Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava - nové diskuze

Mini kino Cinestar Plzeň

Mini kino v Cinestar každý víkend 1 promítání za lepší cenu. S kartičkou a aplikací Cinestar pouze 89 Kč.

Prosím o Váš (ženský) názor na elektromobilitu

Ahoj/Dobrý den, pro svou bakalářskou práci bych potřebovala znát váš názor na elektromobily a dobíjecí infrastrukturu. Dotazník zabere max. 3 minuty. Pro vás je to chvilka, ale pro mě neuvěřitelná pomoc. Děkujihttps://www.click4survey.cz/s4/61338/d0496a20

Zábavná hra pro celou rodinu

Dobrý večer, prosím o tip na zábavnou hru pro děti ve věku 8 a 9 let. Nejlépe hru na postřeh, nic zbytečně dlouhého, a aby nás všechny bavila, i dospěláky.

Kvíz 2. - filmové hlášky

Kde zaznělo: Tohle, že je K? To není K, to je hnus a ne K.

Kvíz

Básníci....

Filmové hlášky - kvíz

Ahoj, pojďme hádat filmy dle filmových hlášek :) Začínám:"Hrajete tenis? Ne? To je škoda, protože my tady všichni hrajeme tenis."

slovní fotbálek hra

Pravidla jsou jednoduchá: ......... napiš nějaký slovo začínám tedyAnanas

Radši v servisu

Radši bych to sama neřešila :) Radši v servisu typu: https://www.euromotors.cz/vymena-oleje/ :))

Oživíme kolonku?

V Praze otevřeli první veganské řeznictví. Ve zbytku republiky se tomu říká květinářství.

Prosba

Zdravím vás děvčata,kdyz uz tu byl vtipek o rulete, tak mě napadlo, že bych vás mohla o něco poprosit. Manžel nedávno přišel s tímto webem: www.ruletabezobalu.cz a chce jet na nějaké školení. Nemáte s tím některá z vás nebo z vašich drahých polovicek zkusenosti?? Budu velice ráda za každý postřeh.Díky Pavla

vibovit

Jestli dáváte dětem vitamíny, tak vibovit má soutěž na stránkách http://www.vibovit.cz/soutez-farma/

Kurz angličtiny

Ja byla ja super kurzu tadyk http://www.elvis.cz/kurzy-anglictiny/

Někde v EU

Varování:není pro sluníčkáře a citlivé povahy.Přijde imigrant do ordinace a povídá: „Pane doktore, mě po sexu vždycky děsně pálí oči!“ „To je normální, to je od pepřáku...“

Rébus

Malá hádanka na potrápení mozkových závitů: Nápisů nahoře si nevšímejte, je to jeden úkol z pražské šifrovačky Matrix (něco jako bojovka po městě, kde chodíte a plníte úkoly, resp. řešíte hádanky, a řešením je vždy poloha dalšího stanoviště - takže ta hláška "v průchodu u popelnic" je jen upřesnítko:) U tohohle úkolu se mi líbí ten nápad s barvama, tak dávám na pobavení...

Hádanka se Sherlockem Holmesem

Našel jsem moc pěknou hádanku. Je tam u toho publikováno i řešení, ale není tak těžké na to přijít. Tak pokud máte chvilku tak to zkuste vyřešit :-)Sherlock Holmes se chce dostat do tajného klubu, kde se scházejí nejchytřejší lidé planety. Do klubu mají ale přístup pouze jeho členové. Zjistí tedy, kde se klub nachází a tajně pozoruje jednotlivé příchozí. Vždy když někdo přijde, musí projít přes dveřníka, který každému, kdo chce vstoupit, řekne číslo.Přijde první návštěvník.Dveřník: "Čtyřiadvacet."První návštěvník: "Dvanáct." - dveřník jej vpustí dovnitřPřijde druhý návštěvník.Dveřník: "Čtrnáct."Druhý návštěvník: "Sedm" - dveřník jej také vpustí dovnitřPřijde třetí návštěvník.Dveřník: "Šestnáct."Třetí návštěvník: "Osm." - Také jeho dveřník vpustí.Sherlock Holmes si myslí, že již číselné hrátky prokoukl, a tak se odhodlá vstoupit do klubu.Dveřník: "Osm."Sherlock Holmes: "Čtyři." - Dveřník: "Špatně! Koukej zmizet!"Jaké číslo měl Sherlock Holmes říci, aby byl do klubu vpuštěn?

Nebo co?

Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho manželka s ním už sedm měsícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'.Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky musím 'nebo co'.No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na to už nemám ani pomyšlení."Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

pobavilo mě to

"Co se všechno člověk naučí od dětí 1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře... 2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu. 3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne. 4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby. 6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut. 7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte. 8. Duplo toho schopno není. 9. Slova jako plastelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě.10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou. 11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky. 12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku... 13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy. 14. Avšak kočkám ano. 15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti. 16. Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na vytopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm. 17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit. 18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvou stovek dospělých v narvané restauraci. 19. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slovo ""jejda"", už je pozdě.Také zjistíte, že 20. 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne. 21. 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

Jde babička s dědečkem, dívají se na skupinku mladých lidí a babička praví:„Dědo, podívej, jak jsou ti mladí kluci dneska skromní, pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se u toho smějou.“

Manžel v noci vymyslel vtip a myslel si, jak nepobaví děti :-)

Jde přímka po ulici a potká 2 body. Volá na ně: "Kluci, nechcete si hrát na úsečku?"Děti se nechytly :-)))

Dva se milují,on je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy.On na to: \"Co to děláš miláčku?\"Ona: \"Ále, hledám rohy!\"On: \"A proč rohy?\"Ona: \"No protože šukáš jako ďábel!\"Potom se vymění a ona je na něm.On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: \"Miláčku! Co to děláš?On: \"No hledám rohy!\"Ona:\"Taky šukám jako ďábel?\"On: \"Ne! Jsi těžká jako kráva!\"

Narkoman našel starou láhev. Trochu ji otřel a z lahve najednou vyletěl naštvaný džin.\"Řekni mi, ty hnusnej narkomane, svá tři přání! Ať ti je splním!\"\"No, dáme si spolu jednoho jointa.\" říká narkoman.Stalo se.Džin pokračuje: \"Řekni mi teď své druhé přání!\"\"No, neuškodí, jestli si dáme spolu ještě jednoho jointa.\"Stalo se.Džin přátelským hlasem: \"No, příteli, teď si dobře rozmysli svoje třetí přání. To je poslední, co ti splním. Taková jsou pravidla!\"\"No, neuškodí, jestli si dáme spolu i třetího jointa.\"Stalo se a narkoman i džin se odebrali každý svou cestou.Po chvíli však džin dohnal narkomana a povídá:\"Kašlu na pravidla! Jaké je tvoje čtvrté přání?\"

Redaktor se zeptal starého indiánského náčelníka: \"Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?\"\"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá, ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc souložit.\"Pak se náčelník pousmál: \"Jen bílý muž dost kretén na to, aby myslet, že může takový systém vylepšit.\"

NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO MUŽE:

1. Jak zalévat květiny za oknem. Prezentace a diapozitivy.2. Toaletní papír. Roste sám od sebe v držáku ? Diskuse u kulatého stolu.3. Dá se při močení vyhnout mokré podlaze ? Skupinové cvičení.4. Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo. Počítačová prezentace.5. Neumyté nádobí. Doletí samo po večeři do dřezu ? Videoprojekce s příklady.6. Ukrýt ovladač nebo nechat i ostatní, aby jej používali ? Nemoderovaná diskuse.7. Klíče od auta a jiné drobnosti. Jak hledat ztracené věci bez ječení a obracení domu vzhůru nohama. Otevřené fórum.8. Zdravověda. To, že partnerce přineseme květiny, nemá negativní vliv na naše zdraví. Meditace.9. Jak se stát ideálním společníkem při nákupech a při tom, když žena řídí auto. Relaxační techniky, dechová cvičení.10. Opravdoví muži se zeptají na cestu, když zabloudí. Svědecké výpovědi.11. Jak bojovat se zakrnutím mozku a zapamatovat si manželčiny narozeniny a výročí svatby. Šoková terapie...

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:\"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc ? Je mi zima.\"Muž povídá s leskem v očích:\"Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé...\"Žena se usměje: \"No, vlastně proč ne.\"A muž: \"Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ...\"

MERS se přenáší z velbloudů na člověka, AIDS prý z opic, syfilis z lam. Sakra, chlapi, zkuste ženské, docela to jde!

SMS mezi manžely

SMS od manžela:Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice.Doktoři mě prohlédli a udělali rentgen a různé testy. Mám prasklou lebečníklenbu, pod kterou se nahromadilo hodně krve. Lékaři doufají, že nebudu mítpoškozený mozek. K tomu mám zlomená tři žebra, komplikovanou zlomeninu pravénohy a tříštivou zlomeninu levé ruky. Lékaři se pokusí ruku zachránit, aby mijí nemuseli amputovat.SMS od manželky:Jaká Pavla?

Žena přijde domů a křičí: \"Ty děvkaři, vím všecko ... vím všecko!!!\" Chlap luští křížovku a klidným hlasom povídá: \"No tak pomoz: australská řeka na sedm.\"

Hry pro děti

ahojky právě jsem objevila skvělou hru pro mého malého raubíře a to Veselou farmu, nejlepší je, že si s ní vyhraje sám, kupovali jsme jí spolu, jelikož se do ní napoprvé zamiloval.

zajimave :-)

http://refresher.sk/15555-Muz-si-v-Thajsku-vlastnymi-rukami-vyrobil-dizajnovy-dom

ze zivota..

Jednou byla moje žena někde venku a já měl na starost synka. Bylo mu něco málo přes dva roky. K vánocům dostal dětskou čajovou soupravičku a rád si s ní hrál. Večer jsem seděl v obýváku, díval se na zprávy a syn mi donesl \"čaj\" - tedy samozřejmě ten umělohmotný šáleček a v něm nalitou vodu. Vypil jsem ji a říkal \"mňam, ten čaj je ale dobrý!\" Synek měl radost a nosil mi \"čaj\" co chvíli, vypil jsem těch šálků snad dvacet. Po zprávách manželka konečně dorazila domů a já ji hned zavolal, ať se jde podívat, jak máme šikovného syna. Řekl jsem si o čaj a za chvíli už syn cupital se šálkem. Já jsem ho vypil, synka jsem pochválil a díval se na ženu, co tomu říká. Stála opřená o futra, dívala se na mně a naprosto s klidem a suše řekla: \"Hele, a napadlo tě, že jediné místo, kam dosáhne a kde může vzít vodu, je záchod?\"

I vtipy sa musá naučit

Helča se snaží taktéž vyprávjat vtípky. Ted si osvojila tento: \"Mamí, já ti řeknu vtip, jo? Ten nepochopíš, to je kameňák. Jdou dva jeleni a jeden má parohy!\" Přiznávám sa bez mučení, fakt jsem to nepochopila, čemu se vlastně smát...

najdete se?

http://www.kdejsme.cz/prijmeni/Nov%C3%A1k/hustota/

:-)

http://www.youtube.com/embed/VRgQaOOZRo4

Životní údobí

Život ženy se dělí na tři období:1. Jde na nervy svému otci.2. Jde na nervy svému muži.3. Jde na nervy svému zeti.

Tři blondýny na ostrově. Najednou na břeh vyskočí zlatá rybka:\"Když mě vrátíte do vody, splním každé jedno přání.\"První chce umět plavat. Skočí do vody, pár temp, přijde vlna a blondýna jde ke dnu.Druhá si přeje matraci. Skočí na ni, usilovně pádluje rukama, přijde vlna a blondýna jde také ke dnu.Třetí si přeje: \"Já bych chtěla umět uvažovat jako mužskej. Kde jsem? Na ostrově. Jak se ten ostrov jmenuje? Kampa. Tak je to jasný. Po schodech nahoru, Mosteckou na Malostranský a tramvají domů.\"