilota to uklidnilo, tak přistali a ptá se policajta:Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste skorovšechno čekal? NEE! To jak jsme letěli okolo komína, sem čekal,že se pochčiju.Že se poseru přes ten tunel,to sem takyčekal.Ale že mi to potom všechno nateče do helmy,tak to jsem fakt nečekal!Na srazu myslivců se vsadí v hospodě jeden myslivec se všemi o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne, kdy bylo zvíře střeleno a jaká je jeho cena. Tak mu zavážou oči, dají mu do ruky kůži, a on povídá: „Srnka střelená loni, cena 2 500 korun.“ Vyhranou flašku celou vypije, ráno se probudí z opice a vidí svojí manželku vedle sebe plakat: „Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti odpustila, ale že jsi mě celou noc osahával, a křičel krtek za 3,50, to ti nikdy nezapomenu !“Chlap vyhazuje z okna tchýni a říká: \"Vydíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!!Vážně nemocná tchýně praví svému zeťovi: \"Myslím si, že už zítra umřu!\"\"Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!\"

Vize budoucnosti – po roce 2050

Jedu domu vlakem z práce je mi 73 let a o řidičák jsem již přišel jako zdravotně nezpůsobilý.Poté co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi vystupuji. Z lokomotivy, vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.Procházím nádražní halou, kterou hlídá poloslepý policista podpírán dvěma hluchými kolegy.Vycházím ven a jdu na tramvaj, řidička žádá cestující,aby jí řekli, kde má zastavit má ztrátu paměti.Vystupuji a mám hlad,v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu jakmile se podaří dostat kuchaře z komatuObjednávám si pivo které číšník kvůli třesu rukou vylije, než dojde k mému stolu Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky! Jdu domů, tam se mě ptají mé děti ve věku 48 a 50 let, tati, nemohl by jsi nám najít nějakou práci?Ne děti moje, na to jste ještě příliš mladí a odložím obě protézy.Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera uterákom pred zrkadlom a pýta sa:- Zrkadielko, zrkadielko, povedz mi, kto má najväčšieho kokota na svete?- Ja - ozve sa manželka.

pár dobrejch, ale místama dost drsnejch...

Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru. Lékárnice vykulí oči: \"Vaše dcerka je sexuálně aktivní?\"- \"Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!\" V pivnici se ptá host šéfa:\"Co je to tu za divný zápach?\"\"Čerstvý vzduch, pane, větráme.\" Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí předodchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šatya místo nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá:\"Tak jak bylo?\"Žena odpoví:\"Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích.\"Co ví ženský o šukání? Píču.Víte, proč vegetariánky při orgasmu nekřičí?Protože nechtějí přiznat, že jim kus masa udělal dobře. I přišel k ženám Mojžíš a řekl, třetina z vás, ty nejkrásnější, následujte mne,založíme národ vyvolený. Pak přišel Ježíš a řekl: ty z vás, jež jste těmi krásnějšími,pojďte se mnou, založíme církev. Nakonec, později a udýchán dorazil Mohamed a řekl,holky pojďte se mnou, všechny, co jste zbyly, ale zahalte se, ať mi neděláte ostudu.Kdy bylo židům nejhůř?....V době kamenné. Museli místo obřízky dělat obtloukačku.Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentálníinstitut a ptá se jednoho pacienta:\"Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?\"\"No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat.Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru,která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvumůj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže mojenevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou.Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr,protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal,moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže jejímalý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá,že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojíbabičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno.Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžela vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?\"Operační důstojník k jednotce po návratu z akce: \"tak mi popište, jak proběhl zásah v té přepadené bance a zatčení podezřelých.\"Velitel jednotky: \"vše proběhlo velmi hladce, lupiči se vzdali bez boje ihned po tom, co jsme zastřelili všech 35 rukojmí...\"Princ hrdě hlásí králi:\"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.\"\"Děkuji princi, i já splním své slovo. Zde v pytli je ruka a srdce princezny.\"

Detektor lži :))

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.Otec: \"No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?\"Syn: \"Přece ve škole.\"Bum, facka!Syn: \"OK, OK, byl jsem v kině na filmu.\"Otec: \"Jaký film to byl?\"Syn: \"Pohádka.\"Bum, facka!Syn: \"OK, OK, bylo to porno.\"Otec: \"Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!\" Bum, facka!Máma: \"No jo, je vidět, že je to tvůj syn!\"Bum, facka!

Seriózní zpravodajství nese humor

http://tn.nova.cz/red/zajimavosti/ukradla-norkovy-kozich-nacpala-si-ho-do-kalhotek.html

test osobnosti

http://kecy.roumen.cz/roumingLinkShow.php?dest=14238

Super reklama - dle meeho ;)

Nevim jestli vam take bezi...http://www.youtube.com/watch?v=mcr2uWkJkzI

Přijde muž do sauny, kde skupinka Jamajčanů kouří trávu. Sedne si a snaží se nevšímat si jich. Po chvilce jeden z nich vstane a přiblíží se nabízejíc mu jointa. Muž zdvořile odmítne. Zakrátko mu však opět jeden z Jamajčanů nabízí potáhnout si. Muž říká: „Víte se mnou to nic nedělá...“ a opět odmítne.Když mu po třetí nabízí jointa, tak svolí a ukazuje, že to na něj opravdu nepůsobí, silně potáhne. Vzápětí mu ten Jamajčan šlohne klíče a spolu s ostatními vyběhne ze sauny. Muž se rychle vzpamatuje a vyběhne za nimi. Jamajčani mu zatím šlohnou věci ze skříňky, naskáčou do jeho auta a ujíždí pryč. Nahý muž naskočí do nejbližšího taxíku a naviguje řidiče sledovat zloděje. V hustém provoze ale Jamajčany ztratí. Taxikář zastaví nedaleko blízkého lesa. Nahý muž si uvědomí, že nemá čím zaplatit. Taxikář si ho chvíli prohlíží a říká: „Ale mohli by jsme se vyrovnat jinak...“... nahý, okradený, znásilněný, sám v lese už úplně rezignuje. Už se mu chce jen kadit. Tak si čupne k nejbližšímu stromu a začne tlačit...Naráz mu někdo poklepe na rameno se slovy: „poslouchej, kámo, neser nám tady v sauně!!!“

Účastníci konference o sexu...

(bylo v Maximu, vzpomněli jsme si na to s mužem po x měsících..právě dnes:))takže jména účastníků:Nadržen Masturbatov (Rusko), Vstanko Erekčič (Chorvatsko), Honimír Mikunda (ČR), Tuje Bej (Irák), Hon Si-ho (Čína), Varlat Amahral (Indie), Penis Zasmukles(Kypr), Hulmiho Ukolen (Finsko), Penis Klitoridis (Řecko), Chcaldo Mandolini (Itálie), Maji Jakojamu (Japonsko), Stojan Jakotič (Srbsko), Plandal Šulen (Francie), Sergej Stokurev (Rusko), Franz Furtmustahl (Německo) a ještě Radadava Mahoradatam (Mongolsko)nevím jak vy, ale já se u některých málem počůrala smíchy:)

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: \"Ode dneška zavádím nový pracovní pořádek. Pondělí: oddych po víkendu, úterý: příprava na pracovní den, středa: pracovní den, čtvrtek: oddych po pracovním dni, pátek: příprava na víkend, sobota, neděle: víkendové volno.\" Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: \"A v tu středu se tady s tím budeme jako jebat do kolika?\"

http://www.youtube.com/watch?v=VjPnutkqc0c&feature=relateduž to tady učo někde je ale mě to pobavilo

Veze medvěd ježka na motorce. Když zrychluje ptá se ho: Ježku bojíš se? Nebojím, odpoví hrdinsky ježek. Druhý den se vymění a řídí ježek. Když se řítí asi 150km rychlostí, ptá se ježek mědvěda: Mědvěde, bojíš se? Nebojím, odpoví medvěd. Ježek na to: ale měl bys, nedosáhnu totiž na brzdy.

Povídají si dva muži o ženách. První povídá: \"Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou.\" Druhý na to říká: \"Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit.\". Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá: \"Ale chlapci, chlapci, to je přeci úplně jinak! Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!\"

http://www.youtube.com/watch?v=xK-BnFmh-lw

Žena vyčítá manželovi:\"Takovou dobu jsi už se mnou nikde nebyl. Ani vkině, ani v restauraci, o divadle už vůbec nemluvím\". \"Prosím tě, na cosi stěžuješ\", brání sde její životní druh. \"Kdo jel s tebou loni napohotovost, když sis zlomila nohu, co?\"

krutyyy

cte se to blbe, ale stoji to za tu namahu: Vcera jsem varil spagety. Nekdo mi rikal, abych se presvedcil jestli se spagety uvarili nebo ne, musis jednu hodit na strop, jestli se prilepi, tak je uvarena, jestli ne, tak ne. No, a ja tam hodim pulku kastrolu, ted tam visi, svine, den a noc, asi 50 kusu... Strop se muze umejt, ale jak je mam odtud dostat?!! Tak to ne!! :D:D:D:D Mluvim vazne.. Jak ted mam tu sr*cku sundat ze stropu? Nebo to o tom stropu a spagetach byl vtip? Vem si zidli, a sundej je, proboha :DD Je to pejcovina :DD Docela stara :D Z zidle NEDOSAHNU NA STROP! Zkousel jsem to vcera, skakal jsem na ni jak kozel. Ku*va a ja tomu uveril -.-\' Mas nejaky dlohy koste ne? :D Co kdyz oni uschnou a sami spadnou?... Ale tak, jak jsem sakra mel vedet ze je to vtip... Ja myslel ze se to tak vazne zkousi!!! Vis co je nejlepsi? Ze jsem je \"prilepil\" nekde uprostred pokoje, u lustru... A ne nad umyvadlem... Jsem si ty spagety vzal do naberacky, odesel trochu zpet, a hodil je nahoru. No a stal tam asi minutu, s krivym xichtem... A kdyz jsem to hazel, oni tam jsou ty kapky v naberacce ne? No, tak ty jsem sikovne rozcakal po lednicce, jsem ji jeste musel umyt... Secteno podtrzeno, ku*evsky dobrou veceri jsem vcera mel... Chlape, brecim smichy :DDD Ja ti sdeluji svuj smutek... JAK MAM SAKRA SUNDAT TY SPAGETY ZE STROPU?... pujde to nozem? Ted sam sebe ku*va nechapu, proc jsem to hazel uprostred pokoje a ne nad umyvadlem... Jeste ze jsem tam nevyhodil cely baleni... Pak bych to zral ze stropu... Jak moucha... Tak to z toho stropu sezer :DDDD Boha, vsak si vem nejaky velky koste, a sundej si to ne? :DD Do prd*le ja NEMAM zadny velky koste! Podlahu myju obycejnym hadrem, plazim se prdeli napred! Prijed, ja ti ho propujcim :DD A ted jsem si vzpomnel jak me naje*al otec... Prej ze se daji uvarit vajicka, bez vody, v mikrovlnce.. Tak jsem tam narval 5 vajec, v taliri. Dal to na dve minuty a sel si zapalit... a ona je tam primo valka, pri poslednim vybuchu se otevrela dvirka mikrovlnky, a vsechny ty sra*ky se mi rozplacli o zed -.-\' Otec breci smichy a ja koukam jak lempl :/. Jak jsem mel kur*a vedet ze se tam nesmi davat vejce ve skorapce :/ %\"!?;%*?()_3afa sfapfiajeofnhauegahifubh*-´dfa Brecim...Hodne brecim... Jsem tak debilni? Ne, jsi chytry, ale prilis naivni :D Pak jsem chtel penu, do koupele, pena nebyla... Tak mi sestra rekla ze si tam mam prej dat praci prasek, pena jako pena... Tak jsem tam ten prasek dal, lehnul si... Vypelichali mi chlupy na celym tele :/ Ten debilni prasek byl s belidlem... Jsem chodil jak albin, s bilym zadkem. A nohy... Hej, to myslis vazne, nebo si ze me delas prdel? :DD Ti rikam pribehy ze zivota... Lezel jsem 40 minut v pracim prasku... KU*VA! Jsem se vypral... Jak kosile... Boha, to nema chybu :DDD Chce to zenskou do domacnosti...

Manželka se vrátí z lázní o den dřív a najde doma v bytě u plotny cizí mladou dívku v zástěře, zrovna při vaření oběda. „A to je kdo?“ zahřmí přísně na manžela. „Uklidni se, miláčku,“ povídá manžel, „to je Vitana a vaří za tebe…“

pro milovníky zvířat a vegetariány :)

http://www.youtube.com/watch?v=bps-xbo8wnA&feature=player_embedded

http://www.jenpromuze.cz/start/a-sakra/7296-25-maminek-co-se-nechovaji-spravne?page=0,4další pecka.. některé obrázky nesjou ani vtipné například holčička kterou dusí maminčin zadek

http://www.jenprozeny.cz/zivot-astro/deti-rodina/14-duvodu-proc-mit-deti?page=0,1pár obrázků při kterých uvažuji, jak bych reagovala, kdyby se staly měasi bych se smála a pak drhla, uklízela, myla

Hrůza, co ti lidi hned nevymyslí...

Včera mi manžel přečetl vtip: Víte, jaký je rozdíl mezi slovenskými hokejisty a Titanikem? Žádný, dokud nenajedou na led...Ani mi to moc směšné nepřišlo.

http://blog.babyonline.cz/28062/fotogalerie/album/13701/

Přijde takhle chlap do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá: \"Víte, já tu na Vás vůbec nic nemám. Ani špatného, ani dobrého. Víte, my poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrý skutek, abych Vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno.\" \"No, jednou jsem udělal jeden dobrý skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedné garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabé slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali. Mne tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takový velký, moc velký, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy po celém obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám: \'Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!\'\" \"To je zajímavé,\" říká Svatý Petr, \"to bychom zde měli mít... Kdy se to asi tak stalo?\" \"No, je to tak dvě minuty.\"

Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se té druhé ptá: „Jak je možné, že ti ten tvůj dává tolik peněz, když říkáš, jak je lakomej?” „No to je strašně jednoduchý. Pokaždý, když se spolu hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k matce.” „No ale kde bereš ty peníze?” „On mi vždycky dává peníze na vlak.”

„Koupil jsem snoubence pod stromeček briliantový prsten.” „Tos jí nemohl koupit něco levnějšího, třeba televizor?” „A ty už jsi viděl falešný televizor?”

Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby mu kupíroval ocas úplně u kořene. Veterinář to odmítne s odůvodněním, že je zvíře na zákrok příliš staré a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Pak se udiveně zeptá majitele na důvod jeho přání. „Víte, má k nám přijet na návštěvu tchyně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příjezdem!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty, svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zalíbí.” Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

Jaký je rozdíl mezi čápem a kominíkem? Čáp je bílý a má černý ocas. Kominík je černý a ...........nežere žáby!

Co je to šestinedělka? Žena, která neumí dělit šesti.

Prijde chlap k doktorovi: Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko. Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera? No, soulozil. A predevcirem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, kazdej den. Tak to je jasny. To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka...

chichi

našla sem na FB a nemůžu se nepodělit :))))

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku.Nečekaně sestřička volala, že jsem byla přesunuta na ten den ráno v 9.30hod. Jelikož cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času nazbyt.Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi potrpím na hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít šanci. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník, co ležel vedle umyvadla, umyla jsem se jím tam dole, aby jsem byla tak nějak prezentovatelná, hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a utíkala k autu.V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř. Jak to už bývá, vyhupla jsem na stůl, otočila tvář na druhu stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě trochu překvapilo, když gynekolog pronesl: \"Dnes jsme si dali na sobě extra záležet, že ano?\" Neodpověděla jsem.Zbytek dne proběhl jako vždy.Když přišla moje 7-roční dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: \"Mami, kde je můj ručník?\"Říkám jí: \"Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý.\"Ona na to: \"Ne, potřebuji ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem si do něj všechny svoje třpytky!!!\"

2 z politiky - pro zasmání??

1.Klaus se má čile: a) k Chile, b) k Peru, c) k peru2.Z tiskové zprávy ABL: Štěnici si do ložnice dala Kočí sama. Můžeme to doložit záběry z naší skryté kamery.

Nové názvy pro slipy: do 30 let ... klec na tygra, 30-50 let ... taška na šaška, nad 50 let ... chýše pro měkýše!!! 50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogy nemá peníze. Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění. Baví se dva mladíci: \"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?\" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: \"No, jaký, jaký!!!!?\" \"Žádný.\" \"No proto!\"Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: \"Co je to podvod?\" Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout.\" \"Jak to?\", ptá se profesor. \"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu...\" Doktor prohlíží novorozence a povídá. \"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?\" \"No mateřským mlékem.\" \"Ukažte mi prosím prsa.\" Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. \"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko.\" \"A měla bych? Já jsem jeho teta.\" Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře. Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: \"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky\". \"To vidím,\" říká pacient, \"ještě vám kouká HOFMAN\" Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá : \"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!\"

Jeden fotbalovej :)))

Učitelka v ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale.Všechy děti že Spartě , vždyť jsme Pražáci!\"Jen Pepík, že Plzni. Učitelka: \"Proč Plzni, když jsi z Prahy?\".Pepík: \"Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobil a já jsem sepřizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Plzni.\"Učitelka: \"Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma......šlapka a otec dement, co by jsi ..dělal?\"\"Tak to bych fandil Spartě.\"

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle Okamžitě se k ní otočí a udělá \"první krok\".\"Víte\", říká, \"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem.Pojďme si tedy povídat.\" Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:\"O čem byste se chtěl bavit?\"\"Hmm, nevím,\" řekne muž. \"Což takhle nukleární energie?\" \"OK,\" řekne blondýnka, \" to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve midovolte se na něco zeptat jako první.\"Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.Proč myslíte, že to tak je?\"Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: \"Nemám nejmenší tušení.\"\"Tak mi tedy řekněte,\" odvětí blondýna, \"jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!\"

jakou ženu?

Když jsem byl mladý, chtěl jsem ženu, která by byla akční. Tak jako já. Našel jsem si ted Irenku. Pár měsíců nám to skvěle klapalo, jenže žila na mne příliš rychle. Tu rafting, tady bungee jumping, tento víkend skáčeme padákem, příští jedeme šplhat na Mount Everest. Byla na mne příliš náročná, řekl jsem si, že lepší bude, když si najdu nějakou klidnou.A tak jsem se seznámil s Monikou. Byla strašně nudná. Celý den seděla doma, četla, šila, uklízela. Vůbec se jí nechtělo chodit ven a dostat ji na nějakou zábavu bylo nemožné. Takhle by to nešlo, řekl jsem si. Potřebuji normální ženu.Po čase jsem ji objevil. Úplně normální, ničím nevýjmečnou. Prostě obyčejnu ženu. Jmenovala se Petra a byla jako každá jiná. Vzal jsem si ji a měl s ní dvě děti. Bohužel, po pár letech nám to přestalo klapat a my se museli rozvést.Teď už se všaj cítím duševně vyspělý. Vím, co chci.Prostě ženskou s velkejma kozama.

Jeden alkoholický

Povídají si dva kamarádi z mokré čtvrti: \"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.\" \"A kdy piješ vodu?\" \"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl...\"

A co je na tom vtipného?

Proč muži nemohou dostat nemoc šílených krav?Protože jsou šílený prasata

V půlnočním království je princezna na vdávání, Nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama a po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: \"Vyndej ho!\"Honza si rozepne kalhoty a vyndá ho. Princezna se radostně usměje a říká: \"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody....

Proč ženy lžou...

Jednoho dne šila švadlenka u řeky a z ničeho nic jí spadl do vody náprstek. Vykřikla a najednou se shora zeptal Bůh: \"Proč pláčeš, mé dítě?\" \"Můj náprstek spadl do vody! Potřebuji ho, abych mohla pomoci manželovi uživit rodinu.\" neváhal, ponořil svou ruku do vody a náprstek vytáhl zdobený safíry.\"Je toto tvůj náprstek?\" zeptal se Bůh. A švadlenka odpověděla: \"Ne, Bože.\" Tak Bůh vnořil ruku do vody znovu a vytáhl zlatý náprstek bohatě zdobený rubíny. \"Je toto tvůj náprstek?\" tázal se. \"Ne,\" pravila švadlenka. Bůh znovu ponořil ruku do vody a vytáhl kožený náprstek. \"Je tohle tvůj náprstek?\" zeptal se. Švadlenka konečně pravila ANO. Bůh byl potěšen švadlenčinou upřímností a dal jí všechny tři náprstky. Švadlenka šla domů přešťastná. O několik let později šla švadlenka na procházku s manželem kolem řeky, muž uklouzl a zmizel pod hladinou. Švadlenka zoufale křičela a Bůh se znovu objevil. \"Proč pláčeš, má dcero?\"; \"Můj muž spadl do vody, pomoz nám!\"Bůh šel pod vodu a vytáhl George Clooneyho. \"Je tohle tvůj manžel?\" optal se Bůh. \"ANO!\" vykřikla švadlenka. Bůh se rozzlobil: \"LŽEŠ, TO NENÍ PRAVDA.\" Švadlenka odpověděla. \"Prosím, odpusť mi Bože. To je nedorozumění. Víš, kdybych řekla NE Georgi Clooneymu, přišel bys potom s Bradem Pittem. Potom bych řekla NE jemu a pak bys přišel s mým manželem. Tomu bych řekla ANO a ty bys mi pak dal všechny tři. Nemám už léta na to, abych se postarala o všechny tři muže, a proto jsem řekla ANO Georgovi.\" No a tak jí ho Bůh nechal.Ponaučení: Kdykoliv žena lže, má to svůj oprávněný důvod a je to vždy pro dobro ostatních.To je náš příběh a my se podle toho řídíme.Podepsány: ženy

pár drsnejch, ale dobrejch...

Přijde Pepík za maminkou a říká: \"mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty.\"- \"Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin.\"Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: \"tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce... Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?\"Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří75 letá babka.Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?.......Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .!Proč jsi takový naštvaný?\" - \"Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce \"šalinkartu\"...Prodavačka se ptá:\"Chcete to na měsíc?\"Cigán: \"Né, po Brně, ty pičo!\" co sem kosmonaut ???Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat. Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde odložily oděv. Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve:\"Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než bývala\". Kněz odpoví, \"Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí ...straně.\"Životní úroveň v Albánii je podle vyjádření tamní komunistické strany vysoká. O \"pravdivosti\" těchto slov svědčí mimo jiné fakt, že i uprchlíci ze Somálska se po pár týdnech strávených v Albánii urychleně vrátili zpět domů. Někteří kvůli tomu dokonce prodali i jednu ze svých ledvin tamní mafii, aby měli dostatek finančních prostředků na cestu.Co uděláte, když epileptik dostane záchvat ve vaně?...Přihodíte špinavý prádlo a prací prášek

vtacik narazi do ciklistu a omdlie. ciklista sa nad nim zlutuje zoberia ho domov da ho do klietky, da mu chlieb, a vodu. po chvilke sa vtacik preberie obzrie sa okolo seba a howori si mreze voda chlieb ja som toho cloveka asi zabil?

Zídu sa všetky zvieratká z džungle a lev hovorí: „Pôjdeme na výlet.“ „Pôjdeme na výlet“, zopakuje žaba.„Zbaľte si veľa jedla a pitia.“ – hovorí lev. „Zbaľte si veľa jedla a pitia“, opakuje žaba.Lev sa už nahnevá a vraví: „To zelené zviera s veľkou papuľou nikam nepôjde!“ A žaba na to: „Chudák krokodíl, a ten sa taaak tešil!“

dve verze:

Tak jaký byl Valentýn? Ženy - dvě přítelkyně - si vyprávějí:1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnuljídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme semilovali,pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekala pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještěhodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechnysvíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pakjsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:1: Tak co včera večer, dobrý?2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se,zašukali si a usnul jsem. Co ty?1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličkuv kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešelnahodit.Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala,bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už minezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Domasamozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky,aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mitrvalo hodinu,než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal apřitom ženská ne a ne zavřít hubu.

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: \"Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy, za nový mozek budete muset zaplatit.\"Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: \"No a kolik takový mozek stojí?\"\"500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.\"Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: \"A proč stojí mužský mozek 25x víc?\"Lékař se shovívavě usměje nevinné otázce a odpoví: \"To jsou běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.\"

Archeolog se hrabe v písku na poušti, když náhle narazí na láhev. Přetře ji a z láhve vystoupí džin. \"Vysvobodil jsi mě, splním Ti přání. Čehož si žádáš\", ptá se archeologa.Archeolog se zamyslí, vzpomene si na Anglii, svou rodnou zemi. \"Víš, džine, chtěl bych dálnici. Z pevniny na anglický kontinent. Čtyřproudovou. Nad mořem.\"Džin na to: \"Ses zbláznil? Vem si ty podmořské proudy, tu délku, přílivy, odlivy, tání ledovců... Ne, to nepůjde. To je moc náročný. Vymysli si něco jiného.\"Archeolog se zamyslí. Po chvíli přemýšlení zvolá: \"Chtěl bych rozumnět ženám!\"Džin se zarazí a pak se archeologa zeptá: \"Kolika proudová jsi říkal, že má být ta dálnice?\"

Jsou tři etapy života: Mládí, Střední věk a Vypadáte dobře!

:)

Proč ženy dbají daleko více na svůj zevnějšek, než na kvality své mysli?Protože spousta chlapů je blbejch, ale málo slepejch....

Emancipace žen

Holky, víte jaký je český název pro \"Emancipaci žen\" ?Nemoc šílených krav

Čas je pojem relativní...

Jde stařík po ulici a potká kouřícího Pepíka v předpubertálním věku. Udivený se ptá:\"Pepíku, nestydíš se, tak brzo a kouříš?!?\" Pepík se nedá:\"Jak brzo, však už po poledni!\"

Otázka priority

Děti se ptají tatínka, proč má tak velké oči. A tatínek říká: \"Víte, děti, já jsem měl velmi těžké dětství, často jsem plakal, proto mám teď tak velké oči.\" A z kuchyně se ozve manželka: \"Kdybys raději víc čůral...\"

nechci být už kojená :-D

Už jsem do dala do péče o miminko, ale dám to ještě jednou sem...http://www.galeriemarina.cz/jarnickova/blog/mily-denicku-3-nechci-byt-uz-kojena

Ve výtahu

První se ptá druhého:\" Promiňte, neprdl jste si?\" Druhý odpovídá:\"Jasně že jo, přece si nemyslíte, že tak smrdím každý den!\"

Dievča: Dnes mám operáciu srdca.Chlapec: (vzdychne si) a so slzami v očiach hovorí :To Ti mám akože teraz tú prijebanú Šeherezadu nahrávat???

Drsný, ale dobrý :)))

Moje přítelkyně se mě ptala proč se nemilujeme jako ve filmu....., tak jsem ji ošukal do prdele, vystříkal se jí na tvář a otřel si ocas do jejích koz ....... čímž se přišlo na to, že se nekoukáme na stejné filmy....

Mal som 14 a veril som tomu, že jedného pekného dna budem mať frajerku. Keď som mal 16, chodil som s jednou babou, ale v tomto vzťahu nebola žiadna vášeň. Rozhodol som sa, že zvyšok svojho života prežijem s vášnivou ženou. Na vysokej škole som stretol jednu vášnivú babu, bola však priveľmi citlivá . Bola ako kráľovná z dobre napísanej drámy: vždy len plakala a vyhrážala sa samovraždou. Rozhodol som sa, že potrebujem ženu, ktorá mi ponúkne stabilitu. Keď som mal 25, stretol som vyrovnanú ženu, bola však dosť nudná. Bola absolútne spoľahlivá a nič ju nevedelo priviesť do varu. Môj život sa stal strašne monotónny, myslel som si, že potrebujem trochu vzrušenia. Keď som mal 28, stretol som vzrušujúcu ženu, ale nevedel som s ňou držať krok. Skákala z jedného dobrodružstva do druhého, nikdy sa nedalo s ňou dohodnúť. Bez zábran stvárala všetko možné a flirtovala s každým. Častejšie som sa cítil s ňou príšerne ako šťastne. Myslel som si, že potrebujem ambicióznu ženu. Keď som mal 31, natrafil som na takúto ženu. Ona sa skutočne držala pri zemi. Zobrali sme sa. Bola tak ambiciózna, že sa so mnou rozviedla a obrala ma o všetko... Teraz mám 40 a cítim, že som konečne duševne zrelý. Chcem celkom jednoducho takú ženu, ktorá má dobre veľké prsia...

\"Skvělého chlapa najdeš za každým rohem\", řekl Bůh.Pak se zamyslil a udělal zemi kulatou.

\"Miláčku, proč jsi celá nahá?\"\"To jsou přece šaty lásky, drahý!\"\"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!\"Žena: \"Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.\"Muž: \"A vešla ses?\"Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?\"Ona: \"No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..Horský průvodce říká: \"Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů.\"Podezřívavá žena se táže: \"Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?\"\"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal.\"\"Venku je tak krásně,\" povídá muž manželce, \"a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.\"Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí \"Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?\"\"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala.\"Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:\"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.\"Druhý den přibude další lísteček: \"Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

Sedí dva smutní správci v serverové místnosti.\"Co se stalo?\" ptá se šéf.\"No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla... \"Kdysi jsem si užíval život, ale potom jsem se připojil na internet...Přijde matfyzák do Fotolabu, že by potřeboval vyvolat fotky.Prodavač: \"9 x 13?\"Matfyzák: \"117, proč se ptáte?\"Žena jednou večer povídá: \"Dvě věci umím nejlíp - sekanou a štrůdl.\"Manžel ukáže na talíř a říká: \"A tohle je která?!?\"Vykládá učitel: \"Kyslík byl objeven roku 1781.\"Pepíček: \"A co dýchali předtím?\"Víte, jak se řekne anglicky \"atlas hub\"?Facebook!\"Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to hned nenahlásil?\"\"Protože ten zloděj utrácí míň než manželka.\"\"Héj šéfe, zlomila se mi lopata!\"\"Tak se opři o míchačku!\"Přijde synek za otcem, že by chtěl nový harddisk.\"No a to kouzelný slovíčko?\" ptá se otec.\"Sakra, dneska už je zaheslovaný úplně všechno!\" na to syn\"Jsem ráda, že se už s manželem nehádáte. Bylo hezké jak jste spolu včera řezali dřevo.\"\"My jsme neřezali dřevo. Dělili jsme si nábytek.\"Ptá se vnuk dědy: \"Dědo, neviděl si ty pilulky s nápisem LSD co byly nalince?\"\"Ser na pilulky vole. Viděl si toho draka v kuchyni?!?\"Jaká je definice Brna podle Pražáka?Hustě osídlená pravotočivá zatáčka mezi Prahou a Vídní.Muž si koupí cigarety u stánku a čte: \"Kouření způsobuje impotenci.\"Chvíli přemýšlí a říká: \"Prosím vás, nemáte radši ty s tou rakovinou?\"Desetiletý chlapeček v hospodě: \"Dám si desítku.\" Pingl: \"Děláš si prdel? Limonáda nestačí?\"Kluk: \"Stačila by, ale peněz je málo.V autoservisu: \"Karle, dej mi francouzák.......... klíč ty debile!!!\"Had sní Viagru a pomyslí si: \" Sssssssi mysssslím, že asssi půjdu rovně.\"Stonožka a stonožák si dohodnou rande v parku.Setkají se, on ji políbí a potom ji chytí za ruku, za ruku, za ruku, za ruku, za ruku...Teta dává Pepíčkovi atlas a říká: \"Pepíčku a važ si ho, sama jsem ho používala ve škole.\"\"A je v něm už Amerika?\"Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi.Ten se na ně podívá a zeptá se: \"Barevně nebo černobíle?\"\"To je ale pěkně škaredá nevěsta.\"\"No dovolte, to je moje dcera!\"\"Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec.\"\"No dovolte, já jsem její matka!\"

Telefonní záznamník babiček a dědečků...

Ahoj,momentálně nejsme doma,po zaznění signálu : Potřebujete pohlídat děti,stiskněte dvojkuPotřebujete - li půjčit auto,stiskněte trojkuPotřebujete-li vyprat a vyžehlit prádlo,stiskněte čtyřkuChcete-li k nám uložit děti na noc,stiskněte pětkuChcete-li,abychom šli pro děti do školy,stiskněte šestkuChcete-li,abychom vám něco upekli na neděli,stiskněte sedmičkuChcete-li u nás v neděli obědvat,stiskněte osmičkuPotřebujete-li peníze,stiskněte devítku Jste.li někdo z našich přátel a známých,nyní nám zanechte svůj vzkazHezký den !

Hádanka...

Ale musím se přiznat že to trvalo dlouho než mi to došlo.

Hádanka...

Je to hnědé a skáče to na laně.Víte???

Přijde učitel do třídy a řekne:Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20stupňů,kolik mi je let?Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 letNa to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a tátaříká,že je napůl debil...

Romantická SMS...

Zamilované děvče píše SMS svému milému: „Miláčku, pokud spíš, pošli mi své sny. Pokud se směješ, pošli mi svůj úsměv. Pokud pláčeš, pošli mi své slzy …“ A miláček jí romanticky odepíše: „Seru. Mám ti něco poslat?“(zdroj: Neviditelný pes, 5.2.2011)

Na you tube

Zadejte si Simon\'s cat. jsou to rozkosne videicka

Nadule mi připomněla jeden vtip - kameňák :-)

Jde ajťák (pracovník IT) dát spinkat své dítě do postýlky a přemýšlí, jestli ho uložit nebo uložit jako...

Stav?

Dřív se na dotaz \"Stav?\" odpovídalo... \"Svobodná atd.\" Dnes na tu samou otázku dostanete odpověď... \"Online, Offline\"

mužský a ženský mozek

http://www.kecy.roumen.cz/roumingVideo.php?category=0&search=mozekje to delší, ale stojí to za to:-))))))

HAHAHA

V kavárně pije decentní paní kávu.Po prvním doušku si zavolá číšníka a říká mu:Ta káva je cítit po mužském přirození!Číšník si přiloží kávu k nosu, ovoní, položí šálek zpět a říká:Paní, zkuste pít tu kávu druhou rukou ...

Když už jste vzpomněly kanibaly....

Kanibal přijde domů z práce, začenichá: \"Co to vaříš, miláčku?\" \"Ale, večeři.\" \"Hm, a znám ho?\"

Sexuální výchova pro zasmání :)

http://www.youtube.com/watch?v=c5uumpJZbkc&feature=player_embedded#

Jeden policajtský

Zastaví policajt auto a řidič se ptá: \"Co jsem udělal? Proč mě zastavujete?\"Policajt: \"Vy nevíte, že vám nesvítí hamagenní světla?\"\"Cože?\"Policajt: \"Nesvítí vám hamagenní světla!\"\"Snad halogenní, ne?\"Policajt: \"Jo tááák, pánovi nesvítěj světla a on je ještě SUVENÝR\"!

Opak zraloka

Sralok

gay?

Mladý muž přijde k doktorovi: \"Pane doktore, já mám takový problém..... Asi jsem gay.\"Doktor si ho změří od hlavy k patě: \"Můžu se vás na něco zeptat?\"\"Jistě, pane doktore.\"\"Ta košile, co máte na sobě, je od Armaniho?\"\"Ne, ta je z Textilany.\"\"Hmmm - a ty kalhoty jsou Hugo Boss?\"\"Myslím, ze OP Prostějov.\"\"Dobrá - a co boty? Martens, Vagabond...\"\"Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati.\"\"A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?\"\"Kdepak, to kupuju na tržnici.\"\"Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?\"\"To ani nevím, pane doktore - nějaká kolínská od nás z drogérie.\"\"Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejnej českej buzerant.\"

Kdyby jste náhodou nevěděly,jak takčit disco :)

http://www.youtube.com/watch?v=Za-scJ6hE1o&feature=player_embedded#!

:-)

Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domkua i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.Mladá paní na něj zhrozeně koukáa než začne rozčileně protestovat,prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:\"Mladá paní, já vám slibuji,že to, co tento fantastický vysavač nevysaje,to já sám sním!!!\".Žena vstane z křesla,a cestou do kuchyně mu říká:Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing,protože mi tady ještě nezapojili elektřinu.\"

Pozor - je to sprosťárna

Šukaly ještěrky na štěrku,šukaly tužkovou baterku.Pak se obě divily,že jim frndy svítily.

Ptají se dědečka, proč vždy před milováním nasazuje babičce plynovou masku.Tak za prvé, babičce sluší. Za druhé, mi do toho nemůže kecat. A za třetí, když jí ucpu filtr, mrská se přitom jako sedmnáctka.

Tři chlapi se dohadují u piva, čí manželka nejvíce křičí, když má orgasmus.První říká: Ta moje tak řve, že si musím zacpat uši.Druhý říká: Ta moje tak řve, že jí musím zacpat pusu.Třetí říká: Ta moje tak řve, že to slyším až sem do hospody.

Syn jednoho řezníka zrovna moc moudrosti nepobral, ze střední ho vyhodili, z učňáku ho vyhodili taky...\"nu což\", řekl tatík:\"jsi blbej, budeš makat u mě...podívej se na tenhle super vynález, z jedný strany tam strčíš celého vola, mašina si to sama dokonale zpracuje, roztřídí...a na konec z toho vyleze hotovej párek...to je mašina, co!\"\"Hmmmmm,\"kouká na to synek:\"A tatí, šlo by to taky udělat obráceně?\"\"Jak obráceně, co obráceně?\"\"No, že by se tam strčil párek a vylezl by z toho vůl!\"\"Ne synku, to by nešlo, taková mašina je jen jedna jediná na světě-tvoje matka!\"

Potatil se

Baví se otec se synem: \"Jirko, ty prý chodíš s Blaženou?\"\"Jo a co jako? Je to problém?\" dí synátor. \"Ne, není, já jen, že v Tvém věku jsem s ní chodil taky...\"

Babka říká mladíkovi,,když se se mnou pomiluješ dám ti mobil,,. Mladík souhlasí. Když je po všem tak mladík říká: ,,a teď ten mobil,,. Babka: ,,dobře piš si 602...

kamenak

vite co dela lenochod kdyz hoří les?-hoří taky..

Politický

Klaus se Zemanem skonali a přišli do pekla. V pekle sedí sám Belzebub a za ním stojí stará Blažková se čtyřmi bradami a bradavicí na každé z nich a nějak podezřele se usmívá. Belzebub ukáže nejdřív na Klause a říká: \"Těch hříchů se ti nahromadilo nějak moc, za trest budeš až do konce světa kopulovat tady se starou Blažkovou.\" Stará Blažková si radostí až poskočí a hned si Klause odvádí pryč. Zeman kouká a najednou vidí, že na druhé straně stojí za Belzebubem ještě celkem pohledná a zachovalá Claudia Schiffer. A Belzebub na ni také hned ukáže a spustí: \"Claudie, těch hříchů se ti nahromadilo nějak moc...\"

Tak si představ Marie, že jsem už potřetí vdovou. Jak je to možné? První dvamanželé mi umřeli na otravu houbami a ten třetí na zlomeninu spodiny lebeční.A jak se mu to stalo? \"Nechtěl jíst houby!!!\"

:-)

Požadavky žen kladené na muže (22 let) 1. Hezký 2. Šarmantní 3. Finančně zabezpečený 4. Umí naslouchat 5. Duchaplný 6. Dobře stavěný 7. Dobře se obléká 8. Dokáže ocenit jemné věci 9. Plný zajímavých překvapení 10. Vynalézavý, romantický milenec Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let) 1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou) 2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle 3. Má dost peněz na pěknou večeři 4. Víc poslouchá než mluví 5. Směje se mým vtipům 6. Nosí nákupní tašku bezvýmluv 7. Má nejméně jednu kravatu 8. Ocení dobré domácí jídlo 9. Pamatuje si narozeniny a výročí 10. Je romantický aspoň jednou týdně Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let) 1. Není příliš ošklivý (pleš je OK) 2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta 3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři 4. Přikyvuje když mluvím 5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek 7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho 8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem 9. Sundává prkýnko na záchodě 10. Skoro každý víkend se holí Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let) 1. Stříhá si chlupy v nose a v uších 2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti 3. Nepůjčuje si příliš často peníze 4. Neusne, když mluvím 5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné 8. Ocení dobrou večeři u televize 9. Pamatuje si moje jméno 10. Sem tam se o víkendu oholíPožadavky žen kladené na muže (revize, 62 let) 1. Nestraší malé děti 2. Pamatuje si, kde je koupelna 3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz 4. Chrápe jen lehce 5. Pamatuje si, proč se směje 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát 7. Obvykle nosí oblečení 8. Má rád měkká jídla 9. Nepůjčuje si moje zubyPožadavky žen kladené na muže (revize, 72 let) 1. Dýchá 2. Trefí se do záchodové mísy

Anicka se diva na maminku jak si dava pletovou masku..-Mami,proc to delas?Maminka odpovi:-Abych byla krasnejsi..Po chvili sunda pletovou masku a Anicka se pta:-Vzdavas to?

uz vim,proc tak zerete tu zumbu :-D

http://www.youtube.com/watch?v=IFNLqz8TLqM&feature=player_embedded

:))

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Ponějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:\"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?\"Žena: \"Vidím miliony hvězd.\"Muž: \"A co na to říkáš?\"Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:\"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možnýchplanet.Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se časutýče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotněmalí.Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co toříká tobě?\" zeptá se ona.Muž: \"Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan.\"

Tři vtípky

Život ženy se dělí na tři období: 1. Jde na nervy svému otci. 2. Jde na nervy svému muži. 3. Jde na nervy svému zeti. Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice? No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit… Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem? Protože je mezitím léto.

Dieta alá děti

Dlouhé roky je známo, že skoro všechna dvouletá děcka jsou štíhlá. Z toho vychází následující levná a různorodá dieta. Před jejím vyzkoušením se raději poraďte s lékařem ... jinak byste za ním asi museli zajít během její aplikace.První denSnídaně: Smažené vejce, topinka s džemem. Dvě sousta vejce (použijte prsty), zbytek hoďte na zem. Jedno sousto topinky, zbytek džemu rozmažte po tváří a šatech. Oběd: Čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozdrcených bramborových lupínků, sklenice mléka (třikrát si usrkněte a zbytek rozlejte). Večeře: Čokoládová tyčinka, dva desetníky a padesátník, 4 doušky zvětralého piva. Zákusek před spaním: Osmažte topinku a hoďte ji v kuchyni na zem.Druhý denSnídaně: Zvedněte oschlou topinku ze země v kuchyni a snězte ji. Zapijte půlkou láhve vanilkové příchuti nebo lahvičkou stolního oleje. Oběd: Půlka fialové rtěnky a cigareta (sníst - ne vykouřit). Podle chuti kostka ledu. Svačina: Olízat lízáko; až bude lepkavé, upustit venku do prachu. Zvedněte a olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a upusťte na koberec. Večeře: Kamínek nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do šťouchaných brambor a jezte lžickou.Třetí denSnídaně: Dva lívance se spoustou sirupu. Jezte prsty a ty si utírejte o vlasy. Sklenice mléka: půlku vypijete, do druhé nacpěte lívance. Po snídani odlepte z koberce lízátko, olízejte a hoďte na křeslo s nejhezčím polštářem. Oběd: Tři zápalky, pomazánka z buráků, chleba s marmeládou. Několik soust vyplivněte na podlahu. Sklenici mléka vylejte na stůl a vylízejte. Večeře: Miska zmrzliny, hrst lupínků, troška vína, káva.Závěrečný denSnídaně: Čtvrt tuby zubní pasty (libovolný druh), kousek mýdla, oliva. Misku vloček zalijte mlékem a posypte práškovým cukrem. Až jsou vločky nasáklé, vypijte mléko a vločkami nakrmte psa. Oběd: Vylízejte lupínky z podlahy v kuchyni a z koberce v obýváku. Najděte to lízátko a dojezte ho. Večeře: Sklenice špaget s čokoládovým mlékem. Sežvýkané maso nechte na talíři. Jako zákusek maskara.

Výtah ze středoškolské učebnice Hospodaření v domácnosti z 50. let

1. Mějte připravené jídlo. Vaření si plánujte včas - třeba i den předem. Váš partner tak uvidí, že na něho myslíte a staráte se o něj. Většina mužů se domů vrací s prázdným žaludkem a dobré jídlo je součástí tolik potřebného vroucího přivítání.2. Připravte se. Abyste byla svěží, až přijde, na čtvrthodinku si odpočiňte. Naličte se trochu, dejte si stuhu do vlasů a snažte se vypadat skvěle, protože on byl celý den jen s lidmi unavenými prací. Jeho nudný den potřebuje jiskru, a proto buďte veselá a zajímavá.3. Ukliďte nepořádek. Ještě, než se manžel vrátí, projděte naposledy dům a posbírejte učebnice, hračky, papíry atd. Oprašte stoly. Váš manžel se bude cítit jako v ráji pořádku a odpočinku, což jistě udělá dobře i vám.4. Připravte děti. Pokud máte malé děti, věnujte jim chviličku a umyjte jim ruce a obličej, učešte je a podle potřeby také převlékněte. Jsou to vaše malé poklady a dotvoří příjemnou atmosféru jeho návratu.5. Minimalizujte hluk. V době jeho návratu vypněte pračku, vysavač. Přimějte k tichosti také děti. Buďte šťastná, že manžela vidíte, a přivítejte ho krásným úsměvem.6.Co nesmíte: Nevítejte ho stížnostmi a problémy. Nereptejte, když přijde pozdě k jídlu. Uvědomte si, že ve srovnání s těžkostmi jeho pracovního dne jsou to jen maličkosti. Udělejte mu pohodlí - může se natáhnout do pohodlného křesla nebo si lehnout v ložnici. Naklepejte mu polštář a nabídněte mu, že mu sundáte boty. Mějte vždy připravený teplý nebo studený nápoj. Pohlaďte ho tichým a příjemným hlasem. Dovolte mu odpočinout si a uklidnit se.7. Naslouchejte mu. Jistě mu toho chcete mnoho říci, ale doba jeho návratu na to není nejvhodnější. Mluvit má prvním on. Na to nezapomínejte.8. Večer přizpůsobte jemu. Nikdy si nestěžujte, když vás nevezme na večeři nebo za jinou příjemnou zábavou. Snažte se pochopit tíhu a strasti jeho světa a jeho potřebu odpočívat

Od tchána

Po skončené bitvě plní vojáci vítězné armády své povinnosti - rabují vesnice a znásilňují ženy. Do baráku, kde žije jen dědek s babkou, vtrhne voják a natahuje se po babce. Dědek ji brání a říká vojákovi: \"Nech ji, vidíš že je stará.\" \"Kuš, dědku,\" okřikne ho babka, \"válka je válka!\"

Tak ten mě dostal :DDDD

Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno.Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř.

Jeden né moc slušný-omlouvám se

Rozhovor 2 prcků na pískovišti:1-Kolik je Ti let?3 nebo 4?2-Nevím?1-Koužíš?2-Jo,koužím.1-Chlastáš?2-Jo,chlastám.1-Šukáš?2-Ne.1-Ta to Ti jsou 3

Ladovská zima

http://www.youtube.com/watch?v=F__P3ajvbxE&feature=player_embedded

Slušně napsaná stížnost na talefonica O2

Velice mne stolicuje,když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecom.Ty příslušnice nejstaršího řemesla na informacích ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby,a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávícího traktu.Občas se tak rozčílím že musím ty příslušnice nejstarího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata produkující mléko.Tím chci říct že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

Tonoucí

Zoufalý výkřik mladé dívky zprostředka rybníka: „Pomóóóc!!! Topím se!!!!\" Rybář na břehu: „A souložit umíš?“ „Jasně,že umím!“ „Tak vidíš. A teď je ti to hovno platný. Plavat ses měla naučit!“

Věci, které vás naučí jenom maminka:1)Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:\"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!\"2)Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:\"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!\"3)Moje matka mě naučila LOGICE:\"Proč? Protože jsem to řekla!\"4)Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:\"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!\"5)Moje matka mě naučila IRONII:\"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!\"6)Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA:\"Zavři pusu a sněz tu polívku!\"7)Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:\"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!\"8)Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:\"Nevstaneš odsud nesníš všechen ten špenát!\"9)Moje matka mě naučila o POČASÍ:\"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!\"10)Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:\"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!\"11)Moje matka mě naučila ZÁVISTI:\"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty.\"12)Moje matka mě naučila MATEMATICE:\"Kolik chceš knedlíků?\" Chci tři. Dostanu pět.Jsou zkrátka věci, které vás naučí jenom maminka…

Lyžařská básnička ....

Hádala se lyže s lyží,co se stane, když se skříží.Kdyby šlo jen o lyže!Vznikly jiné potíže!Sníh se zvedl jako mrak,z lyžaře je sněhulák.Není to moje tvorba, ale moc se mi to líbí.

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk, vycházejícíprávě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používávibrátor. Otřesena se zeptá: \"Dítě, co to proboha děláš?\" Dcera ji odpoví:\"Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradímanžela. Odejdi, prosím, a nech mě být.\" Příští den uslyší i dívčin otec nějaké bzučeni, které vychází z dceřinyložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: \"Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, a nech mě být.\" O pár dní později uslyší matka bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.Vejde tam a najde manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvěpiva a vibrátor na gauči vedle něho bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: \"Co to tady vyvádíš?\" Manžel klidně odpoví: \"Co by - díváme se se zeťákem na fotbal.

Dodatek k pracovní smlouvě platný od 1.1.20111)NemocenskáZaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.2)Chirurgické zákrokyVeškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně. 3)Volno na zotavenouKaždý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.4)Absence z důvodu úmrtíTato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu.5)Návštěva toaletyNávštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.6)Přestávka na obědHubení zaměstnanci – 1 hodina (musí lépe vypadat)Zaměstnanci se standardní vahou – 30 minut (stačí pro udržení váhy)Tlustí zaměstnanci – 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu)7)Kodex oblékáníDoporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat. Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.Za osobní oddělení zpracovala Pulcová Iv.

Dáma přijde do obchodu se spodním prádlem a kupuje si sedmero kalhotek, Prodavačka se jí ptá proč právě sedmero? A dáma odpoví no přece na pondělí, úterý, středu, čtvrtek, pátek, sobotu, neděli.Za chvíli přijde do obchodu cigánka a kupuje si čtvery kalhotky, prodavačka se ze zvědavosti ptá proč čtvery. Cigánka odpoví na jaro, léto, podzim zimu

Muž s modřinami pod očima a natrženým oblečením vláčí dva kufry po ulici. Potká ho přítel:\"Kdo tě tak zřídil?\" ptá se ho. \"Ale, manželka!\" odpověděl mu zbitý. \"No mně tohle udělat manželka, roztrhal bych ji na kusy.\" \"A co myslíš, že mám v těch kufrech?\"

Mladá žena zvedne telefon a uslyší zkroušený hlas. „Hrozně mě to mrzí,“ říká volající. „Všechno jsem si to znova promyslel. Dostaneš ten Rolls-Royce jako svatební dárek a přestěhujeme se na Riviéru. A tvá matka může bydlet s námi. Tak co, vezmeš si mě?“„Jistě,“ praví žena. „A kdo volá?“A: Co mají ženy rády na mužích?B: Charizma.A: A co je to, to charizma?B: To je takové neuchopitelné fluidum, kterým oplývají tlustí plešatí milionáři.Když Pánbůh stvořil Prahu, moc se mu líbila a chvíli přemýšlel, čím ji trošku zmršit. A tak vymyslel Pražáka.A když pak z ušetřeného stavebního materiálu stvořil Brno, dílo se mu moc nezamlouvalo. A tak, aby to trošičku urovnal, vytvořil Brňáka...Víte, jaká je nejdůležitější stavba v Brně?...Výpadovka na Prahu.Jedním z největších projevů nedůvěry v Boha je hromosvod na kostele.ONA: Chtěla bych se ti k něčemu přiznat.ON: Copak?ONA: Já jsem panna. Měla jsem sice pár schůzek, ale ty budeš první.ON: Počkej, to jsi jako úplně nezkušená? Nevíš co a jak?ONA: Ale jo, nějaký porno jsem už viděla.ON: Takže abych si to ujasnil: Jediné srovnání, jaké máš, je mezi mnou a pornoherci?

Manželka leží v posteli a najednou slyší, jak se její manžel ptá:Co kdybychom se pomilovali?\"Pohotově odpoví:\"Bolí mě hlava a jsem unavená!\"Manžel na to:\"Spi, já telefonuju...\"