Aktuálně - nové diskuze

VELKÉ DÍKY CALAMITY, VELKÉ DÍKY Baby on line

Z celého srdce posílám velké DÍKY naší "duchovní mamce" Calamity, a velké díky patří i zástupkyni Baby on line Janě Martincové. Jani, Calamity, moc vám oběma děkujeme za včerejší příjemné sestkání tváří v tvář. Jen jsme chvilkou ticha "oplakaly" nepřítomnost dalšího pevného bodu - Sandiny - Ali, příště to musí vyjít!! Tak holky, pište, pište, ať jsme o něco chytřejší než ti ostatní

Kolečkové brusle

Můžete poradit: chceme si pořídit brusle s manželem. Máte vyzkoušenou značku. A co děti. Na kole už umí tak co zkusit brusle. Mají vůbec tak malé 27 vel. Poradíte? Díkes

Divná hlína....

Dneska jsem přesvědčila manžela,že bysme měli v zahradnictvi(když jedeme okolo)vzit pytel hlíny,abych mohla po víkendu vyhodit rajčata ven...ze zahradnictví jsem odcházela s nadhernym japonským javorem a s takovým růžově kvetoucím keříkem(podobným vistárii),ten pytel hlíny jsem samozřejmě neměla....manžel měl záchvat smíchu a říkal něco v tom smyslu,že příště jde dovnitř se mnou,protože takhle se mu ta hlína pěkně prodraží,no a dcerunka to komenotvala slovy:" to je ale divná hlína...."

Jakou máte zkušenost s Depo Provera

Zajímalo by mě jakou máte zkušenost s antikoncepcí během kojení - Depo Provera v injekční formě? Gynekoložka mi ji doporučila. Když jsem ale četla doma příbalovej leták, tak jsem se celkem lekla, těch nežádoucích účinků(řídnutí kostí atd.). Taky jsem po ní začala mírně krvácet, tak nevím jestli je to normální. Nasadila mi ji ve 4 týdnu po porodu a plně kojím. V tom letáku je uvedené, že se to do 6 týdne po prododu nesmí. Jakou máte zkušenost Vy? Napište prosím

Menu pro psy

Ahoj! V pátek večer jsme byli na oslavě narozenin. Co mě kromě pěkně zařízené restaurace zaujalo byla nabídka v jídelníčku. Pro psí miláčky totiž nabízeli hned 3 druhy jídla:Big dog: Velká miska vařeného hovězího masa, miska s vodouLittle dog: Malá miska granulí, miska s vodouDeluxe: 0,25 evian, 100g filet svíčkovéDo čeho by šel Váš miláček? Přeji krásnou neděli. Jana

česká pošta

Milé dámy, musím se s váma podělit o to, jakou buzeraci člověk zažívá s ČP. Asi to znáte všechny, ale fakt mě to dojalo natolik, že se z toho musím vypsat. Manželovi přišel domů balíček, podotýkám, že nikoli do vlastních rukou. Jenže nikdo nebyl doma a tak byla ve schránce výzva. Manžel na služební cestě, takže by to vyzvednout nestihl, pokusila jsem se teda já na poště. Manžela mám napsaného v OP, ale na pobočce si to musí adresát vyzvednout OSOBNĚ. Avšak - doma to dají i sousedům, protože to je "v domě". Dali to tedy i mně (bez jakéhokoli prokázání totožnosti), když jsem si vyřídila "opakované doručení", kvůli kterému jsem musela sedět celý den doma, protože doručují 8-16. A v kolik myslíte, že přijeli? Správně, 15,55. Chápete tu logiku houpacího koně? Sice by člověk řekl - maličkost, ale pěkně otráví. Aspoň že máme bezvadný Baby on line, že jo. Mějte se líp než já dnes :-)Mrkvička

Boj o Shreka

18. května má celosvětově premiéru Shrek 3. Také patří ve Vaši videotéce k oblíbeným položkám? Pak nejen u Vás doma, ale také u prodejců zaměřených na děti. A to je kámen úrazu. Americké hnutí za nekomerční dětství se zlobí, že se Shrek stal hlavní postavou kampaně proti obezitě. Prý je spíše chodící reklamou na McDonalda a sladkosti. Také se jim nelíbí, že má 3. díl Shreka smlouvy na propagaci mnoha nepříliš zdravých výrobků: tyčinka Snickers, bonbóny M&M´s nebo Pepsi. Je také úzce spjatý právě s McDonald´s. Bude propagovat jejich Happy Meal. Argumenty prodejců tvrdí, že i když není vrcholovým sportovcem a nemá perfektní postavu, neznamená to, že nemůže být tělesně fit. Představitelé hnutí si jen stěží dokáží představit, že Shrek bude na jedné straně radit, jak jíst zdravě a zároveň lákat na Happy Meal…Je to jistě složité, ale ten, kdo používá zdravý rozum, z toho snad najde cestu ven. Bude kvitovat kampaň, která dětem ukazuje ve výživě směr a sám pak bude řídit četnost návštěv McDonaldu, víceméně jako zpestření spojené s hrou. Nevím jak u Vás, ale u nás, když se jednou za čas navštíví McDonald, tak tam děti jdou „do kuliček a pro hračku“, to jídlo je vážně příliš nezajímá. Doufám, že jim to vydrží :-)A propo, měli/y byste zájem o seriál o dětské obezitě (obezita, jídelníček obézního, centra pomoci)?

Žebříček celebrit

Znáte to, jsou toho plné noviny, časopisy, internet. Jágr se rozešel a sešel :-), Bílá draží šaty, Maxová navštívila…. Kdybychom dle Vás měli vytvořit žebříček celebrit, kterou z nich byste dali/y na první místo a proč? Mohu-li volit jako první, je mi nesmírně sympatická a působí na mě zajímavě Tereza Maxová. A taky mi připadá, že ta fyzická krása je u ní odrazem krásy duševní.

Sraz Brno 9.5.

Ahoj holky, 9.5. se blíží, napište, prosím, kdo přijedete, abychom si mohly mailem vyměnit telefony a abych mohla zarezervovat něco na papú

Krásný den s nádherným objevem na zahradě

Ahoj, musím se s vámi podělit o dnešní nádherné zážitky. Hned ráno nás v akváriu překvapil čerstvě narozený puleček pavího očka a zvláště to, že jej větší druhy nepojaly za potravu, poté jsme vyrazili na Sirotčí hrad na Pálavě, fotky ve vizitce. Odpoledne jsme dělali s dětmi úklid na zahrádce a tam jsme na živém plotu našli hnízdo se 3 písklaty (foto ve vizitce). Prostě jaro, jak má být

Proč je táta vždycky jednička?

Prožíváte to také? Vy se s dětmi „mažete“ celý den, vymýšlíte jednu aktivitu za druhou, zajišťujete dítěti zábavu, k tomu ještě vaříte, uklízíte, proboha, ještě stihnout nákup…. …. a abych nezapomněla, do Vaší kompetence také spadá celodenní výchovná drezúra. A pak přijde tatínek z práce, přisedne si na chvíli k dětem a je naráz, během mrknutí oka, pro ně filmová star?I když jsem tomu samozřejmě ráda, že děti tatínka zbožňují, přemýšlela jsem, čím to je, že děti „blbnutí s manželem tak žerou“.A došla jsem k následujícímu:1. Muž není v průběhu dne zatížen aktivitami typu: „100x nic umořilo osla.“ Plně se soustředí na práci a blbnutí s dítětem bere jako relax (jak kdy, že ano :-)). Sama u sebe vidím, že když se věnuji různorodým aktivitám a střídám je, více mě vše baví. Navíc muž má během cesty z práce možnost přepnout se. Toto u nás, pokud jsme celý den s dětmi, nehrozí.2. Muži mají podobnou hravost jako děti. V podstatě si nehrají pouze s dětmi, ale hrají si sami, na děti pak působí, že jdou do hry naplno. Z toho jsem pochopila, že u mužů, stejně jako u dětí platí: Kdo si hraje, nezlobí. A aby nezlobil, nechám ho hrát si s mužskými hračkami, pokud jimi ovšem nejsou cizí ženy.3. Muži jdou skutečně do všeho naplno. I do hry. A nebojí se odvážnějších kousků. Když jsem viděla, jak houpal manžel děti v 8 měsících hlavou dolů, hned jsem žensky přemýšlela, co jim tam všechno může prasknout. To muži neřeší. Umí pro děti skutečně připravit bezstarostnou show. A děti jsou nadšené a chtějí ještě!4. Další možnost, proč jde dítě skákat po tatínkovi? Prostě jen předpokládá, že tatínek více vydrží :-).5. Pokud jsem na něco zapomněla, milé dámy, určitě mě doplňte.6. A ještě ukázka výsledku hry s tatínkem. Na to bych vážně neměla. http://www.babyonline.cz/po-porodu/baby-aktualne.html

Zlom v léčbě rakoviny

Neuvěřitelné a velmi nadějné výsledky přinesl výzkum nového přípravku pocházejícího z Ústavu organické chemie a biochemie. Tedy z pracoviště odkud vzešly nejnověji užívané léky k léčbě AIDS a virové hepatitidy. A opět je pod nimi jako jeden ze tří týmů podepsán tým profesora Holého.Naprosto unikátní při testování injekce přípravku na psech byl mechanizmus účinku. Látka zničila pouze nemocné rakovinné buňky, aniž by jakkoliv ublížila těm zdravým. Do 6 dnů byl nádor u psů „pryč“. Doposud užívané léky v onkologii sice zničí či zmenší nádor, ale společně s tím ublíží i zdravým buňkám.Zatím si vědci ještě lámou hlavu se skutečností, proč lék zaútočí pouze na nemocné buňky. Jak říká ředitel Ústavu Zdeněk Havlas, až se tuto otázku podaří zodpovědět budeme již velmi blízko umění vyléčit rakovinu.Na druhé straně pan ředitel Havlas připouští, že ještě není vyhráno, budoucnost přípravku poodhalí až výsledky testů u nemocných.Ústavu organické chemie a biochemie gratulujeme k dosud jedinečnému úspěchu a přejeme vědcům i nemocným co nejlepší výsledky léčby.

fotky

Čau holky tak ve vizitce máte fotky mého zlatíčka.Konečně!Bohužel né díky mé schopnosti.

Víte, že? Aneb 5x o kávě a 1x o čaji

To, že nám kofein pomůže déle bdít a pracovat, ví asi každý. Zlepšuje vnímání a navozuje vyšší výkon. Mnozí z nás si rovněž po vypití šálku kávy ověřují i jeho výrazné močopudné účinky. :-)Jste náruživými pijáky kávy?Nyní již nemusíte zoufat a přemýšlet jak svému návyku odolat, protože bylo zjištěno:1. U „kofeinových“ pijáků mužů, kteří vypijí více než 6 šálků kávy denně je pouze poloviční počet onemocnění cukrovkou 2. typu než u ostatních. U žen riziko kleslo o 30 %. Kupodivu i bezkofeinová káva zaznamenala tento účinek, ale poněkud nižší. Potvrdili výzkumníci z Bostonu na 126 tis. lidí, které sledovali déle než 10 let.2. Bylo vyvráceno, že by pití kávy (více než 4 šálky denně) souviselo s častějším onemocněním revmatoidní artritidou. Pokud ovšem u toho pití nebudete kouřit, neboť vztah mezi kouřením a vyšším výskytem tohoto onemocnění vyšel jednoznačně.3. Vědecká studie z Oakladnu v Kalifornii odhalila, že pití kávy snižuje možnost vzniku cirhózy jater. Příznivě působí káva i u alkoholiků. U alkoholiků každý vypitý šálek kávy snižuje riziko vzniku cirhózy o 22 %. Jelikož čaj tento efekt neprokázal, je otázkou, zda příčinou nejsou jiné složky v kávě obsažené, např. antioxidanty.4. Navíc je s kávovými „závisláky“ radost jednat. Po dávce kofeinu lépe vstřebávají přesvědčivé argumenty a podaří se je nakonec natolik zviklat, že změní svůj názor. Milé dámy, potřebujete opravit pračku, udělat práci na zahradě či vymalovat? Tak teď již víte, kdy začít vyjednávat. :-)5. A navíc, jak si každodenně ověřuji: Káva nás uvádí do lepší nálady.A na závěr 1 rada, jak dosáhnout největších povzbudivých výsledků kávy, rovněž potvrzená studií: Kávu upíjejte postupně po malých dávkách, zapomeňte na ranního „smrťáka“.Co zajímavého víme o čaji?Nejen, že u čaje můžeme prožít nejednu příjemnou, odpočinkovou chvilku, ale také díky němu, můžeme „zlikvidovat“ nebezpečné baktérie. Zvláště jedná-li se o zelený či jasmínový čaj, nejlépe oslazený medem.Jak vypadal pokus prakticky? Po přelití plátků masa jasmínovým či bylinným čajem oslazeným medem, klesl počet nebezpečné a z nedávné doby velmi známé Listérie až o 10-20 %. Obdobně končí párek vykoupaný v čaji. A nejlepší účinek se prokázal u přelití uzenářských výrobků.Chystáte se na grilování? Pak společně s nákupem masa a koření určitě do košíku nezapomeňte přibalit jasmínový čaj a med. (zdroj: osel.cz)

Pro Alču,Blanku a Janu

Ahojky, včera večer se mně nějak zrušilo připojení a už mně to nešlo znovu se připojit. Moc mě to mrzelo, tak jsme se tam pěkně všechny potkaly. Tak snad příště. Abyste si nemyslely,že jsem vám bez rozloučení utekla.

Test nemocnic v MF DNES

Mladá fronta dostala velmi zajímavý a odvážný nápad, že otestuje poskytovanou péči a přístup k pacientům v 5 vybraných českých nemocnicích. Konkrétně: Ústřední vojenská nemocnice v Praze, IKEM opět v Praze, Nemocnice v Břeclavi, Příbrami a Havířově. Redaktorka přijela s bolestí břicha, vše si hradila sama, uváděla, že nemá pojištění, že se vrátila z USA. Jak to dopadlo? Byla zaznamenána i četná pozitiva, což si myslím, je úspěch. Nejprofesionálnější přístup zaznamenali v Příbrami, kde se redaktorce dokonce omluvili za čekání, měli několik akutních případů a skutečně se k ní podle popisu chovali jako k platícímu zákazníkovi. Naprostý opak redaktorka zaznamenala v Havířově, kde po 10 minutách sestra přemluvila lékaře, aby přišel. Ten místo pozdravu mrsknul přes půl ordinace klíči na stůl a měl komentáře, proč přichází v noci. V Ústřední vojenské nemocnici redaktorka kvůli tomu, že nemá pojištění, „schytá sprchu“ od sestry hned v úvodu. Reputaci našeho zdravotnictví zachraňuje lékař-gynekolog v břeclavské nemocnici, který redaktorce podá automaticky vyčerpávající odpověď, co se chystá udělat a na závěr ji podá ruku. Co mě ještě zaujalo, tak totožné vyšetření redaktorku stálo v Ústřední vojenské nemocnici 2295 Kč, zatímco v Havířově, kde navíc provedli těhotenský test pouze 987 Kč, tj. o 1308 Kč více… že by dražší zkumavky? :-)Musím přiznat, že díky svobodné volbě lékaře si nemohu na ošetřující lékaře své rodiny nejen stěžovat, ale naopak jedná se o velké profesionály s lidským přístupem. Bohužel někdy si lékaře vybrat nemůžeme nebo z nedostatku informací neumíme. Mezi první případ patří mé první setkání s RZP, nebo-li Rychlou záchrannou pomocí. Dcera od 2,5 let trpí na laryngitidy (zánět hrtanu, dítě se začne dusit, štěkavě kašlat, stav vypadá nesmírně dramaticky). Jednoho večera tuším na podzim 2004 to opět na ni přišlo. Jelikož jsme tuto situaci řešili již více než 10x, jako obvykle jsme podali čípek Rectodelt 100, otevřeli pořádně okno, zvlhčovač vzduchu běžel automaticky. Po 10 minutách se stav zklidnil, dítě usínalo. Za dalších zhruba 25 minut záchvat opět nastoupil, s ještě větší intenzitou. Podali jsme druhý čípek, ale manžel, který léta sloužil na Rychlé, naznal, že dítě musí okamžitě do nemocnice. Co teď? Za normálních okolností naskáčeme i s dítětem do auta, já po cestě telefonicky zařídím rychlé přijetí. Ale… ale měli jsme doma miminko, které jsem kojila. Tudíž moje přítomnost v autě nebyla možná. A jet samotný řidič s dítětem v tomto stavu by byl nezodpovědný hazard. Proto manžel zavolal RZP, kde jim jakožto lékař detailně popsal, o co jde.Dcera stále kašlala a asi po 20 minutách to přešlo a vysílením usnula. Za necelou minutu poté dorazila Rychlá. Když k nám vyběhli, první, co jsem registrovala bylo lékařčino důrazné: „Paní, takhle Vám dítě s laryngitidou neusne!!!“ To mě zcela odzbrojilo. Zmohla jsem se na tiché odůvodnění, že jsem laryngitidu v podání své dcery slyšela nejméně 10x a dovolím si tudíž tvrdit, že se skutečně jedná o laryngitidu. Poté následovalo naštvané: „Tak ji vzbuďte, vezmeme ji do nemocnice.“ Načež jim dcera předvedla takový „laryngitický koncert“, který by si nezadal ani se zběsilým štěkáním rotvajlera, když chytí zloděje. Po tomto dceřině vystoupení se přístup osádky RZP změnil a po cestě se lékařka manželovi dokonce omluvila. Já však do příjezdu manžela zůstala doma s pocitem, který jsem nikdy předtím nezažila a nezbývá mi než doufat, že jej již nikdy ani já, ani nikdo z Vás nebude muset zažít.První měsíc po spuštění Baby on line mi přišel krásný e-mail. Byl o zneurotizování 2letého dítěte pobytem v nemocnici a úžasná na něm byla následná síla a odvaha maminky, která vedla k úspěšné nápravě situace. Bohužel můj tehdejší počítač nevydržel mé pracovní tempo a „zhroutil“ se. Všechny zprávy, včetně této, byly nenávratně ztraceny. Je to škoda, protože to byl pro mě pěkný příklad, jak se dá takováto situace řešit. Možná si ale jeho autorka přečte tyto řádky a napíše nám svou zkušenost. Stejně jako se doufám Vy podělíte o ty Vaše.

Tchyna Jaruna.....

Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká: Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu.Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem? Žádný. Stačí pochovat a je klid. Přijde manžel - hrobník domů, strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá: Hodně práce? Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout a spustit.Rozmlouvá kněz s odsouzeným k trestu smrti. A ptá se ho, proč je vůbec odsouzený k smrti. Odsouzený na to, že urazil tchýni. Kněz ale oponuje, že za to není trest smrti. A odsouzenecodpovídá: Urazil jsem jí hlavu. Muž přijde domů a volá: Mámo vyhráli jsme milion! Žena nic. Muž znovu: Vyhráli jsme milion!Žena nic a pláče. Mámo vyhráli jsme! No jo říká žena ale mě umřela máma. Muž radostně povyskočí a zvolá: Když se daří, tak se daří!!Víte, z čeho vzniklo slovo tchýně???? Tchoř a svině.Je možné ručníkem zabít tchýni? Ano, pokud je v něm žehlička.U > brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí se ženou a psem - dobrmanem. Za nimi se táhne dlouhá řada mužů. Muž přihlížející z chodníku to nevydrží > a ptá se, kdo to mápohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýnizakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit napár dní?" "Proč ne, postavte se na konec řady!"Víte, jaký je rozdíl mezi tchýní a polenem? Poleno nezašpiní cirkulárku...Baví se dva kamarádi: "Nazdar, jak se máš ?""Ááále, právě jdu z pohřbu svý tchýně.""Aha - to je mi líto. Ale proč jsi tak > strašně poškrábaný ?""Hm, bránila se, svině ."Co je to ropucha a třicet žabiček??????? Tchyně věší záclonyAle copak, pane Novák, dnes má Vaše tchýně pohřeb a Vy jdete do práce? No to víte, já se řídím heslem: napřed povinnosti a teprve potom zábava. #Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!""Bohužel je, je to jen chřipka..."

Nevěra, aneb co snáze odpustíte: návštěvu nevěstince nebo zamilovanost?

Koloběh partnerů, kdy jeden z páru koketuje s jiným, není jen náplní seriálů, ale tyto příběhy přináší sám život, dokonce denně.Když vezmu pouze poslední období, připomeňme vztah a budoucí otcovství ženatého premiéra, noční „juchuchů“ českých fotbalistů, a možná příklad najdete i blíže.Co v takové situaci dělat? Mladší bezdětné ročníky by nám poradili: „Sbalit kufry.“ Naopak žena nad věcí by to snad vůbec neřešila. Zde si vždycky vzpomenu na naši první dámu, kterou flirt jejího manžela s o desítky let mladší slečnou nechával naprosto klidnou. Alespoň na veřejnosti.Romantičky by sice neodpustily návštěvu nevěstince, mně ovšem přijde mnohem zákeřnější vztah s podtextem zamilovanosti.Jak na nevěru reagovat? To bych řešila, až situace nastane, doufám, že ne brzy :-). Každá z nás by si nejdříve měla položit otázku, zda ještě o partnera stojí či ne. Pokud zní odpověď ANO, pak si určitě rozmyslete večerní vyčítavé hádky s vidlemi a noži či rovnou sbalení kufrů. Myšlení muže a ženy je odlišné a Váš protějšek by nemusel reagovat podle Vašich představ. Tj. začít se snažit Vás opět získat, ale naopak by to mohl pojmout jako elegantní vyřešení situace a natrvalo se vytratit …Někdy žena sice nazná, že nevěrou „nabouranou“ důvěru mezi ní a partnerem již „nerozchodí“, ale vztah ukončit nechce. To se netýká pouze nevěry, ale i dalších problémů ve vztahu. Mnohdy ze strachu před samotou, kvůli dětem, z finančních či dokonce existenčních důvodů. Pak je na zvážení, zda je lepší setrvávat s někým, než s nikým….

Jak je důležitá paměť na sny

Někdo sní o tom, že ve snu zažije netradiční erotické radovánky, někdo si v něm zase přeje vidět miliónový tip Sportky. To, co se ve snu zjevilo 24letému Britovi Davidu Brownovi snad nemá obdoby. Ne tak pro to zjevení, ale že si celé ve snu „zjevené“ číslo mobilního telefonu zapamatovat. Když se večer s kamarády v oblíbeném lokále posilnil, odvaha zapracovala, napsal SMS s dotazem na schůzku… a dnes jsou již manželé. Prý láska na první pohled. Jak si mohl být tak jistý, že to číslo patří ženě? (zdroj web.volny.cz)

Jak je vzdělání důležité aneb zaškolování paniců

Web.volny.cz přinesl informaci o činnosti jedné studentky sociologie, která začala poskytovat službu: zaučování paniců, především plachých počítačových expertů, kteří mají díky plachosti problém s navazováním vztahů. Základní návštěva trvá minimálně 3 hodiny a nabízí společnou lázeň, masáž a tělesné seznamování. Nyní již zaškolila 5 svých kolegyň. A propo: Nesedí Váš dospívající syn příliš často a příliš dlouho u počítače? Chodí mu podivné maily? Pozor na ni! Jmenuje se Zoe Vialetová…

Kdo zachrání Francii?

Do druhého kola prezidentských voleb postupují 2 favorité: socialistka Royalová a zástupce francouzské pravice Sarkozy. Lépe v prvním kole dopadl Sarkozy (30,7 %), dělilo je od sebe pouze 5,5 % hlasů. Zajímavý je nebývalý zájem veřejnosti o volby, která se dle prvních odhadů dostavila k volebním urnám dokonce v 85 %. A to jistě o něčem svědčí. Přinejmenším o tom, že země ekonomicky stagnuje, je v ní 9% nezaměstnanost. A nemalým problémem je imigrace. Vztahy mezi komunitami černochů a Arabů z předměstských ghett a Francouzi-bělochy v mnohém připomínají vztahy mezi českými a romskými rodinami v některých českých lokalitách. Stejně tak francouzská ekonomika nemůže dlouhodobě unést sociální štědrost svého státu. Sarkozy slibuje reformy, které postaví francouzskou ekonomiku na nohy a zpřísnění imigrace (imigrant má dokázat, že je Francie hoden), Royalová se shlédla v dánském daňovém systému a výchovných táborech pro mládež, páchající trestné činy. Je otázka, zda v případě zvolení bude mít Sarkozy dostatek sil a odvahy a hlavně podporu veřejnosti přetavit svá slova v činy. U Royalové se zase nabízí otázka, kam budou Dánové kvůli daním pracovně „prchat“, pokud se Francie, dnes u nich tak oblíbená, podánští? :-)

Močící a kálící Slované v Rakousku

Rakušané již mají dost zápachu moče a toaletních papírů podél cest, jejichž původci jsou převážně Češi a Poláci. Těm je totiž zatěžko dojít si na toaletu na parkovišti, tak svou potřebu konají přímo u silnice. Proto úřady na ně nastražily falešná varování před jedovatými hady. A prý to funguje… … prý jen málokdo dnes v Rakousku u silnice z auta vystoupí :-)

Dejte přednost čokoládě před líbáním

Tato informace Vás, milé dámy, s nastupujícím létem jistě nepotěší. Ale, chcete-li být v pohodě, pak určitě před návrhy přítele či manžela dejte přednost čokoládě. Dle vědců z univerzity v Sussexu čokoláda navozuje dlouhodobější libé pocity než líbání. Vzbuzuje dle dr. Lexise, který experiment vedl, mnohem silnější reakci v mozku, jejímž výsledkem je 4násobně delší reakce Vašeho těla na čokoládu než v případě líbání. POZOR ale, čokoláda musí mít alespoň 60% podíl kakaa. A „kdo“ za to může? V čokoládě, stejně jako např. v kávě, je obsažen fanyletylamin, který zvyšuje hladinu endorfinů, tj. látek navozujících pocit štěstí. A pak, že na čokoládu nemůže vzniknout závislost? Což takhle založit obdobu center pro drogově závislé? Samozřejmě s plnou úhradou léčby pojišťovnou.:-))) (zdroj iDNES)

Zajímavé víkendové akce ve Vašem okolí

Víte-li o zajímavé akci ve Vašem okolí, podělte se, prosím, s námi o informace o nich. Děkujeme, krásný víkend.

Kolo

Vy se doma fakt nenudíte-nechceš Alčo vydat knihu???

Kouzelné semafory

Dle dnešní iDNES.cz podal magistrát hlavního města trestní oznámení na umělce Romana Týce. Ten se pokusil osvěžit každodenní pouť Pražanů a nudně nehybné figurky na semaforech rozpohyboval. Jak? Tu na Vás blikne zelená s figurkou venčící psa, tu figurka, která polehává, močí, popíjí z lahve, sedí na bobku, polehává či má amputovanou nohu. Nic si však nezadá s ukřižovanou figurkou na semaforu před ministerstvem vnitra. Že by symbolika?Co na to odborníci na bezpečnost: Nemají pro umění pochopení a stojí za magistrátem. Ten mimo jiné tvrdí, že Týcovy semafory ohrožují chodce na přechodech a zvyšují riziko dopravních nehod. Proč? To již nebylo uvedeno.Jakou figurku chcete po cestě s kočárkem potkávat Vy? Tu klasickou nebo má Vaše fantazie jiného favorita? (lechtivé návrhy až po 22. :-))http://zpravy.idnes.cz/foto.asp?r=praha&styl=zoom&foto1=DUN1a71d7_Semafory.jpg

Domácí násilí se nevyhýbá ani manažerům &s07;

Zrovna čtu, že zákon proti domácímu násilí, kdy je násilník na určitou dobu vystěhován ze společné domácnosti a manželství rozvedeno či soužití zklidněno, již pomohl 255 lidem. Znáte stejně jako já takový ten klasický obrázek z filmů? Muž chodící každý den z hospody fyzicky napadá svou ženu? Pak vězte, že i v tzv. lepších rodinách probíhá domácí násilí. Jeden z uvedených příběhů líčí manželku týranou manažerem počítačové firmy z Plzně. Pořád říkám, že vysoká škola není ani patent na inteligenci a už vůbec ne na slušnost a kultivovanost. Nejhůře je prý v Moravskoslezském kraji, kde bylo během počátku platnosti zákona vykázáno 62 násilníků. A co mě překvapilo nejvíce, je skutečnost, že ve 12 případech byla násilníkem žena. Co je však nejsmutnější, násilí přihlíželo 255 dětí… Přijde Vám téma domácího násilí také tak neuvěřitelné jako mně? Také si jej vůbec nedokážete představit, resp. tomu uvěřit? Nebo naopak máte ukázkový příklad v blízkém sousedství?

Dovolená

Ač je teprve duben, všude se to hemží nabídkami na letní dovolenou. Velice aktivní jsou Rakušané – viz inzerce v dnešní MF DNES či letáky zasílané poštou. Že bychom pro ně byli vážně tak lukrativní? Co Vy, maminky a tatínci, stihnete letos dovolenou? Cože, už máte i zaplacenu?

Překvapivé zjištění

Ty jo,kdo by to řekl že???

Jde ohřát kofola v mikrovlnce?

Ano,jde.....hned vysvětlím...dopoledne Kája přišla s tím,že chce do hrnku kofolu a chce ji ohřát v mikrovlnce,já jsem se divila ,co to je za blbost a Kája se bránila,že táta to tak dělal...tak jsem pátrala dál...a z manžela vylezlo,že ohřál zbytek kofoly,která zbyla v obýváku na stole(v hrnku)protože si myslel,že je to čaj,musím se přiznat,že už jsem se nesnažila zjistit,jak to chutnalo....

Ahoj holky tak sem zas ukořistila chvilinku, když brouček spinká a relativně nic nehoří.Díky ¨Vám všem za přáníčka.Zatím sme to oslavili jen v rodinném kruhu,pořádná oslava bude až v létě až bude Pepíček trochu větší abych si to mohla trošičku užít

Právě spuštěna nová soutěž

tentokrát s Beruškou Komerční banky. Ve hře je neuvěřitelných 100 cen Přejeme všem hodně štěstí Baby on line

Pocta administrátorovi

Tak jsem si jen tak procházela naše vizitky a hned v úvodu jsem se zastavila a začala smát. Mám strašně ráda lidi, co mají smysl pro humor a to náš administrátor zřejmě má. Uděluji mu tímto řád "nejoriginálnější vizitky Baby on line" . Ale jinak opatrně, aby nám nezpychnul a trpělivě pracoval dál s námi šťabajznami.

Kolo

Tak se musím pochlubit. Filip už sám jezdí na kole. Včera jsem s ním byla zase na chvilku na kole. A potkali jsme známou a povídám si s ní. A na jednou Filip nasedl a rozjel se sám bez držení. Pak jsem jen utíkala a utíkala. Aspoň půjde to nějaké kilo taky dolů

hurá

díky babyonline, nevím čím to je stále sem to dělala stejně ale na popáté se mě to podařilo.Díky

Překvapivé zjištění

Zdroj si již bohužel nepamatuji, ale tahle zpráva vážně pobavila: Dle průzkumu CVVM Češi nechtějí za sousedy drogově závislé, alkoholiky a kriminálníky. Nebo Vy se snad hlásíte dobrovolně?

Drby z naší vrby

Převzato z idnes.czBritský princ William se údajně rozešel se svou dlouholetou přítelkyní. Hm, tak to si Britové na svou novou Dianu budou muset ještě chvíli počkat …Do třetice všeho dobrého aneb Vladimír Železný se do třetice dcery dočkal. Jeho žena Konstancie mu v brněnské porodnici povila dceru Ester. Blahopřejeme, oběma přejeme hodně zdraví a krásy!

Tak to sázkařům vyšlo, o Miss měli jasno

V sobotu večer se 19. Miss ČR stala 18letá studentka z Průhonic Kateřina Sokolová. Přiznám se, že mám k této problematice naprosto neutrální postoj, nijak mě nezvedá ze židle ani v pozitivním ani negativním slova smyslu. Přesně ve stylu: „Live and let live“, nebo-li „Žij a nech žít.“ Komu se to líbí, ať se hlásí a dívá, komu ne, ať přepne a nehlasuje. Toto téma jsem ovšem, jak jistě chápete, nemohla vynechat. Vypadá to, že je to snad největší aktualita jinak klidného víkendu…

Úsměvná regulace aneb kartičky pro těhotné

Až pojedete tramvají a někdo na Vás „vytasí“ kartičku, nebojte, není to revizor. Je to budoucí maminka, která Vám naznačuje, abyste ji pustili sednout. Respektive takový je záměr ministryně, teď nevím čeho, jdu se zeptat manžela, za chvíli jsem zpět … prý ministryně pro tvorbu problémů a jejich následné řešení , nebo-li ministryně bez portfeje. Nepřipadá Vám společnost, která lidem tímto způsobem přikazuje, co je vhodné udělat za poněkud divnou? Není lepší sázet a v lidech nacházet jejich přirozenou, lidskou slušnost? Navíc si myslím, že nejsme žádné chudinky, které si musí respekt vynucovat? Když si prostě potřebujeme kdekoliv v těhotenství sednout, tak si o to umíme říci a okolí nám s respektem vyhoví. Abych nemluvila pouze za sebe, ráda bych znala názor maminek stávajících i budoucích, zda jsou přesvědčeny, že jim takováto kartička skutečně velice schází či v těhotenství scházela??? Nebo je to skutečně jedna z dalších aktivit, jak odůvodnit potřebnost některých úředníků a jak nalézt na tvorbě kartiček způsob vydělání peněž několika spřáteleným firmičkám?A ještě na závěr vzkaz pro paní ministryni: Prosím, podívejte se kolem sebe a chcete-li pomoci maminkám, řešte jejich skutečné problémy: za prvé: nedostatek bezbariérových přístupů pro vstup kočárku v obchodech, dokonce i na úřadech, za druhé: je tristní, že Vás do některých obchodů s dětskými potřebami s kočárkem nepustí, za třetí: v některých obchodech se na ženu s dítěte již a priori dívají jako na potencionální zlodějku. Služby pro usnadnění života mladé, aktivní maminky jsou zoufalé nebo vůbec žádné – nedostatek míst ve školkách, neřešení problému předškolkové péče o děti … Nemyslíte, že těch skutečných problémů, které maminky pálí, existuje tolik, že již další vymýšlet nemusíte? I když chápu, že ty „neskutečné“ se řeší lépe, rychleji a s bombastičtějším mediálním efektem…

Den matek vs. MDŽ, resp. svátky vůbec

V kalendáři najdeme spoustu nejrůznějších svátků. I když teď je asi nejpopulárnější MDŽ, protože jej chtějí zrušit. Které ze svátků slavíte u Vás? U nás kromě klasických Vánoc, ty mám opravdu ráda a Velikonoc, které nemusím, jsou velice populární Halloween a samozřejmě Den dětí a Den matek

Jeden vážně dobrý a zdravý recept

Á, právě jsem si všimla fotky známého kuchaře Jamieho Olivera. V pondělní MF DNES má být přiloženo DVD s tímto „mistrem vařečky“ a pohledným showmanem. Vzpomínám, jak jsem ho jednou viděla v televizi vařit polévku s cizrnou. Já tehdy neměla cizrnu, tak jsem ji nahradila mrkví a bramborem a bylo to vážně skvělé. S tou cizrnou jsem to zkusila jednou, ale tolik nám to nejelo. A jaký je přesně recept?Cca 2 pórky, 3 brambory, 2-3 mrkve, mletý parmazán, tekutá Rama, sůlBrambory a mrkví jsem uvařila doměkka v mírně osolené vodě (POZOR nepřehnat, nakonec se přidává slaný parmazán), po vychladnutí vše rozmixovala.Mezitím jsem nakrájela pórek na kolečka a osmahla na tekuté Ramě, pak nechala dusit do měkka.Podušený pórek jsem zalila rozmixovanou směsí a přidala dle chuti parmazán. Dobrou chuť!

Vložení vizitky

Ahoj Kami, v pohodě, určitě to vězí jenom v nějaké maličkosti. Takže:1. vyber si fota, která chceš vložit a ty si uprav tak, aby velikost největší strany byla maximálně 180 px (nepůjde-li Ti, pošli foto, upravím Ti) a tuto zkomprimovanou fotku si ulož např. na plochu2. po přihlášení zadej: Moje vizitka - objeví se Ti formulář, vepíšeš text, město3. teď buď můžeš dát uložit (kliknout na políčko Uložit) a budeš mít již uloženu vizitku bez fotek 4. když pak budeš vkládat fotky, dáš si zase Moje vizitka, objeví se Ti opět ten vyplněný formulář. U fotky je pak políčko Procházet - na to klikneš a rozbalí se Ti nabídka místa na Tvém počítači, kde fotku máš uloženu. Pokud na ploše, najdeš Plocha - klikneš, najdeš příslušnou fotku - zmenšenou a dáš vložit, steně vkládáš i další 2 fotky5. zkus to ještě, pokud by se nezadařilo, poprosím administrátora, aby vytvořil kuchařku, držím palce, ať se zadaří, pěkný víkend Jana

dotas pro babyonline

prosím o popis(jako pro telátko)jak si zadat vizitku.Jsem asi natvrdlon,když vidím kolik holek už to zvládlo ale mě se stále nedaří :( Děkuji.

něco pro zasmání :-)

# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "# U zvěrolékaře:# "Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."# "A proč?"# "Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv# náznaky radosti z jejího příchodu..."## Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:# "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."# "Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."## Manželé večer leží spolu v posteli.# Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!# Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mně blíž!# Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!## Baví se dvě příetelkyně.# - Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?# - Ano.# - A jak sa tvářil ???# - Stál ve dveřích a čumel jak kokot...## Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před# odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo# nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se# ptá: "Tak jak bylo?"# Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,# tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."## Pátek 18.30# Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?# Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?# Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.## Veverka sedí na stromě a louská oříšky.# Rozlouskne první - stříbrné šaty.# Rozlouskne druhý - zlaté šaty.# Rozlouskne třetí - diamantové šaty.# Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:# "Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! " Hezký víkend všem

Polské děti v uniformách

Zabránit šikaně i pokleslé morálce v polských školách chce polský ministr školství. Jak? Školou povinní Poláci budou od září chodit do školy v uniformách. Kromě toho žáci nebudou smět do škol přinést ani mobilní telefon.No pokud budou uniformy ve stejném střihu jako kdysi pionýrská „móda“, tak se má estetické cítění Poláků na co těšit, že?Nevím, zda je nejvhodnější spojovat disciplínu s uniformou. Co až ji doma dítě svlékne? Nenabude tak dojmu, že bez uniformy již může vše?Také nad argumentem setření prohlubujících se sociálních rozdílů bych si dovolila pochybovat.Za prvé: Rodič bude muset navíc dítěti pořídit ještě uniformu.Za druhé: Sociálně slabší rodič ji pořídí již obnošenou – opět bude vidět sociální rozdíl.Za třetí: Pokud společnost sebevědomí jedince buduje na jeho hmotném, místo duševním vlastnictví, pak uniforma toto nezlepší.Co Vy na to maminky a tatínci? Uvítali byste návrat jednotvárnosti? Uvítali byste zavedení uniforem i do českých škol?

Chystáte se zhubnout?

Pak si určitě nenechte v dnešní MF DNES ujít tipy, jak do léta zhubnout 10 kg. Osobně si myslím, že k udržení váhově a tvarově vyvážené postavy postačí:1. Vědět, že pokud je příjem energie vyšší než výdej, znamená to tloustnutí2. Něco si přečíst o potravinách a jejich energetickém, vlákninovém, vitaminovém složení3. Chtít sama vypadat dobře! Jakmile vychází kritika od někoho jiného, nikdy není naše snažení tak účinné, ba dokonce můžeme být podvědomě v opozici4. Vědět, že sezení zadeček nevytvaruje k našim představám, nebo-li, každá partie lidského těla je krásná, když je pevná, když s ní každý den hýbeme / cvičíme5. Držet krátkodobé diety nemá většího smyslu, je nutno se naučit dlouhodobě žít zdravě ve všech ohledech (strava, cvičení, relax) tak, abychom ze sebe měli dlouhodobě dobrý pocit, sami ze sebe měli radost, sami se sobě líbili6. Vědět, že pevná vůle je alfou a omegou, nejen pro hubnutí :-)

Něco pro hudební "fajnšmekry"

Dnes vystoupí v Sazka aréně Roger Waters, zpěvák hudební legendy Pink Floyd. Chystáte se na něj? Já to bohužel nestíhám, ale snad si to vynahradím letos na Rolling Stones… …pokud ovšem nebude zase Keith Richards skotačit na nějaké palmě :-). Jinak jsme byli, dokonce s 6letou dcerou, v zimě na Olympicích, ještě několik dní si zpívala: Roboti už jdou. Dokonce nakreslila pro pana Jandu obrázek, ale nevím, nevím, zda se k němu přes ochranku dostal :-). Co Vy? Čemu dáváte přednost? Je Vaším favoritem Tokio Hotel nebo Mick Jagger? Osobně bych šla, mohla-li bych si vybrat, na charizmatického Freddieho Mercuryho, ale ten už bohužel druhé desetiletí zpívá pouze privátně „In Heaven“ (v nebi).

Pozdrav gorile

Ráda bych ještě připojila pozdrav gorile Kamba do pražské zoologické zahrady. Nebuď smutná, příště to určitě vyjde, možná rovnou dvojčata?