Hádanky, rébusy, kvízy, vtipy, zábava (strana 98)

pár starých dobrých...
POSLEDNÍ DOBOU SE U NÁS DOMA KUPÍ SAMÉ NE MOC RADOSTNÉ ZPRÁVY, TAK AŤ JE ASPOŇ U VÁS VESELO - POSÍLÁM PÁR STARÝCH DOBRÝCH...

Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu
konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: "Co tady děláš?
Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam
rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly
do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.
Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! Tak
jsem tady!"


Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout
velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No,ty starý
prďolo,je čas, abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY
slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré
v rohu".
Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo".
Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit
kolem statku.Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny
slepice".
Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl
fér, dám ti malý náskok".
Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý
kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý
kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl.
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí
jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a
BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky.
Smutně potřásl hlavou a řekl: "Sakra... třetí kohout teplouš tenhle měsíc..."
Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší... zkušenosti a
vychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí".


Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.
"Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o
poločase zavolat sanitku?"


Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž..nooo...totiž
já trpím soustavnou erekcí..." "Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět
tisíc mesíčně."


Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"


Ožení se indián. Nastane svatební noc.
Šuká tři dny a pak sleze z indiánky.
Ta je celá hotová.
Indián povídá:
"Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to:
"Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí:
"Ne. Teď budeme š*kat zezadu!"


"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád. Nespustil ze mě oči, co jsme
sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."


V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité
zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je
manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod
postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"


PERLY Z JZD aneb z časů kdy předseda vlády skládal pionýrsky slib

"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat
semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se
všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV."

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového
nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek
nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy."

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.
Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si
nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a
soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby
poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu
bude nakopáno přímo do pytle."