Žena a vztahy - nové diskuze

Holky je to dlouhý,ale člověk se fakt pobaví

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!...ach jo, ti chlapiMěla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!" Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: "No co, stejně se budou prát!"Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď . .. . když děti ještě nespí"???

Některým mužům jáhly nechutnají

Tak jsem včera chtěla připravit salát od Veru, ale v obchodě bude kus kus až příští týden.Tak jsem koupila jáhly, manžel má teď s nastupujícím jarem záchvaty zdravého životního stylu, tak jsem mu ho dopřála. Už v tom obchodě jsem odhadovala výsledek... Připravila jsem salát s jáhly (vařila jsem pouze 5 minut, aby nebyla taková majda), tofu, brokolicí, osmaženými na oleji a cibulce, vyloženě si to říkalo o kari, které jsem přidala. Dětem jsem neměla odvahu dát, měli polévku, tak jsem jim do vrchovaté misky s jáhly přimíchala lžičku marmelády.Začali jsme jíst. Jsem velice vybíravá na chutě, ale tohle mně vážně jelo, stejně tak syn neustále opakoval, jaká je to dobrota. Pak jsem koukla na manžela, úzkostlivě vybírajícího tofu a brokolici , poté odnášejícího talíř s jáhly a obličej křivící dcery a usoudila, že s nimi již jáhlový pokus opakovat nebudu. Holt ty chutě jsou asi v genech.

Ahoj holky!tak sme si promluvili a slíbil,že s náma bude víc,než s kamarádama tak sem mu dala teda ještě jednu šanci,no uvidíme,zatám to plní.

MRSKUT

ahoj holky! Vite, co je to MRSKUT?

Holky, jak je to u vás na Velikonoce? Chodí ještě vůbec koledníci??? Tady v Praze vůbec. Když za ten den vidím někoho s pomlázkou, je to zázrak. Jedině táta mě vždycky zmlátí A vaše děti chodí koledovat?

Zase něco z Jižních Čech

Občas tchýně,která pochází z pohraničí vypustí slova,která fakt nestíhám.Posledně-že to má Anička NAKARBOVANÝ.Já byla v chodbě a tak jsem šla zjistit ,co ta moje chudinka "zase " nemá v pořádku-Držela bublifuk a jak ho Anička otáčí ,tak byl napěněný-to bylo ono.Chudák dítě,bude úplně zblbnutý

Občas mám cukání, jak ráda bych sem přispěla, ale nerada bych miláčkovi, který sem občas nakoukne ublížila....Leda tak pod jiným nickem.....

Zitra gynda

Tak jdu zitra na gynekologii na prvni prohlidku po sestinedeli.Mam z toho smisene pocity, ale doufam ze vse bude v poradku.Hodlam z ni vybalamutit nejakou antikoncepci, ale i po precteni o moznostech si nejsem jista.Vzhledem k tomu, ze jsem vzdy brala prasky bych se s praskama cejtila nejlip, ale jsou bezpecne?...abych neotehotnela a aby bylo i kojeni v pohode. Ty prasky co davaj...mam po nich menstruaci, nebo vubec ne? nejak mi to nepripada zdravy nemit menzes vubec.A vy holky co jste ted kolem sestinedeli ... uz jste se pro neco rozhodly? Taky me napadlo pockat.Partner odjizdi za mesic a pak se min 3 mesice neuvidime, no nevim jestli by to bylo k necemu dobry, ale treba by pak slo zacit s jinou antikoncepci, no nevim, mam v tom bordel

Perníkové srdce

tak jsem byla včera příjemně překvapena. Manžel mi přivezl perníkové srdce s nápisem Broučkovi z lásky. Tak ho musím pochválit.

Znáte to???

Chvilku jsem bydlela na menší dědince před 2 lety,a když děda říkal babičce běž pro ERTEPLE tak jsem hleděla jak puk co je to??znáte to??

Logika tatínka

Jirka včera odpoledne našel někde sušenku safari(par jich měl po ránu k snídani)a hned se do ní spokojene zahlodl.To ovšem nevydržel tatínek a se slovy "nejez to válel jsi to po zemi"mu sušenku vzal.To ovšm našeho mladýho rozčílilo takže manžel šel do skříně a podal mu novou sušenku z pytlíku s tím že tuhle může.Jak myslíte že to dopadlo?Než jí snědl několikrát jí oválel po zemi,takže si doopravdy nemyslím že v těch sušenkách byl nějaký rozdíl.Hlavně že manžel měl dobrý pocit jak se stará.Mimochodem když jsem nedávno přišla z nákupu domů našla jsem Jirku jak na chodbě hraje jakousi pozoruhodnou hru s psíma granulema z misky a samozřejmě že je i strkal do pusy,ale je zajímavý že to tatínka nechalo klidným,jen říkal jak je hodný.A pak zkuste pochopit mužskou logiku.

Najednou chce všude kytky

Najednou se dal na velebení bytu. O víkend koupil muž zase dvě kytky. Představte si že koupil kapradí, ale moc krásné a dal ho do koupelny, kdy neni denní světlo. Někdy si přečetl že je to kytky do koupelny. Já mu říkám že ta kytky tam chcípne. No a na konec jsem ho přesvědčila a kytku dal jinam. Trvá na tom že tam mám pořídit tedy umělou kytku. Nechápu to, dřív se o takové věci nestaral. Musím ho pochválit.