Zábava a zájmy - nové diskuze

vtípky

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká:"Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkoho".Jeptiška:"To není pro mě,to je pro pana faráře, jako projímadlo".Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodinyjde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku,jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle níprázdná láhev od rumu.Prodavač se vyděsí:"Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jakoprojímadlo..."Jeptiška odpoví značně huhlavě:"Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"26.""No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?""Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne."Na to jí odpoví:"Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou ajeden zklamaně povídá:"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježekpřikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára."Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!"Ježek jen pootevře oči a říká:;"Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!

Pračka

Tak včera mi přijela dcera z tábora,dala jsem se do praní všech věcí,večer začala pískat pračka,když napouštěla vodu.Bylo mi to divný,ale napustila a prala.No a dneska,že ještě jednu várku vyperu a už nenapustilapraskl kohoutek u přívodu vody, mám z toho "ohromnou radost"

tak už mím zbaleno,

konečně.Teda nevím kam se nám všechny ty věci vejdou,když vidím co všechno mám připraveno.Upřímně na cestu se vůbec netěším-12 hodin v autě s Anežkou nevím jak přežijem.Ale na moře se těšíme už všichni.Tak pá za 14 dní.

nova kuchyn

ahoj holky,tak jsem se konecne dockala,ve ctvrtek mi prijeli namontovat linku,hodim vam fotecky do galerie,konecne se nam zacina rysovat novy domov!!!Odpo jeste nafotim obklady,meli by je dnes dodelat

Do you remember your or somebody´s funny English mistake?

Where are you? Tak kde jsou všichni Ti angličtináři?

Mesto tieňov

Jak se vám líbí tento seriál?

Baví se dva vysokoškoláci:

Ty vole, když vidím, jakej já jsem inženýr, úplně se bojím jít k doktorovi...

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni?!?!"

Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.

Návod k lovu krokodýla:

Potřebujete matematické tabulky, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku k lovu jelenů. Nejprve se musíte posadit na břeh a začít si číst matematické tabulky. To je hrozná nuda, takže vás to uspí. Krokodýl poplave okolo, uvidí vás spát a vyleze na břeh. Cestou si ale všimne těch matematických tabulek a začte se do nich. Protože to je hrozná nuda, samozřejmě ho to uspí. Jelikož ten, kdo dřív usnul, se probouzí dřív, vzbudíte se dřív než on a vrazíte mu jednu pletací jehlici do oka. Krokodýl se probudí a začne vás honit. Běžíte, běžíte, a když už vás skoro má, odhodíte traverzu, takže jste lehčí a získáte zase náskok. Když už vás dohání, vyšplháte rychle na strom a shodíte jablko. Jelikož jablko nepadá daleko od stromu, spadne přímo na krokodýla a to ho zmate. Zatímco se rozhlíží, vrazíte mu pletací jehlici i do druhého oka. Protože pak vypadá jako jelen, postupujete dál podle příručky k lovu jelenů.

Co řekl Bůh, když stvořil Adama?

Umím i lepší věci. A stvořil Evu.