Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Dr.Oetker.Manžel sleduje fotbal.Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“„A jaké jsi mu upekla?“„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

http://www.youtube.com/watch?v=wy1yYsLw8No&feature=g-vrec&context=G2afe3a9RVAAAAAAAAAA

On a ona

Muž: Miláčku, spala si s jiným chlapem? Žena: Ne, jen s tebou, s ostatními jsem byla vzhůru.

Babka přijde do banky a chce vybrat peníze:\"Musíte se podepsat na zadní straně, babi.\"\"A jak se mám podepsat?\"\"No, jako se podepisujete na pohled.\"A babka píše:\"Pozdravuju vás všechny. Vaše babka.\"

Novomanžel se ptá sve ženy: \"Proč už půl hodiny držíš tu slepici za krk?\"\"Vařim!\"\"A to takhle ?\"No, vždyt tady se píše: Slepici půl hodiny mírně dusíme.

vtip

Motto rómskej olympiády:- Nie je dôležité zvíťaziť, ale vrátiť športové náradie...

hádanka

V pokoji máš tři krabice, které jsou plné korálků. Krabice máš označeny nálepkami – (fialové), (růžové) a (fialové a růžové), podle barev korálků, které jsou uvnitř. Jednoho dne si z tebe někdo vystřelí a přehází nápisy tak, že ani jeden není správně.Kolik korálků musíš vytáhnout, když se nechceš zbytečně dívat do všech krabic, abys mohla s jistotou dát nápisy správně?upozorňuju, že odpoveď neznám, dnes mi to přišlo na mail

A víte proč pijeme alkohol?.........Protože žádná historka nezačíná: \"Když jsem jedl salát...\"

http://www.libise.cz/2012/02/krava/

Vzkaz pro muže:CHCEŠ-LI MÍT DOMA PRINCEZNU CHOVEJ SE JAKO PRINC........PROTOŽE NA VOLA ČEKÁ DOMA JENOM KRÁVA

pro ženy

vyplň svoje jméno a čekej.... pak se stane něco moc krásného.úplně mi to vyhnalo slzu do oka

Pepa řve na svou ženu: \"Kdybys aspoň týden mlčela jako ryba!\"Žena mu hned odvětí: \"Tobě by taky neuškodilo, kdybys od těch ryb něco pochytil, třebas bys mohl chlastat jenom vodu!\"

PRO INTELIGENTNÍ ŽENY

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu a začala číst.Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji: \"Dobré ráno milostivá, co děláte?\" \"Čtu\", odpověděla a pomyslela si pro sebe - není to snad vidět ? \"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby.\" \"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.\" \"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu! \"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!\", odpověděla klidně žena. \"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!\" \"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!\" A jaké je ponaučení ? NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.-----------------------------------Pošli tento příběh inteligentním ženám, které potřebují úsměv.

http://www.libise.cz/2012/01/uzasny-talent/

On: Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa velmi lúbim.Ona: Chceš jebať, však ?On: Aj múdra si.

Druhy sexu:

Tragický - máš s kým, nemáš s čím.Komický - máš s čím, nemáš s kým.Studentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale proč ?Hanácký - máš s čím, i s kým, i kde, i důvod, ale sereme na to, pijeme dál!

Brzy pravdivé

V restauraci poblíž soudní budovy obědvají v polední přestávce dva soudci. Náhle do podniku vtrhne snědý muž, osloví jednoho ze soudců: \"Ty hajzle, tvůj pes pokousal mou dceru! Naval pět tisíc nebo tě dám k soudu!\" Oslovený soudce ani nemukne, vytáhne peněženku a cikánovi z ní odpočítá pět tisíc. Druhý soudce na to kouká, nevěří svým očím a namítá: \"Hele, nic mi do toho není, ale jednak vím, že ty žádnýho psa nemáš, a navíc náhodou toho cikána znám. Má osm synů, ale žádnou dceru. Nechápu, proč jsi mu dával ty prachy.\" První soudce lakonicky odpoví: \"Hele, co si budeme namlouvat. Oba víme, jak to dneska u těch soudů chodí…\"

zajímavé pro toho, kdo věří numerologii

http://numerologie.najdise.cz

dle me vtipna reklama na satelitni televizi v USA

http://www.directv.com/DTVAPP/index.jsp

Proč nemuže divoky prase na nudaplaž??...Protože žere žaludy!

Kotě se zlým snem

Už mi definitivně změknul mozek, ale tohle je prostě hezké.http://www.stream.cz/mazlove/Ciciny/639122-kote-s-osklivym-snem

ROZHOVOR DVOJČÁTEK V BŘÍŠKU

-Věříš v život po porodu?-Určitě.Něco po porodu musí být.Možná jsme tu právě proto,abychom se připravili na to,co bude pak.-Blbost,žádný život po porodu není.Jak by vůbec mohl vypadat?-To přesně nevím,ale určitě tam bude více světla než tady.Třeba budeme běhat po svých a jíst pusou.... -No to je přece nesmysl! Běhat se nedá a jíst pusou to je úplně směšné! Živí nás přeci pupeční šňůra.Něco ti řeknu.Život po porodu je vyloučený-pupeční šňůra je už teď moc krátká.-Ba ne, určitě něco bude.Jen asi bude všechno trochu jinak,než jsme tady zvyklí.Tunel,na jeho konci světlo. . .-Ale nikdo se přece odtamtud po porodu nevrátil. Porodem prostě život končí - a vůbec,život není nic jiného než vleklá stísněnost v temnotě.-No já přesně nevím,jak to tam bude po porodu vypadat,ale každopádně uvidíme mámu a ta se o nás postará.-Mámu? Ty věříš na mámu? A kde má podle tebe být?-No přece všude kolem nás! V ní a díky ní žijeme. Bez ní bychom nebyli.-Tomu nevěřím.Žádnou mámu jsme nikdy neviděli, takže je jasné, že žádná není.-Ale někdy,když jsme zticha, můžeme zaslechnout, jak zpívá nebo cítit,jak hladí náš svět. Víš, já si fakt myslím, že opravdový život nás čeká až potom.

Nasmála jsem se

Video o tom, jak by to nejspíš vypadalo, kdyby se Ježíš narodil v době Googlu, Facebooku a Twitteru. http://www.youtube.com/watch?v=8gFYzErcweg&feature=player_embedded

O vánocích

Žena povídá svému muži:Prosím tě, nežer tolik ...neuvidíš zlaté prase ale piču.Muž: Nene nemusím...já už ji vidím

historie

Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce.-Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.-A co přesně myslíš tati ?-Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?

dcera

Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: \"Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni mojuizbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete.\"...Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -\"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim...\"

vyholená

Přijdou dvě postarší blondýny na nudistickou pláž, svlékají se a jedna povídá: \"vyholila jsem si dolejšek, abych byla přitažlivější.\"A ta druhá jí odpoví: \"tak si dej ty prsa trošku na stranu, ať je to alespoň vidět.\"

papoušci

Žena příjde ke knězi a říká:„Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu.“„Jakou větu, dcero?“ táže se kněz.„No, říkají: Ahoj, my Jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“„To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:„Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu… frázi.“„Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,“ odpoví žena.Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve:„Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: „Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!“

stopařka

Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:\"Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?\"\"No, jsem. Proč se ptáte?\", odpoví řidič.\"Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?\" ptá se slečna.\"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát,\" říká moderátor.Dívka je ale zcela neodbytná. \"Udělám pro vás, co budete chtít.\"Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.\"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,\"červená se slečna. \"To je v pořádku\", na to moderátor.\"Myslíte, já opravdu nevím...?\", ptá se nejistě dívka.\"Určitě,\" ujišťuje ji moderátor.Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:\"Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám..\"

nejlepší přítel

Kdo je nejlepší přítel muže?-Pes.-A žena?-Bojuje s ledničkou o deváté místo

milenec..

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl in flagranti...Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Po příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází: \"... miláčku prosím, nezabíjej ho pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on ...\" Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: \"Co mám teda dělat?\" Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: \"....já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí....\"

Ten je...

Jak zabít 20 much jednou ranou?...Nakopněte cikánku mezi nohy.

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Modlitba ženy pro rok 2012:Milý bože, dej, ať mám tučné bankovní konto a štíhlou postavu.Prosím, nepopleť to jako vloni...

Recept na vánoční cukroví

Recept na vánoční cukrovíPusť troubu.... Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.... ... Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.Vyndej z mouky puzzle.Odežeň děti a umyj z nich mouku.Vezmi vejce.Podej manželovi pivo.Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.Najdi rum. Odejmi rum manželovi.Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.Plech vytři tukem.Podej manželovi tlačenku.Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.Podej manželovi noviny.Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.Vezmi si prášek.Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.Vypni troubu, dopij rum a jdi do cukrárny pro cukroví.

Ohleduplný telegramTeta lehce onemocněla. Pohřeb je v sobotu

Manželka odjede na měsíc do lázní a za 3 dny má telegram: Kde jsoulžičky, nože, vidličky? Odpovídá: Spávej doma! Za týden zas telegram: kde jsou lžičky, nože, vidličky? Odpovídá: Spávej doma! Když se po měsíci vrátila domů, muž se zlobí... to jsi mi nemohla normálně odpovědět? Vždyť jsem ti psala, aby jsi spal doma! Jde do ložnice a sundá přikrývku a tam: nože, lžičky, vidličky...

Asi tak

Vězeňský psycholog učí národ.Zubař řídí kulturu.Geograf velí armádě.Hasič sklízí úrodu.Diplomat spravuje silnice.Řezník a hostinský vede diplomacii.Právník chrání přírodu.Kybernetik se stará o pracovní místa.Lékař vede obchod a průmysl.Chemik projektuje státní finance.Vítejte v Nečasově

Americke svatky

Za tyden je Den Dikuvzdani.Po vanocich v dulezitosti hned druhy nejvetsi svatek.Dnu dikuvzdani a zdobeni pro nej by mel patrit Listopad.Vanocum pak prosinec.Hodne slusne se ale vanoce cpou.Vsude uz jen darky,darky,vyzdoba a podobne.Proto mi tento obrazek prijde opravdu ohromne vystihujici a vtipnyhttp://www.facebook.com/photo.php?fbid=303603863002407&set=a.223098324386295.105971.205344452828349&type=1&theater

Tuhle fotohádanku jsem neuhád http://fotohadanky.cz/fotohadanka/1761438724, ty ostatní jsou jednoduché.

Další dětský vtip

Prodává pán psa a druhý se ho ptá: \"co je to za rasu?\" \"To je takový polopokojový, polomyslivecký pes.\" \"Nechápu\" \"No, on celý den leží v obývacím pokoji a myslí nato, co by sežral.\"

SMS komunikace mezi manžely: ON: Zase si byla nakupovat? ONA: :-* ON: Tak tim to nevyžehlíš ONA: :-O ON: No tímhle by jsi už mohla..

Čím se baví děti

Chlubí se Terezka Hance: \"Představ si, že já vím, proč mají sloni červené oči.\"\"Proč?\"\"Aby byli dobře maskovaní na třešních.\"\"Ale já jsem slona na třešních v životě neviděla.\"\"Tak vidíš, jak jsou dobře maskovaní.\"

Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem: \"Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.\" \"Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo.\" Skočí policajt do tramvaje a zařve: \"Sledujte ten taxík!\"

Žena přijde k doktorovi na kontrolu kvůli hormonální léčbě.Doktor si už ve dveřích všimne, že jí z výstřihu lezou chlupy.\"Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, paní, jak daleko to jde?\" ptá se zvídavě.\"No, až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit...\"Manžel: \"Zlato, co kdybychom si udělali krásný víkend?\"Manželka: \"Jasně, miláčku? Co mám udělat?\"Manžel: \"Kup mi basu piva a odjeď k matce!\"Baví se dvě přítelkyně:\"Dívala ses už někdy manželovi do tváře při sexu?\"\"Ano.\"\"A jak se tvářil?\"\"Stál ve dveřích a čuměl jako blb.\"Kdo se moc ptá, málo googlí. — Spam nechodí po horách, ale po lidech. — Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button. — Každý chvilku tahá torrent. — Všechno padá, co software má. — Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek. — Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne. — Co na srdci, to na Facebooku. — Všude dobře, s WiFi nejlíp. — Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google. — Kdo chce kam, nabourá se tam. — Třikrát zálohuj a jednou formátuj! — Darovaným titulkům na hrubky nehleď. — Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem. — Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel...

Letí vrána po lese: \"Krá, krá\" najednou narazí do stromu, padne na zádaa chvíli leží omráčená, pak se zvedne: \"Pi, pi...Kuku, kuku\"\"Huuuuuu\" ... Do prdele jak to bylo ? :D

Rozdíly

Rozdíly mezi náboženstvími a ideologiemi podané trochu názorněji...# # # # # # # # KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi # # # # ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.# # ... # # SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.# # # # KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.# # # # NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.# # # # EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou# podojí# # a# # mléko vylije do řeky.# # # # TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.# # Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.# # # # ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6# miliardy# # Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze# # zlata,# # jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí# # daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.# # # # AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala# mléko# # za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a# # musela být utracena.# # # # FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.# # # # JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a# # dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané# # Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.# # # # ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ# plnou# # zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla# # zveřejňoval.# # # # BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.# # # # ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.# # # # RUSKÁ AKCIOVKA: # # Máš dvě krávy.# # Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. # # Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.# # Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.# # Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.# # # # ŘECKÁ AKCIOVKA:# # Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.# #

Holič stříhá 8letou holčičku, která žvýká žvýkačku. Ta jí spadne na zem na ostříhané vlasy. Holčička jí normálně zvedne a žvýká dál. \'\'Nemáš jí chlupatou?\'\' ptá se holič. \"V osmi letech?! Jebe ti?!\"

Možná jsem to měla hodit spíš do Angličtiny...

Jaký chemický vzorec má svěcená voda? / What is the chemical formula of holy water?H2OMG

Jsem mrtvá :DDDD

Muž vidí na stole suchý chleba a pýta sa ženy:- Mám ho dať von vtákom?- Von áno, ale radšej rukou.

z dnešního odpoledne

a ze životaManžel povídá: Jdu naposledy letos osekat trávníkZa hodinu přijde: Tak jsem to naposledy osekal - ovšem úplně naposledy......vyhořela sekačka.....no je jí tak deset, tak asi měla nárok.....

Je to dlouhý ale dobrý:D

Nezapomeňte napsat co vám vyšlo !: Najděte si měsíc, kdy jste se narodili (při něm se nachází první část věty, kterou napíšete do Vašeho příspěvku): Leden: Odešel sem s Únor: Škrábal jsem Březen: Zabil jsem ... ... Duben: Tancoval jsem s Květen: Vyfackal jsem Červen: Ukradl jsem Červenec: Snědl jsem Srpen: Oženil jsem se (Vdala jsem se) s Září: Zbil jsem Říjen: Oblékl jsem se jako Listopad: Zapálil jsem Prosinec: Spal jsem s Dále si nejděte den Vašich narozenin (bude tvořit pokračování věty): 1: ja sám (sama sebe) 2: zcela neznámý člověk 3: opice 4: můj nejlepší přítel 5: sloní chobot 6: Scooby-Doo 7: bezdomovec 8: židle 9: kočka 10: myš 11: svině 12: gorila 13: mořská panna 14: houba 15: tuleň 16: medvěd 17: plyšák 18: mrkev 19: banán 20: delfín 21: bělotrn 22: Shrek 23: křeček 24: taťka Šmoula 25: teta z úřadu 26: milovaná osoba 27: krtek 28: Medvídek Ouško 29: člověk na nudapláží 30: muž 31: žena A nakonec si najděte první písmeno vašeho jména (to bude závěr věty): A: abych zachránil budoucnost lidstva. B: protože ho / ji nesnáším. C: a jsem na to nesmírně hrdý. CH: a celou noc jsem se na něj / ni něžně usmíval. D: pouze kvůli keksíku. E: protože se mi nelíbil (a). F: a myslím, že se to stalo proto, protože jsem strašně pěkný. G: abych se stal králem (královnou). H: ale přísahám, že to bylo jen kvůli penězům. I: abych se stal populárním. J: a zdá se mi to celé směšné. K: a udělal jsem to s čistým svědomím. L: neboť jsem potřeboval změnit tento nudný život. M: abych všem dokázal, že jsem lepší než ostatní. N: ale jinak jsem úplně normální. O: protože miluji život. P: a udělal bych to znovu. Q: a pak jsem se pohádal s mámou. R: protože jsem divný. S: a udělal jsem to jen a jen pro mého přítele (přítelkyni). T: a pak jsem se vzbudil. U: protože mám občas zoufalé myšlenky .. V: a tehdy jsem pochopil, že o toto mi vždycky šlo. W + všechny písmena s háčkem: protože nemám přátel. Y, X, Z: protože mi je pořád hrozná zimajá sem se oženila s mužem a udělala bych to znova..takže nuda ale Kuba zapálil bezdomovce a udělal to s čistým svědomím:DDD

Wikipedia: \"Já vím všechno!\" Google: \"Já najdu všechno!\" Facebook: \"Já znám všechny.\" Internet: \"...ovšem beze mě, jste v prdeli.\" Elektřina: \"...tak se uklidníme, ano ?!..

Dvě důchodkyně na dovolené...Jdou takhle dvě sedmdesátileté bábiny po pláži a najednou uvidí,jak z písku zahrabaného muže trčí jen ta jeho krása ajedna druhé říká:\"Víš, když jsem měla dvacet let, měla jsem to každý den,když jsem měla čtyřicet, tak jednou do týdne.No, v padesátce jsem si za to musela připlatit a vidíš,teď to tady roste ze země a já si už nedokážu ani dřepnout.

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety.Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. ... Muž přemyšlí a pak řekne: \"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí...\" Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: \"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů...\" Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: \"Hele vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila...

uzasne video - pobavite se

S nazvem - neposuzujte ukvapenehttp://www.facebook.com/photo.php?v=1367092514099

Depresivní

Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu. Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp. Tak jsem si řekl: \"Seru na to! Zatnu zuby a nějak to vydržím!\"

Delší,ale stojí za přečtení:-)

\"První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: \"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: \'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?\'\" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: \"Patrick Henry ... 1775 ve Philadelphii.\" \"Výborně Suzuki, a kdo řekl: \'Stát je národ a národ nesmí zhynout?\'\" Suzuki se postaví: \"Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu.\" Učitelka se podívá na žáky a říká: \"Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!\" Zezadu se ozve tichý hlas: \"Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!!\" Učitelka: \"Kdo to řekl?!\" Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: \"Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler.\" Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: \"Je mi z toho na blití.\" Učitelka křičí: \"Kdo to byl?!\" Suzuki okamžitě odpovídá: \"George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991.\" Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: \"Vyhul mi!\" Učitelka hystericky: \"A dost! Kdo to byl teď?!\" Suzuki bez mrknutí oka: \"Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu.\" Další ze studentů se postaví a zařve: \"Suzuki je hromada sraček!\" A Suzuki opět klidně: \"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002.\" Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: \"Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!!\" Suzuki: \"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003...\"

chichi

Pepíček se ptá maminky: \"Mami, pročpak se maluješ?\" \"Abych dobře vypadala.\" \"A kdy to začne účinkovat?\"

Vyprávěla jedna žena: Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi jej orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat a nebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede na poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má v tašce víno. Takže jede za mužem. Ale není to zrovna nejlevnější víno, takže jede za hezkým mužem. U nás ...na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži - můj milenec a můj manžel. K mému milenci nemůže jet, neboť tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené. Takže říkám: \"Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?\" \"Ano, jasně můžu, od kuď mě znáš?\"

libi s emi tahle reklama na Volkswagen

http://www.youtube.com/watch?v=R55e-uHQna0&feature=player_embedded

našla jsem na netu-parodie na jednu znamou pisnicku

Když máš cosi ztuhlékdyž máš samičkutak změň chvíle nudnév krásnou chviličkupoznej krásu tělapoznej rozkoš teďzda je dívka smělánalehni a jeďnalehni a jeď.Dělání, dělánídětí nudu zahánídělání, dělání je lékdělání, dělánípřed vymřením zachránídělání, dělání je lék.

Co je politika?

Přijde za otcem pětiletý symáček a ptá se, co je to politika. \"Jak bych ti to vysvětlil\", přemýšlí otec. \"Podívej se, to je jako u nás doma. Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?\"Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: \"Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou.\"V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.Ráno se ho tatínek ptá: \"Tak už víš, co je to ta politika?\" A chlapec smutně odpoví: \"Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera.\" \"A jak, prosím tě?\" \"No kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách.\"

Kde má žena bod G?Na konci slova shopinG

Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni:\"Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila.\"\"To je výborné,\" odvětila přející přítelkyně. \"Jenže při tvé vázeznamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes.:DDD

Chlap přijje do řeznictví a ptá se: \"Máte zmrzlý držky?\"Řeznice odpoví: \"Ne, my si tu topíme.\"

Pravidlo úspěšného manželství pro muže: Musíte ženě koupit tolik pěkných šatů, aby se do skříně nevlezl žádný milenec. 

Novomanželka peče štrúdl.. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. \"Takhle jsem se to naučila od maminky,\" odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrúdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: \"Protože mám malej plech!\"

ŽENA ? Nesvítí světlo v pokoji . Oprav ho.MUŽ ? Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁŘ?ŽENA ? Nejde pračka . Oprav to.MUŽ ? Mám na čele napsáno Opravář ? Jdu do hospody.Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje.... ... MUŽ ? Jsii šikovná.ŽENA ? To ne já . Jsem plakala na schodech a šel soused a řekl , že to spraví . Chtěl za to buď buchty , nebo pořádný sex .MUŽ ? Buchty mu chutnaly ?ŽENA ? Mám na čele napsáno Dr.Oetker?!

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.Najednou vláček zastaví a její syn říká:\"Vy kokoti,kteří chcete vystoupit,vypadněte odsud,protože tohle je poslední zastávka.A vy kokoti,kteří chcete nastoupit,okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme.\" Zděšená matka vejde do pokoje a říká:?\"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme.Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny.Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.Chci ale,abys mluvil jen slušně.\" Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hr...aje si opět s vláčkem.Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:\"Všem pasažérům,kteří vystupují,připomínám,aby si nezapomněli vzít zavazadla.Chceme Vám poděkovat,že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu.\" Dále slyší: \"Těm,kteří právě nastupují,připomínáme,aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.Pamatujte,prosím,že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu. Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:\"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!\"

:o))))

Baví se tři černošky, která má nejčernějšího muže:1 - Ten můj má černé nejen hřbety rukou, ale i dlaně!2 - Ten můj si pořezal palec, a tekla černá krev!3 - ten můj si jednou v kuchyni prdnul - a tři dny jsem z bytu vymetala saze!

jeden nechutnej

Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá: \"K jaký příležitosti si je dáváte?\"A chlap nato: \"Moje první vykouření.\"\"No, jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě!\"\"Hm, jestli jich šest tu chuť nesmeje, tak sedmej už nepomůže.\"

U nás při přípravě večeře...

Manžel mě s vážnou tváří praví:VÍŠ O TOM, ŽE JE NOVÝ ZÁKON... KAŽDÁ ŽENSKÁ MUSÍ POVINNĚ CO NEJDŘÍV NA GYNEKOLOGICKOU PROHLÍDKU.Mě v hlavě šrotovalo proč a jestli to zvládnu v listopadu s praventivkou nebo musím dřív, tak jsem se manžela zeptala proč vlastně. On mě říká opět s klidem:ČESKÁ EKONOMIKA JE V PIČI A NEVÍ SE VE KTERÉ.

:-)))

Baví se dva Mayové:\"Ty vole, já mám ten šutr nějakej malej, mně se tam ten kalendář vejde jen do roku 2012.\"\"Hmmm, to jednou někoho pěkně vyděsí!\"

to není moc k smíchu, ale spíš k zamyšlení

Následující nápad pochází z Německa, ale naše reálie se zase tolik nelišíKrásný nápad!! Dejme starší lidi do vězení a zločince do domovů důchodců! Následkem toho: by naši senioři měli denně přístup ke sprše, volný čas, procházky, léky, pravidelné zdravotní a stomatologické kontroly. Měli by nárok na kolečková křesla atd. Dostávali by peníze, místo aby za ubytování platili. Navíc by měli nárok na trvalý kamerový dohled, v případě pomoci by se jim tedy dostalo okamžité pomoci. Jejich postele by byly dvakrát týdně převlékány, jejich prádlo a oblečení by jim bylo pravidelně práno a žehleno. Každých 20 minut by měli návštěvu dozorce a jídlo by dostávali až na pokoj. Měli by zvláštní místnost, ve které by přijímali návštěvy své rodiny. Měli by přístup do knihovny, tělocvičny, k fyzické i psychické terapii a také do bazénu a dokonce právo na další bezplatné vzdělávání. Na žádost by byly legálně bezplatně k dispozici pyžama, boty, pantofle a další pomůcky. Soukromé pokoje pro všechny s vlastní venkovní plochou obklopené velkorysou zahradou. Každý senior by měl právo na vlastní počítač, televizi, rádio a neomezené telefonování. Existovala by ředitelská rada, která by vyslechla a řešila stížnosti, dohled by musel dodržovat kodex chování! Zločinci by dostávali většinou studené, v lepším případě vlažné jídlo, byli by osamělí a bez dohledu. Světla by se vypínala ve 20 hodin, měli by nárok na jednu koupel týdně (pokud vůbec!). žili by v malém pokojíku a platili za to 2000 € měsíčně, bez naděje se z toho dostat živí! A konečně by byla spravedlnost pro všechny! Jestli ti tenhle nápad není proti mysli, pošli ho dál, ať se s ním seznámí co nejvíce lidí.

Ze života

Vlastimil seděl u kompu a div neslintal u jakohosi sporťáku, dvoudvéřového kabrioletu a povídá:\"Na to by se balili ženský,co?!\" Já jen:\"Hm, zvlášť kdybys to nechal předělat na LPG...\"!

Sedí Indián u vodopádu a kouká se na svou ženu, jak pere prádlo. Vtom z vodopádu spadne kámen ženě na hlavu a zabije ji. Indián zkroušeně:\"To už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen\"

Babička si na smrtelné posteli zavolá k sobě svoji vnučku: „Protože jsi moje nejmilejší, tak ti odkazuji mou farmu, stodolu, zemědělské stroje, stáda zvířat a 72 242 035 dolarů.“ Dojatá vnučka se slzami v očích říká: „Babičko to sem nevěděla, že máš farmu, to snad není možné a kde jí vlastně máš?“ Babička s posledních sil zašeptá vnučce do ouška: „Na Facebooku…“

Co chce žena od muže?

Co chce žena od muže (22 let)1. Hezký2. Šarmantní3. Finančně zabezpečený4. Umí naslouchat5. Duchaplný6. Dobře stavěný7. Dobře se obléká8. Dokáže ocenit jemné věci9. Plný zajímavých překvapení10. Vynalézavý, romantický milenecCo chce žena od muže (revize, 32 let)1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle3. Má dost peněz na pěknou večeři4. Víc poslouchá než mluví5. Směje se mým vtipům6. Nosí nákupní tašku bez výmluv7. Má nejméně jednu kravatu8. Ocení dobré domácí jídlo9. Pamatuje si narozeniny a výročí10. Je romantický aspoň jednou týdněCo chce žena od muže (revize, 42 let)1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři4. Přikyvuje, když mluvím5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem9. Sundává prkýnko na záchodě10. Skoro každý víkend se holíCo chce žena od muže (revize, 52 let)1. Stříhá si chlupy v nose a v uších2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti3. Nepůjčuje si příliš často peníze4. Neusne, když mluvím5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné8. Ocení dobrou večeři u televize9. Pamatuje si moje jméno10. Sem tam se o víkendu oholíCo chce žena od muže (revize, 62 let)1. Nestraší malé děti2. Pamatuje si, kde je koupelna3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz4. Chrápe jen lehce5. Pamatuje si, proč se směje6. Je v dostatečně dobré kondice, aby dokázal sám vstát7. Obvykle nosí oblečení8. Má rád měkká jídla9. Pamatuje si, kde nechal zuby10. Pamatuje si, kdy je víkendCo chce žena od muže (revize, 72 let)1. Dýchá2. Trefí se do záchodové mísy

Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě:\"Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?\"Děti nevědí, tak učitelka praví: \"Impotent.\"\"A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?\"Děti nevědí, tak učeitelka praví: \"Hajzl, hajzl je to děti!\"

fuuj:D:D:D

\"mamíí, babička spí a kouká jí lanýž!!\"\"jaký lanýž?\"\"tak se pojď podívat.\"...\"...ale Pepíčku, to není lanýž, to je její přirození.\"\"hm... ..ale chutná jak lanýž.\"

predvanocni

Prijde nastvana a rozcilena zenska domu a kouka ,chlap doma...zacne hned jecet..No to si ze me snad delas pr..l,ja te hledam po vsech hospodach a ty si klidne peces doma cukrovi

dnešní dávka humoru

Proč mají ženy menší nohy než muži?Aby mohli stát blíž ke kuchyňskému dřezu. Baví se dva chlapci o tom, co by chtěli k Vánocům: \"Já bych chtěl tampón...\" \"A víš vůbec co to je?!\" \"No nevím, ale musí to bejt báječný; v televizi říkali, že se s tím dá plavat, lyžovat, surfovat...\"Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal. Ruští dřevorubci si stěžují: \"S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma!\" \"To není možné,\" kroutí hlavou Američané. Nastartují jednu pilu a hledají co je v nepořádku. Rusové: \"Počkej počkej, co to v tom vrčí?!\"Trosečník je už asi 30let na pustém ostrově a jednou ráno mu moře vyplaví ženskou.Když ji probere a vysvětlí situaci, ona povídá: \"To si asi rád, že už máš to, co ti tak dlouho chybělo co?\"Trosečník se rozzáří: \"COOOOOŽŽŽEEEEE, ty máš s sebou pivo???\"\"Tati, co dělají ti dva pejsci?\" - \"Víš, jednoho bolí nožičky, tak ho ten druhý nese domů na zádech.\" - \"A to musejí při tom šukat?\"Jste to co jíte. Jezte hubené lidi.Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?\" - \"To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?\" - \"Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!\"\"Dnes mi vyšel první článek.\" \"Ty jsi novinář?\" \"Ne, mám tasemnici.\"Čínské moudro pro dnešek - Pes, který štěká, je nedovařený.Moderná výchova syna po príchode z rodičovského:- Sadni synu, dáš si panáka?- Jasne.- Cigaretku?- Jasne....- Pozrieme Playboy?- Môžeme.- Čo hovoríš na tieto baby?- Dobre.- A vieš kto ich jebe?- No kto?- Iba jednotkári, iba jednotkári !!!Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu - 100 dolarů na hodinu. Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit.\"Ok, tak se vsadíme,\" na to pilot. \"Když vydržíte celý let ani neceknout, budete to mít zadarmo.\"Skot jde za dětmi, vysvětlí jim co a jak, a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot začne provádět akrobacii, padá střemhlavým letem, na poslední chvíli ho vybere a udělá šílenou vývrtku, ale pořád je ticho, nikdo ani nešpitne.Když přistanou, pilot uznale praví: \"Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák. Máte to grátis. Ale stejně pořád nechápu, jak jste to vydržel?\"\"No, popravdě, bylo to těžké. Zvlášť v jednu chvíli, když vypadly děti...\"Do salónu vbehne kovboj a volá na farmára:- Vašu ženu nabral na rohy býk!Farmár nič.- Počujete? Vašu ženu nabral na rohy býk!- Áno, počujem, ale bolí ma zub, nemôžem sa smiať!

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: \"Nechčete ožíšky?\"\"Ale ano, děkuji.\"Druhý den to samé a šofér říká: \"Dejte si i vy!\"\"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!\"Třetí den znovu: \"Synku, nechčeš ožíšky?\".........Šofér už celý zvědavý se zeptá: \"Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?\"\"Vyčumlané z Toffifee....\"

Děda si přijde uložit do České spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad. Děda se ptá: \"A fakt nepřijdu o tu stovku? \"Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste Bank.\" \"A co když krachne celá Erste Bank?\" \"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Nečasem!\" A co když krachne vláda v čele s panem Nečasem? \"Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo. No ne?\"

Přijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá:\"Ty tu furt stojíš celý dny, nemáš křečové žíly?\"Vietnamec: \"Ne, ale zítra dovezu.\"

Vtípky

Policajt vyhrál vyhlídkový let.Pilot se chtěl pořádně ukázat,tak přeletí těsně okolo komína. Policajt jen: To sem čekal. Pilot znervózněl a proletí tunelem. Policajt zas: To sem čekal. To už se pilot nasral a začal s akrobacií. Když chvíli letěli dolů hlavou, tak najednou policajt:tak to jsem nečekal.Pilota to uklidnilo, tak přistali a ptá se policajta:Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste skorovšechno čekal? NEE! To jak jsme letěli okolo komína, sem čekal,že se pochčiju.Že se poseru přes ten tunel,to sem takyčekal.Ale že mi to potom všechno nateče do helmy,tak to jsem fakt nečekal!Na srazu myslivců se vsadí v hospodě jeden myslivec se všemi o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne, kdy bylo zvíře střeleno a jaká je jeho cena. Tak mu zavážou oči, dají mu do ruky kůži, a on povídá: „Srnka střelená loni, cena 2 500 korun.“ Vyhranou flašku celou vypije, ráno se probudí z opice a vidí svojí manželku vedle sebe plakat: „Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti odpustila, ale že jsi mě celou noc osahával, a křičel krtek za 3,50, to ti nikdy nezapomenu !“Chlap vyhazuje z okna tchýni a říká: \"Vydíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!!Vážně nemocná tchýně praví svému zeťovi: \"Myslím si, že už zítra umřu!\"\"Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!\"

Vize budoucnosti – po roce 2050

Jedu domu vlakem z práce je mi 73 let a o řidičák jsem již přišel jako zdravotně nezpůsobilý.Poté co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi vystupuji. Z lokomotivy, vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.Procházím nádražní halou, kterou hlídá poloslepý policista podpírán dvěma hluchými kolegy.Vycházím ven a jdu na tramvaj, řidička žádá cestující,aby jí řekli, kde má zastavit má ztrátu paměti.Vystupuji a mám hlad,v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu jakmile se podaří dostat kuchaře z komatuObjednávám si pivo které číšník kvůli třesu rukou vylije, než dojde k mému stolu Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky! Jdu domů, tam se mě ptají mé děti ve věku 48 a 50 let, tati, nemohl by jsi nám najít nějakou práci?Ne děti moje, na to jste ještě příliš mladí a odložím obě protézy.Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera uterákom pred zrkadlom a pýta sa:- Zrkadielko, zrkadielko, povedz mi, kto má najväčšieho kokota na svete?- Ja - ozve sa manželka.

pár dobrejch, ale místama dost drsnejch...

Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru. Lékárnice vykulí oči: \"Vaše dcerka je sexuálně aktivní?\"- \"Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!\" V pivnici se ptá host šéfa:\"Co je to tu za divný zápach?\"\"Čerstvý vzduch, pane, větráme.\" Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí předodchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šatya místo nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá:\"Tak jak bylo?\"Žena odpoví:\"Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích.\"Co ví ženský o šukání? Píču.Víte, proč vegetariánky při orgasmu nekřičí?Protože nechtějí přiznat, že jim kus masa udělal dobře. I přišel k ženám Mojžíš a řekl, třetina z vás, ty nejkrásnější, následujte mne,založíme národ vyvolený. Pak přišel Ježíš a řekl: ty z vás, jež jste těmi krásnějšími,pojďte se mnou, založíme církev. Nakonec, později a udýchán dorazil Mohamed a řekl,holky pojďte se mnou, všechny, co jste zbyly, ale zahalte se, ať mi neděláte ostudu.Kdy bylo židům nejhůř?....V době kamenné. Museli místo obřízky dělat obtloukačku.Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentálníinstitut a ptá se jednoho pacienta:\"Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?\"\"No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat.Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru,která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvumůj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže mojenevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou.Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr,protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal,moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže jejímalý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá,že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojíbabičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno.Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžela vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?\"Operační důstojník k jednotce po návratu z akce: \"tak mi popište, jak proběhl zásah v té přepadené bance a zatčení podezřelých.\"Velitel jednotky: \"vše proběhlo velmi hladce, lupiči se vzdali bez boje ihned po tom, co jsme zastřelili všech 35 rukojmí...\"Princ hrdě hlásí králi:\"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy.\"\"Děkuji princi, i já splním své slovo. Zde v pytli je ruka a srdce princezny.\"

Detektor lži :))

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.Otec: \"No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?\"Syn: \"Přece ve škole.\"Bum, facka!Syn: \"OK, OK, byl jsem v kině na filmu.\"Otec: \"Jaký film to byl?\"Syn: \"Pohádka.\"Bum, facka!Syn: \"OK, OK, bylo to porno.\"Otec: \"Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!\" Bum, facka!Máma: \"No jo, je vidět, že je to tvůj syn!\"Bum, facka!

Seriózní zpravodajství nese humor

http://tn.nova.cz/red/zajimavosti/ukradla-norkovy-kozich-nacpala-si-ho-do-kalhotek.html

test osobnosti

http://kecy.roumen.cz/roumingLinkShow.php?dest=14238

Super reklama - dle meeho ;)

Nevim jestli vam take bezi...http://www.youtube.com/watch?v=mcr2uWkJkzI

Přijde muž do sauny, kde skupinka Jamajčanů kouří trávu. Sedne si a snaží se nevšímat si jich. Po chvilce jeden z nich vstane a přiblíží se nabízejíc mu jointa. Muž zdvořile odmítne. Zakrátko mu však opět jeden z Jamajčanů nabízí potáhnout si. Muž říká: „Víte se mnou to nic nedělá...“ a opět odmítne.Když mu po třetí nabízí jointa, tak svolí a ukazuje, že to na něj opravdu nepůsobí, silně potáhne. Vzápětí mu ten Jamajčan šlohne klíče a spolu s ostatními vyběhne ze sauny. Muž se rychle vzpamatuje a vyběhne za nimi. Jamajčani mu zatím šlohnou věci ze skříňky, naskáčou do jeho auta a ujíždí pryč. Nahý muž naskočí do nejbližšího taxíku a naviguje řidiče sledovat zloděje. V hustém provoze ale Jamajčany ztratí. Taxikář zastaví nedaleko blízkého lesa. Nahý muž si uvědomí, že nemá čím zaplatit. Taxikář si ho chvíli prohlíží a říká: „Ale mohli by jsme se vyrovnat jinak...“... nahý, okradený, znásilněný, sám v lese už úplně rezignuje. Už se mu chce jen kadit. Tak si čupne k nejbližšímu stromu a začne tlačit...Naráz mu někdo poklepe na rameno se slovy: „poslouchej, kámo, neser nám tady v sauně!!!“

Účastníci konference o sexu...

(bylo v Maximu, vzpomněli jsme si na to s mužem po x měsících..právě dnes:))takže jména účastníků:Nadržen Masturbatov (Rusko), Vstanko Erekčič (Chorvatsko), Honimír Mikunda (ČR), Tuje Bej (Irák), Hon Si-ho (Čína), Varlat Amahral (Indie), Penis Zasmukles(Kypr), Hulmiho Ukolen (Finsko), Penis Klitoridis (Řecko), Chcaldo Mandolini (Itálie), Maji Jakojamu (Japonsko), Stojan Jakotič (Srbsko), Plandal Šulen (Francie), Sergej Stokurev (Rusko), Franz Furtmustahl (Německo) a ještě Radadava Mahoradatam (Mongolsko)nevím jak vy, ale já se u některých málem počůrala smíchy:)