Ach, Ti chlapi - nové diskuze

Dneska se manža pochlapil.Od včera na mě při každé návštěvě lednice koukal plný talíř barevných vajíček.Vždycky když jsem je viděla,tak první co mě napadlo,že ať z nich udělám cokoliv,tak budu zase nafouklá jak balón....nějak sem se jim vyhýbala.Pak jsem narazila na recept od Stání a že půjdu tu pomazánku udělat.A manža-nikam-já udělám salát.No holky....Byl výbornej.Ještě před chvilkou jsem ho cpala do břicha.No já vím,že bych neměla,ale to se nedalo...Bylo to fakt žravý

Potřebuju žensko-mužský slovník

Nerozumím chlapům.Dneska se ten můj se mnou rozešel. Tedy ještě ne doslovně, ale napsal, že celý víkend přemýšlel, a že ty rozdíly které mezi námi jsou, prostě jsou velké. (mluvíme pouze o věkovém rozdílu a o tom, že on má své dvě děti a já jedno své).V pátek ráno mě měl ještě děsně rád, ale o víkendu chudáček přemýšlel, asi to dost bolelo a dospěl k naprosté hovadině. Že prý má dost svých problémů a zaobírat se vztahem, který nikam nepovede, protože já mám právo mít ještě jedno dítě a on žádné už nechce, by vůči mě nebylo fér. Vidím jako zbabělost. Je pohodlný, zvyknul si na to, že jeho žena na něj dost kašlala a pak odešla i s dětmi. On byl sám, tak si mě našel. Jenže teď není sám, protože starší syn převážnou část týdne bydlí s ním. Asi mi to rozum nebere. Nejhorší co mě dost urazilo a díky tomu vím, že asi bude lepší dát od něj ruce pryč, je to, že řekl, že si myslí, že nechce ani cizí dítě. To je vážně sobeckost..no jo je to blbý, ale život jde dál. Poučena minulým vztahem, už naštěstí nebudu tak trpět.

Mučando grando

tak jsem zjistila, že se rádi dokonce i mučíme. Začíná to jako obvykle, poňoukáním vtípkama a končí ohníčkem,válečkama a nakonec včera jsme byly tak zapálení, že mám na tváři vycuclou modřinu velkou jako dvacetikorunu,ale já to vůbec necítila, to vyždycky je někdo z nás mrzák Ale teda baví nás to. Tuhle zase: Jani tak dost končíme Jo?! řikám tak fajn, no co, otáčím se jako že konec a chtěl mě plácnout, ale já byla pohotovější nastrčila jsem koleno -narazil si zápěstí Asi na nás jde jaro. Co se škádlívá.... Jsme prdlouši fakt

proč nechápou že máme o ně taky strach

v pátek se přivalil muž z práce v 20 hodin. Jinak v pátek dělaj do 15. Noa už v chodbě bylo vidět že má něco upito. Slavili v práci Radka. Já to prostě nechápu. Aspoň mohl zvednout telefon a říci přijdu déle, jsem v pořádku. Takže jsem dělala uraženou a nemluvila jsem. V noci objímal záchod. Stojí jim to za to. Teď už je to ok. Přijde mi že občas má nějaký skrat v hlavě. A to už říkal že pít nebude. Jinak si dáme vždy spolu víno. Jinak já tvrdý alkohol nepiji. Řekla jsem mu že už má rodinu a tohle mu tolerovat nebudu.

Jak to dopadlo?

Ptate se, jak to u nas dopadlo, kdyz se tatka sam pustil do opravovani videa? No, ja jsem prosedela cely vecer v pokoji u pocitace, docela jsem si to na BoL uzilaa tatka asi dve hodiny opravoval. Radsi jsem tam ani nenakukovala, jeste by to bylo na me, ze jsem to rozbila treba jaKdyz me to prestalo na PC bavit, sla jsem za nim do obyvaku zjistit, jestli uz funguje aspon televize. Sedel tam, uplne zdrceny pohled, celo cele zpocene a nstastne pronesl:"Tak uz vazne nevim, co s tim mam delat, zkusil jsem uplne vsechno. Sice to prestalo namotavat kazetu, ale kdyz to pustim, tak nenaskoci obraz, ale jen takovy zrneni". Tak jsem se chvilku koukala na TV(tu se mu podarilo zase zprovoznit) a pak jsem se jen tak mimochodem zeptala:"A co jsi tam dal za kazetu?" A on" Nejakyho Ferdu mravence" No a v tu chvili mi to doslo, ze ta kazeta je nova, ze jsem ji jen popsala, protoze na to chci detem nahrat Ferdu. "Tak jsem opatrne pronesla:"No, jestli to nebude tim, ze na ty kazete nic neni...." Jeho udiv ani nebudu popisovat:"To mi chces rict, ze se tady s tim dve hodiny morim jen proto, ze jsem zkousel prazdnou kazetu?" Tak jsem mu odpovedela: "Priste se zeptej, rada pomuzu". Musim rict, ze mi ho bylo opravdu lito. Navic jsem potom jeste dostala lehky nasup pomlazkou, ze si z nej delam srandu. No, ale skoncilo to docela sladce&s02

tatka opravar

Tak se nam rozbilo video. Teda samo asi ne, Honzik neustale macka vsechny cudliky, rve tam kazetu, aby ji vzapeti nasilim vyrval, no neni to hezky pohled, kdyz ho tam pristihnu.Tak se dnes tatka dal do spravovani. po deseti minutach s revem vyhnal deti, ktere mu mocne asistovaly, zvlast rocni Honzik je nadany pomocnikpo dalsich deseti minutach opet zarval a vzapeti se objevil v kuchyni s rozriznutou rukou(pry serezaval kabel, nechapu proc???). Po dalsi pulhodine uz u toho jen sedel rezignovane na zemi a deti po nem s jekotem skakaly. No a pred chvili jsem tam nakoukla. Tak uz nefunguje nejen video, ale ani DVD a dokonce ani televize. To mam ale tatku sikuluJsem zvedava, jak to dopadne. Aby nakonec nevypadly i pojistky

Uklid

Tak dneska byl miláček akční,umýval vanu.Šla jsem tam hodit očko a on to drhnul Clinem na okna,tak mu povídám:tím se ale leští okna a on na to:tak se nám bude lesknout vana.To jsem byla zase jednou mrtvá smíchy.

Hláška

po únavném víkendu, večer povídám: Dnes budu spát jako miminko a mladej odvětí: Myslíš jako poblitá a posraná???Docela jsem se řezala smíchy

Plná taška ...

... byli jsme u našich a přijela zrovna i sestra s přítelem. Zřejmě jim nejde pračka, přivezla tedy špinavé prádlo, Pepa ho nesl ve velké igelitce a mamka se ptá, co to v té tašce má. A on bez zaváhání říká: "Evu a Vaška" To nás teda fakt dostalo.

No holky dneska mě ten manža zase dojal.Když malá usnula tak jsem se šla kouknout na dědu(bydlí kousek) a on hlídal.Zpátky jsem si dovezla návštěvu tchýni a jeho bráchu s holkou(věděl že přijedou),otevřu dveře malá v židli ve spacím,nepřebalená,bez bačkor,prádlo vypraný v pračce,nádobí neuklizený a manža u počítače.Teď včichni hrrrr na malou ta z nich div živá já honem kafe,prádlo,přebalit,nakrmit.No to by mě šlak trefil.Večer mu povídám aby umyl nádobí po večeři a že udělá pomazánku.Já barvila vejce a chystala si mašličky a dobroty na zejtra.No bylo osum večer a halda nádobí a pomázanka nikde.Tak jsme na to vlítli spolu a během deseti minut bylo hotovo.No nejsou ti chlapi hrozný lenory.Já se už vidím tady s vámi a on mě takhle zdžuje.Ježiš to jsem se zas rozjela koukám....Pardóóóón

Holky když jsem dneska pekla ty berany,tak se vynořil manža z postele(je po noční),oči zalepený,celej pomačkanej...Kouká na ty berany a první co bylo tak píchl prstem do jednoho berana a povídá ,,To se už může jíst?" No nemyslí ti chlapi furt jen na to žrádlo??

Manžel šílí

Tak vám nevím,ale čím déle čekám na porod,tím víc blázní manžel.Ze volá několikrát za den na to bych si zvykla,ale pokud tel.nezvednu hned okamžitě si vyslechnu že ho mám nosit všude sebou,co kdyby se něco stalo atd.Marně vysvětluju že doopravdy z koupelny i ze záchoda k němu stačím dojít i kdybych rodit začala.Pokud je doma je toho názoru že bych neměla dělat nejlépe nic-zajímavé celých 9 měsíců sem mohla*-ven vlastně taky nesmím a jet někam sama třeba do krámu,no přeci jsem se nezbláznila,co když mě to chytne cestou?Tak snad jediná výhoda tohodle šílenství je,že jsem letos vypustila Velikonoce.Přiznám se nemám náladu péct ani barvit cokoli,Jirka je malej takže je mu to jedno a manžel je rád že mě nechytají nějaké záchvaty jak on tomu říká.Ale asi mě brzy chytne záchvat vzteku jestli s tím nepřestane.

Manžela se vyplatí do hospody pustit i neplánovaně :-)

Situace u nás doma včera večer: dvě "chrchlající" nemocí rozmrzelé děti... Příchod manžela z práce: "Jdeme s klukama do hospody na zelené pivo. Můžu?" To poslední byla pouze taková řečnická otázka. Jako že dáte tomu druhému prostor to schválit.Ráno po návratu manžela z vyřizování: "To je pro Tebe, za to, žes´ mě včera pustila."Po rozbalení jsem objevila krásnou jarní kytku, ve které byly s narcisy a nějakými ozdobnými kvítky nádherné oranžové tulipány, kterým jsem poslední dobou úplně propadla..."

Machr

Tak si taky musím postěžovat.Před měsícem nám totálně zkolaboval bojler.Na nádobí mám naštěstí myčku ale i tak to byl záhul.A samozřejmě rozdělení rolí-já lítala jak magor s hrncema horký vody a mužíček studoval na internetu kde nejlevněji bojler koupit a jakej je lepší, no dovedete si to představit.A světe div se-po měsíci se u nás v chodbě objevila veeeeliká bedna, kolem níž sotva projdu, natož abych projela s kočárem.No, zjistili jsme, že takový kvalitní, 200l bojler po zatočeném schodišti opravdu sami nevynesema sezvali na neděli brigádníky.A včera zjistil, že ten bojler NEPROJDE DVEŘMA!!!!!!C_o na to říct, ohřívám hrnce

Jsem normální? :-)

Tak mám velikonoční prázdniny,naši jsou na Moravě a my s přítulou hlídáme barák..tedy spíš já, on je v práci..myslíte, že si jako správný student užívám prázdniny? Prdlajs, peru, žehlím, meju nádobí, krmím kocoura a psa, peču perník, nádivku, miláčkovi k večeři kachýnku se zelím a bramborovým knedlíkem, k obědu placičky z mletého masa a červené čočky s bramborovou kaší..píšu seminárku do školy, učím se anatomii, denně cvičím a do toho se snažím, aby měl ten můj v ledničce sstudený pívo a colu, k televizi slané tyčinky, sušené ovoce atd., na Velikonoce mu i ty vajíčka nabarvím a mazanec upeču, a aby toho nebylo málo, jsem modrooká blondýna No řekněte, nemá ve mně ten můj poklad? (Nebo spíš: co bychom pro motivaci ke snažilkování neudělaly, že.. ) Jen jsem zvědavá, jak dlouho mě to bude bavit a jestli si ho nááhodou na tohle rozmazlování moc nenaučím

Velikonoce?

Tak ještě jednou,jsem fakt jediná,co na přestupný rok jde vyšlehat kluky?Vždycky jsme to tak dělali?A nejadnou se to tutlá a prý si mám připravit zadnici!

A co na to druhá strana...

Tak nevim kolik je tady registrovaných chlapů, jestli dokonce nejsem jediný, ale co se tady člověk dočte, to je fakt zajímavé:-)

pořád by chtěl abych nosila výstřední prádlo

mě to přijde dost uhozený a nepohodlný. A na otázku proč nenosí třeba tanga, neuměl ani odpovědětJak je to u vás? Já nosím co je pohodlné mě. Noční košili mám většinou bavlněnou, jo jednu saténovou.

Zklamami...

Musim si postezovat aspon vam holky.Ten muj chlap me pekne zklalamal.Po porodu mi nedonesl ani blbbou kyticky,nerekl ani slovo o tom jak jsem to zvladla.Vubec mi doma nepomaha a neni ani schopnej chodit o hodinu driv do prace,aby si mohl odpoledne vzit malou ven a ja si odpocinula nebo neco podelala.prijde o pul 6 domu,sedne k pocitaci a tim to pro neho hasne.Obcas nakrmi a prebali malou,ale to je vsechno.Strasne me zklamal a vcera jsem uz brecela jak mala holka.Pocitac je mu milejsi nez vlastni dcera.

Holky je to dlouhý,ale člověk se fakt pobaví

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!...ach jo, ti chlapiMěla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!" Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: "No co, stejně se budou prát!"Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď . .. . když děti ještě nespí"???

Některým mužům jáhly nechutnají

Tak jsem včera chtěla připravit salát od Veru, ale v obchodě bude kus kus až příští týden.Tak jsem koupila jáhly, manžel má teď s nastupujícím jarem záchvaty zdravého životního stylu, tak jsem mu ho dopřála. Už v tom obchodě jsem odhadovala výsledek... Připravila jsem salát s jáhly (vařila jsem pouze 5 minut, aby nebyla taková majda), tofu, brokolicí, osmaženými na oleji a cibulce, vyloženě si to říkalo o kari, které jsem přidala. Dětem jsem neměla odvahu dát, měli polévku, tak jsem jim do vrchovaté misky s jáhly přimíchala lžičku marmelády.Začali jsme jíst. Jsem velice vybíravá na chutě, ale tohle mně vážně jelo, stejně tak syn neustále opakoval, jaká je to dobrota. Pak jsem koukla na manžela, úzkostlivě vybírajícího tofu a brokolici , poté odnášejícího talíř s jáhly a obličej křivící dcery a usoudila, že s nimi již jáhlový pokus opakovat nebudu. Holt ty chutě jsou asi v genech.

Ahoj holky!tak sme si promluvili a slíbil,že s náma bude víc,než s kamarádama tak sem mu dala teda ještě jednu šanci,no uvidíme,zatám to plní.

Perníkové srdce

tak jsem byla včera příjemně překvapena. Manžel mi přivezl perníkové srdce s nápisem Broučkovi z lásky. Tak ho musím pochválit.

Logika tatínka

Jirka včera odpoledne našel někde sušenku safari(par jich měl po ránu k snídani)a hned se do ní spokojene zahlodl.To ovšem nevydržel tatínek a se slovy "nejez to válel jsi to po zemi"mu sušenku vzal.To ovšm našeho mladýho rozčílilo takže manžel šel do skříně a podal mu novou sušenku z pytlíku s tím že tuhle může.Jak myslíte že to dopadlo?Než jí snědl několikrát jí oválel po zemi,takže si doopravdy nemyslím že v těch sušenkách byl nějaký rozdíl.Hlavně že manžel měl dobrý pocit jak se stará.Mimochodem když jsem nedávno přišla z nákupu domů našla jsem Jirku jak na chodbě hraje jakousi pozoruhodnou hru s psíma granulema z misky a samozřejmě že je i strkal do pusy,ale je zajímavý že to tatínka nechalo klidným,jen říkal jak je hodný.A pak zkuste pochopit mužskou logiku.