Co na to říkáte? Přečetli/y jste? Vaše příhody. Co už bych nepřežil/a? - nové diskuze

VELKÉ DÍKY CALAMITY, VELKÉ DÍKY Baby on line

Z celého srdce posílám velké DÍKY naší "duchovní mamce" Calamity, a velké díky patří i zástupkyni Baby on line Janě Martincové. Jani, Calamity, moc vám oběma děkujeme za včerejší příjemné sestkání tváří v tvář. Jen jsme chvilkou ticha "oplakaly" nepřítomnost dalšího pevného bodu - Sandiny - Ali, příště to musí vyjít!! Tak holky, pište, pište, ať jsme o něco chytřejší než ti ostatní

Kolečkové brusle

Můžete poradit: chceme si pořídit brusle s manželem. Máte vyzkoušenou značku. A co děti. Na kole už umí tak co zkusit brusle. Mají vůbec tak malé 27 vel. Poradíte? Díkes

Menu pro psy

Ahoj! V pátek večer jsme byli na oslavě narozenin. Co mě kromě pěkně zařízené restaurace zaujalo byla nabídka v jídelníčku. Pro psí miláčky totiž nabízeli hned 3 druhy jídla:Big dog: Velká miska vařeného hovězího masa, miska s vodouLittle dog: Malá miska granulí, miska s vodouDeluxe: 0,25 evian, 100g filet svíčkovéDo čeho by šel Váš miláček? Přeji krásnou neděli. Jana

česká pošta

Milé dámy, musím se s váma podělit o to, jakou buzeraci člověk zažívá s ČP. Asi to znáte všechny, ale fakt mě to dojalo natolik, že se z toho musím vypsat. Manželovi přišel domů balíček, podotýkám, že nikoli do vlastních rukou. Jenže nikdo nebyl doma a tak byla ve schránce výzva. Manžel na služební cestě, takže by to vyzvednout nestihl, pokusila jsem se teda já na poště. Manžela mám napsaného v OP, ale na pobočce si to musí adresát vyzvednout OSOBNĚ. Avšak - doma to dají i sousedům, protože to je "v domě". Dali to tedy i mně (bez jakéhokoli prokázání totožnosti), když jsem si vyřídila "opakované doručení", kvůli kterému jsem musela sedět celý den doma, protože doručují 8-16. A v kolik myslíte, že přijeli? Správně, 15,55. Chápete tu logiku houpacího koně? Sice by člověk řekl - maličkost, ale pěkně otráví. Aspoň že máme bezvadný Baby on line, že jo. Mějte se líp než já dnes :-)Mrkvička

fotky

Čau holky tak ve vizitce máte fotky mého zlatíčka.Konečně!Bohužel né díky mé schopnosti.

Tchyna Jaruna.....

Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká: Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu.Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem? Žádný. Stačí pochovat a je klid. Přijde manžel - hrobník domů, strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá: Hodně práce? Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout a spustit.Rozmlouvá kněz s odsouzeným k trestu smrti. A ptá se ho, proč je vůbec odsouzený k smrti. Odsouzený na to, že urazil tchýni. Kněz ale oponuje, že za to není trest smrti. A odsouzenecodpovídá: Urazil jsem jí hlavu. Muž přijde domů a volá: Mámo vyhráli jsme milion! Žena nic. Muž znovu: Vyhráli jsme milion!Žena nic a pláče. Mámo vyhráli jsme! No jo říká žena ale mě umřela máma. Muž radostně povyskočí a zvolá: Když se daří, tak se daří!!Víte, z čeho vzniklo slovo tchýně???? Tchoř a svině.Je možné ručníkem zabít tchýni? Ano, pokud je v něm žehlička.U > brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí se ženou a psem - dobrmanem. Za nimi se táhne dlouhá řada mužů. Muž přihlížející z chodníku to nevydrží > a ptá se, kdo to mápohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýnizakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit napár dní?" "Proč ne, postavte se na konec řady!"Víte, jaký je rozdíl mezi tchýní a polenem? Poleno nezašpiní cirkulárku...Baví se dva kamarádi: "Nazdar, jak se máš ?""Ááále, právě jdu z pohřbu svý tchýně.""Aha - to je mi líto. Ale proč jsi tak > strašně poškrábaný ?""Hm, bránila se, svině ."Co je to ropucha a třicet žabiček??????? Tchyně věší záclonyAle copak, pane Novák, dnes má Vaše tchýně pohřeb a Vy jdete do práce? No to víte, já se řídím heslem: napřed povinnosti a teprve potom zábava. #Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!""Bohužel je, je to jen chřipka..."

Ahoj holky tak sem zas ukořistila chvilinku, když brouček spinká a relativně nic nehoří.Díky ¨Vám všem za přáníčka.Zatím sme to oslavili jen v rodinném kruhu,pořádná oslava bude až v létě až bude Pepíček trochu větší abych si to mohla trošičku užít

Pocta administrátorovi

Tak jsem si jen tak procházela naše vizitky a hned v úvodu jsem se zastavila a začala smát. Mám strašně ráda lidi, co mají smysl pro humor a to náš administrátor zřejmě má. Uděluji mu tímto řád "nejoriginálnější vizitky Baby on line" . Ale jinak opatrně, aby nám nezpychnul a trpělivě pracoval dál s námi šťabajznami.

hurá

díky babyonline, nevím čím to je stále sem to dělala stejně ale na popáté se mě to podařilo.Díky

Vložení vizitky

Ahoj Kami, v pohodě, určitě to vězí jenom v nějaké maličkosti. Takže:1. vyber si fota, která chceš vložit a ty si uprav tak, aby velikost největší strany byla maximálně 180 px (nepůjde-li Ti, pošli foto, upravím Ti) a tuto zkomprimovanou fotku si ulož např. na plochu2. po přihlášení zadej: Moje vizitka - objeví se Ti formulář, vepíšeš text, město3. teď buď můžeš dát uložit (kliknout na políčko Uložit) a budeš mít již uloženu vizitku bez fotek 4. když pak budeš vkládat fotky, dáš si zase Moje vizitka, objeví se Ti opět ten vyplněný formulář. U fotky je pak políčko Procházet - na to klikneš a rozbalí se Ti nabídka místa na Tvém počítači, kde fotku máš uloženu. Pokud na ploše, najdeš Plocha - klikneš, najdeš příslušnou fotku - zmenšenou a dáš vložit, steně vkládáš i další 2 fotky5. zkus to ještě, pokud by se nezadařilo, poprosím administrátora, aby vytvořil kuchařku, držím palce, ať se zadaří, pěkný víkend Jana

dotas pro babyonline

prosím o popis(jako pro telátko)jak si zadat vizitku.Jsem asi natvrdlon,když vidím kolik holek už to zvládlo ale mě se stále nedaří :( Děkuji.

něco pro zasmání :-)

# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! " Hezký víkend všem

Výměna manželek

Trapná soutěž-nechápu jak to může někdo sledovat.Nešla bych do toho ani kdyby mi dávali milion

Výměna manželek

Tak takhle anketa je dobrá ,protože co mě se týká,nešla bych do toho...hlavně kvůli dětem,vůči těm mi to připadá dost nefér!

Jak zařazovat fotky?

Ahoj holky, včera jsem to zrovna úspěšně zvládla i bez manžela chybí mi tady u těch smajlíků symbol palce... nejdříve jsem si v prohlížeči fotek vybraná fota odeslala na plochu, tam dala velikost fotek a širší rozměr zadala 180 pixelů, poté uložila a ve vizitce u procházet našla danou fotku a uložila, přeji mnoho úspěchů

koledníček

...tak tedy.. náš malý bratránek nikdy nechodil na mrskut, protože se vždycky hodně mooooc styděl a odmítal cokoli dělat, natož někoho mrskat (ani svoji maminku nevymrskal, a to jí fakt bylo líto). A když jsem se ho ptala, zda bude letos chodit, překvápko, odpověď zněla ANO. Holky a víte, co má připravené?: "Já jsem malý koledníček, koledovat neumím, navalte mi pětistovku, ať tu dlouho nečumím" Tak co na to chcete říct?

Je LUXUS mít dítě?

Zajímá nás Váš názor na toto téma: Původní článek v Životním stylu. Co se u Vás všechno po narození dítěte změnilo? Co pro Vás bylo překvapením?

Chat

Milá Jani(tedy milý babyonline)-nešlo by prosím ještě kapánek doladit chat?stačilo by jen kdyby se ukázalo,kdo je online(když jsme na příspěvcích)-už se mi několikrát stalo,že jsem se koukla na chat-tam nikdo- a než jsem proběhla příspěvky-a na chatu už zase nikdo...děkuiji Alena

Kosmetika od Hippu

Ahoj, děkuji, přiznám se, že kosmetika, když "přijela" vypadala tak nádherně, že jsem neodolala a hned jsem ji také koupila a mydlím tím děti :-). Jinak není všude, koupila jsem ji v DM, mají ji údajně i v Hypernově, přeji všem krásné, veselé a hlavně pohodové VelikonocePS: A prosím napište další nápady a požadavky, klidně i na info@babyonline.cz Rádi Vám vše splníme Jana

vizitky

Ahoj holky ráda bych připojila svou vizitku ale nějak nevím jak-když ji vytvořím a uložím tak se ale nikde neobjeví.Možná sem nepozorná a něco dělám blbě.

Výhra

I já se připojuji a také velice děkuji.Balíček též přišel v pořádku a udělal mi velkou radost...:-)

Baby on line

Moc děkuji za poslání výhry. Včera v pořádku došel balíček. Stáňa

Baby on line

Mám prosbu,bylo by možné nás informovat o darování ,nebo uchování pupečníkové krve ?

Test propojení na vizitky

Login směřuje na vizitku uživatele - pokud ji uživatel má.

Sraz Brno

Ahoj, super, takže nejlíp vyhovuje středa 9/5 ve 13.00 před poštou u nádraží. A uvidíme se se Sandinou, Small, Martinou, Petis, Reny, co Stáňa? A co ostatní z Brna, nechcete se přidat? S námi se určitě nudit nebudete A za Ivou3 se přijedeme příště podívat na mimčo do Prahy, ne? &s03

Sraz Čechy

Ahoj, pokud byste holky chtěly, jezdím občas do Prahy, tak můžeme udělat sraz i tam, co říkáte?

Sraz

je úžasné s jakým nadšením připravujeme tatínkům sólovou akci S tebou mě baví svět, vidíte, zatímco si budem užívat, mohly bychom je s dětmi taky někam poslat, ne?A kdy navrhujete? květen, červen nebo až prázdniny?

Přispíváme ke statistice

Ahoj holky, všimly jste si, jak přispíváme ke zvyšujícímu se počtu našeho obyvatelstva?Porodnost snad nejvyšší za posl. 13 let, akorát u mě s jedním rozdílem - já do toho určitě nešla pro to, že je to tzv. "in a trendy"

Odebrání dětí

Ahoj holky, nedívala jste se některá včera na Na vlastní oči? Já po dlouhé době sedla večer k televizi a zrovna k takovému příspěvku. Byla tam reportáž o odebrání dětí jenom na základě toho, že se rodina často stěhovala. 3 starší děti jsou již po několika letech u rodičů zpátky (2 z důvodu plnoletosti), a nejmladší 2, toho jednoho snad odebrali ve stáří půl roku ? byly v koj. ústavu, teď v pěstounské rodině. Rodiče o ně bojují ve Štrasburku, ale jsou si vědomi toho, že je vůbec děti po tolika letech nepoznají (nevím jestli dokonce 7?, ale to jsem si vážně v té záplavě emocí nezapamatovala přesně), nebudou vědět, kdo jsou. Stejně tak státní úředníci připravili prekérní situaci pěstounským rodičům... Já si vůbec nedokážu představit, že by najednou někdo přišel, oznámil mi, že se často stěhuji a vzal mi 5 dětí, z toho dvě zatím nenávratně. To jsou asi ty situace, kdy se bezúhonný člověk dostane do vězení, protože bych se nedivila, kdyby si je rodiče z kojeňáku šli vyzvednout ... Oni by je jistě obvinili z únosu... No přiznám se, ještě jsem tu absurdnost, kdy odejmou děti rodičům, kteří o ně chtějí pečovat, nevydýchala... asi už zase dlouho nesednu k televizi

NUTNĚ PORADTE

DOBRY DEN PROSIM VAS CHTELA JSEM SE OPTAT MAM MYSLIM SI ZE JSEM TEHOTNA UZ ASI VE DRUHEM MESICI,PROSIM VAS POZNA TO LEKARKA IHNED V ORDINACI?PROSIM ODPOVEZTE JE TO PRO ME MOC NUTNE,ZITRA TAM JDU A PRALA BYCH SI VEDET ZDA SE TO DOZVIN IHNED DEKUJI PROSIM PISTE NIKOLA

Solárko,ano či ne?!

Chtěla jsem se zeptat jestli máte některá zkušenosti s chozením do solárka během těhotenství.Jaký na to máte názor a mohlo by solárko ublížit miminku?

Závody ve „zkojení“ aneb stresovaná ne/kojící matka

ale občas to dá přemáhání(to se týká švagrové a tchýně)

Kdy jít po mateřské do práce?!

U odpovědi Martiny u Kojení jsem si vzpomněla na následující historku:Byla jsem asi rok na mateřské a jednoho večera, poté co jsem manželovi přinesla večeři (obdrželi jsme domácí tlačenku), manžel jízlivě prohlásil: "Myslím, že je na čase, aby ses vrátila do pracovního procesu!" Přesně takto nechápavě jsem se na něj podívala..., on ukázal na talíř ... já mu tu tlačenku nakrájela na kostičky

Jak na neukázněné psí páníčky?

Ahojky přátelské dušičky, tak s prvními krásnými slunečnými dny, kdy se konečně může dítko trochu více "vyvětrat" venku na dětském hřišti či v parku, opět řeším nechutnost v podobě kličkování mezi psími výkaly. Přičemž malému dítku nevysvětlím, že na travičku nesmí, že tam je "něco", co tam vůbec být nemá.... A o to víc mě dostala neohleduplnost mladé maminky, která si hrdě nesla dítko v šátku (cca 6-10-ti měsíční) a její psí miláček vykonal potřebu přímo pod našim balkonem (bydlíme ve zvýšeném přízemí)! A ona hrdá dáma kráčela dál a nic neudělala. Copak to její dítko nebude chodit? Copak to její dítko nebude chtít proběhnout se po trávě na dětském hříšti vedle pískoviště? Copak oné dámě nebude vadit brodit se s malým dítkem mezi nechutnými hromadami čehosi smradlavého, plného roztočů, červů a kdoví čeho ještě?

Závody ve „zkojení“ aneb stresovaná ne/kojící matka

Nepatřím zrovna mezi typy, které by byly předurčeny v kojení trhat rekordy. Ale i přesto jsem své děti kojila. Naštěstí, možná spíše navzdory všem radám, kterých se mi ze všech stran dostávalo. Radám, kterých jsem se z počátku držela, ale postupně, zvláště u dalšího dítěte jsem zjistila, že u kojení je pro maminku mnohem, mnohem důležitější, než vyděšeně běhat s bezradnýma a vytřeštěnýma očima, zklidnit se a začít přemýšlet nad nejvhodnějším řešením. Ale začněme od začátku. Postupně se mi dostalo následujících rad:Rada první: kojte třeba i 40 minut! Tato rada vedla k takovému rozdrásání bradavek, že již nebyly kojení schopné. Nehledě na fakt, že dítě již s přibývajícím věkem bere takto dlouhé kojení, nikoli jako krmení, ale jako fetiš a, což je pouze můj soukromě vypozorovaný názor, může se stát v budoucnu psychologickým problémem. Rada druhá při naběhnutí prsou: to musíte všechno odstříkat! Co? zeptala jsem se, poté, co jsem to zkusila a nic tam nebylo. Naštěstí bylo uznáno. Bohužel po poměrně bolestivé a zbytečné proceduře.Poté, co jsem se sama zklidnila a začala přemýšlet vlastní hlavou, jsem se rozhodla, že budu několik týdnů do zhojení prsou odstříkávat a krmit dítě z láhve. Načež přišla rada nebo spíše konstatování třetí, které mi rovněž na klidu nepřidalo:Po láhvi se již ke kojení nevrátíte!A jaký byl výsledek? Celodenní odstříkávání bylo sice obtěžující, ale co by matka neudělala pro své dítě, pokud může. Takto jsem to vydržela 8 týdnů. A pak přišla ta chvíle, které jsem se nejvíce obávala: Po 8 týdnech jsem opět dítě zkusila přiložit. Sálo! Jako kdyby to dělalo naposledy před 2 hodinami. Nakonec jsme to takhle vydržely asi 10 měsíců.Po této zkušenosti zcela souhlasím s textem a hlavně praktikami dr. Ludvíkovské, která maminky nechala kojit v ordinaci a dítě převažovala. Tento proces zcela zklidnil maminku, až se navrátila ke kojení doma. Také při této praxi zjistila stejnou skutečnost jako já při kojení dětí, a to, že většinu mléka zdravé, donošené dítě skutečně vypije během prvních 10 minut. Ona to měla dokonce potvrzeno vážením.A také si po těchto vlastních zkušenostech uvědomuji, jakou sílu člověk v sobě musí najít. Nejen, aby řešil problém, ale aby stál tzv. proti všemu a všem. Ještě k tomu v naší společnosti, kde je to „ode zdi ke zdi“. Nejdříve se vůbec nekojilo a nyní místo, aby se našla nějaká střední cesta, si zase máme hrát na kojné za každou cenu a nejlépe 3 roky?Po této zkušenosti obdivuji všechny maminky, které z jakéhokoliv důvodu nemohly kojit a nezhroutily se z toho, nýbrž tuto skutečnost v naší současné společnosti ustály. I když je neoddiskutovatelnou skutečností fakt, že mateřské mléko je pro dítě nejlepší, tak je stejně tak neoddiskutovatelnou skutečností, že kojení z nás lepší matku nedělá. Mateřství tkví i v jiných a zejména jiných aspektech. Respektive: Která matka je lepší? Ta, která dítě rutinně nakojí, pak jej někam nebo k někomu odloží, přijde po třech hodinách, s dítětem se nepomazlí, pouze uspokojuje jeho fyzickou potřebu? Nebo naopak matka, která sice dítě krmí z láhve, ale vždy na něj láskyplně mluví, v mezičase s ním sdílí tělesný kontakt, hraje si s ním, mazlí se s ním?Co myslíte? A jaké jsou vaše zkušenosti s kojením?Prodělala jste něco obdobného?

S kočárkem STOP, dokonce i na výstavu hraček

Ahoj, před časem Silvie na babyonline anoncovala výstavu hraček. Dnes jsem v souvislosti s výstavou našla neuvěřitelný zážitek jedné maminky:http://zpravy.idnes.cz/mfdnes.asp?v=061&r=mfjiznimorava&c=703333Nepřipomíná vám to něco? Mně ano! Vždycky, když mi někam zakázali vstup s kočárkem, jsem si říkala, jak asi musí být invalidním spoluobčanům...